Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[irinanik]

Отель. Муж возвращается в номер, жены нет.. интересуется у горничной
-- Не знаете ли вы куда ушла моя жена?
-- Ваша жена ушла к дону Педро в 321 номер.
Тот в бешенстве, с воплями врывается в 321 номер.
Приглушенный свет, музыка.. на огромной кровати лежит шикарный мужчина,
загорелый, мускулистый, холеный.. Пред ним стоит жена - вся растрепанная, белье старенькое, попа обвисшая... Муж, почесывая затылок:-- Дааа, неловко как-то перед доном Педро.

[Andrew]

Сообщение от irinanik

- Дааа, неловко как-то перед доном Педро.

Жизненно.

[kgk]

Сообщение от Andrew

А ты всё ещё продолжаешь бить жену по ночам?

ну это лучше чем ржать над старыми анекдотами(шутка)

в тему о жителях израиля-
-как живете,можете?-
-как живем, так можем-
-выходит,плохо?-
-выходит хорошо, а вот заходит плохо...

и еще одна быль про парикмахера из Ружина(под Ружином было поместье жены Бальзака)
Так вот-там Миша держал парикмахерскую и его сын Изя ходил таки в местную школу, но учился не так чтобы хорошо а совсем не учился. И однажды по этому вот поводу или причине(не знаю как и объяснить почему) но пришел таки учитель Изи в Парикмахерскую к Мойше и начинает сказать-
-Михаил Абрамович! Ваш Изя плохо учится!-
И шо Вы думаете ему ответил таки Миша? Он ответил ему классическую речь!-
-А, не говорите мне так! Главное, что он уменя хорошо кушает!
(я знал того Мойшу-первая жена родом из Ружина)

Добавлено через 33 минуты
- Здравствуй, Мойша! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Спасибо. Буду богатым, я тебя тоже узнавать не буду.
. . .
- Здравствуй, Микола! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Ну, здравствуй. Буду богатым, ты меня еще как узнаешь.
. . .
- Здравствуй, Макар! Не узнал тебя - богатым будешь!
- Издеваешься?

[irinanik]

Есть анекдоты, которые от времени хуже не становятся.... вот еще один такой..
Записка родителям из школы.
" Уважаемые Сара Абрамовна и Хайм Моисеевич!
Пожалуйста помойте вашего Моню, от него же воняет!"
Ответ.
"Уважаемая Мария Ивановна!
Мы отправляем к Вам нашего Моню, что-бы Вы учили его читать, писать, считать...
Зачем Вы его нюхаете?"

Добавлено через 28 минут
Sibiryak™,
Это вам персональная ссылочка, наш городской сайт. Вы про Обь спрашивали,
там махонький ролик, как в Оби слонов купают. )
http://news.ngs.ru/more/37770.php?video=1

[Andrew]

Сообщение от irinanik

Есть анекдоты, которые от времени хуже не становятся.... вот еще один такой..

Сдуреть! Я его забыл давным-давно, а сейчас - укатался. Спасибо!

[irinanik]

Нашла сходства между мужчиной и анекдотом: 1. Очень часто борода украшает и то и другое.. 2. Настоящий анекдот как настоящий мужчина не стареет.

[kgk]

http://photofile.ru/photo/fishki_net...7/80393071.jpg
вот такая вот борода

[irinanik]

Человек молится.
Господи, прости меня грешного, червя низкого, убогого, созданного по образу и подобию Твоему...
Бог: -- Ты сам-то понял, что сказал???

[Amador]

Свадьба продолжается:
http://trinixy.ru/2007/09/19/ne_uspe...zhe_takoe.html

[Sibiryak™]

Сообщение от irinanik

Ты сам-то понял, что сказал?

это 5!

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от irinanik

Это вам персональная ссылочка

Нда уж...
Раньше коней красных купали, а щас...
Куда мир котится?

[Andrew]

Сообщение от Sibiryak™

это 5!

Это 100! Я этот анекдот раньше не слышал, а такое со мной случается раз в год, если не реже.

[kgk]

Сообщение от irinanik

Ты сам-то понял, что сказал???

просто 105! (а может, он с издевкой?)

Явился Моисей немцу:
- Слушай, я принес тебе заповедь!
- Какую?
- "Не убий".
- Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их,
чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь!
Подошел Моисей к чеченцу:
- Я принес тебе заповедь!
- Какую?
- "Не укради".
- Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей,
что нам нужно.
Наконец, повстречал усталый Моисей еврея:
- У меня есть для тебя божественная заповедь!
- А почем?
- Даром!
- Даром? Давай десять!

Двое новых русских во фрaнцузском ресторaне с бaрышнями.
Зaкaзaли печеного поросеночкa.
Официaнт:
- Вaм поросенкa с хреном?
- Hет, что вы, с нaми же дaмы! Хрен отрежьте!

Трое новых русских в супермаркете отовариваются.
Напаковались по полной программе.
Первый в кассе расчтитался налом, второй
кредиткой, а третий просто прошел мимо.
Те двое:
- Ты че, мужик?
- А, тут вчера была моя жена, поэтому все это бонус.

Добавлено через 11 минут
http://photofile.ru/photo/fishki_net...7/80419479.jpg

[Amador]

Сообщение от kgk

- Даром? Давай десять!

Точно про еврея! Попросил 10, а получил 613!

[kgk]

Amador,
почему 613?

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...

- Почему мужики любят женщин садо-мазо в кожаной униформе?
- Потому, что пахнет как в крутой тачке!

Говорящие фамилии - чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский
сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда
получалось...

ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот)
По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции
интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их,
вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили
баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О.
(Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно -
$16О.)

[Aleksandr_75]

Вот ещё один анекдот с "бородой".
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу,
просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять.
Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво.
Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!

[irinanik]

Сообщение от kgk

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий,
да и вообще не в ногу...

Вот после этого вспомнилось...
Симфонический оркестр готовится к концерту, все расселись пора начинать..
Дирижер внимательно смотрит -- нет первой скрипки!!!
Все бросились искать -- нет нигде!!
Дирижер в расстройстве забегает в туалет, там сидит "первая скрипка" и онанирует.. Дирижер в отчаяньи рвет на себе волосы!!!
-- Боже мой!! И это .. ПРИМА моего оркестра!!! Выше локоть! Мягче кисть!!

[Amador]

Сообщение от kgk

Amador,
почему 613?

Дык, у евреев 613 заповедей. Это у христиан - 10.
-----------------------------------------
Хомосапиенс - хомяк разумный
Хомяк - суть есть, есть - суть, вобщем ключевое слово к пониманию термина - <есть>. Т.е. поглощать ништяки. Хомяк единственно истино разумное существо и не иначе!
Хомячество - отличает хомяков от иных существ. Васшая форма эволюции разумных заключающаяся в поглощении и ныканйи ништякоф.
Захомячить - сныкать
Нахомячить - сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.
Отхомячить - вернуть захомяченное кем-то и прихомячить себе.
Прихомячить - см. Захомячить.
Вхомячить - защемить того кто нахомячил.
Подхомячить - незаметно нахомячить.
Перехомячить- сменить дислокацию сныканных ништякоф.
Схомячить - незаметно отхомячить.
Ухомячить - скрыться с ништяками.
Нахомячитца - употребить много алкоголесодержащих ништякоф.
Хомяцизм - строй хомячейго общества, чей девиз: <Все кругом народное, все кругом твое. Если все народное, значит все ничье, Что домой утащено, только то твое.>
Хомякология - наука изучающая хомякоф.
Хомолэнд - наш мир.
Ништяк - основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.
Хомография - единственно достойный вид творчества - изображение хомякоф (так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф)
Хомофилия - здоровая любовь к своему виду.
Хомосед - хомяк редко покидающий норку.
Хом - жилище хомякоф (родная норка)
Хомуналка - хом где живет много хомякоф.
Сухомятка - хомяки оставшиеся без пива.
Хомурай - древний боевой хомяк.
Хомут - мутный хомяк (с помелья или непросыпу)
Хомократия - тип власти в хомунистическом обществе, власть хомяков, хомякам и для хомякоф.
Хомунизм - светлое будущее, где ништяки на халяву.
Хомкование - способ размножения хомякоф.
Хоминисты - последователи учения о хомяках и ништяке первозданном.
Хомо-сутра - книга о совмещении хомкования с другими занятиями, с целью экономии хомячьего времени.
Хомло - грубый хомяк
Хомерция - торговые отношения в хомячьем обществе, где все стремятся друг, друга, наебать. Облопошить в смысле.
Хомпания - тусовка хомяков.
Хомбат - военачальник хомяков.
Хомпанское - алкоголесодержащий напиток, пьется по праздникам в хомпании.
Хомутатор - хомяк работающий на телефонной станции.
Хомолет - лет. Аппарат хомячего изабретения.
Хомофон - средство связи норки, с дверью норки.
Хомар - насекомое пьющее кровь, и ныкающее ее за щеки.
Хоматоз - состояние когда хомяк неадекватен вследствии избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна (недосыпа).
Хонево - все вышеперечисленное

[irinanik]

Amador,
Прикольно... Рецепт прост.
Берем любую понравившуюся зверюшку и.... вперед до готовности.

[Amador]

irinanik, ключевое слово - Хомосапиенс.

[kgk]

Сообщение от Aleksandr_75

Тут кот поднимает голову: Yes!!!

все хорошо и тихо!

Сообщение от Amador

у евреев 613 заповедей

и шо-хоть кто-то их блюдет? У меня кореш жил в общине по изучению каббалы в Иерусалиме-говорит, что все прописано вплоть до того, какую ногу первой обувать.

Сообщение от Amador

так же есть ништякморт - изобр. Ништякоф

ахренеть-это ж я просто фигней до этого занимался!-Вот что надо рисовать то!

Сочинение о любимом домашнем животном.
КРОЛИК
Кролик - мое любимое домашнее животное. Кролик живет у нас на даче уже
2,5 года. Он никогда не гадит где попало, и нет запаха как от собак и
котов, а главное очень умное животное. Очень игривый, рычит играясь,
как-бы злится и тут же целует, лижет щеку. Лучшего любящего животного вы
не найдете, и такого неприхотливого. Люблю в нем все-все! Пушистый
нежный мех, белое мясо. Мы сдаем до 100кг кролика за сезон.