Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Настоящий Индеец]

У физиков есть традиция: раз в 50 миллиардов лет они собираются вместе и
строят адронный коллайдер.

Добавлено через 3 минуты
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь
скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на !
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со
звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на !

[Amador]

--------------------------------------------------

Сидит рыбак на берегу и ловит рыбу. Тут к нему подплывает лягушка и говорит:
- Слушай, рыбак, я тебе не мешаю?
- Нет.
Она уплывает, а через 10 минут опять возвращается:
- Cлушай, рыбак, я тебе не мешаю?
- Нет.
Опять уплывает. Через пол часа возвращается:
- Cлушай, рыбак, я тебе не мешаю?
- Да мешаешь, мешаешь.
- A мне похуй! Где хочу, там и плаваю!

[irinanik]

Люблю старенькие анекдоты..
Два еврея ходят по кладбищу...
-- Ты только посмотри, какой памятник у нашего Мойши!!! Какой постамент, какая статуя, какие буквы золотом!!! Хотел бы я лежать рядом с ним!!
-- Да!? А я хотел бы лежать рядом с Сарочкой, женой нашего Мойши.
-- Так она же живая!!!
-- Ну таки вооот!!!

[Amador]

Грузинская сказка:
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от Настоящий Индеец

У физиков есть традиция: раз в 50 миллиардов лет они собираются вместе и
строят адронный коллайдер.

Кстати: Большой адронный коллайдер, длиной 27 километров был построен за 10 миллиардов долларов. на эти же деньги можно построить 13 (!) километров четвертого транспортного кольца в Москве (по рыночным ценам на сегодняшний день).
--------------------------------------------------
Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?

[kgk]

У лукоморья новый русский

Златая цепь на русском том,

Пиджак малиновый французский,

И телефон мобильный в нем;

А в Мерседесе телик Сони ,

В Фольксвагене-пассат второй...

Там чудеса: там вор в законе

Живет на воле, как герой;

Там на невиданных тусовках

Следы невыданных зарплат;
Красотка там в одних кроссовках

Свой демонстрирует фасад;

Там стадионы шмоток полны,

Там на заре прихлынут волны

Торговцев темных и лихих,

И взвод омоновцев проворных,

С оружием и в масках черных,

Укладывает наземь их.

Там рэкетир, лишенный дани,

Пленяет хитрого дельца;

Там бизнесмен с министром в бане

По воле крестного отца

Доводят сделку до конца;

Путана там подстилкой служит,

А бравый мент бомжа утюжит;

Там киллер, что не лыком шит,

Средь бела дня свой суд вершит.

Там склад горит, там взрыв как жахнет!

Там русский дух... там Русью пахнет!!!

Добавлено через 1 минуту
Новая коалиция дружественных
государств: Союз Абхазии Осетии
и России- АБОСРУСЬ

[Sibiryak™]

Сообщение от kgk

Новая коалиция дружественных
государств

За Вами уже выехали!

[Amador]

-------------------------------------------------

[kgk]

Сообщение от Sibiryak™

За Вами уже выехали!

это нормально-я же их и послал.

Добавлено через 10 минут
Пацан пришел за травой а ему говорят-нету травы-есть фаер бол.
он-давайте.
короче, принял и стоит на балконе-глянь -а по небу шар огненный раз, два!
и голос мамы за спиной-что с тобой сыночек? Уже два дня тут стоишь))))

Добавлено через 42 минуты
2. "Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется
фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа.
Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятсотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

Добавлено через 2 минуты
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Добавлено через 1 минуту
Жена на смертном одре просит мужа: "Дорогой, мы с тобой
всю жизнь прожили, а анальным сексом так и не занимались.
Возьми меня в попу, дорогой..."
Ну, делать нечего, муж ее на этом же одре и берет. Долго
берет... Потом они засыпают.
Утром муж просыпается от того, что на кухне шумит вода,
играет музыка...
Выходит на кухню - там жена в халатике порхает, блинчики печет...
- Ты это чего, дорогая? То-есть, ну ты же вчера... А сегодня
вот уже по тебе и не скажешь. Что произошло?
- Ой, дорогой, ты мне вчера сделал так хорошо, что я впрямом
сысле ожила!
Муж долго не врубается, потом к нему доходит, он хватается за голову:
- Ой, блин, так это ж я так папу спасти мог!..

Добавлено через 2 минуты
Зима.После сытного обеда новый русский решил прогуляться с любимым
питбулем. Идет в новой дубленке, при цепи, в зубах ковыряет.
Навстречу ему
бомж, драный,голодный.
НР: -Че,братан,дрожишь-то? Замерз?
Бомж (стуча зубами): -Д-да ...
НР: -Согреться-то хочешь?
Бомж: -Д-да...!
НР: -Ну ладно..БОБИК - ФАС!!!!

Добавлено через 1 минуту
Профессор консерватории, будучи в Грузии, услышал, как поет один молодой
грузин и был поражен его голосом. Стал уговаривать его ехать в Москву и
поступать в консерваторию.
- С таким голосом Вы будете вторым Паваротти, или, того круче, вторым
Меладзе!
Уговорил. Парень приехал в Москву, и опять произвел фурор своими
вокальными
данными, уже в консерватории. Ясно, что его примут, но решили все-таки
проверить его музыкальный слух. Комиссия стоит вокруг рояля, и ему
объясняют:
-Сейчас Вы отвернетесь, мы нажмем ноту, а Вы попробуете угадать.
Тот отворачивается, звучит нота, он поворачивается и, указывая пальцем
на одного из членов комиссии, говорит:
- Ти нажал!

Добавлено через 3 минуты
Телефонный звонок :
-Скажите это булочная ?
-Нет.Это сливочная !
-Что,там где сливки делают ?
-Нет,там где говно сливают !!!!!

Добавлено через 48 секунд
Папа укладывает сына спать.
Сын: Папа, папа а что это на стене висит ?
Папа: СаБЛЯ.
Сын: Чё БЛЯ ?
Папа: Спи БЛЯ !!!

[Imago]

Сообщение от kgk

Телефонный звонок :
-Скажите это булочная ?
-Нет.Это сливочная !
-Что,там где сливки делают ?
-Нет,там где говно сливают !!!!!

Похожий анекдот:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная, блядь!.. Это - Министерство культуры!

[Amador]

Сообщение от Imago

Министерство культуры!

[kgk]

Сообщение от Imago

Похожий анекдот:

Высупает сионист Пидоров, вернее- пианист Сидоров....
Без ансам бля, сам бля, один-бля. ВО, бля))))))

Добавлено через 25 минут
крымские приколы:
http://kgk.front.ru/%d4%ee%f2%ee6.jpg
http://kgk.front.ru/%d4%ee%f2%ee%f5%f3.jpg
http://kgk.front.ru/%d4%ee%f2%ee%f8%e0%f0%e63.jpg

[Andrew]

Коля, что-то ты баянов накидал. ОК, продолжу тему пьяного конферансье.

Декорации всегда одинаковые: на сцену выползает не вяжущее лыка объявляло.

- Трах! М-м... Бах. Двасать щетыре при людях на фортепиано.

- Римский-Корсаков. В снегу рачком. М-м... Снегурочка! Исполняет симфонищенский оркестр.

- Шкрябин. Поем я из таза. Э-э... Поэма экстаза.

[kgk]

Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно разглядывает отметки врача в карте и возмущенно восклицает:

- Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других!

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев.
И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные
места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение
показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова
на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой
женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется,
немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами
для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".

Солдатика в увольнительную отпустили. В кармане - меньше полтинника.
Пошел в хлебный, купил буханку-кирпич, оторвал верх, вытащил мякиш и
съел eго. Потом пошел на базар, нашел бабку, торгующую медом.

- Бабка, залей-ка мне в буханку банку меда.
- Конечно, служивый! Давай ее сюда!
- Спасибочки! А почем мед-то?
- Для тебя - 60 рублей!
- У-у, как дорого! Ладно, выливай назад!

Добавлено через 2 минуты
Andrew,
А этот про конферанс?
Японская певица исполнит романс "А тамулиядаваля"
в переводе "Сомнения"

Добавлено через 1 час 35 минут
Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.

В конкурсе на лучший девиз для похоронного бюро "Универсал" победил
слоган: "Мы похороним всех!"

- Что делает леди, узнав, что ее муж собpался в опеpу с дpугой леди?
- Устpаивает концеpт дома...

Добавлено через 1 минуту
Двойной удар - это грабли, на которые еще и насрали.

В конкурсе на лучший девиз для похоронного бюро "Универсал" победил
слоган: "Мы похороним всех!"

- Что делает леди, узнав, что ее муж собpался в опеpу с дpугой леди?
- Устpаивает концеpт дома...

[irinanik]

Остановка. Толпа народа. Вдоль ходит мальчик лет десяти, аккуратненький такой, в очках, короче "ботаник". Поправляет очки, повторяя: -- "Нет, ну где логика? В чем смысл?" Достал уже всех. К нему подходит тетка:
-- Мальчик, что тебя так мучает?
-- Понимаете, я в классе воздух испортил. Меня выгнали, но они-то остались!!
Где логика? В чем смысл?

[kgk]

Ранним утром на лавочке возле остановки просыпается пьяный бомж-заика и оглядывается с интересом . Глянь, а в паре метров мамаша с сыночком поджидают общественный транспорт. Мальчик со скрипочкой с портфельчиком-гладкий и розовый, под стать мамаше.
И вот, диалог бомжа и мамаши:
-а он у тебя на скрипке ииииграет,.... ик ?-
-))))))....(презрительно оглянувшись) ...Да играет, А тебе то что? -
-...иии..ик..иии в шахматы тоже небось играет ...?-
-ДА, играЕТ. И отстаньте от ребенка(мальчику становится явно не по себе )-
-ддд даа все класс, хоррроший п-п-пацан, только ЖЖЖИРный какой-та...

Добавлено через 5 часов 24 минуты
Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо
только
одно и когда ему от нее ничего не надо.

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин,
которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что
женщины преуменьшают.

Мужчина уходит от женщины, когда замечает ее недостатки, а женщина
замечает недостатки мужчины, когда он от нее уходит.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы
вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их
реже.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

[Amador]

------------------------------
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает:
- А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!?
- А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается..

[Andrew]

Сообщение от kgk

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

А ты всё ещё продолжаешь бить жену по ночам?

[Amador]

Едит мужик на телеге... скучновато ему, видит по дороге А.С Пушкин идет.
Думает.дай подвезу, и мне веселей будет.
- Садись добрый человек, подвезу!!
- Спасибо!
Едут.. значит.. молчат. Тут Пушкин предлагет мужику сыграть в рифму:
- Тебя как звать-то?
Мужик, гордо:
- Иван!
- Ну и хуй тебе в карман!
Мужик едет обиженый. Потом мужика осеняет:
- А тебя, барин, как звать?
Александр Сергеевич не менее гордо отвечает:
- Александр!
- Ах, Александр, значит? Ну и уёбывай с моей телеги!

[irinanik]

Телефонный звонок..
-- Да.
-- Абрам Моисеевич, я хочу поговорить о вашей матери.
-- Слушаю Вас.
-- Абраша Ё... твою мать.. Когда ты отдашь мои деньги??!!

[Amador]

Лежат в кровати Абрам и Сара. Абрам всё вертится с боку набок. Сара интересуется:
- Абрахам, ты почему это уже не спишь?
- Я соседу Шмуле, должен завтра отдать-таки долг!
Сара стучит в стенку:
- Соломон Мордэхаевич, а Соломон Мордэхаевич?
- Да?
- Мой Абрахам должем Вам завтра отдавать дог?
-Так и да!
- Но он Вам его не отдаст!
Сара, поворачиваясь к Абраму:
- Спи, Абраша! Пускай теперь Шмуля ворочается.