Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[kgk]

Настоящий Индеец,
Да... про Петю-это сильно.
А сюда залазишь?
http://www.fishki.net/

добавлено через 2 минуты
Послать другу Получить ссылку

У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна
делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь
задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается
окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он
отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский
автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то
замерзнете..."
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше
договаривалась. Но это по пути... Пара минут...
Он говорит:
- Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы...
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на
сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим...
Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского
по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры,
французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках...
Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулем - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше
поедем?
Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы
ненадолго...”
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем
до утра.

А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то
тусовке. И одна говорит:
- Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со
своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные
Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу.
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит?

[Настоящий Индеец]

Сообщение от kgk

А сюда залазишь?
http://www.fishki.net/

Время от времени...

[Sibiryak™]

Индеец, как долетел то?

[Настоящий Индеец]

Нормально, спасибо!
Загрипповал, правда, немного от маямских кондиционеров, блин!

[Amador]

Сообщение от Настоящий Индеец

Загрипповал, правда, немного от маямских кондиционеров, блин!

Cлава, ты там, это, здоровье-то береги!

[kgk]

"Сказка про желтую луну"

Hочь. Hа yлице стоят два человека.
— Чемy вы yлыбаетесь? — спpашивает один дpyгого.
— Да вот, любyюсь Лyной.
— Чем любyетесь?
— Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
— Какой Лyной? — спpашивает он.
— Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, желтая такая.
— Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.

Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа.
— Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы.
— Какого лешего тyт pассказывать? — гоpячится человек. — Поднимите головы и все yвидите сами. Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy — и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..."
— Ты чего это пишешь? — настоpоженно спpашивает человек.
— Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто?
— Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!!
"Поднять головy — не сложно, а пpосто..." — вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно.
— Что это было, Учитель?
— Лyна.
— Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!!
— Он yвидел Лyнy, — волнyется толпа и начинает водить вокpyг, потиpающего подбоpодок, лyновидца хоpовод.
Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием.

Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, — дyмает он. — В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент.
Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще — сказки все это, вот чего я вам скажy...

добавлено через 12 минут
Идет как-то буддист Сатин по улице, смотрит - стоит Мерседес, а из-под
него слышен громкий мат, идет дым и чьи-то ноги торчат. Ну, - думает, - может,
надо помочь, - подходит ближе, а из-под машины вылезает его одноклассник Рогин,
в кожаном костюме, с мобильным телефоном на поясе, золотой цепью на шее,
наушниками на голове, и с сигаретой в зубах.
Поздоровались, обнялись, зашел разговор про жизнь.
- Помнишь, - говорит Рогин, - как я в школе у тебя списывал? А теперь ты
вот пешком и в пальто, я все проблемы свои решил. Вот смотри - сигареты Кэмел,
хочешь, подарю пачку, хоть раз в жизни человеком себя почувствуешь?
- Спасибо, не надо, - отвечает Сатин, - зачем они мне?
- Как зачем? Вот выходишь на балкон свежим воздухом подышать, достаешь Кэмел,
закуриваешь, - и короче, кайфуешь! Может, тебе тогда плейер нужен, заживешь по-новому?
- Нет, спасибо, - отвечает Сатин, - зачем он мне?
- Как это зачем? Идешь, значит, по главной улице, и врубаешь музыку на полную
громкость, - короче, кайфуешь! Я знаю, что тебе точно нужно, - телевизор, прорубишь
себе окно в Европу.
- А зачем мне телевизор?
- Телевизор нужен всем! Вот садишься завтракать, включаешь MTV, и двойной
кайф - от еды и от клипов.
- Нет, не нужен мне телевизор.
- Ну ты, блин, даешь. Всё у тебя не как у людей. Тебе что, вообще ничего не нужно?
- Понимаешь, когда я дышу воздухом, то просто дышу, когда иду, то просто иду, когда
ем, то просто ем.
- Ну ты, блин, как какое-то несчастное животное! - вспылил Рогин и полез обратно
под машину.

добавлено через 36 секунд
Пришел как-то Рогин к Сатину в гости, видит - на полке стоит
позолоченная статуя Будды.
- Это кто? - спрашивает.
- Будда - отвечает Сатин.
Посмотрел Рогин на свою скромную золотую цепь и кольца и вздохнул.
- Ты смотри, какой крутой, весь в золоте. Слушай, а как можно таким стать?

добавлено через 43 секунды
Встречаются они через неделю, у Рогина бланж под глазом закрыт черными очками.
- Что случилось?
- Да вот, поспорили с одним буддистом, кто полнее избавился от 'эго'.

добавлено через 32 секунды
Встречаются еще через неделю, у Рогина рука в гипсе.
- Что такое?
- Не поделили с братом по сангхе книгу о полном освобождении от привязанностей.

добавлено через 34 секунды
Еще через месяц звонит Рогин по телефону:
- Я тут попал в больницу с множественными переломами.
Решали мы тут с братком, в чем подлинный смысл дружелюбия
и сострадания.

добавлено через 48 секунд
После этой истории Сатин подарил позолоченную статую Рогину,
не предупредив о том, что её нельзя ставить на солнце. Позолота
со временем выцвела и облупилась, и Рогин в конце концов её смыл.
Будда получился не такой крутой, но почему-то более веселый.

[Amador]

kgk, по-моему - это очень филосовски, что б над этим смеяться!

[kgk]

Amador,
я смеюсь не над этим, а вместе с этим.

[Amador]

[kgk]

Однажды Ходжа Hасреддин поменял мечеть. Встретив его на базаре, мулла прежней
мечети стал стыдить Hасреддина. - Ты мудрый человек, - говорил он, - неужели ты думаешь, что из новой мечети
твои молитвы к Аллаху будут доходить лучше? - Многое зависит от провайдера, - улыбнулся Ходжа Hасреддин.

добавлено через 33 секунды
Однажды, когда Ходжа Hасреддин был муллой, люди попросили у него помолиться,
чтобы Аллах послал дождь для хорошого урожая. Ходжа исправно молился,
но дождя все не было. Hаконец, люди стали говорить, что молитвы нового
муллы не доходят до Аллаха. - Мои молитвы прекрасно доходят, - не выдержал как-то раз мулла Hасреддин, - просто,
очевидно, на небесах проблемы с кодировкой

добавлено через 1 минуту
Три монаха собрались практиковать вместе. Они сели на берегу озера и
погрузились в созерцание. Вдруг один говорит: "Я ведь забыл
своб подстилку", встает и переходит прямо по воде на другой берег
озера.
После того, как он вернулся, второй монах говорит: "Мне же надо
повесить сушиться накидку", и тоже спокойно идет по воде и
возвращается обратно.
Третий монах внимательно наблюдает за первыми двумя и громко заявляет:
"Вы, наверное, считаете себя необыкновенными мастерами? Я могу делать
что угодно не хуже вас!", кидается к воде, чтобы по ней пойти, и с
плеском глубоко падает.
Не отступая, он снова и снова выбирался из воды и громко плюхался в
нее. Не обращая внимание на ручьями стекающую с него воду, он старался
сосредоточиться, но это ничуть не помогало.
Через некоторое время первый монах, увлеченно за этим наблюдая,
говорит второму: "Слушай, может покажем ему, по каким камням ступать?"

добавлено через 4 минуты
Летит с 13 -го этажа несчастный, после неудачного визита к чужой жене, и молит Бога:
- Господи, если Ты есть, и если бы Ты меня спас, то я никогда бы не кутил, не пил и по чужим женам не ходил.
В это время из-за угла выезжает грузовик загруженный опилками. Несчастный падает в кузов и очнувшись говорит:
- Надо же, как будто бы и высота не большая, а такая дурь в голову придет ?!

добавлено через 1 час 50 минут
http://www.corbina.tv/player/?id=32194

[Amador]

добавлено через 18 часов 35 минут

[Арсений Фёдоров]

...
— Хм, а ты знаешь, что по-испански sauce - ива?
— И что?
— А то, что на бутылочке написано "Я ива".
— Хорошо хоть до соевых креветок ещё не додумались.
...

http://apazhe.net/2008/05/03/7699/

[Настоящий Индеец]

Она: а как скриншот делать?
Я: есть два способа: простой и сложный...тебе какой?
Она:
оба
Я: сложный: берешь фотоаппарат, ставишь на макросьемку и фотаешь монитор.....
Она: ну-ну...
Она: а простой?
Я: простой: нажимаешь клавишу PrintScreen, и потом вставляешь изображение из буфера в любой редактор....
Она: бр-бр!! *ушла за фотоаппаратом

[Amador]

Добавлено через 1 час 22 минуты
Сын говорит програмёру:
- Папа, я заметил, что восход бывает на востоке, а закат - на западе.
- Ты уверен?
- Да!
- Проверял? Работает?
- Проверял.
- Ничего больше не трогай!

Добавлено через 5 часов 52 минуты
Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в
вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:
- Ты куда?
- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!
Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в
мерс. Муравей ей:
- А сейчас куда?
- На художественную выставку, там тусовка модная будет!
Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая
летит в дорогой шубе.
- Куда едешь то?
- В дом писателей, там светская встреча-политики, бизнесмены, писатели!
- А Крылов там будет?
- Да, будет
- Так вот, скажи ему, что он ПИДОРАС!!!!!
Автор - Flyer flyer.yahooo@mail.ru, 2004 г.

[Sibiryak™]

Сообщение от Amador

Лето. Муравей из басни Крылова упорно работает. Видит стрекозу в
вечернем платье, духами пахнет. Спрашивает ее:
- Ты куда?
- В театр собралась, там премьера, будут знаменитости!
Осень. Муравей работает. Стрекоза в легкой меховой накидке садится в
мерс. Муравей ей:
- А сейчас куда?
- На художественную выставку, там тусовка модная будет!
Зима. Муравей, дрожа от холода идет на работу. Видит стрекозу, которая
летит в дорогой шубе.
- Куда едешь то?
- В дом писателей, там светская встреча-политики, бизнесмены, писатели!
- А Крылов там будет?
- Да, будет
- Так вот, скажи ему, что он ПИДОРАС!!!!!

Это 5!

[Amador]

Sibiryak™, спасибо, но 5 это ему: Автор - Flyer flyer.yahooo [] mail (.) ru, 2004 г.
Позаимствовал я это здесь: http://plutser.ru/barkoviana/basni/b...koza_i_muravej

[Aleksandr_75]

Amador, CD Rom- это жесть

[Amador]

Добавлено через 4 минуты

[Арсений Фёдоров]

Рекламный принт турфирмы FlyTour

[Amador]

Сообщение от Арсений Фёдоров

Рекламный принт турфирмы FlyTour

Там ещё есть. На выбор: http://crazy.werd.ru/index.php?newsid=58486

Добавлено через 2 часа 43 минуты