Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Andrew]

Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: КАКОЙ УРОД?.."

***

Сорри за это. Случайно нарвался - и не выдержал, даю ссылку...
http://www.hiero.ru/2073750

[Paradoxoff]

Сообщение от Andrew

Сорри за это. Случайно нарвался - и не выдержал, даю ссылку...
http://www.hiero.ru/2073750

Елдырма!!!

[Swa75]

Пингвин
Hад седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин.
Он и сам уже не помнит,
Как сумел с земли подняться,
Он парит вторые сутки
Hад равниной океана,
Потому что он не знает,
Как сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю,
Hо скользил по грунту брюхом,
Матерясь взлетал обратно...
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно,
Hо не слышал жирный пингвин
Hичего из этих криков.
Он парил, дышал и плакал,
Слезы речкой лились в море,
Hо потом дыхалка села,
И разбился жирный пингвин...

================================================== =======

Глупый пингвин робко прячет...........
Умный смело достаёт!!!!

добавлено через 1 минуту
================================================== =======
Ты для меня была всех краше и милей,
Я покорить тебя пытался, недотрогу:
Принес букет тебе за двадцать пять рублей,
Да плюс червонец я истратил на дорогу.
Хмельных утех моё алкало существо...
В твоем шкафу стоял коньяк трехсотрублевый,
А ты меня поила чаем без всего,
Который стоит три рубля у нас в столовой.
На пять стаканов у меня хватило сил
(Я мог бы больше, кабы был другой напиток)
И подсчитал: пятнадцать рэ я возвратил,
А значит, двадцать – это мой прямой убыток.
Глядь – сигареты! Попрошу-ка закурить…
Полтинник – пачка (я заметил для порядку),
Два пятьдесят – одна. Но можно ж повторить!
Четыре выкурил – вернул еще десятку.
Тут ты спросила: «Вам понравился мой чай?»…
Почуяв с кухни запах пряников медовых,
«О да!» – воскликнул я. И как бы невзначай
Смахнул стакан, нагрев тебя на пять целковых.
Я извинился, вышел вон… А сам считал:
«Еще пятерку бы вернуть – не до навару!»
На рупь бумаги туалетной отмотал
И мыла смылил где-то рубликов на пару.
Еще на три рубля мне стало веселей…
Осталось в минусе лишь два – не так уж много.
Что ж, горевать из-за каких-то двух рублей?
Но… предстоит еще обратная дорога!
Нет, твой порог я больше не пересеку!
Прощай навеки! Нам не быть с тобою вместе!
Я уходил… И, чтоб унять в душе тоску,
Электролампочку я выкрутил в подъезде...

добавлено через 1 час 57 минут
А вот Это мне Особенно нравится!

Над седой равниной моря ветер тучи собирает.
Между тучами и морем, гордо реет Чебурашка,
сбился с курса, пень ушастый.
То уссавшись от испуга, то обкакавшись со страха,
он кричит, и - тучи слышат в этом крике
"Где, бЛЯДЬ, база?!?!?!". В этом крике - жажда смерти!
Гене, злой зеленой гниде, что диспетчером сегодня,
слышат тучи в этом крике. Чайки стонут охуевши,
- стонут, мечутся над морем и никак понять не могут,
что за чмо ушами машет. И гагары тоже стонут, - им,
гагарам, недоступно наслажденье алфавитом:
"Чебурашку" не читали. Глупый пингвин робко прячет тело
жирное в утесах... И мечтательно втыкает в бреющего Чебурашку!
Мысль - "Где б взять такие уши?" в нем засела очень сильно.
Все мрачней и ниже тучи опускаются над морем,
все сильнее Чебурашке хочется попасть на базу.
Гром грохочет. В пене гнева стонут волны, с ветром споря.
Вот хуёво Чебурашке. И локатор, блядь, сломался, и Геннадий,
злая сука, на запрос не отвечает.
Чебурашка с криком реет, черной мыше ,
бля подобный, как стрела пронзает тучи,
волны пенит, Бэтмен хуевв.
Вот он носится, как демон, - гордый,
черный хуй с ушами, - и смеется, и рыдает...
Крышей съехал от испуга! В гневе грома он почуял,
что пиздец совсем уж скоро и давай махать ушами!
Ветер воет... Гром грохочет...
Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.
"Ну прям гордый Буревестник!" вскрикнула одна гагара.
"Да, в натуре Буревестник!" вторят чайки над волнами.
- База! Вызываю базу! Это злая Чебурашка гордо реет между молний
над ревущим гневно морем; то кричит пророк победы:
- БЛЯДь, вернусь, порву всех нахуй

[Настоящий Индеец]

masham:Вышла из дома -> увидела идущего навстречу милиционера -> вспомнила,
что забыла дома травку -> вернулась домой за травкой.

добавлено через 46 секунд
Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

[Swa75]

Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас за#@ись!..

[Andrew]

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала:
- Это все потому, что она внутри вашего ёбаного кота!

[Swa75]

Andrew ПЛАКАЛЬ

[Paradoxoff]

http://kak.ru/news/designers/a3562/

Трафик! но он того стоит.

[Sibiryak™]

Один большой любитель путешествий и потрахаться узнал, что в Африке живет племя, все женщины которого имеют влагалище 8 см в диаметре и 30 см в длину.
Он долго искал это плямя, но не находил.
Наконец ему повезло, и он нашел его...
Теперь у него прямая кишка 30 см в длину и 8 см в диаметре...

[Andrew]

Сообщение от Paradoxoff

http://kak.ru/news/designers/a3562/

Трафик! но он того стоит.

Особенно понравились:
Туристические ботинки "Горнодавы"
Гостиница для собак "Вязка-автомат"
"Водка с отрубями" (отрубя гарантированы)

[Swa75]

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

[Sibiryak™]

Туристические ботинки "Горнодавы"
Обувь человека ненавидящего ПИОНЕРИЮ.

добавлено через 10 часов 34 минуты
А знаете ли вы что:
В Пакистане есть красивое женское имя Насрин, подушка переводится как сирана, маленького ребёнка называют кака, а воздушный шарик- просто-напросто пукна.

добавлено через 30 минут
песнь о неудачных семейных отношениях:
И треснул мир на пополам - дымит разлом,
Идёт по комнатам война бобра с ослом...

[Настоящий Индеец]

По древним сказаниям если произнести имя Бога наоборот, то настанет
Апокалипсис.
А если произнести как есть, то наступит Сиспилакопа.


Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда
икаю.

[Andrew]

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу: на спине яблочко, радуется жизни... Такая вот умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. Бежит он, бежит и выбегает на полянку. А там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет семи-восьми, в розовеньком платьице... Ну, тоже картинка такая, прямо как из детских сказок. Всё хорошо, просто отлично, ничего плохого не ожидается; ёжик подбегает к девочке и начинает ей ноги нюхать (ну, бывает такое, так просто, ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури бить об пенек, потом об колено, в общем, пинает, как только может в ее семь-восемь лет, потом над головой раскручивает и кидает в канаву. А там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан... И спрашивает мужик у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага...
- Скажи, придурошная?!.

[Sibiryak™]

Везенье одного испортит нервы многим.

[NafNaf]

Сообщение от Andrew

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу: на спине яблочко, радуется жизни... Такая вот умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. Бежит он, бежит и выбегает на полянку. А там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет семи-восьми, в розовеньком платьице... Ну, тоже картинка такая, прямо как из детских сказок. Всё хорошо, просто отлично, ничего плохого не ожидается; ёжик подбегает к девочке и начинает ей ноги нюхать (ну, бывает такое, так просто, ради интереса).

И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури бить об пенек, потом об колено, в общем, пинает, как только может в ее семь-восемь лет, потом над головой раскручивает и кидает в канаву. А там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан... И спрашивает мужик у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик, еле ворочая языком, отвечает:
- Ага...
- Скажи, придурошная?!.

[Andrew]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

***

В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность - вы яйца несете?

***

Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице валяется старый бомж..
- Что ты здесь делаешь, дедушка?
- Подыхаю, девочка!
- Давай я тебе помогу?
- Спасибо, добрая девочка! Но лучше я сам по себе сдохну...

[Andrew]

- А у нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?!
- А вот что кричит, то и собрали...

[Sibiryak™]

В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?

добавлено через 1 минуту
Подруга подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
— Всё, я уже джинсы натянула…
А он мне:
— Hу, джинсы — это же не противогаз?!

[NafNaf]

Жили как то двое молодых челов лет по 17-18…Катя и один чувак, назовем его Вася..
и вот весна, играй гармон, субботнее утро..
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться…
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную…
В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…
А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица
"Сижу я в сортире, никого не трогаю…тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу…Катиного папу…
секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос…Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и зарыл дверь…