Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Melma]

Дагестанский спорт. СУПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕР!!!!!!!! !!!!!!!!
http://community.livejournal.com/bayan_dnya/394049.html

[Andrew]

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой

Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать...

добавлено через 1 минуту
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино!.. Гадина!.. Опять?!.

[NafNaf]

Сообщение от Andrew

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты че, #бнутый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой

Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать...

добавлено через 1 минуту
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино!.. Гадина!.. Опять?!.

добавлено через 5 часов 4 минуты
Сразу прошу прощения, если повтор.

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
- Тазик, блевать-с буду!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
- СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

Стюардесса в самолёте:
- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

[Andrew]

Карлос Кастанеда и Дон Хуан. Тот, кто читал книги Кастанеды, будет смеяться больше.

=======

- Дон Хуан, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?
- Спи в другой комнате.

***

- Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан...
- А что он говорил?
- Я не знаю, я не слушал...

***

Для безупречного воина сто верст не крюк.

(с) из наблюдений бешеной собаки

***

И на нашей улице индейцы пейот продавать будут

(с) старая шутка диаблеро

***

Индейская народная загадка: "Стоит Паблито, по колено в землю врыто, На голове корыто, глядит весьма сердито"
(отгадка - Дон Хуан повел Карлоса по грибы)

***

Коммунизм - это когда все станут мастерами намерения, но при этом всем на всё будет похер.

***

Сила есть - ума не надо!

***

Двойник - те же яйца, только в профиль.

***

Одно Кольцо Силы - Обычный Человек. Два Кольца Силы - Человек Знания. Пять Колец Силы - Олимпийский Мишка. Девять Колец Силы - Отряд Назгулов.

***

Утром просыпается К.К.
- Дон Хуан, я сегодня ночью во сне опять летал!
"Да... - подумал Дон Хуан, - с "Растишкой" надо заканчивать. Пора его "дымком" побаловать!"

***

- Мистер Холмс, сегодня по вашим поручениям я отследил всю сеть преступников. За кем бы мне еще проследить, м-р Холмс?
- Прекрасно, Ватсон, тогда вам остается только одно - заняться "сталкингом".
- Не понял?
- Элементарно, Ватсон. Сталкинг - это искусство выслеживать самого себя.

***

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это смерть.
- Ну и что?
- Ну и всё!

***

В дом Хуана после неоправданно долгого отсутствия вваливается избитый, замученный Кастанеда:
- Дон Хуан! На меня напал союзник! Он изрядно меня потрепал, сломал мне руку и забросил за сто миль в пустыню!
- Да, да... Они это могут...

* * *

Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это, и выпил.

Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.

Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.

Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

Шаман осознал, что муха в стакане -- это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.

Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это -- именно муха.

Бенефактор, направляя светимость, извлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".

Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.

Сталкер уведел, что это -- проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.

Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло -- не его, а он ждет водку.

* * *

В дом дона Хуана вваливается избитый Карлос в одних трусах.
-- Дон Хуан! Меня ограбили: забрали все мои деньги, увели машину, забрали одежду, еду и мои записи!..
-- Ну что ж, нет худа без добра...

* * *

КК на презентации своей очередной книги:
-- Над этим томом я работал несколько лет...
-- Позвольте, -- поднялся журналист, -- чего ж так долго?
-- Понимаете, как сяду писать, так сразу такой бред в голову лезет...

* * *

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

* * *

На горе размахивая красным знаменем стоит Мальчиш-Кибальчиш и кричит:
- Измена-а-а-а, измена-а-а-а!
Под горой, в кустах, сидит Мальчиш-Плохиш, ест варенье и печенье, нашептывая:
- Странная, блин, вещь - трава силы. Кто на измену подсаживается, а меня на хавчик пробивает...

* * *

Едет Карлос в поезде. Сосед пытается завязать разговор:
- Меня зовут Джон Смит, а вас?
- А меня - нет .

* * *

Карлос, проходя мимо ларька с сигаретами, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад за сигаретами.

* * *

- Слушай, дон Хуан, помнишь, ты говорил, что вместо рук можно искать во сне все, что угодно, хоть собственный член ?
- Да.
- Так там и руки нашлись !

* * *

На каждого Хуана найдется свой Кастанеда.

[Sibiryak™]

Сообщение от Andrew

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

[Настоящий Индеец]

Сообщение от Andrew

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

Aaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!

[Vitaly]

Сообщение от Andrew

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

Один мой товарищ, почитав Кастаньеду (кстати, по моей рекомендации), - ушел от жены... Так что фраза - не в бровь, а в глаз.

[Andrew]

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

добавлено через 11 минут
В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке
заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

[Лёнушка]

Вчера Ксению Собчак заметили на ипподроме.
Ну, не сразу, конечно...

[Andrew]

Зачем блондинкам дали на одну извилину больше, чем лошадям?
- Чтобы, когда полы моют, воду из ведра не пили.

добавлено через 3 минуты
- Вот, вам тут смешно, а у меня попугайчик сдох...
- Чё, реально, что ли?
- Нет, бля, со спецэффектами!

[Настоящий Индеец]

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?"
Где попало волчок она озвучивать не станет.

[Andrew]

Однажды в огромном лесу волшебная лягушка шла к озеру. Лес был настолько большой, что лягушка никогда не видела других животных. Случайно именно в этот день медведь охотился на кролика. Лягушка увидела их и попросила остановиться. Она сказала:
- Так как вы первые животные, которых я увидела - я выполню 3 желания каждого из вас... Медведь - ты первый.
Медведь подумал минуту и сказал:
- Я хочу, чтобы все медведи в этом лесу, кроме меня, были женского пола.
Кролик попросил защитный шлем и сразу надел его. Медведь поразился глупости кролика, который так глупо потратил свое первое желание. Вторым желанием медведя было, чтобы все медведи в следующем лесу тоже были женского пола. Кролик попросил мотоцикл и сразу завел двигатель. Медведь был шокирован тупостью кролика, который мог просто попросить денег и купить себе все. Перед тем, как выразить третье желание, медведь долго думал и, наконец, сказал:
- Хочу, чтобы все медведи во всем мире, кроме меня, были женского пола!
Кролик включил первую скорость и сказал:
- Хочу, чтобы медведь был геем.

[NafNaf]

Одна из любимых тем на форуме - за хорошим настроением иду сюда

[Sibiryak™]

нефть

Гы-гыгыыыыы

[Aleksandr_75]

- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж аж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории!


Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.


- Что такое хуйня?
- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть хуйня.


Новости цыганского табора:
Цыгане по ошибке угнали Ксению Собчак...

[Andrew]

Встретились два друга:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как, жена - честная хоть попалась?
- Ну, три месяца живем, так, вроде, пока ничего не спи*дила...

добавлено через 1 час 40 минут
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буёв. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.

Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

добавлено через 6 часов 19 минут
Несколько важных вопросов:

- Почему в холодильнике есть свет, а в морозильнике нет?
- Вы замечали, что собака раздражается, если вы подуете ей на морду, но когда вы везете ее в машине, то она всегда высовывает морду из окна?
- Кто был самым первым человеком, который увидел корову и сказал:"Сожму это и выпью, что бы оттуда ни вытекло"?
- Почему гинеколог выходит из комнаты, пока вы раздеваетесь?
- Почему, когда вы говорите, что во Вселенной триллионы звезд, вам верят на слово, но если говорите "Окрашено", то обязательно норовят потрогать?
- Зачем дезинфицируют иглу шприца, когда казнят через инъекцию?

добавлено через 14 секунд
- Сокровища я закопал!
- Куда, дедушка?!
- Я закопал их в землю.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Солнца.

[Paradoxoff]

Сообщение от Andrew

Инопланетяне видят огонёк, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

Хм... что-то мне подсказывает, что увидеть бегающий в три раза быстрее скорости света огонек невозможно. Точнее эффекта троекратного превышения скорости света не будет видно.

[Andrew]

Paradoxoff, ну, если исходить из того, что смотреть должны инопланетяне... Кто его знает, чем они смотрят и в каких волнах. Да и про то, что нет ничего, быстрее скорости света, они могут просто не знать. Или давно забыть. :о)

[Swa75]

Сообщение от Melma

Дагестанский спорт. СУПЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕР!!!!!!!! !!!!!!!!
http://community.livejournal.com/bayan_dnya/394049.html

Смотрел... ПЛАКАЛЬ

[Andrew]

Наша планета - The мля!