Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Andrew]

Peroff, злобно.

[NafNaf]

В первом классе школы дети учатся писать.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

добавлено через 3 минуты
Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло...

[Настоящий Индеец]

- А вы любите Кафку?
- Да, греФневую

[Настоящий Индеец]

В будущем году весь научный мир отметит 316-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 160-летие со дня рождения Цельсия.

[Vitaly]

Украинские граждане используют подземные переходы только в случае крайней нужды. А также малой и большой...


Генерал, проснувшись среди ночи кричит денщику
- Иван, беги быстрей за бабой! У меня хуй стоит!
- Не могу, господин генерал!
- Почему?!
- Вы меня за хуй держите!

[Настоящий Индеец]

Идет съемка порнофильма.
Режисер:
-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот?
Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера!
Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги!
Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера!
Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! Где
ПОСТАНОВЩИК ??????





Подумал о жизни, мухи налетели...

Нашедшего выход затаптывают первым...

Cлишком умная женщина - это почти глупый мужчина.

Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.

Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени -
возможно она просто пошла под откос...

Мы лекарство не запиваем, мы его закусываем.

Единственное положение, которое действительно обязывает, это - беременность.

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина...

Человек, занятый глупостями, всегда жалуется на нехватку времени.

Джаз хорош еще и тем, что там не обязательно быть худым и без голоса.

Муж, да жена - одна сатана, но почему-то сатана одна и женского рода.

[Melma]

женщина которой за 30, имеет больше шансов погибнуть вследствии теракта , чем выйти замуж
-------------------------------------------------------------------
В кассе:

- to Dublin plz
- куда, блин?
- to Dublin
- куда, блин?

[Настоящий Индеец]

Женский автофорум.

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?
- Капот никак не подцепляется ногтем.
- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто
спрашивает? Мне-то подарили!
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в
бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно.
- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
- Где скачать мелодии для бибикалки?
- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!
- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?
- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз.
- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же
недорого на вечер, чтоб отмазаться?
- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
- У кого какие фантазии во время заправки?
- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?
- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада
въелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

[Andrew]

Настоящий Индеец, проверь свой ящик ЛС - там не битком, случайно? Человек жалуется, что не может тебе отправить послание. Общее хранимое количество - не более 50 ЛСок.

[Настоящий Индеец]

Уже подчистил, я как-то про папку "отправленные" запамятовал....

[NafNaf]

Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!" Потом выходит на палубу и кричит: - Хэлло, рашен!! Русский капитан: - Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!

[Sibiryak™]

Вариант два (классический, лет 15 ему):

Сообщение от NafNaf

выходит на палубу и кричит: - Хэлло, рашен!!

-Кто х#йло страшное? Левый борт, ОГОНЬ!

[Andrew]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

[Peroff]

Мужик стоит утром перед зеркалом, мышцами поигрывает и приговаривает:
-Даааа, вот это я чмо! Ваще я натуральное чмо! Какое-ж я чмо все-таки!
Из другой комнаты жена орет:
-Дебил, сколько раз тебе повторять-не чмо,а МАЧО!!!!!!!!!!!!!!

[NafNaf]

Сообщение от Sibiryak

Вариант два (классический, лет 15 ему):

-Кто х#йло страшное? Левый борт, ОГОНЬ!

Тоже вариант

[Andrew]

© где, когда слямзил -- хоть убейте, не помню!

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово). И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни -- жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка -- пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело -- это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка -- сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес -- город большой. Дом стоит на Коррьентес -- кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу -- толпы. Движение машин -- жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам.

Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винегрет и мешанина...
Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамба?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух.

Машины, автобусы, люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения -- ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов -- 475 человек, пропавших без вести -- еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: "Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА..." (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки..." (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: "Еще 30 человек нашли на месте падения собачки..."

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".

А вы говорите, терроризм...

[Лёнушка]

Коррьентский Монстр!

[Sibiryak™]

Сообщение от Andrew

из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро

Что у них там, в метро взрывалось, вот только не понятно?
Оно у них на двигателе внутреннего сгорания что ли? Типа тепловозики ходят под землёй?

[Andrew]

Sibiryak, меня это место тоже смутило. Может, какие-то газовые трубы?

[Sibiryak™]

Сообщение от Andrew

газовые трубы?

Да, скорее всего, какие-то коммуникации.

добавлено через 2 минуты
Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды.

добавлено через 1 минуту
Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.
- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...

добавлено через 57 секунд
Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов
животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов

добавлено через 2 минуты
- Подумать только, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

добавлено через 5 минут
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок - красивую
коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
- Что это?
- Дык... Пляжный набор!
- Пляжный? А лом зачем?
- Прорубь долбить будешь.