Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Лёнушка]

Сообщение от Арсений Фёдоров

— Что делает женщина в кровати после секса?
— Мешает.

Про мужиков можно тоже самое сказать.

[Titanic2]

Сообщение от Лёнушка

Про мужиков можно тоже самое сказать.

Вывод: не мешайте кровати после секса!

[Арсений Фёдоров]

Сообщение от Titanic2

Вывод: не мешайте кровати после секса!

Помните: смеси кроватей могут быть опасны для вашего здоровья!

Добавлено через 17 секунд
ололо, на башорг

[Drunia]

Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikkor 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.

Август. На фотосайте освистали моего котика. Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился, сфотографировал кровавые лохмотья на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... И парочку котиков. Всё ещё только начинается!

[Арсений Фёдоров]

Антикиса:
мУрРр какой мИлЫй ник У тя!

Застенчивый ёбарь:
*краснеет*

Антикиса:
=))))))))))))

Застенчивый #барь:
*присунул Антикиса под хвост*

Антикиса:
мудАк бля озАбочеНый!!!!!!!!!

Застенчивый #барь:
*краснеет*

Добавлено через 11 минут


Добавлено через 5 минут
На коpабле гpомкий стук в капитанскую каюту.
Капитан откpывает, в каюту залетает pастpепанная и помятая буфетчица, и оpет:
- Елки палки!!! Боцман, заpаза, мне сказал, что, блин, штоpм начинается!!!
- Hу и что?
- Hу и я, как дуpа, дала себя к мачте пpивязать.

Добавлено через 2 часа 58 минут

[Арсений Фёдоров]

Добавлено через 3 минуты


Добавлено через 12 минут


Добавлено через 2 часа 58 минут


Добавлено через 17 часов 42 минуты
Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

[Чикита]

- Доктор, у моей жены пропал голос! Что мне делать?
- Попробуйте прийти домой в 3 часа ночи!

Новости спорта:
- На чемпионате мира по легкой атлетике первым прибежал кенийский бегун. Вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить свое серебро.

Солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает: "Курение вредит вашему здоровью".
- Вот гады, а на лопатах такого не пишут!

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома.
- Куда это ты?-спрашивает жена.
- На скачки.
- Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила.

[Sibiryak™]

Сегодня услышал от своей дочки самую короткую сказку про Колобка.
На просьбу рассказать сказку, услышал следующее:
Колобок.
Дедушка съел Колобка!

[Арсений Фёдоров]

Мужик опоздал на работу. Начальник его отчитывает:
- Ну, скажи честно, вчера, наверное, напился и разбил будильник?
Мужик:
- Ну если честно, то накурился и разобрал.

Добавлено через 3 минуты
Скаски

Придисловие

Нат цвитком махаит крылушками бабачька, вынюхиваит чиво-та. А пахнит между прочим гарелым: нивдалике два поизда сашли с рельсаф, разминуцца ни смагли. Дым, агонь, ваняит ризинай. Ф траве ползают есчё пять-шэсьть жывых пасажирав, ни могут паверить, што фсё абашлось. Ищют сваи чимаданы и правадника, штобы спрасить, какая эта станцыя. А станцыя наша Цвиткова-Бабачькина. И я на ней апхоччик. Мне трицать адин годик. Я работаю нат руским изыком, деткам скаски сачиняю.

Скаска

Жыло-было калабок. И вот умир. Ну, похаранили иво. А он выкапалса низаметна и тожэ стал плакать. Он ни умир. У ниво в яйцэ была иголка. Канец.

Скаска. Называица курица

Жыло-было два деда. Стала иму адинока биз рибенка. Два деда падумало и купило курачьку. Снисла ана иму яйцо. Два деда съело и умирло. Там тожэ была иголка. Канец.

Тожэ скаска

Стал Кащей бицца с Катим Гарошкам. Фсе голавы патратил, дастал яйцо валшэбнае. Съел иво и тожэ умир. Там адной иголки спициальнай небыла. Тожэ канец.

Апять скаска

Папил адин братик вадицы ис капыцца. И стал бычьком быть. Патамушта в капыццах яйца бычьних чирвякоф. Нивалшебных, а проста. Апять канец.

Паскриптум

Адин валшэбник рышылшто-нибуть учюдить смишноя. Ато ни валшэбник, а хухта-пихта какая-та. И стал скаски придумавать. Но как ни бился, все пра яйца, да пра яйца палучалис. Харошьи, но пра яйца. Канец.

Максим Тхоривский.

[Titanic2]

Сказку сделать былью

[Арсений Фёдоров]

"Я всю жизнь мечтал зарабатывать, занимаясь любимым делом, но так как на онанизм спроса нет, мне пришлось осваивать бас–гитару"

(Лес Клейпул)

Добавлено через 2 минуты
Два рейвера просматривают афишу.
— О! Alien Vampires и Prodigy. Пойдем?
— Конечно!
— Под чем?

Добавлено через 20 часов 15 минут
Поезд, в купе сидят напротив друг друга хохол и негр.
У хохла, как водится, горилка да сало, а у негра — футляр с саксофоном.
Хохол (хлебнув горилки и закусив шматом сала):
— От жеж, шо ни жид, то со скрыпкой!

Добавлено через 5 минут
— почему во Вьетнаме было убито черных больше, чем белых?
— потому что, когда сержант кричал "Get down!", они бодро вскакивали

Добавлено через 7 минут
Самая великая панк–группе, которую мне удалось слышать — ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец).
В истории были две сходных по мощности группы — Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во–первых, Сніжкі вычтупали всего один раз(!), во–вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.

Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута. Вел концерт Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90–ых. В рок–номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати).

То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Басист сделал своему коллеге замечание прямо в микрофон. Звучало оно так:
— ВАСЯ, СВЫНЯ, ХАРЭ СТРУГАТЬ, ДЕВКИ НЕ ДАДУТЬ!!!
Зал лег в мертвую лежку.

Но это было только начало… Гитарист вынес вокалиста. Вокалист был личностью неординарной. Он одновременно был без сознания и курил. Гитарист был его младшим братом. Поэтому имел право нежно привести вокалиста в чувство ударами кирзовых говнодавов. Вокалист пробудился, забрал у басиста полубутылку пива, поправил здоровье и спокойно заснул.

Басист, самый рассудительный из музыкантов группы, высказался в микрофон:
— ХЛОПЦЫ, ДИВЧАТА, ЩАС БУДЕТ ДИППЕРПЛ!!!
Зала уже не было. Зал выл от счастья. Даже знаменитая настройка Воплей Видоплясова на фестивале Чертово Колесо в 1990–ом (об этом в другой раз) курила длинные сигареты. Ударник каждую минуту ронял что–то из своего хозяйства, гитарист матерился и пинал спящего вокалиста, вокалист спал, а басист юморил.
— МЫ ГРАЛЫ НА ДИСКОТЕКЕ КОМБАЙНЕРОВ И ЩЕ ЖЫВИ!!!

Это буйство красок прервал Демченко решительно торопившийся закончить мероприятие и пойти с корешами дернуть по случаю. Поэтому шоу настройки медленно перетекло в Величайший Концерт в истории Рока. Вокалиста разбудили, отчитали за мокрые джинсы (парнишка успел расслабиться во сне), ПРИВЯЗАЛИ МИКРОФОН СКОТЧЕМ К РУКЕ и начали.

Как ни странно, совместное музицирование Снижков в первые две минуты было весьма слаженным. Однако идиллию нарушил вокалист — он не смог в запеве выдать ни одного внятного слова. Хотя было видно, что парень старается и явно осознает проблемность восприятия зрителями текста первой песни. Тогда он собрал волю в кулак и выдал ПРИПЕВ
Приведу текст полностью

Даю вам слово Павла Зіброва —
Бий, бий, бий москалів!

После чего рухнул на сцену. А гитарист с басистом уже дрались. Дрались и в зале. Публика обезумела. Перфоманс удался на славу. Пять сотен любителей рока крушили респектабельный дворец культуры. Появились менты и областной тур фестиваля Червона Рута был прерван.

Больше группа ТС на публике не появлялась. Потом удалось узнать, что вокалист застрелился из охотничьего ружья, а гитарист и ударник по пьяной лавке влетели на жигулях под трактор. Это была великая группа. Украинская НИРВАНА.

Добавлено через 2 минуты
Группа приезжает выступать в занюханый кабак. Аппаратура не подключена, вызвучка не выставлена, шнуры пыльным клубком валяются в углу, до начала концерта 15 минут. Команда лихорадочно разматывает и втыкает шнуры в аппарат, ставит стойки, сортирует и выставляет микрофоны, за всем этим из–за грязной консоли флегматично наблюдает местный звукорежиссер, мучающийся с жесточайшего бодуна. С гитарами и вокалом более–менее разобрались, но оказалось, что на озвучку барабанов осталось только три микрофона. Группа суетится, бегает со стойками вокруг ударной установки, расставляет микрофоны и так, и эдак — не звучат барабаны в зале, хоть тресни. Начинают дергать звукорежиссера, тот говорит:
— Ну если мне на опохмел на бутылку коньяку скинетесь, научу вас, как барабаны тремя микрофонами озвучить.
Делать нечего, выставились. Звукореж отхлебнул с горла, раздвинул всех, подошел к барабанам, один микрофон поставил на бас–бочку, два оставшиеся снял со стоек и протянул барабанщику со словами:
— А вот этими — играй.

Добавлено через 5 минут
Репетирует джазз–бенд. Все вроде хорошо, но только слышно, что кто–то пиздит, причем пиздит ровно на полтона. Через некоторое время понимают, что это контрабасист пиздит. Обращаются к нему: "Ты почему фальшивишь, такой–сякой?". Он себя внимательно оглядывает, останавливает взгляд на ботинках и говорит: "Ах, простите, я сегодня на каблуках!".

Добавлено через 1 минуту
Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу: "Концерт камерного оркестра". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
— Совершенно тривиальный случай! "Ка" равно трем.

Добавлено через 1 минуту
Вот тут про басистов много стеба, я набрал в гугле "почему так не любят бас гитаристов", и на первой странице ответ: "форум бас–гитаристов: НЕ могу выучить ноты, помогите"

[Titanic2]

Арсений Фёдоров,упал пацтол
У нашего препода по теории и сольфеджио была любимая прибаутка: "Бросил музыку - начал играть на бас-гитаре".

[Titanic2]

Вовочка говорит маме:
- Я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.
Мама спрашивает:
- А как ты узнал, кто кем был?
- Три из них сидели на бутылке с пивом, а две на зеркале.

[Арсений Фёдоров]

Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Каролина.

Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

Добавлено через 28 секунд
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами.

Добавлено через 3 часа 33 минуты
Во время полета вдруг послышался в салоне скрежет и скрип корпуса.
Один из пассажиров вдруг побледнел, у него выступил холодный пот на лбу, и он вцепился пальцами в кресло.
Сидящий рядом с ним мужик говорит спокойно:
- Не надо так волноваться! Я часто летаю и могу вас заверить, что ребята там в кабине знают, что делают!
Пассажир отвечает:
- Я пилот! Я знаю, ЧТО они там делают!

Добавлено через 15 часов 55 минут
Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать.

Добавлено через 1 минуту
- Что вы делаете? - спрашивают у директора Горьковского автозавода?
- Мы выпускаем ГАЗы.

[Арсений Фёдоров]

Знаете ли вы, что: ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

[Арсений Фёдоров]

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете. Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.
Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует:
- Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется.
Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.
- Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться, - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость.
- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.
- Да я, признаюсь, задумался, - наш герой нимало не смутился при виде важных персон.
- И о чем же, позвольте спросить?
- Ой, да вам не интересно, - отрешенно говорит ученый.
- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель.
Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:
- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:
- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем.

Добавлено через 1 минуту
.........

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал.

Прохожу мимо принтера после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

[Titanic2]

В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.

Добавлено через 14 минут
Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

Добавлено через 3 минуты
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

[Titanic2]

[Titanic2]

Как в Нигерии разводят на деньги:
«Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского астронавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским астронавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию „Салют-6“ в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского „Союза Т-16З“ к секретной советской космической станции „Салют-8Т“. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли „Прогресс“ снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике»

[Арсений Фёдоров]

На свалке один бомж другому:
— Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо!
— Это селедку с хвоста, а это — собака, идиот!

Добавлено через 50 секунд
Один преферансист в разговоре с другим:
— Преферанс — игра для бессердечных людей.
— Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.

Добавлено через 2 минуты
По лесу идет очень грустный Пьеро и монотонно причитает:
— Пропала Мальвина, невеста моя, пропала Мальвина, невеста моя!
На встречу выходит пудель Артемон и удивленно спрашивает:
— Пьеро, что ты мелешь, как пропала, ты же ее на руках несешь!
В ответ Пьеро протягивает Мальвину Артемону и говорит:
— А ты ее понюхай!

Добавлено через 1 час 31 минуту
Падает самолет. Где–то в хвосте сидят двое негров, отец и сын. Пилот объявляет, что так как нужно скинуть балласт, будут сбрасывать пассажиров, а чтобы никому не было обидно — по цвету кожи и расе в алфавитном порядке. Пошла перекличка.
— А — Afroamericans!
— B — Black!
— C — Colours!
Сын тянет отца за рукав:
— Папа, папа, а почему мы не прыгаем?
— Молчи, сынок, сегодня мы нигеры черномазые — в аккурат после мексиканцев.

Добавлено через 6 минут
Gun Shop Owner: Hi, How can I help you?
Client: Im lookin for a gun.
Owner:What kind of gun are you lookin for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case): That one looks about right.
Owner: (very surprised): Why do you need a.44 magnum?
Client: Its for shootin at cans.
Owner: (pointing at a small handgun): Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client: (pointing again at the.44): Nah, I need this one.
Owner: OK, what kind of cans are you shooting at?
Client: Mexi–cans…Puerto Ri–cans…Afri–cans

Добавлено через 6 минут
Как–то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свое брюхо, на жирный живот жены, на их шарообразную собаку, и говорит:
— Это отвратительно, надо что–то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену.
Та сначала вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает, который час, и наотрез отказывается куда–нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
— Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
— Какой?
— Выбирай: в рот или в зад?
— В рот…
Она начинает делать ему минет и говорит:
— Послушай, ты сегодня как–то особенно отвратительно пахнешь!
— Понимаешь, собака тоже отказалась бегать…

Добавлено через 2 минуты
Украина. Гражданская война. Поздняя осень. Холодный дождь, жижа по колено.
Хутор. Стоит повозка Батьки Махно. Тот веселый, под хмелем, что–то напевает.
Приводят отряд пленных красноармейцев. Грязные, мокрые, усталые, избитые, руки связаны за спиной.
Батька оживился, показывает пальцем на первого красноармейца:
— Этого расстрелять! Подбегают махновцы, чувака тащат на задний двор. Выстрел, вскрик.
— А этого повесить! Так же другого красноармейца тащат на задний двор. Возня, крик…
И так по очереди.. Одного расстрелять, другого повесить..
Остался последний красноармеец, совсем молодой. У него не выдерживают нервы, он начинает кататься по грязи, кричать, истерить –Нет, нет!! Я не хочу умирать!!!! –О! А этот не хочет. Этого не надо!

Добавлено через 15 часов 4 минуты


Добавлено через 53 минуты
На вечеринке, посвященной Зурабу Церетели, виновник торжества вышел под предлогом "отлить". После того, как маэстро не возвратился через 20 минут, взволнованные гости вышли на улицу и увидели, что Зураб Константинович отлил 25–метровый памятник Лужкова в кепке на коне.

Добавлено через 3 минуты
Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот сука…", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

Добавлено через 18 часов 19 минут
Работаю я в водоканале, один раз отправили бригаду ликвидировать утечку на водопроводе. Приехали на место - "течёт родник" над ним установлен деревянный крест и люди набирают воду. В общем, пока трубу откапывали, наслушались от бабулек - какие мы ироды и антихристы.