Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[El Karabaso]

Re: Что такое "Силиконовая долина"?
Да нет, эта история широко известна в узких кругах. Дело было так: Году в 1995 когда Windows 95 еще продавалась на 3.5" дискетах, произошел разговор между Биллом и Алленом. После продажи миллионного экземпляра Билл воскликнул "Мы сделали их!", на что Аллен возразил что "Люди очень болезненно воспринимают когда за такие деньги вставляют по 20 раз". Следут заметить, что в жаргонном общении слова "сделали" и "вставляют" имеют в том числе и инфернальный смысл. По случаю этот разговор услышала одна сотрудница, она была очень скромной дамой, к тому же блондинкой, звали ее Мелинда. Она настолько горела желанием угодить Билли, что приняла решение и заказала (исходи из объемов продаж W95) сверхоптовую партию лубриканта, известной также как "силиконовая смазка". Для хранения этой партии был выделен огромный ангар. Когда Билли узнал об этом он был настолько поражен, что, ну в общем эта блондинка стала его женой. Этот ангар до сих пор находится в Рэдмонде. Его изредка показывают особо приближенным людям. Вот оттуда и пошло название "Силиконовая долина", оттуда же возникли всякие обыгрывания слов "MS" и "поиметь". А результатом разгвора Билла и Аллена стало то, что в дальнейшем Windows стала продаваться на так кстати изобретенных CD.

[Amador]

Андрей отгадал.
Слово "взбзднул"

[Paradoxoff]

Некоторые, ранее не известные, факты о России

Russia (not to be confused with Ukraine) (Russian: Рашка or Вонючая Рашка), is the world's largest banana republic and was a biggest source of smaller banana republics after 1991,commonly misspelled as 'hell', 'slaughterhouse', and 'rosin' is a huge piece of Asian land, where barbarians called Russians reside. They are governed by an authoritarian Dear Leader Vladimir Pudding, distantly related to Vlad the Impaler, known in his former career as Vlad and the Wailers. If you dare to criticise Tovarishch (Comrade) Pudding, you will get shot, or worse, sent off to Belarus. And pudding is delicious, so why would you?
...
Another great Rusian invention is phuphaica - a Rusian quilted jacket made from highly praised natural fibre - phuphaikin, produced by specially selected fleas found only in their natural habitat in Siberbia. Commonly worn by Russians for several centuries it was banned only recently due to the cruelty to fleas, poaching and anti – phuphelin campaign in the West Indies. Now only a few phuphelin farms are left in the whole Seriberian region licensed by Russian government as ‘organic’ and overseen by UNHCHF.

Now days phuphaicas have became so rare that it is only affordable to a few extremely wealthy people going through the secret ritual. First stage of the ritual usually involves fingering the Pudding by the lucky one, then he/she goes to the special place called 'Butylki' for a couple of years of meditation, enlightenment and poking and then after participating in the process called by our learned friends as The Moscow Circus; he/she will be granted phuphaica for 9 years. Recent example is Mr. Hobotkovsky, who became a lucky owner of his own phuphaica after fingering the Pud.

И так далее Весь сайт великолепен: http://uncyclopedia.org/wiki/Russia

[Vitaly]

Один еврей в награду за хорошее поведение решил подарить своей дочери попугаиху. Приносит её домой, снимает накидку с клетки и слышит:
- Хочу трррахаться, хочу трррахаться!

Хватает он эту клетку и идёт к ребе. Рассказывает ему о своей беде. Тот говорит:
- Помогу я твоему горю. Есть у меня один прихожанин, а у него два попугая. Ну очень благочестивые - всё время молятся. Я думаю они наставят твою блудницу на путь истиный.

Несут они попугаиху на исправление. Приходят, а там действительно - в большой клетке сидят два попугая в кипах и читают талмуд. Попугаиху садят к ним в клетку, она естественно тут же провозглашает о своем желании. Глядя на это один попугай говорит другому:
- Ну вот видишь, Давид, я же говорил тебе, что если усердно молиться - господь исполнит наше желание.



Сара жалуется подругам :
- Что-то мой Абрам совсем распустился. Не был дома три дня, а потом заявляется - шляпа мятая, плащ застёгнут на одно яйцо...

[Amador]

Подразумевается плодово-ягодный акцент.
- Слюшай, ара, а русские в Москве есть?
- Нэт, дарагой! Это - фантастика!

[El Karabaso]

Сообщение от Andrew

Хуем верхушки деревьев
Я достаю.
Славься искусство бонсаи!

Тебе этот стих я пою
Не глядя
Что видом смущаю.

Только щас сообразил что хокку 8-4-8

[Настоящий Индеец]

amadora, Клааааааас!!!

[Ban]

Кто сильно любит смайлы-получите их живьем:
http://www.superlyolik.narod.ru/smile.html

[Vitaly]

- У вас мыло есть?
- Да, вот рекомендую Вам очень хорошее яичное мыло.
- Спасибо, но мне надо для всего тела...

[Amador]

Сообщение от Andrew

А теперь встречная загадка: слово из двух слогов, в котором девять (9) согласных подряд.

Долго голову ломал, но видимо, уже была не в порядке. Сдаюсь! Не знаю!
- ?

[Настоящий Индеец]

Какая же это все-таки мука,
Мчаться за пивом со скоростью звука,
Зная при этом что кто-то и где-то,
Мчится за пивом со скоростью света.

Добавлено через 12 минут
ЩИТАЛАЧГА

Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма ф Зайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег
Хоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ни брошу
Патамушта он харошы!!!

[Настоящий Индеец]

Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких
преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел
расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.

1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда пересекала
дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она
пересекала через дорогу вместе со своей дочерью, направляясь на вечеринку в
честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком,
доставлявшим ее именинный пирог.

2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только
что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не
могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала
папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала
один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание,
поскольку судья посчитал, что она не осознавала, что творила - пока она не
попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.

3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался
овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец
Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.

4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за
то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до
смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с
тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.

5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела на
стрельбище - макет городского квартала. Когда Меган Фрай увидела патрульных,
медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: <Бу!>
Патрульные, думая, что это движущаяся мишень, произвели 67 выстрелов, из
которых более 40 попали в цель. <Она просто выглядела как очень реалистично
сделанная мишень>, - показал в протоколе один из патрульных.

6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком
долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным
телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.

7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда
Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В
течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным
урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что
Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное
облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже
отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.

8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в
багажник ее машины тротил. Форд <Таурус>, за рулем которого она была, был
заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза
больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14
километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только
кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.

9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее
сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель
реактивного истребителя F4 <Фантом>. Он иногда запускал реактивный
двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно
жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной
пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он
должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил
мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот
Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла
во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов
Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.

10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение
из фильма <Крепкий орешек 3>. Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони
Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в
двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано
<Смерть всем ниггерам!>, а на другой - <Бог любит KKK>. Затем Льюис отвез
жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.

11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после
того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У
Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры
Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил
3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар,
зажигалку и записку: <Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.>
Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.

[Ban]

Мда, какая нелепая смерть

Добавлено через 5 минут

Сообщение от Настоящий Индеец

750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза
больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14
километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только
кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги

Только наверное тут немного того... неточности перевода, хоть 750 это очень много, но скорее всего запятую забыли поставить - я бы предположил кратер глубиной 5,5 метров, да отсутствие 50,0 метров дороги, так больше на правду похоже, хотя может просто прикол
Но тогда трава у них явно ядреная )))

[Phoenix]

Скорее всего это из разряда Urban Legends. К правде весьма отдаленное отношение имеет.

[Ban]

Их наверняка, действительно подтолкнула к этому Дарвиновская премия:

Дарвиновская премия не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы. Награждают же ею тех "счастливчиков", кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом.
Дарвиновская премия, как следует из ее названия, имеет прямое отношение к эволюционному учению Дарвина. Ее учредители - несколько американцев (они держат свои имена в тайне и общаются с миром только Через Интернет) - считают своим долгом обессмертить имена или хотя бы поступки людей, которые отдали свои жизни за чистоту генофонда человечества. Дарвиновской премией (она не имеет ни денежного эквивалента, ни даже официальной эмблемы) награждают тех, кто уничтожил себя наиболее необычным и глупым способом, не оставил потомства и тем самым вывел свои гены из обращения. Тех, кто честно пытался это сделать, но остался в живых, награждают почетными грамотами, такими же виртуальными, как и сама премия. Отбор кандидатов происходит из тысяч кандидатур (их представляют на суд оргкомитета жители едва ли не всех стран мира), информация о которых тщательно анализируется и отбирается (отбрасываются, например, все сообщения, не подтвержденные средствами массовой информации).

Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле Импала" 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности - по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа-Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль (10 - 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене - глубиной три фута на высоте 40 метров.

Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож. Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43 лет решил порыбачить в речке Теребле. Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия - годовщины смерти тещи. Но все-таки Фридрих со Стефаном победили и киевлянина с кабелем, и своего соотечественника из Бонна - циркового артиста, шпагоглотателя, который, глотая автоматический складной зонт, нечаянно его раскрыл. И даже американца, который, желая ускорить процесс стирки, упихивал в машину рекордное количество белья, приплясывая на открытой центрифуге, и случайно наступил на кнопку...

Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.

"Русская рулетка". В Камбодже трое граждан, играя в эту увлекательную игру, использовали вместо пистолета противотанковую мину. Как рассказали очевидцы их последних минут, игроки по очереди топали на мине, чтобы выяснить, кто самый невезучий, а потом пойти еще выпить. Кому не повезло, осталось неизвестным: проиграли все трое. Но ярчайшей звездой на этом горизонте блеснули двое американцев, решивших сыграть в "русскую рулетку" с автоматическим пистолетом. Может быть, они никогда не видели семизарядного нагана с барабаном и думали, что, если у русских пистолет стреляет один раз из семи, у них тоже так выйдет, просто из-за мистического "русского" характера игры? Кто знает.

Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны. Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея, - неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.

История другого лауреата гораздо короче. Он был задавлен упавшим автоматом для продажи кока-колы при попытке добыть халявную порцию напитка. Говорите после этого, что кока-кола не наркотик. Тем более что этот подвиг люди периодически повторяют. Отец последней жертвы, если верить сообщениям в Интернете, судится с компанией "Кока-Кола", требует возмещения морального ущерба в полмиллиона долларов и мотивирует свои претензии тем, что смертная казнь за попытку кражи товара на сумму 75 центов - абсурд.

Героев, павших в битве с автоматом для продажи газировки, сегодня насчитывается около сорока. Чуть большую оригинальность проявил молодой человек, буянивший на ярмарке в Сент-Луисе. Пока персонал бегал за полицией, хулиган схватил с лотка хот-дог и начал его жрать. Причем попытался проглотить не разжевывая венскую сосиску, тонкую и длинную, и подавился насмерть.

Наши следующие герои, имён не помню (пусть будут Джон и Билл), ехали на пикапе Джона. Тут погасли фары - выяснилось, что перегорел предохранитель, а предохранитель этот находился в районе рулевой колонки, конструктивная особенность машины. Поскольку дело было ночью, а ехать в темноте как-то стрёмно, свет надо было восстановить. Тут Джону в голову пришла идея. Он заметил, что патрон от его "кольта" подходит по размеру к гнезду предохранителя. Вставил он туда этот патрон, и поехали они дальше. Патрон, пропуская через себя электроток, естественно нагрелся, а что происходит с нагревшимся патроном? Правильно, он выстреливает. И поскольку находился он в рулевой колонке, то пуля попала Джону прямо в репродуктивный орган. Следует полагать, что попадание пули в причинное место сопровождается не самыми приятными ощущениями. Джон от боли потерял управление, машина врезалась в дерево, он и Билл погибли. Впрочем, если б Джон и выжил, то он все равно имел бы шанс стать лауреатом Дарвиновской премии, так как репродуктивных способностей он уже лишился, избавив тем самым человечество от своего "тупого" генотипа.

[Andrew]

Сообщение от amadora

Долго голову ломал, но видимо, уже была не в порядке. Сдаюсь! Не знаю!

коНТРВЗБЗДНуть

[Настоящий Индеец]

Три аргумента за то, что Иисус был ирландцем:
- он никогда не был женат;
- он никогда не имел постоянной работы;
- его последним желанием было пить.
Три аргумента за то, что Иисус был пуэрториканцем:
- его звали Иисус;
- у него всегда были проблемы с законом;
- его мать не знала, кто был его отец.
Три аргумента за то, что Иисус был итальянцем:
- он разговаривал с помощью рук;
- каждое блюдо он запивал вином;
- он не знал английского.
Три аргумента за то, что Иисус был негром:
- он называл каждого братом;
- у него не было постоянного адреса;
- никто не нанимал его на работу.
Три аргумента за то, что Иисус был калифорнийцем:
- он никогда не стригся;
- он ходил босиком;
- он основал новую религию.
Три аргумента за то, что Иисус был русским:
- он стойко держался на допросах;
- он отдал свою жизнь за светлое будущее, до которого все равно бы не дожил;
- он получил признание только после смерти.
И, наконец, доказательство, что Иисус был евреем:
- он вошел в бизнес своего отца;
- родители его содержали до тридцатилетнего возраста;
- он был уверен, что его мать святая, а его мать была уверена, что он бог.

[Defis]

упражнение для изучения испанского

CERVEZA O MUJERES?
Estas invitado a plantear nuevas alternativas.

Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... &#161;punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si est&#225; caliente... &#161;punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... &#161;punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a
casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede
dejarte... &#161;Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y despu&#233;s no puedes manejar a casa. Diez MUJERES
en una noche y no hace falta manejar a ning&#250;n lado... &#161;punto para la MUJER!.

Si un polic&#237;a te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el polic&#237;a te
siente olor a MUJERES te invita una cerveza... &#161;punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto m&#225;s vieja, es mejor... &#161;punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puede hacerte ver a
Dios... &#161;punto para la MUJER!

Si te preguntas como ser&#225; la pr&#243;xima MUJER eres normal. Si te preguntas como
ser&#225; la pr&#243;xima CERVEZA eres un alcoh&#243;lico... &#161;punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a
una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... &#161;punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... &#161;punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... &#161;punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA
... &#161;punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, despu&#233;s de un rato se calma sola... &#161;punto para la
CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras...
punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto para la
CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mam&#225;... punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedir&#225; que la abraces
durante media hora despu&#233;s de haberla tomado... &#161;punto para la CERVEZA!

PUNTUACI&#211;N FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa que la CERVEZA
no se enojar&#237;a por esta batalla... &#161; Otro punto para la CERVEZA! MARCADOR
FINAL 11 A 7

[Amador]

Сообщение от Andrew

коНТРВЗБЗДНуть

Действительно, но не могу представить сам процесс.

[Vitaly]

Два парня идут по улице, один хромает.
- Слушай, а чего хромаешь?
- Да, понимаешь, гвоздь в сапоге вылез. Колет, просто пиздец.
- Так загнуть же можно!
- Дело в том, что бате все время некогда, а мне оно и на хуй не нужно...

Вот так и многие из нас.


А это так, для интересующихся, чем занимается наше правительство:
http://for-ua.com/ukraine/2006/05/05/144040.html
Похоже все более серьезные вопросы уже решены.