Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Sibiryak™]

Я вот думаю, почему главную роль в Бригаде2 не предложили сразу Боре Моисееву?

[Настоящий Индеец]

Откуда ты знаешь? А может, ему и предложили, но он отказался??!!

[Sibiryak™]

Всё может быть!

[kgk]

в московское метро на Третьяковской под большим впечатлением от посещения галереи заходит крайне интеллигентный мужчина, но перед дверью то ли спотыкается, то ли еще что-то происходит и ему голову зажимает дверьми.То есть голова внутри а все остальное снаружи.
Поезд начинает ехать....
-ну-все,пиздец,бля-приехал нухуй столицу твою мать посмотреть,...(и так далее еще три этажа).
Тут поезд останавливается,двери открываются и мужчина,поправляя галстук и очки,заходит в вагон и обращается к офигевшим пассажирам
-простите, был взволнован....

[Sibiryak™]

kgk, класс!

Фирменный поезд Москва-Баку,
Бошку зажало в дверях мужику.
Тронулся поезд - мужик побежал,
Долго я взглядом его провожал.

[kgk]

Сообщение от Sibiryak™

Фирменный поезд Москва-Баку,
Бошку зажало в дверях мужику.
Тронулся поезд - мужик побежал,
Долго я взглядом его провожал.

я был еще ребенком,когда из троллейбуса на ходу прыгнул вдогонку за старшим братом и мне зажало ногу дверью а в руке было мороженое.Приземлился я на вторую руку и первым делом откусил мороженое(бля буду)
И тут троллейбус тронулся.Я мороженое поставил(думаю-потом доем)и представляю себе что как в ковбойских фильмах щас все будет-троллейбус мчится а у меня нога в двери как в стремени. Но бабки(там базарчик был рядом)не дали-крик подняли.

[Amador]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[kgk]

В секс-шоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется,
и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у в-вас е-есть в-в п-п-продаже
иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками
сантиметров сорок) дли-ины?
- Ну есть, - продавец офигевает.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися
пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а в-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

[Amador]

Накануне 8 марта: Курс молодого отца.

Как ухаживать за грудным ребенком, если мама ненадолго отлучилась

К сожалению, ребенок, в отличии от собаки, лишен хвоста, так что узнать, какое у него настроение, будет гораздо труднее. Но на всякий случай последите за его копчиком.

Ребенка нужно перепеленать, а вы не знаете как это делать? Посмотрите фильмы "Мумия", "Мумия-2", "Мумия возвращается", а там, глядишь, и мама вернется!

Трясти погремушкой над лицом орущего ребенка бесполезно. Трясти орущего ребенка над погремушкой тоже.

Чтобы понять что же ему все-таки надо, поставьте себя на место ребенка, если, конечно, кроватка выдержит.

Если ребенок не кричит, проверьте, правильно ли вы надели на него памперс. Неверно надетый памперс может вызвать у ребенка затруднения с дыханием и криком.

После того, как вы несколько раз подбросили ребенка к потолку, не забудьте отряхнуть его от известки.

При прослушивании композиций группы "Deep Purple" ребенок не всегда плачет от восторга. Возможно, он плачет оттого, что описался от восторга.

Помните: ребенку не обязательно закусывать молоко из бутылочки колбасой или селедкой. Не обязательно и занюхивать рукавом распашонки, пиджака или коробком спичек.

Если ребенка не интересует бутылочка, а интересует титя, дайте ему журнал с раздетыми женщинами. Пусть пока выбирает, а потом придет и настоящая титя, даже две.

Чтобы ребенок вырос умным, оклейте его кроватку страницами Большой Советской Энциклопедии. И каждый день приклеивайте что-нибудь новенькое. Ребенок подсознательно запомнит все увиденное ("фотографическая память") и станет "ходячей энциклопедией". Но это потом, когда научится ходить. А пока — "ползучей энциклопедией".

Для массажа вызовите из поликлиники детскую сестру. Кстати, она же может сделать массаж и ребенку.

[Andrew]

Amador, это ты Сибиряку памятку? Думаешь, он после первой дочки ещё не обучился?

[Sibiryak™]

Не приведи господь быть таким отцом.
Хотя за копчиком понаблюдаю. )

[Aleksandr_75]

http://nitki.nnm.ru/chto_vidyat_daln...i_raznyh_stran

[Amador]

Сообщение от Andrew

Amador, это ты Сибиряку памятку? Думаешь, он после первой дочки ещё не обучился?

Ну, на всякий случай, напомнить....

[Настоящий Индеец]

[Amador]

добавлено через 1 час 56 минут


добавлено через 1 час 34 минуты
Гимн мильцанеров:

Это, скорее, стол находок

[kgk]

Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти?
- Пенис.
- Из четырех?
- Член.
- Из трех?
- Х*й!
- Из двух?
(студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой):
- На!!
- Из одной?
(вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча)
- О!!!

[Amador]

Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю
с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо):
- Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо,
это негигиенично... Понимаете?..
Теща молчит.
Зять, то бишь муж (деликатно):
- Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам
чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста.
Теща молчит и писает в борщ.
Муж, он же зять:
- Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ!!! @#$%&$#@#$%$!!!!!"
Теща(со слезой): "Злые вы... Уйду я от вас..."
--------------------------------------------------
Страшная история

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно, - сказала Девочка.- Но не возьму. Потому, что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк.

- Девочка - присела в реверансе Девочка - очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот.- Маньяк протянул кулёчек с леденцами.

- Фи-и-и,-презрительно протянула Девочка - Бон Пари? Вы дяденька Маньяк безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдём ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шёпотом произнёс Маньяк.

- Щас. Упала я .Какие у человека с Бон Пари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдём покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях наверное?-съехидничала Девочка, - А чего Бон Пари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди расскажи кому-то ещё про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я...меня...с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке. Хочешь карточку банковскую покажу?

- Диалог - Оптим небось? - не унималась Девочка.

- Не помнюя.Щас .- Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал- Диалог -Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим вам никто ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк.

- Потому, что ещё вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя, раздельно произнесла Девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там...всё там...Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
__________________
-----------

[Sibiryak™]

карикатуры Виталия Пескова

[Aleksandr_75]

Ямайские учёные установили что ничего нет.

[yo-yo]

Сообщение от Aleksandr_75

Ямайские учёные установили что ничего нет.

Это было установлено в результате длительных исследований, в основу которых лег опрос местного населения: «Есть чо?»