Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[ninfa]

Вариация на тему - отучить эквадорцев воровать по мелочи. В Москве давно и активно используется и действует отменно - в подъезде за валяющейся на полу купюрой уже мало кто наклонится.
1) В тарелочку для денег (блюцце такое в торговле - куда деньги кладут и сдачу) положить несколько монет достоинством покрупней и залить полиэфирной смолой. Вид покупателя пытающегося отковырять и стянуть приклеенные денежки вызывает бурю положительных эмоций. Блюдце лучше прибить к столу, а стол - надежно принайтовить к полу. Так же интересно действуют приклеенные корпуса от мобильных телефонов, бижуретные цепочки и т.д. на видном месте без явного присмотра. Для пущей развлекухи можно намазать клеем для ловли мух - не сохнет, сильно пачкается, очень плохо смывается.
2) Напечатать рекламу заведения на бумажках, имеющих с другой стороны правдоподобную репродукцию пятидолларовой купюры. Тихо разбрасывать в разных местах.

[Настоящий Индеец]

Старый общепитовский прикол и хороший притом. Приму на вооружение в своём новом negocio.

[Настоящий Индеец]

Мой друг - паталогоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже
глазами делает: МОРГ-МОРГ.

[Sibiryak™]

http://www.hews.ru/?q=node/406

[NafNaf]

Пошел я, как-то, на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
Оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо, радуется... а я сру и остановиться не могу...
-------------------------------------------
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация."
Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация."
Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают."

[Sibiryak™]

Как вам русский стандарт?!? http://www.hews.ru/?q=node/288

[Настоящий Индеец]

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч:
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого: Слушай,
зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.



- У вас по квартире хомячки бегают!
- Это не хомячки, это - тараканы в шубах.

[Vitaly]

Всем привет!
Хороший у вас форум, интересный. Полгода наблюдаю, не выдержал, решил подключиться. Мы тут в очередной раз планируем к вам приехать (полгода назад уже планировали) и как раз по РТР Планете смотрели передачу "В поисках приключений" об Эквадоре. Ну там Кожухов и наснимал - неделю назад было в подробностях мытье и загрузка бананов, а сегодня в Рио Бамбе резали, обдирали, жарили и гуртом ели какого-то мелкого зверя - куя. Жена так и сказала - я там ни куя есть не буду.

[Phoenix]

Сообщение от Vitaly

Всем привет!
а сегодня в Рио Бамбе резали, обдирали, жарили и гуртом ели какого-то мелкого зверя - куя. Жена так и сказала - я там ни куя есть не буду.

Куй - это морская свинка. По виду напоминает нечно среднее между свиньей и крысой.

[Vitaly]

Сообщение от Phoenix
Куй - это морская свинка. По виду напоминает нечно среднее между свиньей и крысой

Судя по "удовольствию" на лице Кожухова в момент поедания этому зверю до свиньи далеко не только по размерам. Ну и раз мы уже говорим о еде :
Одесса, воскресенье, обед, семья собирается садится за стол. Вдруг выясняется, что в доме нет сметаны. Маленького Изю посылают в магазин. Через 15 минут тот возвращается в слезах и говорит: "В магазине мне сказали, что маленьким еврейским мальчикам сметану не дают." Возмущенный отец несется в магазин и закатывает жуткий скандал по поводу прав человека, антисемитизма и пр. Из подсобки выходит продавец - старый еврей в замызганном халате и останавливает его словами: "Ша, вы видели ту сметану?"

[NafNaf]

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

[Vitaly]

Мама и трёхлетняя девочка:
- Доченька, а как собачка говорит?
- Гав, гав, гав.
- А как свинка говорит?
- Хрю, хрю, хрю.
- А как курочка говорит?
- Кхе, кхе.

P.S.
У нас тут все СМИ с ума посходили от куриного грипа.

[NafNaf]

- Где у женщин находится эрогенная зона “G”?
- В конце слова “SHOPPING”

[Настоящий Индеец]

Один человек пообещал своему другу встретиться с ним, и полетел к нему на воздушном шаре. По дороге заблудился, и, увидев внизу другого человека, опустился к нему и спросил у него: - Где я нахожусь?
Человек на земле после долгого размышления ответил: - Вы находитесь на воздушном шаре.
- Наверное, вы программист? - спросил человек на воздушном шаре.
- А как вы догадались? - удивился второй человек.
- Вы дали мне абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ, и я не знаю, что мне делать с этими данными.
- А вы, наверное, менеджер? - догадался человек на земле.
- Да, но как вы догадались?
- Вы не знаете, где вы находитесь и как вы сюда попали, вы поднялись наверх с помощью воздуха, вы дали обещание, которое не знаете как выполнить и вы сейчас находитесь ровно в том положении, в котором находились до встречи со мной. Но теперь, почему-то, в этом виноват я.

[Настоящий Индеец]

Недавно, значит, купил шоколадку "Лесная белочка". Ну, на ней белка
нарисована, лес.. Сзади читаю "Состав. белки: 8,5%". А остальное куда - сами съели?

[Vitaly]

Сообщение от Настоящий Индеец
...Сзади читаю "Состав. белки: 8,5%". А остальное куда - сами съели?

С белочкой - это супер

- Винни, а кто ты по национальности?
- Когда я очень голоден, то мне, Пятачек, начинает казаться, что я все-таки хохол.

[Vitaly]

- Скажите, пожалуйста, сколько стоит эта голубая фарфоровая крыса?
- Вы что! Это не крыса, а бюст Владимира Владимировича Путина!
- Офигеть! Дайте два.

[Настоящий Индеец]

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

[Настоящий Индеец]

Как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, CAVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нифига не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.

Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тощи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖёПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то <запикано - лица нетрадиционной сексуальной ориентации>сы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества
древностей, причём этого барахла там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да <запикано> его
знает, где он!?

Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть
хочется в Париже...

[Vitaly]

Познакомились парень с девушкой. Выпили, потанцевали, пошли в люлю. Все получилось отлично, девушка просит повторения. Парень говорит : "Чтобы у меня опять так же ярко получилось ты должна подержать его двумя руками, а я посплю 20 минут". Сделали, отлично. Еще раз по той же схеме - великолепно. Девушка спрашивает : "Поспать 20 минут - это я понимаю, но что это за прикол с двумя руками-то, объясни?" А он ей отвечает:"Видишь ли, познакомились мы недавно, знаю я тебя плохо - чтоб чего не сперла".