Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Sibiryak™]

Сообщение от Настоящий Индеец

Когда в китайской семье рождается очередной ребенок,
родители бросают на пол вилку или ложку.

При условии, что в Китае все едят палочками!?!

Добавлено спустя 22 минуты 35 секунд:

http://www.livejournal.com/users/ramallah/214869.html
это в догонку к китайским детям!

[Настоящий Индеец]

А человека, который посоветует мне не зарывать талант в землю, я ударю лопатой!!!

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:

Работаешь, работаешь... А тебе вместо "спасибо" - "когда будет готово?"

Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд:

Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю
И вешает всех, от Иркутска до Таллина...
Но порно я всё-таки больше люблю.

Мне вестерны в кайф, где индейцы с ковбоями
Друг друга на медленном жарят огне
И очень гордятся своими устоями...
Но порно особенно нравится мне.

Про космос люблю, про убийц-астероидов,
Где Землю спасает бурильщик простой,
Он - самый толковый в команде негроидов...
Но это в сравнении с порно - отстой.

Про рыцарей - тема довольно красивая
Погибнуть готовы, служа королю!
Кольчуги, мечи, лошадёнка спесивая...
Нет, всё-таки, порно я больше люблю.

И ужасы - жанр, навеки излюбленный,
Люблю, чтоб кровища потоком текла,
Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный...
Но порно - покруче. Такие дела.

[RED]

К нам сегодня приходил
некро-педо-зоофил
Дохлых
маленьких
зверушек
Он с собою приносил

[Sibiryak™]

Сидят в камере: зоофил, педофил, некрофил и экстримал.
Зоофил: -Сейчас бы кошечку!
Педофил: -Ага, маленькую такую!
Некрофил: -Да, да, да и мертвенькую!
Экстремал: -мяу...

[Настоящий Индеец]

На злобу дня:

- Почему ураганы называют женскими именами?
- Я не знаю.
- Потому что когда они приходят, они влажные и дикие, а когда они уходят,
они забирают твой дом и машину.

[Настоящий Индеец]

Сотрудникам British Airways запретили развлекаться

Руководство авиакомпании British Airways запретило своим сотрудникам развлекаться, решая во время полета японские головоломки.

Это вызвано опасениями, что экипаж отвлекается от своих прямых обязанностей во время взлета и посадки, сообщает «Эхо Москвы».

[Настоящий Индеец]

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок... Hад ближним
полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота
кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с
треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и
грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит
на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Hу?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

[Sibiryak™]

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень
долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги
идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки)
покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с
наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем
накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки:
- Ахх*енно день прошел!!!

[RED]

[Paradoxoff]

Вот в аську накидали, вроде не слишком баянистые:

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня…

- В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек, выпустила собак и охрану. Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

- Мальчиш Кибальчиш?
- Мальчу. Кибальчу.

- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну вот молодец, а говорил – не пьешь!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы

- «Висит груша – нельзя скушать!»
- Это лампочка?
- Нет, это загадка!

- Я собираю марки!
- А я – монеты.
- А я – фантики.
- А я – мусор.
- В смысле?
- В смысле – предъявите документы!

Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: "Ну шо, Колян? Еще по 100 грамм?!"
Мальчик спрашивает у папы: "Папа, это алкаши, да?"
"Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!"

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Жил был царь, и было у него косоглазие... Пошел как-то царь куда глаза глядят - и порвался.

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Новый «Чаппи» со вкусом академика Павлова, для собак, которые помнят.

- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем... Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась.

Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Сидят на крыше две девочки и плюются в прохожих. Одна добрая, другая злая. Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так добро победило зло.

- Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет?
- Потому что Дед Мороз за орков!

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка
- А обнимает ее типа твой пацан да?

Рекламный слоган Горьковского автозавода: Мы выпускаем ГАЗы...

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

- Алё! Мама! Я еду домой! Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, ушлёпок, и живи отдельно!

- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Ну и напоследок:
- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

[Oleg_77]

Вот, понравилось кое что на одном сайте "брокерски-дилерском" - на фин-темы упёртые анеки, короче...
-------------------------------------------------
В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих.Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж" , "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....

[Настоящий Индеец]

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не
грипп, а инфаркт.

Добавлено спустя 4 минуты:

При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - o рыбе.

[Andrew]

Настоящий Индеец, про кур - укатайка!

[Настоящий Индеец]

На злобу дня!

[Phoenix]

Сообщение от Настоящий Индеец

При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - o рыбе.

Секунд 5 не мог понять при чем тут рыба

[El Karabaso]

Сообщение от Phoenix

Секунд 5 не мог понять при чем тут рыба

Даааа, косяк - это - Пять!

[Andrew]

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:
- Привяжи его к паровозу, пусть он дёргает!
Через недельку встречает его на улице вообще без зубов.
Пациент:
- Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
Доктор:
- Hу и?
Пациент:
- Три вагона сошли с рельс.
Доктор:
- А зубы?
Пациент:
- Hачальник станции выбил!

* * *

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

[Настоящий Индеец]

Сообщение от Andrew

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Добавлено спустя 9 минут 55 секунд:

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами,
конечно, будет труднее.

[El Karabaso]

Сообщение от Настоящий Индеец

Добавлено спустя 9 минут 55 секунд:

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами,
конечно, будет труднее.

Нее, как раз за счет первой проблемы и катка решать вторую проблему! Дешево и сердито

[Настоящий Индеец]

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты. У
одного пассажира билета не оказалось и он его
выкинул в окно. Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и
приговаривают к электрическому стулу. У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик после всего
этого остается в живых. По закону его выпустили и
он опять устраивается проводником и история повторяется и так далее. В
третий раз, когда его посадили на стул его опять
спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и после этого он
остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чем тут бананы?
- Бананы здесь ни при чем, просто я - плохой проводник.