Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Amador]

добавлено через 23 часа 32 минуты

[kgk]

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,, Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,

добавлено через 1 минуту
Лётчик-истребитель увольняется на пенсию... Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати её... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолёт - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблёванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Лётчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

добавлено через 1 минуту
На приём к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достаёт-нет гада...ещё раз-опять нет...
ну и вошёл во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё?охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&^Й"

[Sibiryak™]

Сообщение от kgk

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет ,, Доктор у меня Х@Й не встает!!!,, Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает ,,А кого вы здесь е@бать собрались?,,

Это 5!!!

[Amador]

[kgk]

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать
еще не умеют...

Провалом завершился прокат хоррор-мюзикла "Свини Тодд" в Украине.
Тим Бертон обманул зрителей - в фильме не задействовано ни одной свиньи.

Когда Власть хочет безопасно пообщаться с Народом, она надевает на член
Прессу.

[Andrew]

Сообщение от kgk

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать еще не умеют...

Валялся и икал! Спасибо!

[Sibiryak™]

[kgk]

Sibiryak™,
а что, возможно, пол поменяла........

[Sibiryak™]

kgk, точно!

[Amador]

-----------------------------------------------------------
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы. . .
--------------------------------------------------------
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
---------------------------------------------------------
- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!

[kgk]

Amador,
Аллаверды-
Свадьба наркоманов..
Тамада-
-А теперь, дорогие гости, ВСЕ достали шприцы! Иван Иванович, как это пропускаю?
Все достали? Хорошо!!!! Теперь все попали в вену!!! Все попали? Отлично.
НУ. ГОРЬКО!!!!

[Amador]

kgk, Камарджоба. генацвале!
В автобусе час пик.
- Мужчина, вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра буду трезвый!

[kgk]

У одного француза спрашивают: - Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
- Это зависит от года выпуска.

[Amador]

Сообщение от kgk

Это зависит от года выпуска.

Мудро!

[kgk]

У семи нянек - четырнадцать сисек

добавлено через 47 секунд
просто дзен какой-то получается!

добавлено через 1 минуту
вот это точно мудро-
Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его
обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идыш.
- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как
ты нашел официанта-китайца, говорящего на идыш?
- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

добавлено через 54 минуты
- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.


Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"

добавлено через 1 час 24 минуты
http://pro-sex2.ru/sex/video5.html

[Imago]

Сообщение от kgk

Свадьба наркоманов..
Тамада-
-А теперь, дорогие гости, ВСЕ достали шприцы! Иван Иванович, как это пропускаю?
Все достали? Хорошо!!!! Теперь все попали в вену!!! Все попали? Отлично.
НУ. ГОРЬКО!!!!

Этот анекдот был особенно популярен в годы борьбы с пьянством!
В те же годы случился массовый отъезд соотечественников, и анекдот приобрел новое звучание:
Свадьба иммигрантов.
- В Вену все попали? Тогда - "Горько!"

[Sibiryak™]

Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

[kgk]

Imago,
и я хотел об этом написать.
а в Гештальд играешь?
Sibiryak™,
ничего подобного-я брею

[Imago]

Сообщение от kgk

а в Гештальд играешь?

Нет, с гештальтом не случилось. Знаешь, этот разговор - для другой ветки, а здесь тема "Посмеемся". Разве что постебаться над гештальтистским "электрическим стулом"? Если знаешь анекдоты про гештальт - пиши, адаптируем для всех желающих.

[kgk]

Imago,
Приходит клиент к гештаьт-терапевту
- У меня проблемы,
- У вас проблемы.
- У меня ненависть к себе.
- У вас ненависть к себе.
- Я хочу покончить с собой.
- Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт:
- Чпок..

добавлено через 47 секунд
- Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
- Один, но нужно чтобы она сама захотела.

добавлено через 2 минуты
єто не совсем Гештальт, но похоже...
В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Hу позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же ?
- Состояние обалдения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

добавлено через 5 минут
Imago,
а хочешь 10 признаков определения не психолог ли ты?

добавлено через 49 минут
Психотерапевт – клиентке
– Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
– Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

добавлено через 2 минуты
Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями...

добавлено через 1 минуту
"Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!"

добавлено через 1 минуту
- Вы знаете, что такое сублимация? Это когда деструктивная энергия, например кто-то хочет убить своих родителей, выливается в творчество. Так и была написана картина "Иван Грозный убивает своего сына".

добавлено через 2 минуты
друг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и : окончательно ломает неокрепшую детскую психику.