Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа B

[Nyctalus]

Ну, еще о впечатлениях. Еще понравились:

"Пятое пришествие"
Противоречивые чувства. С одной стороны, образы Бога-отца и Бога-сына понравились, понравилось, что к людям они относятся по-разному. Да и вообще вторая половина текста хороша. Но вот начало перегружено политикой.
Разменную монету снова не нашла.

"Людоед"
Впечатление, что необходимость привязать рассказ к теме резала автора поперек горла. Все хорошо, а "Заповедник" выпирает, то и дело спотыкаешься.

"Девяносто восемь процентов"
Хорошо. Привязка к теме очень условная, финал довольно стандартный ("а вдруг они вылезли и рыщут поблизости?"). Но сама история интересная.

"Ты станешь счастливым"
Все хорошо. а чего-то не хватает. Словно финал писался в спешке, что ли. Оттого и общее впечатление от рассказа невнятное какое-то.

Не смогла дочитать: "Небесный заповедник" и "Заповедник "Приглашаю вас к игре"". Стиль убивает во мне читателя на первых двух страницах.

[tetis]

Сообщение от Карета, кучер, конь

Именно потому, что волшебники не раскрывают данный секрет Не всегда заклинание состоит только из вышеперечисленного, повторить-то героям удалось одно-единственное. Плюс, не зная логики применения слов и жестов, они даже обратное сконструировать не смогли. На одном голом "делай, как я" далеко не уедешь.

ага, вот теперь понятно осталось только пояснить это в рассказе
удачи!

[Jerry]

Хороша идея, да малодостоверна. Куда достовернее дыру в времени обнаружить, чем деревню, дюжину лет обходившуюся без связи с внешним миром. А радио? Да ну ей бо-гу… прошли бы они в дыру, в пятидесятый – вот был бы размах для сюжета!
Написано ровно, много и скучно. Описания поездки заняло более половины страни-цы. И не очень увлекательный сюжет. Длинноногая, по обстоятельствам недоступная да-ма, ПТУ, в котором учат на менеджера, ерунда… Или не мое просто. Извините, автор, на-верное не мое! Вот!

[Доброволец]

Приколист
Это про мой рассказ? Не соображу, попадает ли еще какой-то текст в группе под описание "рассказ про парочку на острове".

Приколист, Бесполезные советы
Автор выпендривается. Сдается ему, что история про парочку на острове, спасшую друг дружку от смерти, а потом непременно влюбившуюся взаимно и серьезно, уже навязла в зубах. История такая, конечно, сама по себе довольно фантастична, ибо в реальности не каждый мужик в первую встречную бабу влюбляется и жизнью ради нее рискует, но автор-то оригинальничать норовит...

tetis
Совершенно не собираюсь с Вами спорить. Спорить с читательским восприятием вообще бессмысленно: на то он и читатель, чтобы видеть текст иначе, чем видит автор.
Я всего лишь пытаюсь уяснить для себя, как Вы восприняли рассказ. Спасибо за помощь.

[tetis]

Впереди, в утренней дымке

автор, если "Но и залив, и море надежно закованы железной сеткой...", то каким образом Ваня через эту сетку перебрался? а Марина? а Марина с мальчиком?..
и откуда в доме оказался подвал с книгами? если детям нельзя их видеть? а если можно, почему он не был общедоступен?
диалог по телефону - очень слабое место.

"Иволги, синицы, соловьи, да и кто там знает – полный сад пернатых, каждая свою песню ведет, свое слово держит." - на мой взгляд, фраза выбивается из стилистики, не детская какая-то... прямо как Паустовского читаешь.

если в этом поселке, живут только дети, в полной изоляции от внешнего мира, то откуда в их головах разграничение понятий "ребенок-взрослый"?..

"разговаривать своими ужасными голосами" - перегиб, и с голосом по телефону тоже перегиб. не настолько все ужасно, чтобы даже ни разу не слышавшему взрослого голоса ребенку, он показался ужасным.
и про страшного взрослого - из той же серии.

"А что они? Родителям все равно работать надо. И потом они пленки смотрят." - объяснение про пленки для меня непонятно.

я так и не поняла, в чем смысл выращивания детей в изоляции, если потом они аж по два года проходят адаптацию во взрослом мире.

стиль приятный, читается легко, тема раскрыта. но уж очень много вопросов отставил рассказ после прочтения...

[Впереди, в утренней дымке]

Спасибо большое за отзыв!
Конечно, ситуация с детьми не совсем реалистичная. Но, кто его знает, что в будующем придумают психологи. А вдруг, не дай бог, власть получат?
Впрочем, все ваши замечания вполне правомерны.
С книгами в подвале, думаю, ничего страшного. Ведь, если приют существует давно, и раньше можно было купаться, значит и правила раньше были другие. И няни наверное живые были. А потом произошла полная изоляция. Что бы не скучали, не думали лишнее, а жили себе по всем правилам детства да еще на свежем воздухе... Наверно, так, и наверное это надо было пояснить! Хотя вопросов все равно останется много. Может, пусть будут?
Еще раз спасибо!

[tetis]

Паша-полушка

"Вам не несдобровать!" - "не" лишнее.

рассказ динамично написан, легко читается, без особых ляпов, тема раскрыта.
вот только в героя не верится ни грамма. в его высокоморальный порыв, горечь, стыд и мерзость. ихмо, стоит придумать ГГ иную мотивацию. может быть тогда, финал не будет выглядеть подвисшим.

[Jerry]

Ну, тут я совсем не знаю, умирать или что?
Выборка из первого абзаца:
«Раскинувшийся перед ним пейзаж был невообразимо прекрасен, хотя при этом ужасал его до умопомрачения. Кир, вообще-то, не то чтобы боялся, но очень опасался высоты. Поэтому, он целенаправленно выбрал именно эту квартиру, на последнем этаже двухсотэтажного дома. Особенно понравился ему балкон.» - абсурдизм полный.
Обобщения и пафосные прилагательные. Минимум конкретики.
Даже диалоги описаны в общем. Он сказал, что, он ответил, что… - думаю, такое возможно в очень малых дозах.
Скорее всего, налицо юный автор, ведь любой бывалый, пройдя стадию пафосного и рафинированного, приходит рано или поздно к живому и конкретному. Так проще достучаться до читателя, и мысль передать и чувства.
«Кир вновь стоял под открытым небом на излюбленном месте своего дома, и наблюдал тихий закат, тихий сверху, но окаймляемый гулом города снизу, когда к нему пришли друзья». – дорогой автор, так не пишут предложения. Ведь не ясно совсем, кто кого окаймлял, когда к кому друзья пришли.
Потом там с друзьями что-то не так получилось. Они ходили в гости часто, а ГГ никуда не звали. Он грустил на своем 200ом этаже… Свиньи, а не друзья.
«Кир откинулся в любимом глубоком кресле, обвел комнату взглядом, в которой еще стоял еле уловимый запах чужих духов и чая.» – во взгляде стоял запах духов и чая? Нет? Нарушено управление нафиг, и читать нельзя. Потому что, если предложения составлены как попало, то приходиться не читать, а разбираться.
«Мэр с безумными глазами забил ногами и отъехал на своем кресле в угол помещения, испуганно сжался там». перечитайте и посмейтесь со мной, автор. Мэр болен тяжелым психическим заболеванием? – Нет? Тогда что с ним? «Угол помещения!» – это из рук вон плохо.
Во второй половине дело пошло немного лучше, автор устал вышивать и приблизился к привычному человеческому языку. И все же, как это, блин, прикажете понимать?
«Уже было прохладно, безликий верх заполнял шум города и вой ветра, уже пахнущего осенью.» ????
«Подобно спелым яблокам, они сыпались вниз, словно исчезала невидимая сила, могущая поддерживать их». – вот хорошее предложение, но зачем же «могущая»???? «невидимая сила, державшая их до этой минуты». Или еще как-нидь. Старайтесь проще. В вашем случаи будет лучше. И читайте вслух то, что пишете. Очень кстати помогает. Подруге читайте, маме.
И все-таки, разрази меня гром, но в этом рассказе есть атмосферность. И есть много красивых моментов.
Учитесь. У вас есть чувство красивого слова, и еще вы очень добры и рассказ ваш добр! Это очень и очень важно!
Успехов вам!!!

[tetis]

Ты станешь счастливым

все так хорошо начиналось... у автора были ответы на закономерные вопросы читателя, по мере развития сюжета появлялись какие-то детали, но дальше началось нечто невразумительное... видимо, не сумев до конца продумать сюжет, автор отвечает на вопрос Федора:
"- Но почему люди перерождались в вас? Ведь было именно так?
- Никто не знает..."

сам рассказ достаточно динамичен, поэтому финал с невнятными философствованиями выглядит крайне неорганично.

еще возникает вопрос, если Федор работал волонтером вдали от родных краев, то каким образом его брат оказался в квартире, которую снимал Федор? и каким-таким макаром у него могли оказаться ключи? да, я читала, по сюжету ГГ "передал" дубликат брату, но как?..

позиция Федора в финале не ясна. идея рассказа интересна, но, имхо, продумана не до конца. текст невычитан. тема раскрыта.

[Nyctalus]

Дочитала. Из оставшихся рассказов понравились:

"Паша-полушка"
Снова политика, снова выборы, увы. Но начинается рассказ совершенно замечательно, описание "денежного ковра" чудесное. И вообще язык автора однозначно мне нравится.

"Карета, кучер, конь"
Очень понравился рассказ! Переделки сказок встречаются нередко, тем удивительней встретить такую удачную.

Не смогла дочитать: "Впереди, в утренней дымке". Обилие уменьшительно-ласкательных суффиксов просто невыносимо.


Если кого-то интересует мое мнение в более развернутом варианте -- скажите, напишу отзыв подлиннее.
*пошла составлять топ*

[tetis]

Небесный заповедник

мамадорогая... первое же предложение а'ля "зима в этом году будет теплой, хотя и на редкость холодной"...

вообще текст очень тяжело читается, описание взаимоотношений ГГ с друзьями аж на три тягомотных абзаца - это просто графомань картонная.

"приглушил голосом свет" - зачем тут слово голосом?..

а теперь представьте себе, ГГ выключает свет и окно, выходящее на балкон: "превратилась в яркое полотно огней, живых, спешащих, суетливых, снующих, разноцветных и просто безумных, которые собой представлял ночной город", а теперь, автор, объясните мне, КАК ГГ мог все это увидеть, если он сидел в кресле! а живет он на двухсотом (последнем!) этаже?! и кроме того обзор перекрывается широким балконом!

извините, автор, но дальше я смогла читать только по диагонали. да и бессмысленно было бы выписывать отдельные кривые места с комментариями в рецензии... так стоит делать, если есть что править. в вашем случае можно оставить только идею. а вот она хороша. и если в будущем вам удастся овладеть писательским мастерством - обязательно к ней вернитесь.

[Впереди, в утренней дымке]

Не смогла дочитать: "Впереди, в утренней дымке". Обилие уменьшительно-ласкательных суффиксов просто невыносимо.

Перечитала - правда полно этих самых суффиксоф! Гы, эт наверно подсознательно - раз дети, значит ласково и бережно! Ужосс! Пошла топиться!

[Эрна]

МУЗА

Так. Сыграем...

Значит, что понравилось. Красивый стиль, действительно, мелодичный.
Теория самой (самого?) музы об особенностях восприятия мира, творчестве и .т.д. Такая полуфилософская-полумистическая вставка.
И - завязка очень понравилась. Она гораздо лучше концовки. В финале нет ни композитора, ни девушки, есть только сведения о них и муза (музон,вернее ). А было бы лучше их показать. Вместе с чувствами.

Ну вот, плавно перешли к недостаткам.
Рассказ СТИЛЬНЫЙ, а потому к стилю и буду придираться

Прямо напротив скамейки рос клён, невысокий, кряжистый, уже успевший расстаться с шикарной пёстрой шевелюрой, плотным ковром устилавшей теперь землю у его корней. И только на нижней горизонтальной ветви, на самом кончике, как на флагштоке, трепетало знамя осени. Облетевшее дерево и этот последний лист выглядели так странно… Альберт смотрел, как ветер отчаянно пытается сорвать золотой клочок, и в какой-то момент стал делать ставки: будет ли очередной порыв заключительным аккордом, или знамя полёгшего в неравном бою полка выстоит под натиском стихии.

Этот кусочек несколько перегружен метафорами, причём не приведёнными к общему знаменателю (ну, или не выстроенными в одну тональность, как хотите).
Шевелюра - ковёр - заключительный аккорд - знамя полка. Это всё разные вещи. Какофония получается. Лучше бы убрать полк (кстати, флагшток-то вертикальный, хоть это и мелочь, но у нас же музыка), либо убрать аккорд. Вещи несовместные.
Или надо всё фразу выстраивать по-другому.

И лист, до сих пор крепко державшийся за породившее его дерево, сорвался с ветки и, подхваченный потоком воздуха, полетел следом.

Альберт застывшим взглядом смотрел им вслед.

Два предложения подряд и "следом - вслед". Лучше заменить.

Стихия, бьющая наотмашь, опрокидывающая навзничь, мощным порывом освобождающая голову от мыслей, проникающая в кроветок, бьющаяся изнутри о грудную клетку
КровОток.

Валерии чувствовала себя кусочком сахара, брошенным в горячий поток, мгновенно растворившимся, слившимся с течением музыки.

То же самое. Кровоток, поток, сахар, стихия - мешанина. Не нужно...

Водопады крещендо, пороги стокатто, несмешные воды адажио.

СтАККАто.
А фраза эта - стилистически не правильная . Водопады, пороги, воды - тоже не очень "кузяво", но это, по крайней мере относится к одному понятию - водный поток. А вот крещендо (усиление звука), стаккато (приём игры, отрывисто) и адажио (темп), да ещё НЕСПЕШНОЕ ( тут ведь опечатка?) - это же совсем разное.

Тем временем волынщики подошли вплотную к обрыву и, не замедляя шага, первые из них ступили со скалы.

Тоже споткнулась. Может, лучше поменять местами "первых" и "шаг"?

И я прошу простить меня, за то, что потревожил вас, но ваши сны настолько прекрасны, что я не смог сдержать свой порыв.
- Сны?..
- Ну да, сны. И поверьте, это самое прекрасное, что мне доводилось когда-либо видеть, а уж я видел немало.

Можно же подобрать другое слово.

Кажется, я снова потерял свою работу.

СВОЮ - зачем?


Fin.
Это всё, пожалуй. В целом рассказ понравился. Мелькнула пара-тройка запятых (или их отсутствие), но уже не помню, где.

Автору - удачи.

[Незарегистрированный]

042. Русский лес
Еще один рассказ про идею борьбы с необозначенным врагом. Похоже, это герой нашего времени: ясно, что бороться надо (природное естество требует), но вот с кем и за какие идеалы - пока неясно. Да и не важно?

043. Девяносто восемь процентов
История, написанная складным классическим языком, незатейлива настолько, что достойна пера говорящей медузы. Подумать только, герой не спас медуз "еще больше, чем прежде". Автор, включайте голову чаще, писать вы умеете.

044. Доброволец
Предсказон.

045. РЕВОЛЮЦИЯ НЕЖНОСТИ
Хороший текст. Но неясна идея. По-моему, автору просто хотелось в кого-нибудь пострелять за все наши беды. Чтобы все говорили - вот, герои бьются против зла за нежность. Но в кого именно стрелять и за что - он толком не придумал. В абстракцию?

046. Остров
И что вас всех тянет на острова? Вот еще один рассказ о том, как хорошо жить на острове. С намеком на тайну, которую автор не пожелал нужным раскрыть, поскольку сам не придумал. Наше счастье постоянно - жуй кокосы, ешь бананы.

047. "Розовые фиалки"
"Денни проснулся рано утром в свой восьмой день рождение." - неприятно, когда ошибки начинаются с первой фразы.
"Светлое, чистое сиренево-бирюзовое небо" - автор девушка? Иначе откуда дикие гроздья прилагательных в каждой фразе?
Листается невнимательно...
"Началась война, напали на первые две планеты нашей Солнечной системы. Откуда произошло нападение, нам не объяснили, но сказали, что, возможно наша Солнечная система, в которой находится семнадцать планет не одна и, существует еще одна Солнечная система." Извините, здесь пока не высок уровень грамотности и мастерства.

048. Муза
Вопроса два: это был заповедник или разменная монета? И второй: вы уверены, что после свадьбы композитор станет сочинять больше и лучше?

049. Трудности адаптации
Ждалось, однако, какого-то развития.

050. Viva Forever
Битую пунктуацию с первой же фразы и далее - простить было можно. Но фраза "спасенья в собственном сумашедствии" заставила задуматься. Когда же посыпались градом все эти "укутатся", "улыбнутся", "чуств" - чтение пришлось приостановить.


PS: Ушел думать, как из букв "ч" и "о" сложить слово "вечность".

[Муза]

Эрна,
спасибо за отзыв! писалось в спешке, отсюда и некоторая непричесанность стиля. учту, поправлю

Дима Бу,
отвечаю на ваши вопросы:
1. заповедник, где-то на первой странице я уже отвечала на этот вопрос.
2. нет, не уверена, из текста это вовсе не следует. но с ролью музы Валери справится, при этом рост производительности не является закономерным последствием изменений

[Приколист]

[quote=Доброволец;49783]Приколист
Это про мой рассказ? Не соображу, попадает ли еще какой-то текст в группе под описание "рассказ про парочку на острове".

Приколист, Бесполезные советы
Автор выпендривается. Сдается ему, что история про парочку на острове, спасшую друг дружку от смерти, а потом непременно влюбившуюся взаимно и серьезно, уже навязла в зубах. История такая, конечно, сама по себе довольно фантастична, ибо в реальности не каждый мужик в первую встречную бабу влюбляется и жизнью ради нее рискует, но автор-то оригинальничать норовит...

Ну да,про него, канешна. Тема человека (парочки) в экстр.ситуациях, конечно, не нова (вспомним "Как мужик двух генералов прокормил", тот же "Остаться в живых", а теперь и наши про Тунгусскую тайгу снимают), но, думаю, именно тут и можно раскрыть характеры героев. А вот попробуйте описать ту же тему, но с обратным результатом. На остров попадает вроде благополучнакя пара, но люди настолько разные, что даже на необитаемом острове остаются чужими друг-другу. Было бы интересно.

добавлено через 5 минут
Вдогонку про "Аномальную зону". На днях тама побывал. Ездил с друзьями на рыбалку и в бане попариться. Село на берегу реки - дороги нет (проехать - только джип с лебедкой!), власти неть (глава администрации посинел от спирта), вместо магазина - автолавка, свет - через день, мобила не берет. И ничего, народ как-то выживает, радуется, даже размножается.
Да, отъехать от Москвы на двести верст и сплошная аномальная зона...

[Горрынычъ]

Вот ведь какая штука - думал всю группу прочесть (наивный!), а вернулся только сегодня....в другую страну.

Однако вернемся и к Списку...Принтера

Идем , как обычно, снизу - всплывая.

И видели они сны

Относительно темы (или безотносительно? ): пафосная попытка передать извечное стремление "из тьмы - к свету".

Странная метафора в отношение времени:
"Тихо шло оно, то становясь густым и вязким, то легким и неощутимым, но всегда таким же незримым, как их мир абсолютной тьмы."

Воспринимается, как набор проштампованно-красивых слов, впрочем, как и большинство текста.
Наверное, этот текст нужно произносить со сцены, раскачиваясь, постепенно входя в транс, запуская в нужный момент парогенератор и зажигая индийские "вонючие палки".
Он такой амплитудно-унылый, вязко-бессмысленный, как и путь, по которому "дети планеты" двинулись в НАДЕЖДЕ.

добавлено через 9 минут

про ГЛУБОКУЮ НЕЖНОСТЬ
...прэлэстно...прэлэстно

Глубокая такая, я бы, даже, сказал НУТРЯНАЯ НЕЖНОСТЬ.
И что характерно - ведь тема соблюдена почти на 100%!

Заповедник ? Да!
Существа? Да!
Нежные? Куда уж больше?

В рассказе, кстати, заложен БОЛЬШОЙ Потенциал и по второй теме, - "разменных монеток".
Достаточно отправить Пал Иваныча в инфекционное отделение Главной горбольницы Большого Южного города, где услужливая медсестричка откроет краник на баллоне с кислородом.
И посыпятся из Пал Иваныча нежные и разменные,заповедные обитатели тонких и толстых многометровых чащоб. А сам ПИ(он же ГГ) восседая на ТРОНЕ, конечно же, будет воспринят, как Вершитель СудЕб.

добавлено через 34 минуты

Человек и его Бог
Буду комментировать параллельно с прочтением................

Споткнулся в самом начале:" Безлунная зимняя ночь ласкает стены храма руками колючего ветра и с напрасной надеждой заглядывает в окна."

Вот скажите мне, Автор, ЗАЧЕМ появляются такие предложения? Для красивости?
Прочтите его МЕДЛЕННО и ответьте мне - о какой НАДЕЖДЕ идет речь? На ЧТО надеется НОЧЬ,заглядывая в окна? Не на то ли, что храм откликнется на ласки ВЕТРА (колючего, заметьте, ветра!)? Так Вы уже ОТВЕТИЛИ, что надежда НАПРАСНА!!!

Там и дальше аналогичные ПРИМЕРЫ пренебрежительного отношения к реальности ЗАДУМАННОГО и несоответствие ИСПОЛНЕНИЯ.
Все в угоду красивости(якобы!) слога.....вычурности оборотов.....метафоричности и образности.
Это только в кино(да и у Вас, Автор) пробивание ПЛОТИ навылет приводит всего лишь к вздрагиванию! Хотя, может быть, Вы имели в виду этот, как его...бластер?

О "хриплых плевках голоса" уже писал кто-то.....я же только отмечу, что сопоставление произносимой Существом фразы с чередой хриплых плевков, из которых она, якобы, состоит разрушает этот красивый оборот. Фраза линейна...в ней содержится больше ВОПРОСА, нежели УПРЕКА, а должно быть наоборот. Фраза выглядела бы лучше ОТРЫВИСТОЙ, срывающейся на крик, обвиняющей.

И этот "теплый след от коленей" на каменном полу - к чему он? Да и остался бы он?
В холодном храме нет ОЩУЩЕНИЯ Тепла, а Вы - колени.

А еще возглас Бога, - как бормотание собутыльника:" - Я просил тебя строить храм? Нет, ты скажи – я просил?"
После этого уже не кажется столь позорной поспешная сдача позиций - как одного, так и другого.
И ПЕРВЫЙ - еще не совсем человек, и ВТОРОЙ - уже не Бог.

Не верю!!!!!!

[Jerry]

кое-что из оставшихся, вкратце...
Пятое пришествие
Ужасно понравилось. Даже политика, даже долгая история передвижения ГГ по кабинету - все-все! Шикарная идея. Оптимистический взгляд на жуткую реальность! Автору всяческие респекты и спасибо за удовольствие.

Комната колокольчиков
Тоже хорошо. Не без сюжетных проволочек, кое-где весьма натянуто, явно для того чтобы приблизить финал. Есть чувство, что все происходящее - не просто история, а способ раскрыть тему поразитирующих душ. И тема тоже где-то сбоку, но... написано просто отлично!!!!! Все живые и мир живой! Это здорово, и комната - супер образ, да!

[Доброволец]

Дима Бу
Ну вот видите, кому предсказон, а кому - обманутые ожидания.

[Jerry]

Поздравляю всех, кто в финале!
И особенно Музу, а то мне перед ней как-то стыдно!
Всем успехов и творческого подъема!