Эквадорская рулетка

[Гость форума]

Отмазки: я ни разу не критик. Не редактор, не корректор, не учитель русского языка, не филолог и ваще пишу мало. Читатель, можно сказать. Поэтому читаю. Ну, и свои измышления выкладываю.
У меня для оборзения рассказов своей группы была "стандартная форма", тут я ей пользоваться не хочу, но некоторые пункты включу.

Чтобы никому не было обидно, суть "игры" такова: я тыкаю пальцем в небо, выбираю первый попавшийся рассказ, и пишу про него.
Первым мне попался рассказ из группы F номер 218.
В списке рассказов он называется "Детка", а в самом рассказе стоит название «Не возбраняйте детям приходить ко мне».
На мой имхастый взгляд, название "Детка" удачнее, хотя и менее оригинальное, по той причине, что оно дает лучшую "краткую характеристику" рассказа. Проще говоря, через какое-то время легче вспомнить, о чем шла речь в рассказе "детка", чем в рассказе "не возбраняйте..."

жанр: имени Венсди Аддамс
тема: "Ловушка"
содержание: Люди (не злые, в общем-то) заперли маленькую деточку в подземелье.
цитата: "Мастер почувствовал себя так, словно на него внезапно напал манный пудинг. "

Рассказ понравился. Он достаточно хорошо и гладко написан, но есть несколько "но".
Попытка передать нечеловеческую логику. Почти удачная. Почему не полностью. Во-первых, дети в пять лет - это и так натуральные инопланетяне, они такое придумывают, чего ни одному нормальному взрослому, с мозгом, забитым законами физики и правилами психологии и морали, в голову не придет. Поэтому если ребенку придать возможность творить все, что он захочет, то без всякой нечеловеческой логики можно поиметь практически все то, о чем в рассказе написано. Во вторых - логика должна строиться не с конца, а с начала. Т.е. она идет от многолетнего владения определенными возможностями и способностями. Ну... ближайший хрестоматийный пример - всех доставшие эльфы, которые в доброй половине печатной литературы - это люди с острыми ушами. Меж тем как придумать логику, исходя из единственного (хотя бы) фактора - долгой продолжительности жизни, не так уж трудно, и логика будет нечеловеческой (кстати, в этом плане весьма хороший пример - первая книжка Сальваторе про темного эльфа, там именно что вывод логики из образа жизни), и поступки, исходящие из этой логики, будут непонятными человеку. В данном рассказе - как мне кажется, может я и не права - сделано все наоборот: придуманы какие-то поступки, после чего они объявлены "нечеловеческой логикой". Поступки - возможно, да, но под ними, увы, не ощущается стержень логики.

Придирки по мелочам.
Зачем кавычки на целые части рассказа?
Несколько тяжеловатые предложения вида "Тем более, в пять минут назад безоблачное летнее утро. " Перестановка слов как у Йоды.

Он объяснил, что Лека сама добровольно вызвалась помочь детке с умыванием и арифметикой, и ретировался под заинтересованный вопрос ведьмочки, обращенный к новой надзирающей: «Так ты моя … добровольная вос-питательница?» Что-то кольнуло его в этой фразе, но Мастер отложил размышления до более спокойного времени

На мой взгляд, последнее предложение стоит убрать, иначе сразу понятно, что вос-питательницей попитаются.

Еще один момент. В эпизоде, когда Мастер внизу с девочкой, он боится Твари, он ни на секунду не сомневается, что "матушка" девочки существует. При этом вышел наверх, к соратникам - и опа, "не уверен, что она вообще есть". Какое-то чересчур резкое впадение в солипсизм, на мой взгляд.

Не лучше ли, излечив, привлечь их на нашу сторону, пополнить ими иссякающие год от года силы Лиги?
...
Изгнание демонов – не в нашей компетенции.

Хорошо, пусть Владыка сам придумал демонов. Но как Альвиг собирается "излечивать" девочку, если он даже не знает, чем она "болеет"?

Мастер Альвиг отстранен от операции.

Немного покоробило слово "операция". Какое-то оно... из области военного канцелярита. Оттуда же всякие "планы "атака" и прочее. В то время, как на дворе фентези, как я понимаю.
Еще несколько нефентезийных слов/словосочетаний - "жертвы геноцида", "не популярно", "эротично"... Есть у меня некоторые сомнения в том, что умирающим от голода людям есть какое-нибудь дело до эротики...

Я бы наверное записала рассказ кандидатом в топ, если бы голосовала в этой группе.

[Figaro_here]

Упс. Пока писала, форум меня отлогинил. Получилось анонимно.
Это я была.

[Крылатый]

Хороша идея!
Давай!Давай!Давай!
Ещё!Ещё!Ещё!

[Figaro_here]

Группа А, номер 029, «Не спеши, а то успеешь»

жанр: жадная фантастика
тема: «не всегда...»
содержание: гонка за участками.

Рассказ производит странное впечатление. Вроде и конец не совсем тривиален, и написано не самым худшим образом (хотя стиль и орфография подхрамывают), но...
В рассказе нет ни одного симпатичного персонажа. Ваапщче. Главный герой, ведущий повествование от первого лица, не в меру чванлив, временами раздражающе поучающ (о, представлю себе, что бы на эту фразу сказали противники «вша»), иногда глуп. Ну и, кроме того, играет не по правилам. Нет уж, увольте, с собой ассоциировать я такого товарища не желаю. Про его «соперника», которого зовут ни то Роб, ни то Дмитрий (ай-яй яй, автор) хорошего сказать тоже нечего.

Рассказ построен на исходном материале вековой давности, когда американское правительство устраивало в Оклахоме гонки соискателей участков земли. События перенесены из Оклахомы на далекую планету, а так все то же самое. Непонятно, правда, зачем так сделано, ну да ладно.

Начинается история с рассказа главного героя о том, какой он клевый:

Да, я один из счастливчиков, мне удалось оказать одну важную услугу моему государству и правительство меня наградило личной космояхтой.

Да-да... и ключ от квартиры, где деньги лежат. Попутно выясняется, что правительство наградило героя участком земли на новой планете, но «подарок правительства был неофициальным». Что-то есть у меня некие сомнения в том, что правительство делает неофициальные подарки. По-моему оно неофициально только люлей дает, а все подарки документирует и заносит в реестр, чтоб потом, если что, люлей за подарок дать.

Ну и конечно, как же без непризнанности гения:

все меня считают бездельником имеющем блат в государственных структурах и т.д. Во все времена таких людей на самом деле хватало, во все времена хватало завистников и стукачей.

Дорогой автор! Мы-то не «все»! Нам можно и рассказать, чем таким сверхсекретным занимается главный герой, что все его считают бездельником. Мы все равно до 22 века не доживем и сдать товарища Клиффорда не сможем.
Иначе и впрямь зарождается какое-то нехорошее чувство, что герой где-то бездельник.

Далее нам предлагается арифметическая задачка. Посчитайте количество слов «ранчо» на отдельно взятом кусочке текста:

молол чушь по поводу отдаленного ранчо. Кстати, о ранчо. Я заслужил так же возможность построить на Карфагене свой ранчо. Сначала думал развести там всякую живность, поэтому назвал этот участок земли ранчо, а потом передумал, но так «ранчо» этот участок и именуется.

Еще цитата:

На том месте, где установлена администрация будет столица

Администрация – это программа такая? Или предмет мебели?

Дальше начинается полная фантастика.
Цитировать не буду, задам просто несколько вопросов автору:
1. Зачем герой нашпиговал свой собственный дом ловушками? Он это сделал не в тот день, когда прилетел на соревнования (в тот день он зарегистрировался, напился, растрепал, по всей видимости, о местонахождении своего «ранчо» случайному знакомому, «потом не помню – дошел до точки»). Значит – раньше, еще до того как планету нашел «кракер», в то время как она была никому не известна, на ней было три с половиной человека (включая любовниц главного героя). Он от любовниц так избавляться собирался? Так это на уединенной планете проще делается – пристрелил и зарыл. И « никакие сенсоры не смогут найти». А если он так жил... то представьте себе, что вы приходите к себе домой, и у Вас срабатывает капкан, закрепленный под унитазом.
2. Что мешало главгерою прилететь на свое «ранчо», скажем, днем раньше и расставить по периметру датчики движения, подсоединив их к той же «ловушке с газом», дабы отключить всех претендентов еще на входе в дом. Или просто и банально завести на «ранчо» парочку доберманов. То есть, внутри дома ловушки было расставить не слабо, а охрану расставить ниасилил.
3. Каким образом телефон героя в космосе «не нуждался в спутниках»? И что он вообще в космосе забыл, они что, на этих «яхтах», еще и в космос летают?

Хех. А вроде все не так печально начиналось...

[Figaro_here]

Рассказ из группы G, номер 280
«Перспективный сотрудник»

жанр: гуманитарная нф
тема: «Не всегда...»
содержание: Бодрую бабушку решили уволить с работы. Агащазблин!
цитата: Под меня начала копать моя напарница – шестидесятилетняя соплячка.

Очень маленький, но прелестный (где я подцепила это слово? не иначе как в своей группе!) рассказик. Он, конечно, совершенно не из тех, которые ставят Нравственные Проблемы и раскрывают Истинную Сущность Мирового Заговора. Нет, не из тех. И даже не из тех, которые оставляют заметный след в душе и заставляют возвращаться и перечитывать. Но читать его интересно, он занятный и хорошо написан. Собственно, единственная претензия к автору и стилю – на мой взгляд, цифры в рассказе не стоит писать цифрами. От этого у читателя сбоит внутренняя ритмика (о как задвинула!).

[Figaro_here]

Группа B, рассказ номер 053
«Счастье на веревочке»

жанр: бабоньки
тема: «Ловушка»
содержание: Некая дама съела некую котлету и попала в некое место...
цитата: Арнольд не просто показался ей во всей красе полуобнаженного Конана-Варвара, он подъехал к ней совсем близко и спешился. А потом, встав на одно колено, он прильнул к руке Маргариты Николаевны.

Прочитав рассказ, я посмотрела на его название (ну что поделать – убогая я, названия запоминаю после прочтения). И некоторое время пыталась понять, каким боком к рассказу относится счастье на веревочке... Пыталась представить воздушный шарик и прочую лабуду, пока наконец до меня не дошло, что это не счастье на веревочке, а героиня «на веревочке».
Писала наверное женщина. Шварценеггер и икра с балычком – это фигня все, а вот похудеть в мгновение ока, и чтоб окружающие тетки обзавидовались – эт да, это натурально по-женски.
Написан рассказ хорошо, образ героини выпуклый и рельефный (не поймите меня правильно). Вот только мучает меня по прочтению рассказа один вопрос... откуда там, в мире грез и фантазий, взялась газета, да еще с такой заметкой? По законам жанра, «миру сна» полагалось иметь только то, что хочет увидеть главная героиня. Вряд ли она эту газету увидеть хотела, и точно так же вряд ли этого хотел «старичок-искуситель». Поэтому ощущения противоречивые: кажется, что «старичок» хотел, чтобы она газету увидела и специально ее подсунул.
Есть у меня смутные сомнения по поводу того, что можно анафилактический шок словить, поев соевых биточков... разве что туда слоновью дозу антибиотиков подмешали. Впрочем, это уже совсем ерунда – в конце концов, не так важно, от чего главная героиня чуть не загнулась...
Еще один маленький глюк по ходу дела: перстень надевается на мясистый палец – т.е. получается, что в тот момент героиня еще «секс-бомба». В конце рассказа же она не может снять его с руки, хотя стройна... а пальцы, меж тем, худеют достаточно ощутимо (ну, и наоборот верно). Это, конечно, был сумасшедший перстень, но тем не менее...
Плюс, загадкой для меня остался смысл «контракта». Ну, отказывается она от земных благ... получает все счастье и вечную жизнь... а что получает предоставитель вечного счастья? Даже души не попросили, весом в двадцать один грамм? Скромные какие-то... не удивительно, что так легко выпустили.
Дальше была пара орфографических придирок, но я их стерла – и так любителей грамматики на форуме хватает.

[Figaro_here]

Снова группа А, рассказ 025, «Стремный байкер Митя и Фрактальная Загонокосилка»
жанр: фрактальный гон
тема: «не всегда»
содержание: не обнаружено
цитата: Когда укурен, отключается мышление, но возникает телепатия.

Да, за название в списке я однозначно глазом зацепилась. Есть в нем что-то безумное.
Начало, однако, вызывает ощущение того, что читатель сам на велосипеде едет. И периодически с него падает. Примерно в конце каждого предложения.
Совершенно замечательно решена проблема «науки в научной фантастике». Вот именно так и надо писать, если ни в зуб ногой в научных и тыды достижениях (не имею в виду автора - просто вопрос в соседнем форуме поднимался)! «Треугольный вакуум» - и пусть только попробуют подкопаться!
Споткнулась глазами о слово «аккомпанемируя». Да, я тоже проходила тест про Агриппину Ильиничну (или как ее там), и в курсе, что слово «аккомпанемент» пишется таки через «е», а не через «и», как я всегда думала, но все равно как-то странно смотрится... как чуждое языку, что ли. %)
Дальше идет то, что почему-то очень любят авторы именно рассказов: водоворот имен, названий и «спецтерминов», которые стороннему человеку ничего не говорят, зато прочно забивают входные каналы. Хотя в этом рассказе, в принципе, вся эта шелуха быстро оседает, и остается только то, о чем автор повторяет несколько раз. Уважаю.
Рассказ очень хорошо написан. Просто шикарно написан! Видна твердая рука мастера-жонглера словом. Но...он практически ни о чем. Это пока что единственный наверное из рассказов – из тех, что я прочитала, в смысле – в котором фактически отсутствует сюжет. Тема, кажется, «не всегда побеждает тот, кто приходит первым», но, честно говоря, я в этом даже не уверена. Я даже не очень поняла время, в которое происходит действие. Кажется, это все-таки недалекое прошлое, судя по сленгу и милиции, но... мир альтернативный, поэтому точно сказать не получается.
Мне рассказ понравился. Но он абсолютно не конкурсный. Такой вот фрактальный парадокс.

[Figaro_here]

Группа С, рассказ номер 109, «Жопы на проводах»
жанр: «звездный десант»
тема: не обнаружена
содержание: см. жанр
цитата: Неглубокий тренировочный рейд, грозил затянуться.

Опять же за название глазом.
Я с недавних пор люблю «армейские байки». То есть, у нас в группе Ды – два крайне удачных представителя подобного жанра (если кого вдруг заинтересует – то 146 и 147) И я как бы даже настроилась на интересное чтение...
Увы. это оказалась поддельная «армейская байка». Ладно, матюги – оно не главное. Но строить описание персонажа из «армейских афоризмов» и анекдотов с бородой такой длины, что она за соседнюю группу цепляется... хм.
Ошибок и опечаток – море. Один из ярких примеров – фраза «После завтрака жду вас тире.» Я на полном серьезе секунду пыталась понять, почему тире, а не тчк. На фоне полного отсутствия мата, завуалированного мата и даже обычных ругательств, фраза «В штабе полка, приказываю громко матом не ругаться! – проорал командир первого батальона, майор Конопелько, и снова уснул в салате.» смотрится форменным издевательством.
Далее должен был бы начаться сплошной см. жанр и содержание. В реальности же рассказа не начинается ничего, кроме скупого и не слишком интересного описания марш-броска. Причем в реалиях годов где-то восьмидесятых, чтоб не соврать. Потому как GPS’ы придумали уже сегодня, и «потерявшийся» капитан, выясняющий направление на лагерь «по положению антенны», принадлежит никак не будущему, где космические крейсера и межзвездные империи.
Теперь я буду играть в Станиславского.

Выбегая на прогулку вокруг лагеря, о таких мелочах как компас все благополучно позабыли.

не верю

неведомо откуда раздобытых капитаном силовых элементов

не верю
кроме «неведомо откуда» батареек для флаера, не верю в сам флаер. «Батальон» вышел в марш-бросок «вокруг лагеря». Откуда взялся флаер и зачем его бросили, непонятно где?

Вернувшись после нашего ухода, они сначала принялись штурмовать свой собственный, пустой лагерь, а затем, видимо разочаровавшись в результатах, разграбили его и скрылись в лесу.

не верю

В общем... такое ощущение, что рассказ был написан «под российскую армию», а потом в него вставлены «фантастические» детали. Хотя наиболее фантастическим лично мне кажется такое нарочито гротескное описание поведения армейских начальников и прочих рядовых. О таких мелочах, как наличие хоть какой-нибудь темы в рассказе, я уж и не говорю...

Добавлено спустя 50 минут 35 секунд:

Группа Е, рассказ номер 186, «Передоз»

жанр: конкурсятина
тема: не обнаружена
содержание: писатель из гетто пишет писания на сетевой конкурс
цитата: Ты должен заставить читателя думать, что твой рассказ лучший! Даже лучше чем его.

Как в первый раз участвующей в каком-либо конкурсе, проблемы сетевых наркографоманов мне не близки, и не сказать, чтоб понятны. Хотя просто «сетевая наркомания» – это, конечно, и ко мне тоже. Правда, я точно знаю, что «спрыгнуть с иглы» очень просто – сто раз так делала.
Сначала про хорошее. «Дозировка» – это забавно и интересно. Тема плагиата также раскрыта. И написано весело и живенько.
А потом начинаются некоторые «но»:
Гетто. Хорошо, гетто... слово, любимое писателями, особенно фантастами. Почему герой и его соседи - в гетто? Тем более, что напоминает это место скорей не гетто, а концлагерь – судя по вышкам с пулеметчиками. В рассказе есть объяснение, но как-то оно... не того. И резко контрастирует с концепцией «доз» и колючей проволокой вокруг поселения. Хотя это может мне, как сетевику, так кажется.
Хороший рассказ. В меру фантастический, в меру реалистичный. Автору большой респект за попытку препарации психологии и предпочтений участников сетевых конкурсов – прочитала с большим интересом. Но, на мой взгляд, произведение достаточно «одноразовое» и «для узкого круга посвященных». Но на одно размышление рассказ меня таки навел... размышление это, конечно, старо и сто раз уже перетиралось, но все-таки... что показывают результаты сетевых конкурсов: лучший рассказ для всех или лучший рассказ для пишущих рассказы?

[Figaro_here]

Группа D, рассказ номер 149 «Дождь в городе, незваный северный гость»
Этот рассказ я как-то умудрилась пропустить в своей группе, не написав на него отзыва. Исправляю упущение.
жанр: мокрое фентези
тема: «Не всегда...» с некоторыми намеками на «Ловушку»
содержание: Корабли соперника главного героя возвращаются в порт с грузом и баблосом, а корабль главного героя совсем наоборот.
цитата: . Фигура коня на форштевне была обгоревшей – черной, угольной, грива обстрижена грубыми ножницами огня, парус был вкривь и вкось сшит из нескольких кусков, скрепленных неровными, скорыми и небрежными стежками, борта проломлены, едва ли половина весел работает вразнобой

Рассказ спокойный. Написан неплохо, достаточно легко читается. Кроме некоторых моментов. Я не поняла, к чему в рассказе «вводная» - эти четыре абзаца. То ли очередное «нестреляющее ружьё» (спасибо за метафору опять же своей группе), то ли я тупайа совсем. Истина наверное где-то посередине, я так думаю. Возможно, мне следовало поднапрячься, а автору следовало чуть более явно связать происходящее во вступлении с происходящим в рассказе.
Я не очень поняла, кем был граф, поймавший соперника главного героя. То ли вампир-кровопийца («поймает и съест»), то ли просто уркаган местный. Я не поняла, почему он «мятежный», не поняла, почему он «северный», но при этом в город «вернулся».
Иногда авторы втискивают в рассказ слишком многое, стараясь погрузить читателя в атмосферу мира. Здесь ситуация прямо противоположная: автор столько всего не договаривает, что рассказ выглядит как вырванный из романа кусок, причем откуда-то из самой середины – ни начала толком ни конца определенного. Что за браслет? Как он оказался на пьянице? Почему граф из-за него так возбудился и почему его не удовлетворили объяснения Валтера о том, что он браслет выиграл в карты? Что за человек умер в начале рассказа? Что случилось с кораблем Лотара? Почему Валтер в одном предложении «бегущий», а в следующем – уже «ковыляющий»? Зачем убили Валтера уже после того как браслет перешел к графу?
Слишком много вопросов, ответов на которые не дается. Это хорошо, когда читатель может додумать что-то за автора... но здесь иногда создается ощущение, что читатель должен придумать за автора весь рассказ. В общем и целом, мне кажется, что рассказу пошло бы на пользу дописывание «недостающих частей». Ну, и вылавливание стилистических «блох», конечно... но это почти всякому рассказу на пользу, нет предела совершенству.

[Гость форума]

«Дождь в городе, незваный северный гость» есть в моём топе.

[Гость форума]

Figaro_here
Я обычно не вступаю в прения на стороне какого-либо рассказа, дабы его авторство случайно не приписали мне... такого и врагу не пожелаешь, но так как в этом Эквадоре я не участвую, могу кое в чем и отступить от правил.
Правда?
На этом конкурсе я решил попробовать себя в роли русскоговорящего критика (обычно я объясняюсь по Албански), и в связи с этим, особое внимание уделяю "критической" стороне конкурса. В частности читаю более-менее развернутые отзывы "коллег" на рассказы. (прочитать все рассказы я естественно не успею, вот и выбираю, на что стоит обратить внимание)
Так получилось, что из всех рассказов, отзывы на которые я прочитал у вас, лично, прочел я лишь 109-й.
Извините, милая барышня, но вопросы заданные автору, позволяют мне с сомнением относиться к остальным вашим отзывам...
Не заметить там тему... Она же метровыми буквами под трафарет написана.
Мадам, это не эпическое батальное полотно. Это рассказ-анекдот.
Совершенно естественно, из этого проистекают все персонажи, вся их суть, все плюсы и минусы. Когда я его читал, я именно так к написанному и относился. Бывают анекдоты смешные, бывают не очень. Бывают люди, которые их не понимают. Большинство озвученных в рассказе шуток и перлов я уже слышал в том или ином виде. Ну и что? Анекдот обречен быть бородатым. Любой анекдот, который вы уже слышали – как минимум небрит. Касаемо 109-го, он меня улыбнул. Не стану же я, в самом деле, искать в анекдоте правду???
Миль пардон...
Да и по тексту, там есть одно неоспоримое преимущество, он короткий. Читать я не запарился.

Короче - двойка вам. Нельзя писать отзывы и не утруждать себя пониманием того, что ты читаешь. У вас похоже именно так и вышло. Сначала вы за автора придумали "что" он должен был написать, а затем, когда прочитанное не сошлось с придуманным - подвергли рассказ остракизму.
Нельзя так. Нас ведь дети читают!


К стати, никак не могу не добавить.
Некоторое время назад, я увлекался пробежками по утрам. Было дело.
Представьте себе, компас мне ни разу не понадобился. Удивительно правда? Глядя на настойчивое неприятие подобной недальновидности персонажей, с вашей стороны, хочу вас спросить, а не вы ли случайно являетесь автором шедеврального произведения под номером 31 "Подарок на юбилей". Там помнится главная героиня даже в собственной квартире без компаса не могла ориентироваться.

[Figaro_here]

Четатиль, Вы, вероятно, относитесь к тем людям, чтобы порадовать и "улыбнуть" которых, достаточно написать слово "жопа". Ну что ж могу Вам сказать... улыбайтесь на здоровье, это очень полезно!

[Silver Cat]

Ждем дальнейших рецензий.
крики за кадром "Меня!! Меня!!!

Мадам, это не эпическое батальное полотно. Это рассказ-анекдот

К сожалению это единственный рассказ из тех, что я читал, который я не осилил. Меня начало клинить от тупых бородатых анекдотов, а тупые, и не менее бородатые, военные шутки ввели в полный ступор.

Тема, наверное, "Не всегда..." ?

PS:

«Перспективный сотрудник»

А вот этот рассказ действительно порадовал. И концовку я не ожидал.
Когда бабулька пришла на работу, то по описанию "ошибок сборки" и нетрадицонной реации шефа, я подумал, что из бабульки собрали девицу лет так под 18-25.

[Гость форума]

Сообщение от Figaro_here

Четатиль, Вы, вероятно, относитесь к тем людям, чтобы порадовать и "улыбнуть" которых, достаточно написать слово "жопа". Ну что ж могу Вам сказать... улыбайтесь на здоровье, это очень полезно!

Совершенно верно. Мы албанцы все такие.


Silver Cat

К сожалению это единственный рассказ из тех, что я читал, который я не осилил. Меня начало клинить от тупых бородатых анекдотов, а тупые, и не менее бородатые, военные шутки ввели в полный ступор.

Ваши слова совершенно не противоречат моим. Анекдот смешной для одного человека, может быть совершенно не смешным для другого. Но ведь от этого он не перестает быть самим собой?

Суть моего недоумения по поводу отзыва написанного девушкой, состоит в другом.
Оказывается, мы с ней читали совершенно разные рассказы...
Меня просто удивили ее вопросы, я посчитал их неуместными.
Зачем писать отзыв на рассказ, который ты не удосужился даже прочитать? Я специально, не поленился и скачал убитый файл с рассказом, для того чтобы еще раз оценить свое умственное состояние.
(Я, как профессиональный крытик на этом Эквадоре, просто не мог пропустить во время чтения, обозначенные мадемуазель ляпы)
И что же?
Про компас я уже писал. Для персонажа анекдота забыть компас вполне естественно.
Про джип на котором ехал их командир - был джип. В начале похода. Не пешком же ему бежать? В начале похода он был. А в конце, естественно не стало, так как кончились батарейки. Их-то, обнаруженных где-то в окрестностях лагеря, и несли затем герои.
Да и штурм своего лагеря, занятого "неприятелем", не вызывает у меня вопросов. У нас и не такое бывало. Однажды, даже собственный АН-2 сбили. На учениях.
А тут "не верю"...

Обидно.[/b]

[Figaro_here]

Четатиль, все люди разные. Меня читать анекдоты двадцатилетней давности не прет. И я как-то не знаю ни одного человека, который бы смеялся от баяна, который читает в пятый раз.
А еще в анекдоте хорошо то, что он короткий. Чего не скажешь о данном рассказе.
А вообще-то говоря, я тут вкусовщиной занимаюсь, как и все прочие. Отмазки выше. Так что кыш-кыш в свои темы.


Продолжение банкета.

Группа F, рассказ номер 214 «Нахальный ушерог»

жанр: ксенобиофантастика
тема: Ловушка
жанр: На обживаемый людьми остров на некоей планете забредает представитель местной фауны и причиняет главному герою некоторое количество неприятностей.
цитата: Единственное, что я успел заметить перед тем, как ушерог ткнулся в меня лбом, это неровные края ямы. Похоже, что ее рыли как раз вот этими грязными когтями-копытаааааааами!

Я тут в тему F заглянула... увидела список упоминаний разных рассказов. Там несколько таких несчастных и сиротливых... одного из сироток и выбрала для очередного «задавания неуместных вопросов» (с) Четатиль.
Я этот рассказ на десять страниц прочитала наверное быстрее, чем иные рассказы на три страницы. Увлекает, аднака. Интрига, что бы там ни говорили (говорил кто-нибудь?) хороша! Ловушки в текст вписаны органично. КРОВИЩЩИ в рассказе нет, и это ему тоже в плюс, поскольку написать интересно, захватывающе и без кровищщи, на самом деле, не очень многие могут.
Теперь о плохом. На мой взгляд, в рассказе все-таки налита вода. По чуть-чуть... по одному-двум лишним предложениям-объяснениям то ту то там. Не критично и не смертельно, но иногда объяснения главного героя хочется прервать фразой: «да, да, мы все уже поняли, давай дальше». Плюс язык. Он неплохой и легко читаемый. Но я вот пыталась найти «цитату». В «цитаты» я обычно загоняю либо что-то, отложившееся в памяти, либо то, что характеризует авторский стиль. В данном случае улов был не густ. То есть, автору удалась, на мой взгляд, практически невозможная вещь: написать рассказ, с одной стороны, не штампованным языком, а с другой стороны – практически избежать своеобразия. От этого рассказ кажется каким-то... игрушечным, что ли. Некоторые (не последние при этом) образцы советской фантастики так написаны были. И я даже поняла, что больше всего такое ощущение вызывает: одинаково уменьшенные имена, «Вовка, Генка, Танька, Ксенька». Чуть-чуть разнообразия бы не мешало... хоть кличку кому придумать, что ли...
А еще мне очень интересно, какого пола автор. Почему-то кажется, что женского. Я права, автор?

[Figaro_here]

Группа G, рассказ номер 269, «Кольцо для рябины»

Я не голосую в группе G, но, поскольку там «сидит» один из моих рассказов, читаю и рассказы из группы и отзывы на них. «Кольцо» многократно обругали, обозвали «женской прозой» и тыды. Мне даже стало интересно, что за такая женская проза. Почитала. Про феечек... люблю про феечек. И Changeling the Dreaming люблю... Поэтому буду пиарить.
жанр: триоченьмилыхфеечкинизм
тема: «Не всегда»
содержание: две девы из Волшебного Народца охотятся за одним кольцом
цитата: Может, сложить песню о глупой человеческой женщине, которая ради собственного тщеславия отравила любовника? А что, Клиодне нравится подобная поэзия. Порыдаем всем островом…

Два вопроса автору в лоб.
Первый: слова «Павия – Хеллоуин» что-нибудь говорят?
Второй: почему в названии рассказа слово «рябина» написано с маленькой буквы? Рябина как дерево там, кажется, вовсе не фигурирует...
Рассказ, надо сказать, языком радует только постольку поскольку. Натыкаясь в первом абзаце на фразу «Хорошо еще, что передача бесшумна», думаешь: «о, майн готт, неужели опять телевизор из блюдечка с яблочком» (читавшие группу D поймут ). Но нет, все оказывается немножко не так.
Конечно же, рассказ женский. Но женщин на конкурсе, молодые люди, как мне по предыдущим конкурсам видится, где-то близко к половине. Поэтому ничего такого плохого в том, что это «женская проза», нет (почему-то «женскость» рассказа очень многие «критики» любят объявлять недостатком, с этакой пренебрежительной ноткой). Гораздо важнее, на мой взгляд, что автор сделал попытку вывести «эльфофеечек» в рассказе такими, какими их видели наши предки (ну хорошо, не наши, предки европейцев) – то есть веселым, забавным, изящным, беспечным и вместе с тем непонятным народом. А вовсе не дуболомами с арбалетами и прямолинейной логикой, какими их товарищ Перумов энд ко описывать любят. Это те эльфы, к которым в холм заходит смертный человек, танцует ночь на балу, а выходит наружу – двадцать лет прошло. Попытка похвальная. Аудитория не та – это да.
Если отвлечься от эльфов, то, хотя интрига рассказа и довольно прямолинейна, но тема решена хорошо. Глядя на рассказ с точки зрения непредвзятого читателя, забывшего о конкурсных темах, нахожу его довольно приятным.
И, тем не менее, придраться, разумеется, есть к чему. Какой участник конкурса не найдет, за что придраться к чужому рассказу? Только ленивый!

Интересно, почему «Сейчас-то мало кто из нас может похвастаться тем, что бывал в человеческих мирах»? Насколько я поняла, препятствий к прохождению через зеркало – никаких?
«вечные конкурентки неизвестно за какой приз»
Почему неизвестно? Возможно, в данном случае лучше подходит «любой приз»?
Хорошо бы еще почистить от повторов. Например, хорошее слово «угасающий» употреблено в двух соседних предложениях, и это портит впечатление.
«нечто среднее между деревом и почетной работницей придорожного борделя.»
Сравнение... сильное, конечно. Только вот откуда фея знает о том, как выглядят «почетные» работницы придорожного борделя? А «понечетные» выглядят по-другому?
«фейри»
У не очень просвещенного российского читателя слово вызывает устойчивые ассоциации с моющим средством, а отнюдь не с феей. Слегка болеее просвещенный скажет, что это калька-рыпыгыжаргонизм. Судя по именам, персонажи разговаривают не по-русски... так почему все переведено, а это транслитерировано? Все-таки я бы их называла, не «фейри», а «феи».
Вот. А еще я не очень поняла, чем кончился рассказ. Но это, в общем, не важно.

[Figaro_here]

Ой, чего я тут прочитала!
Группа F, рассказ номер 213, «Живи!»

жанр: социальная фантастика
тема: «Черные дыры, черные дыры... а это Витька стрелял из рогатки!»
содержание: спецсущество со спецспособностями едет к своей сестре на автобусе
цитата: Главное, не коснуться земли в какой-то ее точке, где нет выступа, кочки, холмика.

Сначала я подумала:
- А это точно эквадорская тема, а не грелочная?
Потом я сказала себе:
- Ой, я это читала
Я сказала:
- Очень похоже.
Рассказ набирал обороты, я прочитала его весь, погоревала за героя, удивилась миру, порадовалась тому, что на свете все-таки существуют люди, которые умеют не только компилировать существующие идеи, но и генерировать свои собственные, ни на что не похожие.
Я сказала:
- Только тут должно где-то быть «Вот такой, бл%%, не романтичный.

В общем, эту манеру рассказывать, как заяц Ушастик из мультика про оного, я точно встречала. Зуб даю. Мудрости. С дыркой – он мне все равно без надобности. Но это фигня все, и что темы нет (вставленное в произвольном месте слово «ловушка» как-то за отмаз не канает) – тоже фигня, потому что рассказ-то хороший! И, думается мне, это именно он там в числе двух лидеров группы F ошивается и в топ пойдет. Где ему, в общем, самое место.

Добавлено спустя 10 минут 29 секунд:

Новости короткой строкой.
Обо всех прочитанных я, похоже, написать не успею. Но если авторы оных выразят желание – я напишу.
Прочитано было (к вышеохваченным):
039 Да будет свет!
077 Сырная гонка
093 Все выше, за шпили Адмиралтейства
195 Пляски на мышеловке
276 Серая дрянь
281 Диагональ

[Гость форума]

Figaro_here, спасибо за комменттарий, даже скорее рецензию. Не могу не удержаться и пояснить к своему названию.
В представлении бюрократки, счастье, помните - это деревья с золотыми украшениями, деревья с канцтоварами. Это же счастье - ножницы на веревочке ( в представлении моей ГГ)!
Насчет мясистости пальцев тоже все продумано. Вначале ГГ толстая, потом с мужьями она - худая. Когда она молит старика, стоя на коленях, по габаритам она - прежняя толстуха. Это как во сне. Разве Вы сами не были в разных ипостасях одновременно: мужчиной, женщиной, животным, предметом?

[Гость форума]

Предыдущий пост был мой - автора "Счастье на веревочке".

[Гость форума]

Figaro_here, извините, только сейчас обнаружила, что вы прирецали мой рассказ! Особенно за обнаруженные логические нестыковки - преогромнейшая благодарность. Насчет сомнений героя в существовании Твари, скажу в оправдание, что и верующий иногда сомневается: есть Бог, чи нэма. Правой рукой крестится, левой грешит. Так и ГГ. Впрочем, все равно весь рассказ в переплавку.
Спасибо! Очень интересная рецензия.