Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Sibiryak™]

[Bezz] познакомься с девочкой ботанкой которая тебе за секс будет делать лабы и прочее
[urka] таких не бывает
[Bezz] я так живу
[Bezz] я девочка ботанка

добавлено через 5 минут
Kir: Едем тут недавно с корешем вечером в такси. Гляжу на приборной доске время - 23:50. О, говорю, скоро полночь... Кореш добавляет: И полнолуние еще... Красиво...
Kir: В этот момент из рации таксиста доносится голос диспетчера: "Два человека с ул. Советской дом ** до городского кладбища. Кто возьмет?"
Kir: До конца нашей поездки вызов так никто и не принял )))

добавлено через 1 минуту
[@unhack] я прикольно на почту ходил
[@unhack] там два терминала типа интернет на почте россии
[@unhack] сел за один пока очередь, попробовал залогиниться под администраторадминистрато р
[@unhack] пустило
[@unhack] посмотрел роутинг, попинговал сервак
[@unhack] попинговалось
[@unhack] слил путти, постучался на сервак на 22-й порт, оказалось никсы
[@unhack] пустило под rootpochta
[@unhack] посмотрел сервисы, слил tinyproxy, компилятора не было, поставить не успевал
[@unhack] сделал passwd root на нормальный
[@unhack] разлогинился, сделал обоину с новым паролем
[@unhack] попихал все иконки с рабочего стола в папку, cделал ее скрытой, убрал отображение скрытых папок
[@unhack] сделал принтскрин со всеми еще иконками, поставил галочку на "убирать меню пуск"
[@unhack] натянул новую обоину с паролем иконками и пуском
[kernel] вот сволочь то
[@unhack] и пошел домой с чистой совестью...
[@ping] бедные почтальоны..

[Drunia]

Ну и я пару пятачков, что ли, кину. На новенького Вроде не самые заезженные, может кто не слышал.

Пятачок первый (общефилософский).
Умирает мужик, попадает в чистилище. Взвесили его грехи и заслуги - абсолютно поровну. Ну и куда его? Бог подумал и решил: "Отправляешься на облако №99 сроком на 100 лет. Обитает там одна карга - старая, уродливая, характер мерзкий, в общем - жуть. Будешь жить с ней как муж, ублажать всячески, капризам потакать. Продержишься - в рай попадешь, а нет - так не обессудь".
Ну что тут поделаешь? Вот промучился мужик 99 лет, сил уже никаких, всерьез подумывает, что в аду-то поприятней будет. Вдруг видит - плывет навстречу облако №5. А на нем - сад райский, вилла роскошная с бассейном, в шезлонге у бассейна развалился его бывший начальник со стаканчиком вискаря, а ему не кто-нибудь, а сама Мерилин Монро оральные услуги оказывает. Ну мужик и взвыл:
- Господи, да где же справедливость-то? Ну ладно, я - не ангел, но этот же всю жизнь был мразью конченой, я такой скотины отродясь не встречал. Как же так?!
А ему из-за облаков:
- Да нет, все правильно. Просто в твоем случае наказан ты, а в его - Мерилин

Пятачок второй (общегероический).
Первенство мира по боям без правил. Выходит чемпион - американский негр-амбал. Против него - наш паренек. Тренер инструктирует:
- Ты, Вася, главное в его знаменитый захват не попади. А, не дай Бог, попадешь - сразу сдавайся. Он так троих уже в реанимацию отправил.
Ну начали, проходит с полминуты - Вася в захвате. Тренер плюнул - и в раздевалку. Вдруг слышит - шум, аплодисменты, гимн России играет ... Он, ошалев, назад:
- Ты как выкрутился-то?!
- Да ты понимаешь, начал он меня крутить, чувствую - хана. Ноги за ушами, руки - уже и не пойму где ... Вдруг гляжу - перед глазами его яйца. Ну я и укусил ... Слушай, Петрович, ты себе даже представить не можешь, на что способен человек, укусивший сам себя за яйца!

Ну и копеечка напоследок.
Собирается купец за три моря, спрашивает у дочерей, что привезти, мол. Младшенькая и просит:
- Привези ты мне, батюшка, чудище страшное, заморское для утех сексуальных непотребных да извращений нечеловеческих.
- (в ужасе) Да как же можно?! Дочь ведь ты мне любимая!
- (вздыхая) Ладно, не хочешь - пойдем длинным путем. Привези ты мне, батюшка, цветочек аленький ...

[Vitaly]

Спорить с женщиной - это как поросенка стричь.
Шерсти - ноль, зато визгу...

[Andrew]

Диалог Буша и Кондолизы Райс

- Condi! Nice to see you. What's happening?
- Sir, I have the report here about the new leader of China.
- Great. Lay it on me.
- Hu is the new leader of China.
- That's what I want to know.
- That's what I'm telling you, Mr. Bush.
- That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
- Yes.
- I mean the fellow's name.
- Hu.
- The guy in China.
- Hu.
- The new leader of China.
- Hu.
- The Chinaman!
- Hu is leading China.
- Now whaddya' asking me for?
- I'm telling you Hu is leading China.
- Well, I'm asking you. Who is leading China?
- That's the man's name.
- That's who's name?
- Yes.
- Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
- Yes, sir.
- Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
- That's correct.
- Then who is in China?
- Yes, sir.
- Yassir is in China?
- No, sir.
- Then who is?
- Yes, sir.
- Yassir?
- No, sir.
- Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
- Kofi?
- No, thanks.
- Do you want Kofi?
- No.
- You don't want Kofi.
- No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
- Yes, sir.
- Not Yassir! The guy at the U.N.
- Kofi?
- Milk! Will you please make the call?
- And call who?
- Who is the guy at the U.N?
- Hu is the guy in China.
- Will you stay out of China?!
- Yes, sir.
- And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
- Kofi.
- All right! With cream and two sugars. Now get on the phone!

(Condi picks up the phone.)

- Rice, here.
- Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

[Vitaly]

А тепер на українській мові.

Їдуть два кума на однім возі на базар у сусіднє село.
Їхати довго, виїхали звечора щоб заночувати у полі
і вранці бути на базарі.

Ніч. Уляглися на возі, зірки світять - дрімають обидва.
Раптом один кум каже другому :

- Куме, ви що, дрочите?
- Та дрочу потихеньку...
- То може і кінчити хочете?
- Та хочу...
- То дрочіть,куме, свій бо я уже два рази кінчив!

[Andrew]

В тему.

Банальная ситуация - парень с девушкой в машине на парковке страстно обнимаются и целуются. Парень предлагает девушке заняться любовью, но она говорит, что не хотела бы терять девственность. Тогда парень предлагает оральный вариант, девушка брезгливо отказывается.
- Тогда, давай, рукой, - говорит парень.
- А как? - спрашивает девушка.
- Ну... ты, наверное, когда-нибудь трясла бутылку с газировкой, чтобы потом подружек пообливать?
- Ну да...
- Ну, в общем, примерно, то же самое и делай.
Девушка начинает трудиться и очень быстро доводит хлопца до кондиции. В решительный момент парень дико орет:
- Палец большой убери!!!

добавлено через 3 часа 38 минут
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

добавлено через 3 часа 19 минут
Вопрос: Как определить, где проходит граница между Колумбией и Эквадором?
Ответ: Как только коровы, пасущиеся на обочинах дороги, начинают становиться красивее женщин - вы в Эквадоре.

[Andrew]

Сейчас от нечего делать просмотрела в адресной книге почты фамилии людей, работающих в нашей компании во всех международных отделениях. Развеселилась.

Как вам, например:
Кристина Кака – но это еще довольно невинно.
Каляни Какани – у чувака родители явно с чувством юмора, имя подбирали, что б рифмовалось.
Ева Коза и Дариус Козел – это, очевидно, муж и жена...
Бобби-Линн Березовский – имя Борис уже не катит - пресновато.
Фифи Хуи – ну, Хуев в нашей компании работает аж целых 8 штук!
Сильван Хуйбан – друг Каляни Какани, судя по всему.

Но гвоздем программы стал сотрудник индийского офиса с незабываемым ФИО: Прадипкумар Мухопадхуяй

[Настоящий Индеец]

Владимир Путин подтвердил, что является твёрдым сторонником свободы
слова. "Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.

Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда
в комнату входит красивая женщина.

[Imago]

Представители некой европейской организации - Путину:
- Мы хотели бы пересмотреть итоги Второй Мировой войны!
- Я распоряжусь, вам запишут на DVD. Пересматривайте!

Из жизни менеджеров кредитного отдела одного из московских банков.
1) - Девушка, Вы не могли бы мне дать в кредит?

2) - Девушка, Вы не могли бы меня поискать?
- Прячьтесь! Поищу!

[Настоящий Индеец]

Йэх, где она, романтика?! Говорю мужу:
- Сегодня вечером эротику будут показывать, США-Италия...
Встрепенулся:- Полуфинал что ли?

[Andrew]

Еду на мотоцикле. Останавливаюсь на светофоре, подваливает мужик на "шестерке" и спрашивает, тыкая на мой шлем:
- А в этой хуйне не жарко?
Я, кивая на его машину:
- А в этой?
Он, кажется, обиделся...

добавлено через 7 часов 40 минут
Если вы одолжили кому-то 30 баксов и больше не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.

добавлено через 21 минуту
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова "Закон и Порядок" - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака
Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал
чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.


Дополнительные факты о Чаке Норрисе.

* Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
* Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
* Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
* Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
* У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
* КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА.
* У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
* Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
* Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
* Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
* Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
* Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
* Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
* Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
* Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
* Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
* Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
* Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
* Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
* Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
* Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
* Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
* Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
* Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
* На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
* Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
* Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

[Vitaly]

Мудрость - это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то хуйней.

Кларнетист Карл познакомится к коралловедом Кларой для совместных клептоманиакальных утех

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...

Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.

Больше всего географических открытий совершил русский путешественник Ф. Беллинсгаузен, который искал морской путь в Монголию.

[Настоящий Индеец]

Сообщение от Vitaly

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота...

А бегемот-то там причём!?

[Andrew]

Сообщение от Настоящий Индеец

А бегемот-то там причём!?

А ты возьми слона, отрежь ему уши с хоботом и присмотрись к останкам внимательно.

[Андрей56]

Сообщение от Andrew

А ты возьми слона, отрежь ему уши с хоботом и присмотрись к останкам внимательно.

Картинку слона И присмотрись к остаткам

[Andrew]

Гм. Оказывается, в Новосибирской области есть райцентр, который называется Мусохранск.

[Drunia]

Сообщение от Andrew

Гм. Оказывается, в Новосибирской области есть райцентр, который называется Мусохранск.

Не, ну явная же очепятка!

[Paradoxoff]

К старой дискуссии:

[El Zorro]

- Вано! Что в Москве видел?
- Вах! На балэт ходыл!
- Балэт? А как это?
- А, это балшой зал, лудэй - море! Подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! Побежали сюда - нэт мужчины! Выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! Поднял другую, понюхал - нэ его женшина! Поднял еще одну, понюхал - его женшина!!!
Схватил, понес в одын угол - нэт мест! Понес в другой - нэт мест! Тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. Достал всэх! Люди ему уже сами кричать стали - "*бис! *бис!!!"

[Andrew]

Начальник отдела кадров принес трудовую книжку девочки, которая хочет у нас бухгалтером работать. Причина увольнения с предыдущего места работы довольно банальна:"ТУПАЯ - ПИЗДЕЦ!!". И подпись ген. директора.