[El Karabaso]

Злодейка судьба забросила Мишу в Эквадор, в Кито, где он три года преподавал в местной консерватории теорию и практику барабанного боя. По истечении срока, наряду с ненавистью к зальсе, пальмам и жаре, он приобрел также и жену, из своих бывших студентов... И если вы подумали, что мол вот, до чего довели человека, кому и эквадорские индейки - жена, то не спешите. Молодая была очень даже блондинкой, с молочной кожей, голубыми глазами и весьма приятных округлостей. А улыбка! Миша растворялся в ней, и собирался отвезти это чудо домой, чтобы оно грело его в суровые московские зимы. Но это в будущем... А пока Миша занялся со своей любимой изучением языковых азов, русских.
К его радости постижение основ шло чрезвычайными темпами. Видимо сказался музыкальный слух Марии, да и ей самой очень нравилось русское звучание, и через некоторое время она почти без акцента говорила мужу:
- "Еп твой мать, Михель!" или, к примеру: "Ну, какого хуя, ты Михель опять напиздячился?!"

Радости молодожена не было предела. Одно огорчало: дальше азов у Марии продвигалось туго и что она говорила, как выяснилось впоследствии, она ни черта не понимала...
Видимо все-таки сказалась ее блондинская наследственность, и емкости памяти на большее уже не хватало...

А тут и папашка засобирался в гости, посмотреть на это чудо. Слава богу, папашка был подвижный, и преодолев все трудности оказался в аэропорту Кито, куда Миша и поехал его встречать, оставив Марию дома, по-хозяйству. Радостные от встречи, они открыли дверь дома и узрели мишину благоверную, с караваем хлеба в руках, ослепительной улыбкой и искрящимися глазами. И такую она держала речь:

- "Ебать мой лысый череп! Старик Козлодоев! Как мы рады тебя видеть, залупоглазая распиздическая сукоблядская пиздоприебина..." И т. д. и т. п. Минут пять. Остановить ее было некому: муж уже икал от хохота, а папашка впал в такой столбняк, что вывести из него его удалось только, влив в горло бутылку водки, которую он запасливо привез в чемодане... После этого случая Марии было строжайше запрещено готовить и произносить какие-либо спичи на русском, без предварительной подачи в письменном виде мужу на кардинальную правку.
Долго ли, коротко ли, но пришло время показать Марии, как выглядит настоящий снег. Работник консульства, долго тыкавший пальцем в клавиатуру, набирая "Мария-Анна-Луиза-..." и еще штук шесть имен Марии, поднял наконец осоловевшие глаза и спросил у Миши:

- "А по-русски то говорит?"
- "Да, немного..." ответил потерявший бдительность муж.
- "Ну, скажи чо-нить"
- "Посол на хуй!" с пионерскими интонациями `всегда готов!` звонко прокатилось по гулким коридорам консульства...

До Москвы они добрались. Мария уже довольно сносно говорит по-русски. А любимое ее занятие это посещение московских рынков, где ей все почему-то достается за пол цены, а то вовсе даром...

Добавлено через 7 минут
Три парня шли навстречу. Выпившие. Толкались и матерились. Смотрели на всех грозно. Словом – обычные парни. Только вот на голове – гермошлемы, причем явно космические. Двое еще и в комбинезонах серебристых, а один – только в курке с эмблемой «Росавиакосмос». И в спортивных штанах. Я пошел за ними. Смотрю – а на площади целая толпа таких. В шлемах и некоторые в комбезах. Подходят друг к другу, обнимаются, словно братки, смеются. Из карманов что-то достают, ко рту подносят, потом выкидывают. Оказалось – тюбики. С надписями: «Водка «Королефф», «Водка «Гагаринн». Пиво «Я – земля!». Еще пачка из-под сигарет «Полет нормальный».
Стоят ребята, тюбиками чокаются, разговаривают.
- Да ты салага, Байконур-то не застал. Че там твой Плисецк? Вот мы…
- А я ему говорю – на ручное надо переходить!
- Керосин-то слили, ну и не полетела ракета. А прапор бегает. Орет…
- Ты скока раз летал?
- Да ты хоть в космос-то открытый выходил? Нас-то по молодняку ваще без скафандров гоняли по три раза на день…
Чуть поодаль – не такие молодые. Солидные. Но тоже в шлемах. И с тюбиками. На тюбиках звездочки и надпись «Мир».
- А я тогда ездил к нашему монголу-то. К Гуррагче. К Жугдердеймидиину. Он барашка резал. С женой спать положил. Ох, и вонючая она была!

- Но… а, ну вот я говорю. Мы тогда с американцами после стыковки в двадцать одно как сели. Так Алан домой голый полетел. А комбез-то его – вот, на мне!
- Ой, как вспомнишь… Как вечером из ЦУПа спросят – скока дней до посадки? И попробуй не ответь. Твоему дублеру на Земле тут же в фанеру зарядят.
Толпа наконец-то двинулась в сторону рынка. Там, отдубасив нескольких кавказцев, странные люди набрали бесплатно цветов и направились в сторону стадиона СибВО. Но на сам стадион не пошли. Окружили стеллу с бутафорскими ракетами, положили цветы и как по команде достали тюбики.
- Ну, - скомандовал самый старший, в древнем шлеме с надписью «СССР», - как говорил Юра, поехали! За тех, кто не вернулся! Не чокаясь!
Головы запрокинулись. Неожиданно меня кто-то толкнул в бок.
- Как это путет па рюсски, - угрожающе качался в мою сторону явно не славянской национальности человек в донельзя закопченном шлеме и обгорелом комбинезоне. От него сильно несло паленым, - Ти, сюка, хьули тут… я in Челленджер горел. А ты бльия…
Вечером встретил знакомого. Он украсился огромным фофаном под левым глазом.
- Ты где это так?
- На КСК. На улице Космонавтов. Там такое сегодня было…