Дорогой автор «Клоуна Инка»! 
Мне понравился cтиль рассказа. В тексте мною была обнаружена всего лишь одна пунктуационная ошибка:
«умерла, так умерла» (насколько я знаю, правильнее "умерла_так умерла"),
а также несколько ошибок стиля, общее число которых не превышает количества пальцев на руке.
«Сквозь тонированные стекла ложи VIP-гостей смутно угадывались размахивающие руками силуэты. Судя по всему, зрелище не оставило их равнодушными.» (Не оставило равнодушными силуэты?)
Но это, как Вы понимаете, детали. А я предпочитаю крнцентрироваться на главном. И главное вот что:
У Вас такой стиль, про который можно сказать «искромётный». Текст обладает внутренним зарядом, писавший прочувствовал то, о чём идёт речь. Есть авторы, которые пишут, не понимая того, о чём это они. К Вам это не относится
Понравилось также, что Ваш текст написан с фантазией: представила себе всех этих тварей на гонках, кентавров в загоне. Забавно.
Не очень понравилось, как прописана тема:
- «Добрые», кстати, особой симпатии не вызвали, особенно Себ. Грет, который так жестоко обращался с кентаврами, а Василь, хоть и жалел тварей, всё же позволял Грету делать это.
- Хоть Вы и описываете гонки, мне до конца казалось, что пишете на тему «ловушка»: «злые дяди» убили кентавров у «добрых», поэтому «добрым» приходится выкручиваться. Но в конце оказалось, что «не всегда побеждает…». С одной стороны, это хорошо в плане непредсказуемости, но всё же кажется, что сюжетная линия имеет недостаточно много изгибов, ничего не переворачивается с ног на голову, как мне нравится. Мы заранее знаем, что у «хороших» проблемы, которые те как-нибудь да решат. Похожий фокус с тёмной лошадкой, как мне кажется, лучше получился у 069, «Формула успеха». Но это уже дело вкуса, конечно.
Главное – я получила удовольствие от Вашего рассказа, от Вашей манеры написания, которая, кстати сказать, показалась мне знакомой. На прошлом «Эквадоре» мне понравился один текст, в этом отношении чем-то похожий на рассказ «Клоун Инк».
Добавлено спустя 3 минуты 3 секунды:
А сейчас разбор полётов специально для автора «Наследников».
Итак,
Ваш рассказ у меня вызвал двойственные чувства: озадаченность Вашей пунктуацией и озадаченность тем, что Вы написали о людях.
Пунктуация Ваша мне не понравилась. Я допускаю наличие ошибок, ибо все мы смертны
Но дело иногда в количестве. В Вашем тексте их, к сожалению, много. Вызывает недоумение также «присутствие отсутствия» точек во многих местах. Поначалу я попыталась вычислить: возможно, здесь заложен какой-нибудь тайный смысл, но он так и остался для меня непонятным. На мой взгляд, стоило хоть раз прочитать рассказ перед отсылкой, он бы от этого значительно выиграл.
Насчёт людей: впечатление от них осталось каким-то нечётким, размазанным. Они, кстати, напомнили мне старичков в Российском консульстве в моей загранице: всех людей, желающих получить визу, отправляют от одного человека к другому, и от этого «другого» отправляют опять к «одному». И закончилось это в своё время тем, что учиться в Питер я так и не поехала...
Но продолжим о человеческой рассе. Не понимаю до конца, что такое «квопрклакж»? Судя по контексту, это что-то вроде языка, но тогда какое отношение оно имеет к тому, чтобы «всех накормить»? И каким образом? %)
В общем, я рада, что земляне, согласно Вашему прогнозу, будут процветать, но как это у них получится, я так и не постигла.
Всё
Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:
История Сэма Бредли
Видно, что автор работал над текстом, но всё же могло быть и лучше.
В тексте присутствуют пунктуационные ошибки, некоторые из них, очевидно, сделаны по невнимательности, а не из-за незнания. Есть также
корявости стиля, н.р.,
«двум различным людям» («различные» - это довольно сильная оппозиция; в данном случае лучше будет использовать «разным»).
«странная и непонятная история» (если это задумывалось как градация, то приём неудачен, так как слова по смыслу практически полностью дублируют друг друга. Одно стоило бы убрать.)
«ни_чем не примечательной» (ничем)
Старайтесь не использовать по нескольку раз слова, которые образуют
штампы («туманные рассуждения», «туманным прошлым» «настолько туманны», «всё происходило в каком-то тумане». Один раз – пройдёт, два – простят, а на третий... Вы сказки читали?
А теперь о содержании: довольно увлекательно, но немного сжато. Хотелось бы побольше узнать об исчезнувшем Артуре и о его положении в новом мире. Здорово было вставить сцену общения Сэма с ним и с миром странных созданий, а то степень опасности их мира, кажется, не так уж велика. И ещё стоило бы описать то, как Сэм расшифровывал записи предшественника, насколько ему было трудно и интересно, как он осознал всю опасность этого, но уже не мог противостоять таинственным силам.
В общем, стоило копнуть в глубину. Хотя и так неплохо.
Всё
Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Несвоевременный
(вневременные приключения металлиста Брюкина)
Рассказ непох, плюс написан довольно грамотно. Вот название, правда, не совсем удачно (на мой взгляд). Во-первых, слишком уж длинное, во-вторых, не стоило использовать однокоренные слова: как-то грузно получилось. Мне кажется, что лучше было бы просто «Вневременные приключения металлиста Брюкина», но я не автор, поэтому не мне решать.
Насчёт языка у меня одна претензия, да и то можно сказать, что я привязываюсь. «Домашняя подворотня» - это, по-моему, не очень хорошо. Почему: «домашний» - это либо уютный, либо ручной. В значении «находящийся у дома», насколько я знаю, это слово не используется. А уютной описанную Вами подворотню не назовёшь...
Нравятся Ваши выражения…
«Очнулся он где-то в межвременье, межпространстве, в общем, судя по окружающему ландшафту, в полной промежности.»
или
«-Ты кто, друг? – спросил он, плюхнувшись от неожиданности на зад и заменив последнее слово более эмоциональным простонародным термином.
- Сам ты «друг», - существо выплюнуло ботинок и попятилось.»
Довольно забавно. И читается легко.
Пока всё