[Гость форума]

Сообщение от К_Торта

Уважаемый Автор (090),
Вам, действительно, хочется разбора или это Ваша манера сказать "Сама дура"?

У меня манера одна. Захотел бы сказать "сама дура" - сказал бы, уж поверьте.

Сообщение от К_Торта

1. первая фраза: Сани идут почти бесшумно.
у меня претензий нет.
2. вторая фраза: "пух - настоящий пух, а не снег!"
Вы таким образом расставили знаки препинания, что фраза приобретает смысл "Пух - это пух, а никакой не снег". То есть, из саней мы переместились в помещение, забитое пухом.

Что не так со знаками препинания? Вам, видимо пришлось бы по душе, если бы в скобках после предложения было бы написано (метафора) или (тут я приукрасил, ребята, чуток: вата - это снег).
Я почему внимание акцентирую на этом... Уж слишком похоже на пустую придирку - надо быть имбецилом, простите, чтобы не понять, что пух - это снег.

Сообщение от К_Торта

3. третья фраза: Колея уже чуть припорошена, но полозья легко подминают белую вату– без скрипа, без усилий.
Опять возвращаемся в сани.
Отлично. Что мы видим?
Вы в первой же фразе "продали" а) зиму, б) сани, в) тот факт, что сани идут бесшумно.
Вторая фраза - нелепый пух - вообще лишняя.
Третья фраза - повторение того, что Вы написали в первой: зима, снег, бесшумные сани.

То, что сани идут бесшумно - это не значит, что они идут без усилий. Они могут идти на воздушной подушке, влекомые суперпупермегадвижком. А вот третья фраза все объясняет: полозья без усилий мнут снег-вату. И потому бесшумно.
Вторая фраза имеет полное право на существование, ибо не меняет смысл, а лишь дополняет картину, делая ее... более сочной что ли. Вам нравится смотреть на бледные карикатуры?

Сообщение от К_Торта

То есть, чувство меры Вам отказало сразу же.
Стремлением "украсить" Вы - собственными руками, заметьте - убили очень хорошее, прозрачное, "зимнее" начало рассказа.

Я его и не рожал. Сам тон рассказа предполагает "непрозрачное", тяжелое начало. Это осознано, поверьте.

Сообщение от К_Торта

Далее:
1. четвертая фраза: "Декабрьский мороз, как будто помогает людям, словно понимая, что не время сейчас шутить".
сомнительно с точки зрения хорошего вкуса, но имеет право на существование. претензий нет.

2. пятая фраза: "Не время притворяться мертвым, говоря: "Вот и все. Вот и я постарел – пускаю весну молодую, задорную". Простите, бред. Декабрьский мороз, даже очень...мммм...шутливый, по условию не может никуда "пустить" молодую, задорную весну. Февральский - может. Декабрьский, если мы только ненароком не попали в сказку "Двенадцать месяцев", нет.

А почему нет? Почему вы можете представить себе постядерную зиму, когда исчезают остальные времена года и не можете представить, что зима кончилась в декабре? Я вот сейчас выхожу на улицу, а там вода. И говорят в автобусе: "ну все, весна пришла, не будет зимы в этом году". А декабрь, между прочим уже. Или еще?

Сообщение от К_Торта

3. шестая фраза: "И не время, дав слабину, обманув всех, бить с затаённой до поры силой по растаявшему снегу, превращая его в лёд, безобразный и тяжелый".
Во-первых, почему? Почему не время?

Это, понимаете ли, из сюжета видно. Не время, потому что дело у парня очень важное - отвезти в лес родителей, быстро отвезти, чтобы не сдохнуть по дороге - от горя. Или от укуса большого волка. Или медведя. И лошадь вернуть целую и невредимую, важна уж очень лошадь в таком поселении, где жрать нечего. Поэтому не время - по льду, знаете ли, сани очень хреново движутся...

Сообщение от К_Торта

Во-вторых, уродливая конструкция из трех деепричастий и инфинитива просто не имеет право на жизнь. Это не признак авторского стиля, это признак творческой беспомощности.

Ну тут на ваш, конечно, вкус, но "уродливая" - это не то слово. Громоздкая, может быть, но вполне доносящая смысл до аккуратного читателя.

Сообщение от К_Торта

В-третьих, вся эта метафорическая пляска вокруг "битья по снегу" с целью превратить его в "безобразный и тяжелый" лед не несет никакой нагрузки. Вы в очередной раз попытались украсить текст. И Вам не удалось. Вы не умеете. В результате фраза получилась безобразнее и тяжелее, чем любой лед. А напиши Вы легче, без всех этих финтифлюшек, текст был бы много достойнее.

Здесь выше читайте. Всей этой "пляске" уделено столько времени именно потому, что она несет смысловую нагрузку. Понимаете, человек разрывается - у него дома семья, братья, сестры... Маму с папой хоронить живьем везет, лошадка, может быть, последняя в деревне... Безнадега. А тут хоть мороз помогает - понимающий мороз... И я очень рад, что тяжелое начало получилось - оно подготавливает хорошо к дальнейшему чтению.

Сообщение от К_Торта

Естественно, я не буду разбирать и дальше пофразно - поберегу мое время и Ваши нервы.

Да уменя с нервами все в порядке. Ваше время - это, конечно, Ваше время, тут спору нет.
Да и не на уроке литературоведения мы...

Сообщение от К_Торта

Далее - широкими мазками.

1. Стихотворное вкрапление. Вам интересно узнать, что я думаю о размере, стиле и уместности?
Я считаю их:
а) неуместными
б) плохо написанными.
Стихотворный размер каждый имеет право выбирать себе сам. Вы хотите, чтобы я сказала, что "рваный" хорей - это с ума сойти, как оригинально?

Абсолютно не хочу, упаси Господь. Вы считаете, что народная песня отсталой деревушки, обрядовая, может быть, должна быть "с-ума-сойти-как-оригинальной"? Зачем? Попробуйте спеть, а не прочитать...

Сообщение от К_Торта

Почему я считаю Ваше стихотворное вкрапление неуместным? Потому что Вы и без того злоупотребляете терпением читателя, перегрузив рассказ эпитетами, метафорами, повторами и риторическими вопросами.

Хм.. Ну без комментариев.

Сообщение от К_Торта

Это раз.
Потому что они ничего не несут и не добавляют ни к образу матери, ни к рассказу в целом. Это два.

Вот тут позвольте не согласиться. Это же все-таки фантастика. Представляете рассказ, где с помощью песен... ну огонь бы что ли добывали. А тут, видите ли, от Диавола обороняются... Или молятся... Видимо нужно было написать так: "Мама запела, отгоняя Дьявола и готовясь к смерти!"

Сообщение от К_Торта

Народные песни в отличие от Вашего стихотворения, как правило, осмысленны. А у Вас это, простите - набор слов. Если Вы захотите, я устрою отдельно разбор стихотворения. Поверьте, он Вам понравится не больше, чем разбор прозы.

Вы меня удивляете. Ну не верю я, что вы - умный человек, редактор, не понимаете простейшего смысла трех примитивных четверостиший, сочиненных населением дикой деревни. Ну все ведь просто - едут старички умирать - был такой обычай давным-давно, в лес их собственные детки свозили. Поют про то, как здорово на небе - на земле-то, конечно, тоже ничего, но вот такие дела - надо, значит надо. Про семью поют, про детей - вырастили, все, дело сделано, долг человеческий перед Богом выполнен. Ну и попутно к Богу обращаются - прими милостивый, не откажи...
Разбор стихотворения устраивать смысла нет. Напиши я что-нибудь серьезное, соблюдая все правила, играя образами, Вы сказали бы, что ТАК простые люди не поют, когда умирать едут. Слишком сложно для безграмотных селян...

Сообщение от К_Торта

Как бы я предложила Вам выйти из положения? Заявить две первые стихотворные строчки, а дальше уйти от песни, не приводя ее всю. Таким образом, Вы и продемонстрируете изящество размера, и не будете раздражать дотошного читателя, который не привык пролистывать что бы то ни было.

И обидеть другого дотошного читателя, которому очень бы по душе пришлась простая грустная песня обреченных людей? Нет уж, извините, не пойду.

Сообщение от К_Торта

"кулачки" - слово исключительной, немужской слезливости. Его можно употребить в разговоре с маленьким ребенком. Но никак не в воспоминании о себе-маленьком.

Черт его знает... Мы с Вами разные люди, видимо.

Сообщение от К_Торта

Далее. То, что Вас, несомненно, обидело больше всего. Видите ли, Вы, действительно, первый, чей рассказ я назвала бесталанным. И, возможно, я погорячилась.

Давайте сразу определимся. Я НЕ ОБИЖАЮСЬ на критику. Я пытаюсь разобраться - за дело негативная, уничижающая критика типа: "бесталанный", "вы не умеете", "метафорические пляски", или нет.
Если бы я обижался на критику, я сидел бы и писал в стол, никому не показывая результат, а не полез бы на конкурс рассказа.

Сообщение от К_Торта

Если хотите, пришлите мне после конкурса другие Ваши произведения. Если они объективно хороши, я с удовольствием принесу Вам мои извинения. Идет?

Да, думаю идет.
Если возникнет желание далее продолжать разбор моего рассказа, то, наверное, мне лучше зарегестрироваться на форуме и писать в личку, дабы огромные телеги не засоряли топик... Так что... Спасибо еще раз за почти конструктивный диалог.