Поймать огнецветку
Автор, следите за знаками препинания, пореже используйте тире – несколько перегружает текст. Кстати, у меня такая же фигня, леплю эти тире где надо и где не надо, сама же потом половину вычеркиваю. Посмотрите второй абзац – из шести предложений в пяти тире. (посмотрите на этот абзац в отзыве – на три предложения два тире. Править! Нещадно!
и в скобках еще одно! УЖАС! Я не специально, между прочим
это уже клиника)
Стилизация под «былинно-древнерусский» стиль, сдается мне, получилась не очень. Игривые интонации больше присущи нашему времени, современной прозе, и это сбивает с толку.
Или вот фраза «
материалов хватало» - это ж вообще из другой эпохи!
А момент «
Сначала она просто смотрела. Потом советы стала давать. Ловчий внимания не обращал, а Иваш не смел ответить. Видя, что на нее просто плюют, Никитична распалялась всё больше. Сначала всё с подковыркой говорила, потом в голос поносить начала. » - почему не проработали? Можно же было классно порезвиться. А то получилось «а потом он рассказывал такие байки, что мы все под столами валялись»… Тема перебранки не раскрыта, в общем.
«
Столько нежности было во взгляде Огни, столько любви, как к дитю малому, что Олексе неудобно стало – будто что запретное подглядел.» - а вот это хорошо!..
«- Класс!! – восторженно выдохнул хозяин, -» - а вот это уже плохо. Автор, что вас швыряет-то из сказителей в балагуры? То слог древнерусский, то подростковый сленг… Некрасиво.
А вообще, рассказ не впечатлил. Динамики нет, много подробностей на ровном поле обыденных приключений… Нет, нехорошо получилось.
Добавлено спустя 7 минут 41 секунду:
Перспективный сотрудник
Телепортаторы! Моя мечта! Ух, интересно!..
«
До сих пор работаю, несмотря на свои 79» -
несмотря на здесь лишнее, заменить бы.
…
Рассказ очень милый, и тема решена прекрасно )
Спасибо, автор.
Прочитала с удовольствием )