Для автора "Звезды задаром"
Раз уж просили, начал свой трудовой день с Вас
190 Звезда задаром
Сюжет – афера с внеземной собственностью особо крупных размеров, насколько я понял.
Тема: признаться, ни «Ловушки», ни «Победителя» не нашел. Просмотрел? Вероятно, хотя…
Язык перегружен сравнительными оборотами и "красивостями". Особенно это касается первой части, выделенной курсивом. Кстати о ней: совершенно напрасно Вы сделали ее такой большой и лирической. После подобного вступления можно ожидать сказки, мордобоя, мистики с призраком из прошлого, но никак не той бытовой зарисовки, которая за ней следует.
На мой взгляд, Вы создали нефантастический рассказ, и попытка привязать что-то «сверх» его только испортила. Вероятно, из Вашего произведения можно сделать повесть о жизни одинокого мужчины средних лет, который попал в какую-нибудь жизненную передрягу… Круг общения героя и то, как Вы его обрисовали, великолепно подойдет именно для реалистической повести, возможно, детективной или остросюжетной. Но фантастика здесь лишняя.
Собственно по тексту:
«Если вернуться в те времена, когда мне исполнилось пять лет» - получилось что-то вроде «в те годы, когда мне было пять». Но Вам же только один раз пять исполнилось, соответственно, «в те времена» – неподходящее выражение, оно означает слишком большой промежуток, тогда как пятилетним человек бывает лишь один раз в жизни. И то, если ему повезет
«Тот я очень любил день рожденья» - не слишком удачно. Поначалу «тот» прочитался как «торт» с опечаткой – это в силу последовательности предложений. Кроме того, этот «я» любил ведь не один конкретный день рождения, а все – днИ рождения – ежегодные праздники.
«Тот я, что заканчивал школу» - мы же только что вернулись туда, где герою пять. Несколько неудачный переход. Надо было хотя бы новый абзац начать.
«Сидя на мешках с дурно пахнущим картофелем на овощебазе» - из области придирки, но все же… У Вас получилось, что сидите Вы на мешках, а рядом, на овощной базе, - дурно пахнущий картофель.
«Из горла» - не надо в кавычках, горло или горлышко бутылки имеет прямое значение. При этом «пить из горла бутылку» все же нельзя, можно пить шампанское – перечитайте фразу.
«Словно танцующий медленный и унылый вальс снег» - кто кого танцевал? Видите ли, два существительных одного рода и в одном падеже, стоящие точно друг за другом затрудняют понимание предложения. Кроме того, фраза обрубается. Попробуйте повертеть ее, поменять слова местами, в крайнем случае – заменить снег на снежинки, уж не знаю. Запятая после снега не нужна.
«Накрытый и застывший в ожидании стол» - пример неудачного использования переносного значения: Вы только что говорили о снеге, который слой за слоем покрывает… и тут же у Вас «застывший» стол. Угадайте, какая будет первая ассоциация у читателя?
«И, несмотря на холод, вкусно пахнущая свежестью» - не понял, почему Вы противопоставили холод свежести. Если б она из бани выскочила и, несмотря на жару, вкусно пахла свежестью, это противопоставление было бы оправдано.
«Контрастирующие своей сухостью строчки» - не слишком удачно подобрано выражение – вот именно в данном месте нужно было высказать мысль иначе.
«Давно уже стали притчей во языцах давно набившей оскомину» - как редактор, извините за хвастовство, не рекомендую Вам использовать два устоявшихся выражения подряд. Фразеологизмы «играют» только в окружении обычных слов. Вместе – это перегрузка, линяя штампованность.
И еще: разговор за столом, сам ритм фраз и описание праздника как-то не навели на мысль о том, что утром у героя должно быть такое жуткое похмелье. Или это я такой старый алкоголик, которому «скромной группы разноцветных бутылок» мало, или Вы что-то не дописали.
На заметку:
«Послезавтра» - пишется слитно, «охламон» - через «а», «притча во языцех» - через «е», «когда-нибудь» - через дефис, «во сто крат» - в три слова, а «дежавю» - в одно, несмотря на французский.
Хорошо было бы, если бы Вы нашли пару часов, чтобы повторить правила оформления диалогов, выделения запятыми причастных и деепричастных оборотов и все, что касается расстановки тире.