Форум Русского Эквадора

Форум Русского Эквадора (http://www.russianecuador.com/forum/index.php)
-   Курилка (http://www.russianecuador.com/forum/forumdisplay.php?f=12)
-   -   Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат) (http://www.russianecuador.com/forum/showthread.php?t=950)

Imago 09.12.2009 20:28

Цитата:

Сообщение от kgk (Сообщение 67774)
Он и ест их(как в сыром виде, так и жарено-пареном). И самогон на них настаивает...

Настой водки на мухоморах - это круто! Старинный рецепт, упоминался ещё в "Ледяном доме", кажется... Сырыми лично я бы есть не рискнула, разве что для посещения "планетария". :crazy: А вот в жарено-пареном виде мухоморы, действительно, вкусные и безвредные, так как то самое вещество, облегчающее доступ в "планетарий", при тепловой обработке разрушается. По вкусу, кстати, напоминают курицу.

kgk, рада, что твоей жене при армейского психолога понравилось.

kgk 10.12.2009 01:51

Imago,
он чем-то похож на Иванушку из русских сказок
http://file.qip.ru/account/file/1116.../PA030513.html

я нашел у себя в старых рукописях один стишок забавный

Есть в маразматиках природа
Порыв нечаянной души
Они, не глядя на погоду
Играют в жизнь как малыши
И каждый верит в непорочность
Того особого пути
Каким бредет его неточность
Пытаясь точность здесь найти.
Есть одинокие картины
И популярная попса
Когда известные скотины
Рвут маску с Вашего лица
И, в диком трепете маразма,
Закрыв усталые глаза,
Они находят Вас столь разным
С изображеньем подлеца.
Но маразматики и психи
Верны единственно себе.
И, даже если в вере тихи,
За веру буйные в борьбе
И вот, распяв подряд прохожих
За нежелание понять
Маразм дает маразму в рожу –
Маразму нечего терять.
И если можно примириться
С любым маразмом во плоти
Не дай мне бог в него влюбиться
Ну, а тем более, найти.
Не дай мне бог маразм увидеть
В кругу мне близких областей.
Принять, терпеть и ненавидеть
Его в сознании властей.
И я стою перед пространством
В надежде видеть все как есть.
Маразм достоин постоянства
Когда любви достойна месть.

Добавлено через 5 минут
http://file.qip.ru/account/file/1116.../PA030513.html

Добавлено через 2 минуты
http://dc133.file.qip.ru/img/1116614...45476845641719
по этой ссылке сразу видно красавца

Titanic2 11.12.2009 12:14

Кот - это шерстяное изделие развлекательного характера.

Динамовцы начинают проявлять активность. Все ближе и ближе к воротам соперника падают они на газон, выклянчивая штрафной.
http://i46.tinypic.com/2usfzvb.gif

Добавлено через 2 часа 5 минут
Наконец-то свершилось! Установлена телефонная связь с царством небесным!http://www.ljplus.ru/img4/s/a/sangio...005/ikonki.jpg
Надо полагать, на очереди - преисподняя?

Арсений Фёдоров 11.12.2009 13:47

http://apazhe.net/wp-content/uploads...7eMp6Ev6G.jpeg

kgk 11.12.2009 15:34

Эйб Эйнштейн владел в Огайо компанией по производству гвоздей. Дела у него шли настолько хорошо, что он смог себе позволить провести зимой отпуск в Майами. Единственной проблемой было то, что он не верил, что у его сына, Макса, было достаточно здравого смысла, чтобы вести дела в его отсутствие. Друг Эйба, Мойша, убедил его взять отпуск зимой, указывая на то что, в любом случае, в один прекрасный день, Макс собирался унаследовать дело, поэтому ему следует воспользоваться этим шансом и проявить себя в этот раз. Эйб прекрасно проводил время в Майами, пока не получил по почте номер ежеквартального журнала "Гвозди". В журнале, во всю страницу, была напечатана цветная реклама гвоздей Эйнштейна, изображающая прибитого к кресту Иисуса. Надпись внизу гласила: "Они Использовали Гвозди Эйнштейна!" Эйб немедленно позвонил Максу, "Никогда больше не говори такого!" Макс заверил своего отца в том, что он все понял. Эйб чувствовал себя уверенно пока не получил следующего выпуска журнала "Гвозди" с рекламой изображающей Иисуса, лежащего на земле, под крестом и с подписью, "Они Не Использовали Гвозди Эйнштейна!"

Майк решил поступить на службу в полицию и пошел на вступительные экзамены. Экзаменующий его сержант, догадавшись, что будущий рекрут ирландец решил задать ему простой вопрос:
"Кто убил Иисуса Христа?" спросил он. Майк выглядел озабоченным и ничего не отвечал, поэтому сержант сказал ему не волноваться и взять немного времени на размышление. По дороге домой Майк встретил Пэдди.
"Ну!" спросил Пэдди, "Ты уже полицейский?"
"И не только", ответил Майк. "Я уже на первом задании".

Доктор Клейн закончил осмотр своего пациента и сказал ему, "Вы абсолютно здоровы, господин Левинский. Ваше сердце, легкие, давление, уровень холестерина - все в порядке".
"Замечательно", ответил господин Левинский.
"Увидимся в следующем году", сказал ему доктор Клейн. Они пожали друг другу руки, но как только пациент вышел из кабинета,
доктор Клейн услышал громкий треск. Он открыл дверь и там лицом вниз лежал господин Левинский.
"Доктор", воскликнула сестра, "Он только что упал. Он рухнул на пол как мешок!"
Доктор послушал его сердце и сказал, "Боже мой, он умер". При этом он даже просунул свои руки под руки трупа.
"Быстрее", сказал доктор, "Возьмите его за ноги!"
"Что?" спросила сестра.
"Ради бога", сказал доктор, "Давайте повернем его. Мы должны сделать так, чтобы выглядело, как будто он заходил!"

Я слышал, что один ученый работал над раскрытием секрета алмазов. Он много работал и был близок к разгадке во всем, кроме одного пункта. Если бы он пришел к знанию этой простой вещи, он стал бы самым богатым человеком в мире. Но как он ни трудился, он не мог найти этой простой вещи. Тогда некто ему посоветовал: «Ты тратишь попусту время и жизнь. Я слышал, что в Тибете есть одна женщина, которая очень мудра, она знает ответы на все вопросы. Пойди к ней и задай ей свой вопрос, и она ответит. Зачем тратить время?»
Человек отправился путешествовать в Тибет, но это заняло много лет. Было очень трудно достичь этой мудрой женщины. Он прошел через многие трудности, и много раз его жизнь была в опасности, но он попал туда. Утром он постучал в дверь, и мудрая женщина отворила ее. Она была прекрасной женщиной, он никогда раньше такой не видел. И она была не только прекрасной, но все ее существо приглашало — в ее глазах был блеск — «Добро пожаловать!» Она сказала: «Хорошо, итак, вы прибыли. Моего мужа нет дома, и есть такое правило: вы можете задать только один вопрос, и «вам отвечу. Помните, только один вопрос». Ученый выпалил: «Когда вернется ваш муж?»

Добавлено через 25 минут
о женщине
женщина, все, что ей не дадут- приумножает.
дай ей сперму-она выносит ребенка
дай ей продукты-она приготовит обед
дай ей любовь-и получишь счастье.
Но стоит подсунуть ей малюсенькую как@шку...и в ответ получишь целую тонну дерьм@//////

kgk 12.12.2009 16:27

http://www.musicshow.co.il/hairdryer_en.htm
Это мой старый знакомый. Он лобал в ресторане барабанщиком. Однажды на "халтуру"(свадьбу)грузчик и забыли барабаны. Так этот кекс так озвучил табуретки, что отлобал всю свадьбу(2 дня)))))).
А сейчас живет в Израиле и прикалывается со звуком.

Titanic2 12.12.2009 20:33

http://ljplus.ru/img4/g/e/gerudes/_____Bezymyannyj.JPG

Настоящий Индеец 13.12.2009 03:44

Без комментариев...
Цитата: "-минимальное знание английского приветствуется-".
http://www.youtube.com/watch?v=kfchv...layer_embedded

kgk 13.12.2009 04:58

на тему БДСМ

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и
продолжать играть на компе?

Drunia 13.12.2009 06:37

Цитата:

Сообщение от Настоящий Индеец (Сообщение 67838)
минимальное знание английского приветствуется

Этой фразой ты мне напомнил ролик, который в свое время меня сильно радовал. :)

http://www.youtube.com/watch?v=kx21qAAdhuY

kgk 13.12.2009 13:25

....-ну что же,....неплохо.-сказал продюсер автору.-Пожалуй, я тебя раскручу.
Для начала-купи ка мне, дружок, бутылку пива.

Настоящий Индеец 14.12.2009 00:54

По рзелульаттам илссеовадний анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, ткест чтаитсея без побрелм.

Арсений Фёдоров 14.12.2009 01:39

Цитата:

Сообщение от Настоящий Индеец (Сообщение 67865)
По рзелульаттам илссеовадний анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, ткест чтаитсея без побрелм.

Такой баян нет мочи прятать, ага.

kgk 14.12.2009 05:46

....Александра Македонского предлагаю выдвинуть на кандидатуру почетного и единовременного президента клуба "Макраме"...

Арсений Фёдоров 14.12.2009 20:17

http://apazhe.net/wp-content/uploads...4f1f5e5b2b.jpg

Добавлено через 2 часа 14 минут
http://apazhe.net/wp-content/uploads/2009/12/petr2.gif

требую добавить данный смайлик в общий набор!

Titanic2 14.12.2009 20:39

http://pics.livejournal.com/teh_nomad/pic/000x3ck2

Настоящий Индеец 15.12.2009 00:47

Цитата:

Сообщение от Арсений Фёдоров (Сообщение 67879)
требую добавить данный смайлик в общий набор!

Ты модератор, ты и добавляй!!!

Арсений Фёдоров 15.12.2009 01:11

Цитата:

Сообщение от Настоящий Индеец (Сообщение 67883)
Ты модератор, ты и добавляй!!!

Админские права нужны, у меня их нет.

Titanic2 15.12.2009 02:43

http://www.demotivation.ru/thumbs/20...5p7qqlcf7q.jpg

Добавлено через 37 минут
"Духовный лидер, вождь и отец исламской революции Руятолла Хомейни был одарен интеллектом невообразимой мощи, сверхъестественной памятью и способностями настоящего энциклопедиста.
Он комментировал Коран, писал работы об истоках исламской юриспруденции, иранской традиции, гностицизме, философии, поэзии, литературе и науке управления обществом.

Его теологический аналог докторской диссертации, после защиты которой он получил ранг аятоллы состоит из ответов на вопросы учеников. Один из них спросил этот кладезь исламской мудрости: Можно ли мужчине, в случае крайней нужды и необходимости, заниматься сексом с животными?

Ответ был таков: Занятия сексом с животными не ограничиваются. Последовал следующий , более заковыристый вопрос: Можно ли съесть курицу, с которой ты до этого имел половое сношение. Аятолла ответил твердо: Нет, такую курицу есть нельзя ни тому, кто вступил с ней в связь, ни членам его семьи, ни даже его соседям. Однако соседям, которые живут через дом, курицу есть можно."

Добавлено через 40 минут
Кто-то, возможно, вспомнит этот мультик. Из глубокого детства.
http://titanic2.livejournal.com/41498.html
http://titanic2.livejournal.com/41786.html

kgk 15.12.2009 09:23

Один нувориш отправился на пляж, самый дорогой, самый изысканный, и он безумно сорил деньгами, чтобы покрасоваться перед окружающими. А на следующий день, во время купания, утонула его жена. Ее вытащили на берег, собралась толпа, и он спросил: "Что же теперь делать?"
"Сейчас сделаем вашей жене искусственное дыхание", — ответили ему.
"Искусственное дыхание? — воскликнул он. — Ну уж нет, сделайте ей настоящее. Я заплачу".

Мулла Насреддин рассказывал своим ученикам различные истории, когда внезапно начался дождь. И прохожий, прячась от дождя, укрылся под тем же навесом, под которым Насреддин беседовал со своими учениками. Этот прохожий просто пережидал дождь, но он не мог не прислушаться.
Насреддин рассказывал длинные истории. Много раз тот человек едва мог сдержаться, чтобы не прервать его, потому что Насреддин нес совершеннейшую чушь. Но он сдерживался снова и снова и говорил себе: "Какое мне дело до этого. Я здесь только из-за дождя, сейчас он закончится, и я уйду. Незачем мне лезть не в свое дело". Но в какой-то момент он не выдержал. Он прервал Насреддина со словами: "Нет уж, довольно. Простите меня, это меня не касается, но вы уж хватили через край!"
Но сначала нужно рассказать вам ту историю и то место, где человек не смог сдержаться...
"Однажды, в годы моей юности, — рассказывал Насреддин, — я путешествовал по лесам Африки, черного континента. И вот как-то раз всего лишь в пятнадцати шагах от меня, вдруг выпрыгнул лев. У меня не было никакого оружия, защититься нечем, я один в лесу. Лев пристально на меня посмотрел и стал ко мне приближаться".
Ученики очень разнервничались. Насреддин остановился на мгновение и взглянул на их лица. Один из учеников воскликнул: "Не томи нас в ожидании, что дальше?"
"Лев подходил все ближе и ближе, пока не оказался всего в пяти шагах от меня", — сказал Насреддин.
"Хватит нас мучить — взмолился другой ученик. — Расскажи нам, чем все кончилось".
"Это же так очевидно, — ответил Насреддин, — попробуйте догадаться сами. Лев прыгнул и убил меня — и съел!"
Для прохожего это было уж слишком! "Ты утверждаешь, что лев убил и съел тебя, — воскликнул тот, — а сам сидишь здесь живой и рассказываешь об этом?"
Насреддин взглянул на него в упор и удивился: "Ха, и ты называешь это существо живым?"

"Уже зима на носу, и, говорят, она будет очень холодной. На центральное отопление мне не наскрести, а жена обойдется дешевле!"

Как-то раз сын Муллы Насреддина пришел домой в слезах и пожаловался отцу, что он дал поиграть игрушку своему другу, которому всегда доверял, а тот, пообещав вскоре вернуть ее, потом отказался это сделать. "Как мне быть?" — спросил маленький Насреддин.
Мулла Насреддин пристально посмотрел на него и сказал: "Влезай на эту лестницу". Мальчик послушался, он ведь верил отцу. Когда он оказался метрах в трех от земли, Насреддин велел ему: "А теперь прыгай, я тебя поймаю".
Мальчик поколебался немного, и осторожно заметил: "Если я упаду, я ушибусь".
"Я же здесь стою, чего тебе волноваться? — рассмеялся Насреддин. — Прыгай". Мальчик прыгнул, а Насреддин отскочил в сторону. Мальчик ушибся об пол, вскрикнул и разрыдался.
"Ну вот, теперь ты понял, — заметил Насреддин. — Никогда никому и ничему не верь, даже тому, что говорит твой отец".

Добавлено через 2 минуты
Цитата:

Сообщение от Titanic2 (Сообщение 67885)
Однако соседям, которые живут через дом, курицу есть можно."

Им даже можно эту проститутку трахнуть

Добавлено через 5 часов 6 минут
Украинская деревня... тихий вечер...
Новый украинский фермер читает в кровати 'Фермерский журнал', жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: 'Почикай ', встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Ось слухай. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.

Внучек просит дедушку Хайма. Дедуля купи мне шоколадку!
Дедуля отвечает:
-сегодня не могу
- должен идти геморрой лечить. Внучек на следующий день спрашивает: Ну что, дедуля, купил? Тот отвечает, что не успел- магазин на переучете... На третий день все повторяется, а в оправдание дедушка Хайм сказал, что шоколадок в магазине небыло, а были только ЧУПАЧУПСЫ. Внучек просит:
-так купи хотя-бы ЧУПАЧУПС.
-Нет внучек, Пока дедушка Хайм жив, ты у меня будешь кушать только шоколад!!!


Часовой пояс GMT -5, время: 07:45.

Работает на vBulletin® версия 3.8.6.
Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot