Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа F
 

Уважаемые участники и гости конкурса,

Давайте обсуждать. Огромная просьба: вести дискуссии вежливо, не допуская нецензурных выражений и не переходя на личности.

Большая просьба ознакомиться с правилами форума: http://www.russianecuador.com/forum/...pic.php?t=1164

Здесь не «Грелка» и не форум «Нуль-Т», запрет на "падоначнаю" манеру общения оговорён изначально.

Пункт 2.5: На форуме в тематических разделах крайне не рекомендовано намеренное искажение русского языка. Орфографическая грамотность вашего сообщения служит гарантией того, что его прочтут все заинтересованные участники. Проявите уважение к собеседнику - он не обязан искать смысл в безграмотном сообщении.

Поехали! :wink:

240. Колесо

Гонка самого с собой для профессионала - по-русски будет "гонка с самим собой".
Но это так, мелкая придирка. По поводу же рассказа: о чём он, автор? И, кстати, на какую тему?
Я всё понимаю, сама сердилась на непонятливых читателей. Читать нужно внимательней, и вообще. Но это проблема большинства маленьких рассказов: автор всё знает о герое, а читатель - только то, что ему рассказали. И в результате читателю мало что понятно.
Что я увидела в рассказе (внимание, спойлеры! Это для автора, а не для читателей!): девушка рассталась с молодым человеком, с которым рассчитывала покататься на роликах. Теперь она катается одна, катится вдоль забора, смотрит на себя -когдашнюю, думает о вечном. Соглашается подождать своего парня ещё тройку столетий.
Всё?
А смысл?
Так как очевидного смысла, делающего остальное неважным, не видно, возникают идиотские вопросы, как-то: почему именно она? Она же собиралась кататься с парнем, он что, тоже всё это видел? И что, 03 не набрал? Почему? Неужели смысл рассказа - в банальном "терпение и труд всё перетрут"? Что такое этот забор - символ отделённости себя от себя? Зачем ей тогда парень, чтобы преодолеть забор? Или это отделённость её от него?
Половина этих вопросов не требует ответа, я понимаю. Но рассказ написан настолько невнятно, что мне лично неясно, какая половина.

Спасибо.
Я вначале написал "гонка с самим собой", а потом мне показалось это неправильным и исправил на "гонка самого с собой")))))))
По поводу рассказа. Да, понимаю, что надо было больше объяснять, но получилась почему-то такая зарисовочка. Думал, что вроде все объяснил. Видимо, нет.
Смысл был в том, что девушка наблюдает цепь перерождений, колесо кармы, из которого никак не может выбраться. И кольцевая огороженная забором как раз и символизировала замкнутый круг.

Это, простите, не смысл. Это сюжет. А смысл?

А смысл, что когда бежишь, то не выходишь из круга, а раскручиваешь его еще сильнее. И чтобы выйти надо остановиться, не жаждать приобретения, а самому отдать. Девушка оставляет в покое любовь всей жизни, потому что он сейчас нужнее другой. И знает, что потом они будут вместе все равно. Она перестает гнать на роликах, а медленно идет пешком. И тогда видит, что забор оказывается дырявый, что есть съезды, которые были не видны. Она находит выход из той ловушки, в которую сама себя загнала.
Кстати, там разные молодые люди были. Рассталась она с одним, человек в конце текста, которого по настоящему любит - другой. Но я об этом вообще молчу, т.к. это наверное, совсем непонятно(((.

235. День, когда все мы будем вместе

Фразы типа "И, история всего Человечества" написаны не по-русски. Я знаю, что такое смысловая пауза, но на письменной речи их лучше проставлять тире.
"Теперь, из зубов, у меня только режущиеся «зубы мудрости»" - что, ВСЕ СРАЗУ??? Так не бывает.

Простите, автор, но это не совсем рассказ. Добраться до его середины дорогого стоит. Потому что рефлексии, выдаваемые героем, столь не новы, что читать их нету сил. Неинтересно.
Во время чтения возникает вопрос - кому он это рассказыввает? Если себе, то неправдоподобно, не думаем мы так подробно о том, что хорошо знаем. Если читателю - спасибо, читателю это неинтересно. Наслушался.
Чёрный Человек неубедителен как-то. Анимешный, неживой. И очень напуганный. С чего бы ему так сильно пугаться умирающего?
Скучно это читать, вот в чём проблема. Достоверности образов нет.

Раскатали прям, как пА АсфАльту.
У Четатиля дык вообще припадок случился.
:?:

Ну, в смысле не верю я, что человек мог так говорить, так себя вести, так думать. Потому что образы не прописаны, нет мотивации, нет именно ОБРАЗА, то есть более-менее нарисованного человека. Такого, действия, мысли которого читатель мог бы взяться угадывать.
Я не вижу за словами ЛЮДЕЙ. Просто человека тут быть не может, форма не та. Для притчи слишком много действия - и ненужных рефлексий, кстати, для притчи тоже маловато. Притча должна быть ёмкой.
Значит, человек реальный. Но в рассказе живого-то человека и нет.

Ничего подобного, это она ещё добрая и нежная. Старается соответствовать духу конкурса. А асфальтовый каток от Пакости Вы не видели... и вряд ли видеть захотите :)
Я, как соредактор, рассказ тоже просмотрела. И претензии, в принципе, те же. Итак, Ваш герой о человечестве думает, о нём, болезном, радеет. В момент смерти. Ну, не верю я этому. У него жены-детей не было, он их не любил? Родителей? Он детдомовский - хорошо, ну хоть сослуживцы у него были?
У вас получается "человек вообще". А таких в природе не существует. Отсюда - недоверие к тексту.
Я уж не говорю о том, что краткий синопсис Апокалипсиса не идёт на пользу ни одному рассказу.

У меня прямо полное недоумение из глаз полезло!
Ну накакой ему человечество, простите меня!? Он вспоминает только о хороших деньках в "деревне" и думает о своем "яблоке"
Еще он счасТлив. Человек ПРОСТО радуется жизни. А вы бы смогли?
Он радуется тому, что уже много вспомнил о прошлом.

Разве у него НЕТ прошлого??? :?:
А Черный Человек - маленький ребенок, которого собираются "выключить" на первом уровне его новой игры. Не забывайте,
Ему, ВОЗМОЖНО :) придется вновь стать маленьким, вновь - ребенком. А Вы бы хотели этого? Прямо сейчас, в начале конкурса? :wink:

Если вам интересно, самому ГГ не больше 18.
Да, зубов у него почти нет. И не от жизни это веселой.

Какая, однако, зашибленная группа - меньше всего коммов! Видать, одни корифеи собрались.
:)

Данихнов, почему корифеи? Хотя приятно, канешна. Но я на свою группу уже пожаловалась.

Время для охоты
Миленький рассказик, который совершенно не за что взять в топ. Написан не без изящества, впрочем.

Эксперимент«из леса на дорогу выбежала молодая девушка и остановилась, увидев высокого мужчину» - собственно, уже после этой фразы понятно, что автору еще расти и расти. Без обид, просто бросается в глаза наивность описания.
«увидел, как Ильме на глаза наворачивались слёзы» - ужас ужас.
Концовка – обыкновенный, перевертыш, безосновательный притом. Нет, в топ этот рассказ я не возьму.

Добавлено спустя 17 минут 54 секунды:

Первый опыт
«мы получили из сводки прогнозирующего будущее центра» - автор, если вы совсем немножко переставите слова, предложение станет как минимум в 3.14 раз читабельнее. :)
«направить объект в нужное нам направление» - с таким текстом в топ вы, скорее всего, не попадете.
«подвергался методике исправления» - что-то сомневаюсь я в корректности такого построения фразы.
«По истечении процедуры» - это точно корявость
«паразитные качества характера»
Однозначно - мимо.

Корифеи потому молчат, что хотят победить и не дать нечаянным пиаром очков соперникам! Но и ругать просто так не хотят; кристалльно честные люди!

Одна я, черная душонка, делаю тут антипиар прекрасным конкурентам! :)

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:

ЛОВУШКА ДЛЯ ЕДКОГО
Первая фраза: «В напрочь прокуренном кабинете»… Напрочь испорченный – понимаю, напрочь прокуренный – как-то некрасиво. Но это не страшно. Плохо только, что за первые же три слова взгляд уже цепляется.
Зря вы, автор, назвали героя Сашей Приваловым. По аналогии ждешь такого же сочного текста, как у Стругацких, а получаешь – ни то, ни сё. Ассоциации не в вашу пользу.
«– Начинай, Саша, – крикнул Нестеров.
Привалов подошел к главному пульту управления и нажал кнопку «ПУСК». Установка включилась.» - это очень, очень уныло и безжизненно, автор.
Мимо.

Добавлено спустя 17 минут 30 секунд:

Колесо
«прекрасный вид на сложенные красные крылья в черную крапинку» - данное определение порождает в воображении широченные, во весь горизонт, красные крылья. А мы смотрим на божью коровку, которая ползет в нескольких метрах от ГГ.
«От созерцания попыток божьей коровки достигнуть цели» - ну вот мелочи, а сбивают с толку. Какая у нее цель в данном куске текста, автор? Которую нужно достигнуть?.. Зачем вставлять ни к чему не привязанные логические построения?
Кстати, а можно вопрос? Зачем здесь БМВ и Эриксон? Тренируетесь в продакт-плейсменте?
Повествование показалось мне путаным и невнятным. Не в топ

Воффка, а ты бы подсобил! А то ведь на слабо буду брать! :D

Да, Вов, разомни пальцы о клавиатуру!

Все ждут Данихнова, а это снова всего лишь я :D

Модернизация
«Оставалась томящая душу усталость, мягкая, обволакивающая душу и удушающая.» - сразу вспомнились слова Чуковского про «пупс взбешен» :)
Написано красиво, но идея от меня почему-то ускользнула.

Ксаемо "Ловушки для едкого"
Возможно оффтоп, но мне почему-то кажется, что я это где-то уже читал. И именно про угрозу антиматерии, и создания обычного металла из-за измененной полярности.
Только в несколько другом формате.

Если что - то извините.

Рецензент из меня хреновый, но, чем смогу... Псевдоним только на этот конкурс. Обычно я здесь бываю под другим.

224 История одного финала
Архангел Михаил дежурит по психушке и одновременно управляет футбольным матчем.
Рассказ производит впечатление слепленного из двух разнородных диссонирующих кусков: душеспасительного и футбольного. И этот диссонанс не понравился. Не уверен на 100%, но тема - ЛОВУШКА.
Шероховатости:
Оборот "озирающейся походкой" мне кажется неудачным.
перебор "гда"
Непонятно, кто кого любил.


233 Убить дракона
Рассказ о том, как маг расставил ловушку на дракона, но просчитался и погиб(!), а всему остальному человечеству стало сильно хуже.
Тема, очевидно, ЛОВУШКА. Ни форма, ни содержание привлекательными не показались.
Придирки:
Имею мнение: маги 23-го уровня бывают только в компьютерных играх. В жизни такое количество градаций - только помеха. Три гильдии, шесть разрядов - это да. Но 23-й гильдии купец или слесарь 23-го разряда...
Что такое "сверь"?
Я не знаток правил русского языка, поэтому не могу сказать, почему, но печёнкой чую, что вместо "ни" тут должно быть "не".


212 Вояж
Звёздный грабитель, притворяясь обычным мусорщиком, похищает груз драгоценного льда.
Рассказ необоснованно затянут и грешит всяческими ляпами. Так, например, в корабль-мусорщик вмещается груз трёх танкеров или герой сначала открывает шлюзы, а затем отвинчивает вентили их блокировки. К тому же, если даже мусорщик свободно рассекает по всей галактике, то совершенно непонятно, почему надо возить воду колонистам вместо того, чтобы отвезти колонистов к воде.
Тема - ЛОВУШКА


221 Шестой
Зрелый телепат гоняется с курортным мачо на гидроциклах. Приз - поцелуй юной красавицы. В гонке побеждает мачо.
Не понял, как название рассказа соотносится с его содержанием. Тема - ПОБЕЖДАЕТ-УСПЕВАЕТ. Решение темы лобовое. Читается легко и глаз, вроде ни за что не зацепился. Но и никакого особого восторга не возникло. Ровно. Стандартно.


232 Марго и Мандаринка
Давно умершая кошка проникает из зазеркалья в наш мир, чтобы поменяться местами с другой кошкой но передумывает. Тема – ЛОВУШКА. Сказать больше нечего. Видимо, не зацепило.
Придирки:
На мой взгляд с трудом воспринимается смысл. К тому же, где чьи глаза – не ясно.