Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа D
 

Уважаемые участники и гости конкурса,

Давайте обсуждать. Огромная просьба: вести дискуссии вежливо, не допуская нецензурных выражений и не переходя на личности.

Поехали! :wink:

D_256_Сорок лет спустя
 

D_256_Сорок лет спустя
отрецан в разделе Russell: Рецензии
объём большой - лучше не перегружать эту тему

Вот, первый рассказ из прочитанных мной - "Король чума". Рассказом это назвать трудно, великоват. Но интересен по настоящему. Не скучный и читать интересно. Особенно порадовала реалистичность автора, местами даже излишняя :wink:
Нет, чего уж тут говорить. Шедевр он и есть шедевр...
Посмотрим - если и дальше пойдут такие рассказы, то я с ума сойду

"Король чума"

Вот уж не пойму, что так превлекло товарища ПРОЧИТАВШЕГО. А не издеваетись ли вы над девушкой случаем? :wink:

Рассказом назвать это произведение довольно сложно. Остановлюсь на термине повесть.

Так вот, от повести остались самые отриуательные впечатления. Во-первых все таки затянуто начало. Абсолютно не интересно было читать про организацию конторы магического сыска. Эти тысячи знаков не могут заинтересовать ничем. Ни миром, ни персонажами, ни сюжетом.

Далее ничего кардинально не меняется. Сюжет стандартно-фэнтезийный. Но, наверное, поклонники Перумова что-то для себя могут найти.

Очень раздражали псевдо-юмористические вставки голивудской направленности. Примером можно привести сцену первого визита Даля к героине. С последующим паденем со стула и т.д. и т.п.

Впрочем, тут на любителя. Может кому и понравится.

Очень кратко об очень коротких рассказах.

Минута-без-боли (Притчи венерианского ада)

Понравилось название, потому и начала с него. Оказывается, не только название понравилось. Примечание: читать надо два раза, потому что в первом прочтении режут глаз стилистические шершавинки в тексте самой притчи, когда еще неизвестно, чья это прямая речь.

Сорок лет спустя

Альтернативная история, зарисовка быта простых тружеников- гробокопателей, отыскивающих следы Второй мировой войны с марсианами. Не понравились плоские анекдотические стереотипы и обилие «былов» в тексте. До смысла сюжета пришлось докапываться, как тому гроссе шланге :). С первого прочтения показалось, что это просто коллаж ради коллажа.

Гладиатор

Неплохая задумка, но над формой изложения еще работать и работать: практически в каждом предложении - «я», изредка перемежающееся с «они», «она», «он»; неоправданное изобилие многоточий в сочетании с отсутствием необходимых запятых; неувязки (откуда главному герою известны слова «азалия», «слоновая кость» и т.п.?) и прочий моветон.

Stridur

Рассказ очень «на любителя». На мой вкус, слишком эмоционально, даже несколько пафосно. Хотя, фэнтези диктует свои законы. У автора есть вкус к слову, но надо его развивать, чтоб не перебарщивать со специями.

Татьяна

Понравилось без оговорок.

Июнь. Воскресенье

Зарисовка из жизни простых тружеников и кулибиных. Весело. Несколько загроможденное вступление: автор увлекся красивостями. Впрочем, здесь это достаточно умеренно проявлено, по сравнению с «Гладиатором» и «Stridur».

Пышквырцы vs. Бемпедексы

Понравилось без оговорок. Рекомендовать к обязательному прочтению ипохондрикам и мизантропам в фазе обострения.

КАЖДЫЙ ТРЕТИЙ

Рассказ «на любителя». Та же степень пафосности, что и у «Stridur», но с другим знаком. У автора идиосинкразия на «красивости», что неминуемо привело к художественной резьбе правды-матки. По сравнению с «Татьяной» проигрывает именно по причине гипертрофированности.

Принцип единения

Очень уж отличается вступительная часть от диалогов. Такое ощущение, что автор специализируется на сценариях, где стиль описаний и пояснений не имеет особого значения. Как только кончилась вводная лекция, и начались диалоги, как сразу картинка стала цветной и красивой.

Мистер Президент, у нас проблемма или Путь на Марс

:) Грамматическая катастрофа! «У изголовя», «пригубая чашку», «шоркоплечий», «енергично». ПроблеМа серьезная, поскольку большинству участников, а стало быть и членов жюри, чистота языка раз в пять важнее, чем сюжет. http://www.russianecuador.com/forum/...?t=975&start=0
А сюжет в этом рассказе достойный, да и схема построения повествования понравилась.

D_235_Татьяна
 

D_235_Татьяна

Качественная работа, с хорошо замаскированной темой, приправленная сексом, насилием и трагическим романтизмом. Флэш-бэк, как внутренняя сила сюжета: весь рассказ держится на встречи бывших сокурсниц (соседок?), из которых одна добилась своих целей упорной учёбой, а вторая – Татьяна – пошла другим путём. Более древним.

Первая, от лица которой ведётся повествование, вспоминает прошлое, в котором Татьяна играла важную роль. Потом они обе приходят к следующему выводу, который отвечает на вопрос темы: ненависть можно победить – достаточно вырасти, измениться и простить.

Некоторая, скажем так, комиксовая прямота сюжета несколько портит общее впечатление: улюлюкающая толпа подростков, окровавленные пальцы, болезненное воспоминание о способе доставать сигарету губами. Но это не значит, что это плохо – но требует тщательной проработки.

Но в любом случае образы сильные и яркие:
// ногти так же мерцали черным лаком с искрой.//
// тугие пепельные кудряшки //
// Я усмехнулась, провела ладонью по эпилированной коже черепа, каждый миллиметр которой служил нейроконтактом для связи с искином корабля.// - так и просится на кадр.

И весьма сексуально.
Рассказ пропитан мускусом с розовым оттенком плюс стилистика садо-мазо, что очень идёт хорошему комиксу.

Но кроме лёгких перегибов, как
// Они пускали слюну, глядя на тонко дрожащее девичье горло, и она имела их уже через пол часа. Где хотела и как хотела.//
или
// Они несколько успокаивались, когда понимали, что это – всего лишь зрители, и начинали лаяться, злобно и напоказ.//
в «Татьяне» нет ни единого намёка на стёб или вызов. За что – респект.

Это самостоятельное, самоценное произведение с очень качественным, не в лоб, раскрытием темы, которая, я считаю, нуждается именно в такой реализации.
Поменьше слов о ненависти – побольше атмосферы. Рассказ соответствует.

Заметна работа над деталями:
- незаконный «бычок» туриста
- собеседование, как элемент капиталистической системы
- пластическая хирургия

Недоработки:
// натолкнувшись взглядом на ее руки. Они, так же как и десять лет назад, держали сигарету двумя пальцами //
Правильнее: «она держала» или «всё та же, что и десять лет назад, привычка держать сигарету и т.д.»

// Потом она стояла в тесном кругу подростков, едва удерживая тонкий серебряный цилиндр двумя дрожащими пальцами – большим и указательным – глядя как стонет, возится и харкает кровью у ее ног. //…//. К сожалению, все всегда оканчивалось одинаково: харкающее, размазывая по лицу кровавые сопли, поднималось и, нетвердо держась на шпильках, ковыляло к выходу из промзоны.//
В первом и втором предложении: во второй основе нет сказуемого. Не ясно, кто «стонет» и кто «поднималось».

// Татьяна протянула свободную руку и я, проведя ладонью по эпилированной коже черепа, усмехнулась и… пожала её //
Пожала руку или кожу черепа?

В целом, достойная и профессиональная работа. Спасибо Автору за доставленное удовольствие при чтении.

004
Король Чума

Прежде всего - ненатурально. Клиент приходит к сыщику и начинает почище всякого романиста длинно и вычурно излагать свою историю. Это нормальная речь нормального человека? - "На долгое, очень долгое мгновение я перестаю быть только врачом, Антоном Владиславовичем, я становлюсь одновременно и собой, и десятилетним мальчиком, чья душа опалена недетской всепоглощающей яростью, мальчиком, отринувшим свое детство, как мешающий делу хлам, темному жестокому делу, и этот неожиданный телепатический контакт, соприкосновение душ – последнее «прощай» рухнувшему в одночасье равнодушному и прекрасному миру" - Почему он не стал писателем? Главное: в процессе столь завлекательного монолога не было озвучено хоть сколь-нибудь существенных деталей, поразительная нерасторопность сыщика - улику он стребовал со свидетеля только вечером.
Речь искусственна у всех персонажей без исключения. "По рядам людей, собравшихся на стене прошел говор:- Кочевники! Дети степи!" - это слова жителей города, истребляемого чумой. Поэты, истые поэты. Я плакал.
Мир не проработан вовсе. Я молчу о Сашах Пушкиных и иже с ними. Но: "Человека могут с одинаковым успехом довести до бешенства сварливая жена, сломанный карандаш или ворвавшийся с пилой в руках маньяк-убийца" - судя по информации, предоставленной автором, речь идет об эпохе пороха и пара. Какой пилой, автор??? Лобзиком?
Персонажи описаны на манер героев комиксов. По четко розданным автором ролям. Скука смертная. Сразу, с первого же упоминания внешности и функций просчитываешь не просто сюжет, но каждую реплику каждого героя. Сюжет, кстати, не просчитывается вовсе, ибо шарнирен, не логичен и полон чертиков в коробочках. Все происходит вдруг.
И последнее, что лишило рассказ каких бы то ни было оценок: насилие над детьми - прием, который может позволить лишь тот, кто чувствует в себе достаточно сил для _достойной_ его реализации.

- повторы: окутанный, закутанный - причем этот не самый грубый; найдите три "кровати" подряд; взлетело-вылетело; везде подряд сплошной "на нас"; постоянное "меня", "себя" и прочее возвратное
- чем покой отличается от душевного спокойствия?
- без всяких видимых на то причин - это ошибка сочетаемости
- частного сыщика по магии - это тоже ошибка сочетаемости
- убить "стало" где только можно, прополоть "былье"
- просачиваться непрерывным потоком - неявное столкновение смыслов
- вышедшие из-под повиновения волосы - монструазно
- Когда от этого - "Я родилась в крохотном пограничном городке с поэтичным названием Форт Белого Озера" - я дошла до этого - "Наш городок носит неожиданно красивое название Форт Северной Звезды", то испытала сильнейшее дежа вю. Избавившись от первого ощущения, спешу спросить: почему неожиданно, если это уже второе название подобного рода и, очевидно, там все поселения как-то так и называют? Автор, логика в вашем рассказе отсутствует напрочь. Пример: "Все что известно об этой степи, так это то, что двести лет назад войско диких кочевников налетело на город подобно саранче, а после трехнедельной осады вдруг исчезло в одну ночь" - ау, какой город??? Я, конечно, понимаю, что город с неожиданно красивым названием, но… речь-то идет о степи. Есть такая штука - логика предложений. Это предложение вне контекста бессмысленно. А это - грубая грамматическая (не стилистическая даже) ошибка.
-"на узкой дороге, единственной, как сказал доктор Даль, связывающей Форт Северной Звезды с остальным миром, большая группа солдат торопливо устанавливала поперек дороги желто-черный шлагбаум" - вы уж определитесь, на дороге или все же поперек :) столкновение значений
- "Я заметила, что на многих домах печально качают полотнищами черно-желтые флаги" - феерическая картинка. Автор, следите за речью: то у вас полотнища флагов, то вдруг "флажки", уж что-то одно, плиз.
- "Увидеть его - верная смерть." - кого увидеть? Дядю? По тексту - дядю, по контексту - короля.
- "опираясь на большой черный сложенный зонт" - я бы с удовольствием поглядела, как он опирается большой черный _раскрытый_ зонт. К чему писать очевидности?
- "толкало перед собой тележку, на которой лежало обнаженное тело, принадлежащее очень тучному человеку" - так и просится продолжить, "который шел рядом". Тело тучного человека - проще надо быть.
- "Александр поднес факел к специальным отверстиям газовых фонарей, стоявших вдоль улицы " - такие вполне себе миниатюрные газовые фонари
- "сделав… знак" - только дав знак
- «Ветер гнал облака из ниоткуда в никуда» - обычно дело обстоит иначе?
- «Я сжала зубы, сосредоточилась и открыла все шлюзы для подступившей к горлу Силы» - дело не обошлось без медихлорианов.
- «Моя подушка пахла слезами…» - рассказ закончился на самом интересном месте.
Остается автору пойти по стопам героев и тоже поклясться, "что когда вернусь домой, то брошу читать романы и переключусь на энциклопедии и толстенные талмуды, виденные мной в книжном магазине…"
Я сказал! И да пребудет с вами Сила!

Обозрение по заявкам
 

228. Июнь. Воскресенье

"Звонница ожила, разбила переливчатую тишину утра." – может, всё-таки звук разбил тишину, а не звонница? А то какая-то некузявая картинка выходит.
Ну, что сказать? Вещица симпатичная. Передающая настрой этого самого июньского утра, этих мужиков, каждый из которых живёт чем-то своим, хорошим. Даже фраза о ненависти смотрится как-то по-доброму. Добрая такая вещь, тёплая. Июньская. С натуры писали, автор?
А вот дальше... ну, не претендует вещь ни на что большее, чем прочесть и улыбнуться. Согреться в авторском мире, окунуться в жару. И... забыть.
Возникает ощущение, что фантастический элемент тут приплетён только для того, чтобы оправдать замечательное описание июньского утра. Сама так делала, понять вполне могу. Но сюжета, как такового, нет. И этим ценность рассказа существенно снижается.
В ТОП, возможно, взяла бы, но на самое-самое последнее место. Именно за то, что побывала в замечательном мире.


235. Татьяна

"Резкий ментоловый запах ударил по моим модифицированным рецепторам." – а по чужим рецепторам запах сигареты не ударит? Слово "моим" лишнее.
Вообще, в рассказе имеется перебор "мой", "моим", "меня"...
Если я ни с того ни с сего буду голосовать в группе Д, Ваш рассказ, автор, окажется в моём ТОПе.
Мне показалось, что рассказ не только о достаточно нелёгкой человеческой судьбе. Он ещё и о женщине, всеми силами стремящейся оградить своего ребёнка от грязи, стремящейся жить для него. Дать ему всё. Он – просто о человеческих отношениях. О людях, остающихся людьми, несмотря ни на что.
Штрихи, штришки, штришочки – но как они удались автору! Склоняю голову. В двух с хвостиком страницах текста – гораздо больше, чем в ином рассказе на 40 тысяч.


025. Сквозь тьму

История. Просто история. Сдаётся мне, увлёкшись ею, увлёкшись квестом, описанием действий персонажа, автор потерял чувство меры. Зачем это всё было написано? Между делом показать, что люди умеют читать мысли? Заявить изъюзанную-перезаюзанную идею о том, что планеты разумны? Стоит ли это 15 страниц 12-м Таймсом, который Нью Роман? ИМХО, нет.
Персонажи. Картонные абсолютно. Чем Дима отличается от того же удша... удаш... инопланетянина, короче? А ничем. Материалист, который предполагает наличие души, материалистом уже не является. По определению. И логика планеты (планеты!) весьма человеческая.
Итог? Скучно было читать.

011
Непечатная магия
Убейте меня, мне понравилась эта вещь.
На такой, прости господи, банальщине, где все кони уже перевалялись, сотворить этакое… Короче: с выдумкой, точно, правдиво, и где-то зло, а концовка добавила нехватавшей на протяжении всего рассказа грустинки.
Не знаю, решится ли поставленная в рассказе проблема: «Нам нужно написать рассказку, которая выиграет сезонный конкурс» - я буду ставить эту безусловно хорошую вещь в топ только если прижмет с выбором. Один у нее крупный минус – несколько ограниченный круг тех, кто действительно проникнется.
По тексту:
Честно говоря, пока Манана не возникла на пороге комнаты, я совершенно искренно полагала, что дело происходит на улице.
«практически полностью скрывая красноту вокруг глаз» - эээ. не красноту глаз? точно? именно _вокруг глаз_? (никакого криминала, уточняю для себя)
«А много ты знаешь мужчин, страдающих перхотью» - вы меня улыбнули, забавная конструкция.
«Ловкость рук и никакого мошенства» - именно мошенства? опять мое любопытство

Отвечу за автора.
Именно так. Это цитата.

А что, неплохой рассказик. Мне он тоже понравился. Смешно, забавно. Только вряд ли я включу его в ТОП. Хотя, кто знает... :wink:

Необходимый ахтунг.
В этот раз я не буду заниматься вычиткой и приводить примеры, подтверждающие мои выводы и впечатления. Только писать отзывы.


184. Король Чума.

«Бери все свои инструменты и таблетки, все что есть»

Бойкий слог, ощутимо невысокая грамотность. Сюжетная завязка «классическая» до банальности. Будь все реализовано гладко и без ошибок – классическая. А так – банальная. Небрежное отношение к языку огорчает – то ли автор поленился внимательно перечитать написанное, то ли искренне считает, что все в порядке. Почему врач рассказывает все тем же языком, что и главная героиня? Только более высокопарно. Зачем вы вообще осквернили образ провинциального врача А.П. Чехова?
«Вторая половинка» – это что, недописанный на прежний конкурс рассказ?
Образы и описания - продукт штамповочной фабрики. Некоторые медицинские познания автора очевидны, но поданы нереалистично, сомнительно. Монстр и его приветственная речь – фальшивка. «Телепатия», «сканировать» плюс пороховые пушки, дирижабли и магия. Каша в рассказе.
Читаю дальше. Каша наваристая – штамп на штампе, глупые фальшивые герои и пустые диалоги, логические нестыковки. Впечатление вторичности по отношению к фильмам и компьютерным игрушкам – типичные жанровые картинки, небрежно перетасованные автором и названные рассказом. Перлов столько, что приводить их бессмысленно.
Тема победы над ненавистью не раскрыта совершенно. Победа над темными силами – не замена.

Итого: девичье фэнтези, безграмотно слепленное из увиденного-прочитанного-проигранного.


011. Непечатная магия

«Откуда ты знаешь, может, во мне спит целая куча талантов. Один на другом, вповалку!»

А хорошо написано. Легкой привычной рукой. Что портит: уместная ирония часто сбивается на неуместные дешевые смешки. Еще хуже – легкомысленное использование расхожих фраз. Текст не красит, а скорее говорит о лени автора писать своими словами.
Дальше: автор идет по пути наименьшего сопротивления, без зазрения совести перенося хорошо знакомые ему реалии в выдуманный мир. А что, таким нехитрым приемом можно гнать любой текст километрами. Только уважаемый Автор свой талант использовал в данном случае на растянутую постебушку. Этот рассказ вполне может быть напечатан в том сборнике «54 метра».

Итого: приятное, хотя и без изысков, начало обещало легкое интересное чтение. Но обмануло. Стеб стал совсем навязчивым и пошленьким. Автор скатился в брызганье ядом окрест литературных кругов и конкурсов. Вне этой среды ценности в рассказе не обнаружено. Разве что писательско-издательские какашки подмечены любовно и точно, насколько я могу судить.

018. Душа делимая

«Наивная чукотская девушка, в общем.»

Начало слишком затянуто. Первые две-три страницы вполне уложились бы в несколько абзацев точного, объемного текста. Автору это по силам: по части описаний и деталей в начале рассказа встречаются хорошие места, осязаемые. Но тут же рядом – непродуманное, пустое предложение и не одно. Текст от этого теряет и становится унылым. Есть и неудачные образы, и ошибки – ошибок более, чем достаточно. Невычитано до безобразия.
Принц на синем коне недостоверный, искусственный. Даже на толковое искушение не тянет – липа. Такой же вышел и сектантско-религиозный сиропчик. Неубедительные декорации, но не часть мира. Продолжаем традиции киноверсии «Ночного дозора» – Идиоты и Светлые здесь синонимы. Также позаимствована идея ребенка от разных сил, довольно старая идея.
Дальше работы над текстом все меньше и меньше заметно. Простое повествование языком женских любовных романов. Наивно, простенько, штамповано. И ханжески. Автор то ли не умеет, то ли стесняется показывать сцены страсти и секса, а в стыдливом пересказе они ничего не стоят.

Итого: идея рассказа достойная, только вот уже неоднократно раскрытая – и более, чем удачно. Наивный, банальный, непродуманный, слабо написанный, хотя и добрый рассказ.

Рецензия на D-144 Недетская история -

здесь

8)

Не знаю, может я один такой, но рассказ "Основа мира" (D-053) мне понравился. Что-то в нём есть, но вот что? Не могу ответить. Но получилось хорошо. Во всяком случае, мне понравилось.

D-221 Пышквырцы vs. Бемпедексы
:)

Просто ахтунг!
Рассказы читаю честно, "от корки до корки". Мучения страшные. Но ведь мы все пришли сюда, чтобы наши творения прочитали и оценили? Я отрабатываю свое.

025. Сквозь тьму.

«Вначале, чуть-чуть сместил свои мысли вбок, на иную частоту.»

Чем нас радует начало рассказа? Главный герой – глуповатый лентяй и домосед (зато телепат), не любит работать и в первом путешествии даже не думает о посещении чужой планеты. Тогда за каким хреном он поперся туда? Занятие у него очень героическое – торговать с инопланетянами земной фигней. Плюс К.С. то не помнит, в который раз летит, то суетится, что дочка не поверит, что он был на чужой планете. Логика здесь не ночевала.
Дальше нас угощают забавными описательными ляпами и открытым текстом говорят – а счас начнется бяка. Ну, бяка и началась, полная. Историческая справка в виде антинаучного бреда. Потом «о великий герой, спаси нас». «Станция добычи железа» – это просто песня! Рассказ насыщен унылыми, ничего не значащими и долгими описаниями второстепенных событий. И при этом безграмотен. В поступках героев нет ни здравого смысла, ни логики, ни жизни. Просто тупо отрабатывают сюжетную линию. Победа над ненавистью выглядит так: ну, не злись, а? Ладно, не буду. Только планету уничтожу, и все. Рассказ стоило назвать «Медвежья услуга»

Итого: пребанальнейшая сюжетная схема, примитивно решенная и плохо рассказанная.

032. Песок.

«Ненависть – плохое чувство».

Герои – искусственные, я в них не верю. Немного бытовой философии – размышлений о ненависти. Потом – Матрица, как она есть, Автор не посмел исказить идею виртуальных обучающих модулей своей мыслью. Так же как и своими словами наполнить рассказ – он испорчен рекламными цитатами нашего мира. Честно говоря, один из самых убогих приемов в написании рассказа. Также как и бездумное перетаскивание знакомых автору реалий в вымышленный мир. Воровская система обучения и отношений, место воров в мире – лажайшая лажа. Сессия, вахтерша, общежитие, деканат. Не лезет ни в какие ворота. Сюжет приключений в модуле - из комиксов или дешевых боевиков. Ладно, отнесем это на типовую учебную программу.
Хорошо: боевые действия получились нормально, хотя и язык прихрамывает, и картинки вторичные, из тех же фильмов. Приглянулась идея рассказа: обучать чувствам, давая их пережить в виртуальности. Не ново, но Автор как-то сумел протиснуться в незанятую щелку – что-то свое есть. Особенно на фоне общей вторичности рассказа это радует.
Решение темы мне симпатично – просто, хорошо.

Итого: винегрет из узнаваемых продуктов, изложенный более-менее сносным языком. То есть грубых ляпов не так много, но и радовать читателя нечем.

КЛСФ

Кто нибудь может мне внятно пояснить что это делает на тематическом конкурсе фантастического рассказа?

Утка чья-то? Или просто посамопиарить?

Re: Обозрение по заявкам
 

С натуры - только погода и такса, скулящая от колокольного звона. :D По большому счету, она и была вдохновителем и прототипом главного героя.

Главное, чтоб ощущение осталось :wink:

Не рецензия, а просто мысли
 

Личные впечатления от рассказа «Мистер Президент, у нас проблема или Путь на Марс»: http://www.russianecuador.com/forum/...?p=13765#13765

193 "Стражник мира"
Стилистически выдержан, однако совершенно ни о чем. За словесными играми совсем не видно сюжета. Рассказ-настроение, рассказ-портрет. Скорее эссе, а не повествование. Был бы сюжет - было бы очень неплохо.
Почему "нисан"? Неоправданные сложности... По тексту не заметно, что это какой-то специфический город, где названия такого типа оправданы.
Не в топ, видимо.
004 "Король чума".
Каюсь, прначалу подумалось мне, что это рассказ про эвенков. Оказалось - нет. Фэнтези с добавлением непонятно чего. Мистика, немного богословия, магический детектив... Сборная солянка, что не есть хорошо. Рассказ весь какой-то лохматый, недоделанный, неприческанный и нуждается в доработке. Его бы сократить примерно на треть, а потом тщательно вычитать. Героя очень не хватает живости и объемности, но это беда большинства рассказов. Верится только в главную героиню и то только за счет любовных романов, которые она читает на работе. Прочие персонажи довольно картонны. Деталей не хватает, реалистичности, психологической правды. Доктор неплох, но как он разговаривает!!! Вменяемые люди так не говорят.
Развязка с использованием предводительницы кочевников банальна. Можно было сделать красивее.
Опять же, видимо, не в топ. Буду искать законченные, самоценные, доделанные работы. Заготовки "на будущее", муляжи и прочие идейные зародыши не интересуют, как бы перспективны они ни были.

Какая спокойная группа... =)

018
Душа делимая
Угнетающий текст. Начало очень правдивое, вплоть до первого чуда временного «исцеления» бабушки. Далее – сплошной «заупокой». Первая часть а-ля Гарри Потер на православный лад (это прямо находка, скажу я вам – без дураков, оригинальный ход мысли), вторая часть гораздо более избита и пропорционально же заштампована. Что было, что будет, чем душа успокоится стало ясно ровнехонько с середины.
Текст:
страшно много грубых повторов
много «былья», которое легко убрать
несмотря на то, что – избавляйтесь от тяжелых связок
Я выбрала ту фотографию … на которой она была такой, какой – та же беда со связками
что подскажут мне, что делать – и еще
половина бабушкиных подружек уже умерли – половина … умерла, ближе к концу текст вообще не вычитан, сплошные проблемы с падежами
много притяжательных местоимений – мой, свой
«Но у тебя по-прежнему слаба сила духа» - вспомнилось бессмертное гоблиновское: силы у него слабые 
«Ответы есть у тебя» - привет мастеру Йоде

Уважаемый рецензент. 1. Слова азалия, и.т.п. вполне могут быть заложены в программу героя.
2.Вы умеете писать от первого лица без использования "я"? Научите.

1. Боюсь, в программу робота-гладиатора закладываются не учебники по ботанике и не сборники хокку :D

2. Обязательно :) На примере уже прочитанных рассказов:
- "Татьяна" - яркий образец повествования от первого лица без россыпи местоимений.
- "Стражник мира" использует "я", как сильное выразительное средство, подчеркивающее эгопупичность главного героя.
- "Июнь. Воскресенье" вообще обходится без "я".

Попробуйте какие-нибудь иные формы предложений. Думаю, у Вас получится, как только Вы осознаете, насколько интереснее писать не про себя, а про других :D

Еще немного впечатлений

Стражник мира

Удивительно эгоцентрично написано. Так и должно писать от лица эгоцентричного персонажа. Маниакальная одержимость совершенством слога. В паре мест, правда, сбился язык на Йоды магистра акцент слова переставляющий :) Рассказ близок к совершенству, мастерство автора неоспоримо.

Убить Васю

Спасибо за веселый и добрый рассказ. Автор «Лабиринта отражений» должен сгрызть собственную шляпу от зависти, потому что его персонажам так и не удалось достичь гармонии и взаимопонимания в семейной жизни, а Вася и Алёна справились.

Марафон быка

«Какая-то связь между колокольчиком и кольцом существовала, Миша чувствовал это сердцем.» Свадебные машины любят украшать дугой с колокольчиками, вот вам и вся связь. Занятная игра, затягивает. Персонажи не менее занятны.
Не могу понять, откуда растут ноги у финала, причем здесь Крит и прочая мифология? Невнятный какой-то сон. Но забавный.

Для нас любовь – единый путь.

Как будто посмотрела очередной выпуск передачи «Цена любви». Еще в процессе чтения постоянно всплывал в памяти древний анекдот про маньяка: «Зимой и летом одним цветом, что это?» «КРОВИШША!!».
Автор, информация к размышлению: тезис «если человека долго бить, то он привыкнет», как показывает практика, несостоятелен, поэтому выписанная в рассказе схема общества нежизнеспособна.


Да твою ж мать!

Затейливое переплетение реалий: кефир по 26 копеек за бутылку, и тут же – «кофе налить?». Ну да оставим эти казусы на совести сказочника. Благо, сказка получилась приятная и незамысловатая. Мелкие деталюшки радуют изобилием. На мой взгляд, рассказ только выиграл бы, если бы автор немного сократил объем и сделал речь персонажей более разнообразной.

Шаг вперед

Несколько монотонный рассказ, дух соревнования, как таковой, отсутствует. Есть тема преодоления и абстрактной целеустремленности. Общее впечатление от рассказа – автор погружает читателя в гипнотическое состояние и исподволь внушает «Только не думать, только не думать!». Финишная строка подтвердила подозрения: полет главного героя с крыши башни в невменяемом состоянии. Веруйте :D

Недетская история

Автор, фраза «Я устал, я ухожу» с 2000 года считается анекдотом :D
Хронологичность повествования напоминает то ли явку с повинной, то ли отчет о командировке. Тема уклонилась в «зависть непобедима». Невольно сравниваю этот рассказ с уже прочитанными. Увы, серединка ближе к аутсайдерам. Из сильных сторон могу отметить фантастическую ровность изложения – читаешь, как по бетонной полосе на танке катишься.

Реально, фантастика?

:D Ну, вот и рассказ про эквадорский конкурс фантастики, как и было предсказано.
Не «причастие», а «причастность» к хищению, милый мой, дорогой автор. Остальное – просто прелесть что такое. Люблю изобретательный подход к тривиальностям.

039. КЛСФ

«Космонавты должны быть маленького роста и поменьше жрать, иначе в ракету не поместятся»

Вот, наконец, хорошо написанный рассказ. Начало с КЛФ-ом напрягло, но дальше стало интересно. Живые, хотя и немного книжные, дети, реалистичная картинка происходящего. Не понравилось описание очков – потому как не смог представить и разобраться в их конструкции. Мне бы хватило просто упоминания интересных оптических эффектов от них. Откуда подросток знает СС-овские тонкости? Подростки – какие-то идеологически подкованные диссиденты. Слишком взрослые они в рассказе, не клеится.
Нашел отличную идею, похороненную в недрах рассказа – всем знакомые маски общения в будущем заменяются на световые схемы на лице. Лайк ит, здорово. Тут тебе и эмосканер, и смайлики, и лицемерие. Гуд.
Внимание к деталям тоже здорово. Местами очень, очень продуманные мелочи. Подумал, и решил добавить отдельный спасиб за крестик на сальной веревочке.

Теперь о грустном.
//из-под брючного ремня//
из ширинки что ли? Или «из-за»?
// Позорятся пускай футболисты за границей!//
Во времена пионеров и октябрят позор наших футболистов еще не стал нарицательными. Да и Мир упал не так давно. Смешение эпох вышло какое-то.
//Там Батыр обоссался!//
Да уж, тот еще богатырь.
«Астра» – папиросы, а не сигареты, или как?

И совсем грустное: соревнование, мелькнувшее где-то упоминанием, никак не считается сюжетообразующим (да и просто заметным в рассказе) элементом. Два – рассказ околофантастический, но все же не. Три – внятного финала нет. Есть намек, тонкий и ожидаемый. Но концовка рассказа – увы.

Итого: хороший, обаятельный и крепкий рассказ, имеющий весьма отдаленное отношение к фантастике и текущему конкурсу. Не исключаю заготовки, причем заранее прописанной от и до.


046. Выбор Зевса

«Голубые глаза светились безумно-бурной топкой.»

Шершаво, а местами просто коряво. Это по тексту. По сюжету тоже ой. Во-первых, такой проект один ученый с коллективом единомышленников не потянет. Не дадут ему просто в одиночку рулить. Во вторых, ситуация «стартуем кровь из носу по расписанию» - бред. Смысл отправлять неисправный зонд? При подозрениях неисправностей запуски откладывают на месяцы, это обычная практика. Миллиарды тугриков на кону все-таки, и научный результат.
Министр МВД, странный и интересующийся наукой – вот это чистая фантастика, я понимаю. А его сон – это просто блеск. В жирных-жирных кавычках. Вообще, герои деланы левым пальцем по шаблону и действуют, как заводные куклы – говорят и делают то, что положено. И при этом нелепы до смешного.
Выход из ситуации нашли классный. Доверить маньяку с неправильным мозгом ракету. Почему бы сразу за пульт управления ядерными ракетами обезьян не сажать? У них психика устойчивая.
Дальше совсем бредятинка. Мешанина из заюзаных до скучности идей – антихрист, мозги в бутылках, борьба машины с сознанием человека и проч. Тем конкурса нет. То есть совсем нет – ни соревнования, ни ненависти.

Перлов масса, вот немного:
//Объехал пол России лично//
Он такой огромный, этот пол, пешком не обойти.
//все крупные гиганты Солнечной//
Хочу увидеть мелких гигантов.
//Его палец четко нажал прямоугольно-серую кнопку… //
На квадратно-желтом экране появилось: конец.

Итого: малограмотная писанина без малейшей сюжетной или идейной оригинальности. Сделано не для конкурса.

Too Ehoo

Отчего же так. Я и не говорил, что человек должен привыкнуть. Он просто должен быть готов.

Если кого-то долго бить, то привыкания конечно не возникнет. Но вот научиться терпеть боль и дискомфорт, навязанный побоями, можно. Собственно в чем и цель.

Про что передача? Я как-то ни разу не видел

:)

А я ее видела, но лучше б уж не смотрела совсем :? Реконструкции уголовных преступлений, совершенных на почве любви и страсти. Форма близка к криминальной хронике, слабо замаскированной под психологический детектив . Ваш рассказ, увы, близок к сценарию одной из таких передач.

025
Сквозь тьму

Забавно. Автор, читатель не глуп. Не надо двадцать раз на абзац «тонко» намекать на «неожиданные» повороты сюжета. В завязке постоянное упоминание коварства аборигенов выглядит особенно трогательно.
В самом начале улыбнули глубокомысленные выводы об эмпатии – находка автора, да.
Никак не могу сообразить, почему главгера все называют «малыш» - чтоб завуалировать его чрезмерную эксклюзивность для отдельно взятой планеты? – скромно.
Не оригинально, затянуто, скучно.
Текст:
Дикие повторы. Найдите абзац переполненный «настроением».
Двойное отрицание: они нередко не отличаются; Не узнать их было трудно – оно вам надо такие сложности?
«худой удшанианец затянул сухим голосом тихую речь:
- Молодой человек, можно вас на секунду?» - эта якобы «затянутая» реплика на речь «не тянет».
«никаких злодеяний в мою сторону они явно не планировали совершать» - милая фраза
от «что» в глазах пестрит
«портовый комплекс корабля» - долго думала, что сие значит, просветления не достигла
«дрогнула в голове ясная мысль» - найдите нестыковку значений
«бесились мысли в голове» - когда автор не раз уточняет, где именно идет мыслительный процесс… это наводит на размышления :D
“я, кажется, впадал в панику. Лёгкий щелчок, показалось, что мы куда-то падаем” – да в панику же! в панику, автор 
«Ничего не говоря» = молча, вам так не кажется?
«Это дело жизни нашего народа» - дело жизни или вопрос жизни? почувствуйте глубинную разницу, автор
«Усилил шаги» - сервокoстюм?
«Как в страшном сне, я поднялся на ноги, провёл рукой по липкому лбу, пригладил скатавшиеся волосы» - да уж, как в страшном сне, действительно

Ох, туше, нуину! "Что ваше имя, святое причастие..." Лохонулся - факт. Перепричащался - ибо количество причастных возлияний превысило пределы допустимых для причастий причастных норм.
Экскузе муа унд гранд мерси диар френд энд югендфроенд

032
Песок
Топорная вещь. Грубо, очень грубо сработано. Легко можно обойтись и втрое меньшим объемом. Находка с миксом виртуального мира, школы духовного развития и типа фэнтези могла бы быть удачно. Не стала.
Как педагог со стажем :D мутная какая-то у вас лекция в начале. Представлены две разновидности ненависти, ознакомление начато со второй. Не густо. Придумано, шобы было.
Описание под «матрицу» приятно, ибо продумано лучше всего прочего в рассказе. Остальное – слишком похоже на обычную РПГ. Сплошные штампы, может и полезные в учебном процессе, но… на таких, прости господи, примерах можно учить вашего недалекого героя. Имейте уважение к читателю, уверена, он гораздо более развит духовно и уж конечно подобные ситуации может вообразить себе и без вашей помощи. В рассказе нет ничего нового, либо оригинального.
«- Спокойно – до окончания синхронизации тебе не придётся ничего делать – ты неуклюжий, как… даже не знаю кто – гарнский медведь и тот изящнее тебя!
Гарнский медведь, - припомнил Виктор, - его обычно приводят в пример, когда хотят показать чью-то неловкость» - а вот это действительно неловко! читатель – он умный (я надеюсь), он и сам поймет. Вот после этой фразы мнение об умственных способностях героя у меня упало ниже некуда.
«- Шайен. Забудь, что я – это я. Воспринимай меня, как учебного персонажа – так тебе будет проще.
- Если я неуклюж, как гарнский медведь, то ты, Шайен, глуп, как сфатская рыба, что сама идёт в сети, - спокойно ответил Виктор» - худшие опасения, главгер действительно умом не блещет.
Такое чувство, что меня, как читателя, обманули. Автор, ну чего вам стоило проявить хоть толику выдумки? Её нет :(
«- На природе. Путь идёт в основном сквозь леса – шалаши, землянки…» - ага, вот и выдумка. Так и вижу, как группа после каждого перехода землянки роет.

Заинтересовал меня Ваш разговор настолько, что решила прочитать сначала именно те рассказы, о которых Вы говорить изволите.
1. "Татьяна" простенько, без изысков, ни о чем, зато много терминов. О чем идет речь, вообще понимается с третьего раза, и где, собственно, хоть какая-то тема? Местиимениями рассказ изобилует, хоть и более выигрышно построен, в наличие: имя одного из героев, два человека, диалоги. На мой взгляд как пример использоваться не может.
2. "Июнь. Воскресенье." почти те же замечания, простенько, без изысков как и в первом случае, только героев несколько, автор злоупотребляет сленговыми словами и выражениями, и та же проблема: тема где? Отсутствие местоимения "я" не делает его более интересным и лучше написанным. ИМХО
3. "Стражник мира" Уже несколько лучше. Не так простенько и изыски присутствуют. Но если Вы повнимательней посмотрите, то опять налицо совершенно другой тип построения рассказа. Здесь присутствуют описания, диалоги, больше действий, которых "Гладиатор" лишен по сюжету. Если Вы поопробуете оставить в "Сраже мира" только главного героя с его мыслями, Вы поймете, что, повторяющихся местоимений, и здесь избежать не удалось.

И последнее, как Вам кажется, был бы Гладиатор столь эмоционален и чувствителен, если бы создатели не позаботились наделить его самыми разнообразными знаниями, в том числе и ботаникой с поэзией, ведь именно из этого состоит наша способность чувственно воспринимать окружающий мир.
С уважением к авторам и их оппоненту!

039
КЛСФ

Тема такая: вы или проникнетесь, или нет. Я – прониклась. Чего и вам желаю. Большое удовольствие получите.
Текст:
«Не пускайте его, он _в_ только что ходил» - очепятка?

За особое мнение и за разбор ошибок - спасибо. :)
Всегда рад чужому мнению.

Да, рассказ приятный. Но, как уже заметили - отнюдь не фантастический. И, Никель, ткни мне пальцем в тему, я не нашел. :D

Э... да ты не проникся :) Проникся бы - и по барабану тема.
У меня с топом пока не густо, а тут такой шикарный текст.
Тема, ну я бы сказала преодоление ненависти. Берем уши от кролика - длинные и тянущиеся - и будет тема преодоление ненависти.
Хотя NB я искренне считаю, что эта тема этому рассказу тесна. Он выходит далеко за ее рамки :)

Может и не проникся, да. Но оценил. К рассказу есть желание вернуться позже - это главный результат. Но ты меня все же ткни носом - где признаки написания на конкурс этой вещи? Ненависть где? Где в рассказе соревнование? Я, конечно могу разглядеть любую тему, но только с помощью демагогии и резиновых рамок. Ведь рассказ совсем о другом.

Отвечаю цитатой из рассказа:

"Ваш Толик, в данный момент, составляет низшее звено системы. Он, вместе с вами, производит «добрые дела», среднее звено подшивает эти дела в отчёты, высшее звено отчитывается и получает материальные блага, которые потом распределяет. Это Карл Маркс написал, а не я придумал... И, чтобы подняться с низшей ступеньки на высшую, каждый винтик системы должен выиграть настоящее соревнование. Нужно понимать, что самое главное, это красивые слова и отчётность, понимаешь? Чем громче будут слова о «добром деле» и чем красивее будет отчётность – тем быстрее …"

Рассказом я проникся

да, товарищи, группа действительно тихая, спокойная.
сказывается отсутствие особо активных "критиков".
но надо же как-то своими силами?

Ага, точно. Но меня больше крестики зацепили и финальные разборки. Они глубже. Я на них смысловой акцент смещаю, мне так симатичнее. Люблю скрытые смыслы, а тут есть о чем мыслить.
Отношения поколений, отношения ребят, отношения идеалогий.