|
|||||||||||||
|
Регистрация | Правила форума | Все альбомы | Справка | Пользователи | Социальные группы | Календарь | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
Курилка Просто место для общения. Можно болтать обо всём, общаться на любые темы. Создано для того, чтобы не засорять основные разделы. |
|
Опции темы |
12.09.2006, 05:27 | #461 |
Заслуженный писатель
|
Добавлено через 23 минуты Добавлено через 5 минут Маршрутка. Полная. Едет молодая семья - мама, папа и мальчик (лет четырех). Всю дорогу мальчик не унимается: "Мам, купи мне куртку с покемонами!". Повторяет по 10 раз после каждой остановки. Мамочка, отмахивается, мол у тебя и так все есть и т. д. А малыш не унимается: "Купи куртку с покемонами", - говорит и все тут. Пассажиры, наблюдающие весь этот процесс улыбаются: что с него взять - маленький ведь! И тут после некоторой паузы, в очередной раз малютка молвил: "Мам, купи мне куртку с покемонами, а то я папе расскажу как ты дяде Сереже письку целовала!"... ... Водитель: "Да... Лучше бы ты ему купила куртку с покемонами..." Семья выходит на первой же остановке. Занавес.
__________________
градус неадеквата этого сообщения превысил критическую отметку Последний раз редактировалось Sibiryak™; 12.09.2006 в 05:35 Причина: Добавлено сообщение |
12.09.2006, 07:03 | #462 |
Свой человек
|
На украинском ТВ воскресла программа "Золотой гусак". Хороший анекдот от гусаков.
Разговаривают два старых коренных одессита. - Миша, вот если бы у тебя было два Мерса, неужели бы ты мне, старому другу, не дал один хотя бы покататься? - Дал бы конечно. - Ну, а если бы у тебя было две яхты, дал бы ты мне одну сгонять, например, в Марсель? - Да нет вопросов. - Ну а если бы у тебя было две крутых дачи, разрешил бы ты мне на одной недельку с телками покувыркаться? - Конечно разрешил! - Ну а если бы у тебя было две курицы... - Ша, Ося, это же не честно! Ты же знаешь, что у меня есть две курицы! |
13.09.2006, 00:26 | #463 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 28.04.2005
Адрес: Quito - Ecuador
Сообщений: 2,910
Благодарностей от вас: 121
Вас поблагодарили 117 раз(-а) в 104 сообщении(-ях)
|
Я вчера в лес ходил. Грибов набрал. Дома червивые отложил, а хорошие пожарил и сьел.
Но червивые я не выкинул. Вырезал червивые места, а грибы пожарил и сьел. Потом червивые кусочки замочил в соленой воде. Червяки всплыли. Я их собрал. А кусочки грибов пожарил сьел. Червяков я тоже потом сьел. Но уже не жарил. Надоело.
__________________
"Настоящему Индейцу Завсегда Везде Ништяк" |
13.09.2006, 02:27 | #464 |
Свой человек
|
Ну ты и животное, или Секс-зоопарк
Один любознательный человек однажды решил воплотить в жизнь учение Камасутры и принять все описанные в нём позы…
Вскоре, лёжа в отделении травматологии городской больницы с переломом хребта и вывихом шеи, он сделал историческое открытие: никто и никогда не мог заниматься сексом так, как описано в книге. Авторами трактата были вовсе не искушённые безобразники, а юные натуралисты, подглядывавшие за тем, как это происходит у жучков-паучков, кисок-собачек, причём не отечественных, а сугубо индийских. Едва выписавшись из больницы, наш герой решил устранить несправедливость и написать свой великий сексуальный трактат, понаблюдав за тем, как любовью занимается фауна нашей планеты. Кабан Крепко сбит, прямолинеен, слегка угрюм и упорен. Лоб можно найти, если точно определишь, где начинается щетина. Глаза невелики. В случае чего съезжаются на переносице. В китайско-японских ресторанах вместо палочек просит столовую ложку. На шее – толстая золотая цепочка. Особые приметы: если он твёрдо уверен в необходимости спаривания, сопит и сладострастно похрюкивает. Он склонен к тактильным контактам вроде щипания за ягодицы, грубоватого подталкивания рылом и засовывания баксов под подвязку. Друзья-приятели давно уже устали изображать улыбку на его дежурную шутку: «Женщина должна: а) лежать, б) смирно». И их можно понять. Это не шутка, а зоологический факт. Характерным признаком готовности партнёрши кабана к спариванию является рефлекс неподвижности. В его присутствии она настораживает уши, выгибает дугой спину и застывает. Если в это время положить ей на крестец руку или сесть верхом, то не уклоняется, а продолжает стоять спокойно. Некоторым дамам нравится. Особенно то, что ритмично и долго. Иногда очень долго. Поскольку выплеснуть надо ни много, ни мало -целый литр спермы. Поэтому кабан и плодовит до чрезвычайности. Впрочем, то, что он именует умопомрачительным сексом, многие называют более простым и привычным словом. ..... Тасманийский дьявол Итальяно-челентано. В меру пьяно. Или не в меру. Неважно. У него, как и у всякого владельца круглосуточной палатки, всё вокруг схвачено. Если за стенкой твоей вполне прилично звукоизолированной квартиры раздаются глухие удары, матерщина, звуки врезающихся во что-то сковородок и разбиваемой посуды, а потом протяжные нечленораздельные вопли и стоны – не спеши звонить в милицию. Против семейных разборок тасманийского дьявола она бессильна. Зато ты наживаешь себе врага с массивной челюстью, многочисленными шрамами и повышенной агрессивностью. О том, что он вне себя, легко определить по ушам, которые в этот момент приобретают бордово-фиолетовый окрас. Самое неприятное, что днём он блаженно отсыпается в своём логове. Зато ночью… Дьявольская семейка издаёт огромное количество устрашающих звуков. Результаты разборок и бурного секса легко наблюдать на физиономиях соседей при случайной встрече на лестничной площадке или в лифте. Впрочем, дамы у этого дьявола сплошь из категории твёрдо уверенных: «Если не бьёт – значит, не любит». Он, по всей видимости, придерживается той же точки зрения. Даром, что ли, всё время такой расцарапанный ходит? Юный Натуралист Если прикололо - полный текст на http://www.from-ua.com/dark/45073c06acfd6/ |
14.09.2006, 13:14 | #465 |
Заслуженный писатель
|
Добавлено через 36 секунд Добавлено через 4 минуты
__________________
градус неадеквата этого сообщения превысил критическую отметку Последний раз редактировалось Sibiryak™; 14.09.2006 в 14:14 Причина: Добавлено сообщение |
14.09.2006, 15:33 | #466 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 28.04.2005
Адрес: Quito - Ecuador
Сообщений: 2,910
Благодарностей от вас: 121
Вас поблагодарили 117 раз(-а) в 104 сообщении(-ях)
|
Суд на Чукотке:
- Расскажите суду, что вы делали в ночь с 15го октября на 11е мартa? Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
__________________
"Настоящему Индейцу Завсегда Везде Ништяк" |
14.09.2006, 22:01 | #467 |
Форумный житель
Регистрация: 23.03.2006
Адрес: Пока не в Эквадоре (будем надеяться - пока)
Сообщений: 352
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 4 раз(-а) в 4 сообщении(-ях)
|
__________________
Почему иностранец меньше стремится жить у нас, чем мы - в его стране? Потому что он и без того уже находится за границей. - КП |
16.09.2006, 20:09 | #468 |
Форумный житель
Регистрация: 23.03.2006
Адрес: Пока не в Эквадоре (будем надеяться - пока)
Сообщений: 352
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 4 раз(-а) в 4 сообщении(-ях)
|
__________________
Почему иностранец меньше стремится жить у нас, чем мы - в его стране? Потому что он и без того уже находится за границей. - КП |
19.09.2006, 05:48 | #469 |
Свой человек
|
Ёжики. Ответ на наболевший вопрос.
Особенно хорош последний снимок - стрррррашный ёж. http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/...?main=id880220 |
19.09.2006, 13:39 | #470 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 28.04.2005
Адрес: Quito - Ecuador
Сообщений: 2,910
Благодарностей от вас: 121
Вас поблагодарили 117 раз(-а) в 104 сообщении(-ях)
|
Потерялась американская экспедиция на чукотке.
Провиант на нуле, воды и керосина уже нет. А кругом тундра. Видят - чукча сидит, один, рыбу ловит. - Sir! Sir! Do you speak English? - Yes , I speak English fluently, but who lee tolku.
__________________
"Настоящему Индейцу Завсегда Везде Ништяк" |
20.09.2006, 08:49 | #471 | ||
Прохожий
|
Купил мужик свинью, решил бизнесом заняться, поросят разводить. Посоветовали ему отвезти свинью в соседнюю деревню, мол,есть там хороший кабан-осеменитель. Мужик утром свинью в тачку погрузил и повез. Привез к кабану,кабан все дела поделал,мужик свинью в тачку и домой. Утром заходит в хлев-чего-то нет поросят. Повез снова свинью в соседнюю деревню к кабану, кабан опять все сделал, мужик свинью в тачку-и домой. На следующий день опять тоже самое. Еще два раза мужик свинью возил, сил уже нет,утром просит жену: сходи, посмотри, поросят свинья не родила? Жена приходит и говорит: поросят пока нету, но свинья уже в тачке сидит!
Добавлено через 2 минуты Цитата:
Добавлено через 8 минут Цитата:
__________________
Peroff from Russia with love Последний раз редактировалось Peroff; 20.09.2006 в 08:49 Причина: Добавлено сообщение |
||
21.09.2006, 16:17 | #472 | |
Заслуженный писатель
|
Цитата:
__________________
градус неадеквата этого сообщения превысил критическую отметку |
|
21.09.2006, 17:31 | #473 |
Форумный житель
Регистрация: 27.06.2006
Сообщений: 515
Благодарностей от вас: 20
Вас поблагодарили 6 раз(-а) в 6 сообщении(-ях)
|
Приходит женщина к сексопатологу:
- Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж. Врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет. Врач: - Б*Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять! Муж: - Пробовал - дохнут, а у жены только в боку колет... По пустыне верблюд идет. Гордо восседает на нем мусульманин, впереди (закутавшись в паранджу) жена его идет. Подходят к оазису, там старик сидит. - Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. - Когда Коран писали - минных полей не было. Иди, Зульфия, иди! Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. С разбитым носов, в порванном платье открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы, сопли и слюни...: - *лять и стишок забыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну е* твою мать!!!... Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт. - Ты чего, старая, делаешь? - Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест. - Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то? - Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров!!! Подходят как-то к раввину парень и девушка. Девушка: - Ребе, я сегодня вечером встречаюсь с моим женихом, как Вы думаете, мне одеть красивое белье или нет? А парень спрашивает: - Ребе, у меня экзамен завтра, я вот думаю, делать мне шпаргалки или нет. Ребе подумал и говорит: - Девушка, оденете Вы белье, не оденете, все равно Вас вы*бут. Между прочим, молодой человек, вас это тоже касается... |
22.09.2006, 00:39 | #474 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 28.04.2005
Адрес: Quito - Ecuador
Сообщений: 2,910
Благодарностей от вас: 121
Вас поблагодарили 117 раз(-а) в 104 сообщении(-ях)
|
Муж приходит домой.
-Жееена, у меня к тебе три вопросааа!! Ответ-в жопу не дам! Тогда - только два!!
__________________
"Настоящему Индейцу Завсегда Везде Ништяк" |
22.09.2006, 01:30 | #475 |
Заслуженный писатель
|
-Поставте пожалуйста песню про Анатолия, друга Софии Ротару!
-??? -Толька, этого мало!
__________________
градус неадеквата этого сообщения превысил критическую отметку |
22.09.2006, 13:14 | #476 |
Свой человек
|
Сегодня наш комендант из ВОХРа проставлялся за подполковника. Поигрались игрушками (ПМ, АКМ, СВД), выпили, закусили, ну и конечно анекдоты... Вот несколько.
Чукотские ученые наконец расшифровали сигналы светофора. Выросли у царя три сына. Вывел он их из дворца, вручил каждому лук и стрелу и говорит : - Стар я стал управлять государством, да и вам пора жениться. Каждый выпустит по стреле. Куда она попадет - там его судьба, ну и треть государства. Выпустили сыновья по стреле и попали : старший - в задницу среднему, а младший - себе в левую руку. А трон так и остался нетронутым... Украинское село. Утро. Из соседних хат выходят две хозяйки и начинается разговор, постепенно разносясь на все село : - Оксана! - Что такое, Одарка? - Как это что такое?! Твои дурные куры выклевали мои огурчики! - Это мои куры дурные?! Да твои придурошные утки все мои помидоры съели! - А твоя проклятая свинья картошку в моем огороде порыла! - А твоя обосраная корова мне всю капусту потоптала! - А у тебя мужа нет и дети твои - байстрюки! - Да, у меня дети от разных мужей, зато на пятерки учатся, а у тебя муж - импотент и дети все по тюрьмам сидят! - У меня муж - импотент?! Да тебя все село переебло! - Да, я нравлюсь мужикам! А тебя вообще ебать никто не хочет, потому что ты, ты - миньет делать не умеешь!!! Тут Одарка вся как-то сникла, потупилась и тихим голосом со срывающейся слезой говорит : - А вот это ты, Оксана, со зла сказала... |
22.09.2006, 15:05 | #477 | |
Старейшина
Регистрация: 01.01.2002
Адрес: Quito - San Rafael
Сообщений: 4,126
Благодарностей от вас: 72
Вас поблагодарили 55 раз(-а) в 45 сообщении(-ях)
|
Цитата:
|
|
22.09.2006, 16:46 | #478 |
Форумный житель
Регистрация: 23.03.2006
Адрес: Пока не в Эквадоре (будем надеяться - пока)
Сообщений: 352
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 4 раз(-а) в 4 сообщении(-ях)
|
__________________
Почему иностранец меньше стремится жить у нас, чем мы - в его стране? Потому что он и без того уже находится за границей. - КП |
22.09.2006, 17:24 | #479 |
Форумный житель
Регистрация: 27.06.2006
Сообщений: 515
Благодарностей от вас: 20
Вас поблагодарили 6 раз(-а) в 6 сообщении(-ях)
|
Москва. Центр города. Стоит негр. Останавливает такси.
- Здорово, брат, отвези меня до гостиницы. - Какой тебе я брат? Бегемот тебе брат! - Сто долларов, брат. - Садись, брат! Врaч - больному: - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете. В Макдоналдсе: - Свободная касса! - От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить! - А мы здесь причем? - Дайте один гамбургер! - Парень не делай этого, ты еще молод! |
25.09.2006, 07:43 | #480 | |
Прохожий
Регистрация: 27.12.2005
Адрес: издалека
Сообщений: 5
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
|
Иду по городу. Навстречу группка с анкетами, социологический опрос. Спрашивают: "Назовите, пожалуйста фамилию Президента США." Я им: "Не знаю." Они: "Ну у него фамилия из трех букв." Я: "Не знаю..." "Ну посредине "У"........."НЕУЖЕЛИ???!!!"
Добавлено через 40 минут Цитата:
- Вован, разведи костер. - Ну ты попал, Костер!!! Добавлено через 16 минут Идет молодой матрос, смотрит-сидит боцман и трубку курит, а табачок приятно так попахивает. Матрос и спрашивает: - Иваныч, че за табачок то куришь? - Волос из п**ды любимой женщины. Намотал на ус молодой. Через пару дней идет боцман и видит: сидит матрос и трубочкой попыхивает. - Ты че куришь, салага? Молодой гордо отвечает: - Волос из п**ды любимой женщины. Боцман ему: - Ну ка, дай курну. Пыхнул, задумался и изрек: - Близко к жопе рвешь, сынок.
__________________
"Поживем-увидим" - сказал слепой. Последний раз редактировалось Сергей-LV; 25.09.2006 в 07:43 Причина: Добавлено сообщение |
|
Закладки |
Теги |
анекдоты, карикатуры, истории, шутки, юмор |
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Добавление к теме испанский язык | Мариша | Доска объявлений | 3 | 01.08.2009 04:14 |
Прикольные загадки и т. п. (в теме разрешён мат) | Titanic2 | Курилка | 126 | 29.09.2008 10:15 |
Наиболее очевидные сюжеты по теме Панова | decemberfox | Архив предыдущих конкурсов | 55 | 25.11.2005 14:39 |
Посмеёмся? :) | Andrew | Разговоры об Эквадоре | 5 | 08.10.2004 23:31 |