Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Aleksandr_75]

По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ
осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то
интеллигентный дедок пытается унять народ:
- Остановитесь! Что вы делаете! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и
черные, а ну хотя бы зеленые...
В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером:
- Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов,
светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец!


Чего никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе:
-...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...
-...кто-нибуть может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она меня отвлекает!
-...знаешь сколько стоит почка на черном рынке?...
-...так это же любовник моей жены!...
-...а разве он не пол пришел менять? М-да!...
-...смотрите-ка когда тянешь за эту хрень - сгибается нога. Прикольно!...
-...сестра,поправте член...хм-м...неплохо! Теперь пациенту...


Заходит женщина к врачу в кабинет.
Врач (что-то пишет):
- Проходите садитесь.
- Спасибо, доктор...
- На что жалуемся?
- Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает.
Доктор всё ещё что-то пишет:
- Да! А сколько вам лет?
- Тридцать, доктор.
- И что - так вот прям никто?
- Вот поверьте, доктор...
Доктор поднимает глаза:
- Ой, бля-ааа!


- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...


Шкала уважения в зависимости от зарплаты:
Зарплата 100 долл: - Я...
- Головка от х@я! Не пи@ди! (Окружающие хором)
Зарплата 300 долл: - Я думаю...
- А ты не думай, му@ак! (Разрозненные голоса окружающих)
Зарплата 1000 долл: - Я думаю, что...
- Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника)
Зарплата 3000 долл: - Я думаю, что вы, му@аки, сильно много пи@дите и ни х@я не делаете! Работать надо!
- Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу

[kgk]

Парень подвозит девушку к дому после первого свидания.
Пока она его целует на прощанье, он расстегивает штаны,
вынимает член и кладет ей в руки.
Она говорит:
- У меня для тебя есть три слова: пошел на хуй!
С этими словами она выскакивает из машины, захлопывает дверцу,
бежит парадной, вбегает в парадную, захлопывает дверь парадной,
садится в лифт, доезжае до пятого етажа, влетает в квартиру
и хлопает дверью.
Вдруг стук в дверь. Она открывает и видит того же парня.
Парень:
- У меня для тебя есть три слова: отпусти член, дура!!!!!)))))

Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый,
и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?

[Aleksandr_75]

Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.

[kgk]

был старый анекдот:
-девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
-ВСЕ!

вот вариация свежая:
-девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
-ничего!
-ой, ну пошли, лентяйка!

[Aleksandr_75]

- Сегодня в метро была такая давка, что даже одна девка родила!
- Это что! Вот, вчера в метро была такая девка, что всех без давки
тошнило.


Америка в своем развитии прошла огромный путь от хижины дяди Тома до Барака Обамы.


Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...




- Ты чего весь в синяках?
- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь его нах%й!
- На, сам выкинь!

[Настоящий Индеец]

Февраль 2009г.
Попали Чапаев и Петька в Белый Дом в Вашингтоне. Как водится, отправил Чапаев Петьку на разведку. Возвращается Петька и говорит: "Все в порядке, Василий Иванович. Белых нет".


-Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться!
-Почему???
-Мне было хорошо с тобой, но я нашел дешевле!!!

[kgk]

сова известна тем. что может повернуть голову на 180 градусов и только раз в жизни на 360

[Inga]

Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю.
Я ведь и сам, как умею, ему помогаю -
Жить, как обычно, уже не выходит никак:

-Что же за всем этим будет? -А будет п:ц.
-Будет п:ц, вы считаете? -Да, я считаю.
Я ведь с утра Интернет и газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...
-Чем же все это окончится? -Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен.
Я уже слышал, и слух этот мною проверен,
Будто забит на народ ох:ительный болт:
-Что же из этого следует? -Да не вопрос!
И не такое - вы вспомните - переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.
Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?
Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так россияне всегда помогают друг другу:
И раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три,
раз-два-три.

[Aleksandr_75]

- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?!
- Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер!

[Арсений Фёдоров]

[kgk]

-папа, а правда что кризис коснулся всех?
-нет, сынок, только олигархов.....
-а мы, папа?
-а нам пи%дец, сынок...

Добавлено через 12 минут
В связи с кризисом, в русский язык решено ввести новую букву алфавита.
Никто, кроме русского человека, не в состоянии понять глубокий смысл этого символа ...

http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Kos...23)_Letter.gif

[Imago]

Родители решили проверить комнату девочки-подростка в её отсутствие. Открывают шкаф, а там полный BDSM-комплект: ошейники, плётки...
Мама: - Что будем делать?
Папа: - Я так понимаю, что пороть нет смысла...

[Inga]

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2.НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3.НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ,ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО
МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ
ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ
ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР,А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА.
ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ

Однажды
в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с
обидой: "А ты всё, жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто
смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники с
тобой. И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все - ж
живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в
общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на
склероз, Суёшь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин
ленивых беспокоишь, Короче, ты ведёшь игру, А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет всё тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид!!!

[Настоящий Индеец]

Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще! С холодной заработаешь ангину С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому! Вот и приходится нам, как ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди!

[Aleksandr_75]

Настоящий Индеец, жизненно!

[Настоящий Индеец]

Если в платьице нарядное не влезает попа толстая,
А напялить платье хочется,но мешают шесть котлеточек,
Перед ужином схомяченых,шоколадка и три булочки,
После ужина добавленных,и кефира поллитровочка -
Та, что на ночь глядя выпита;выход здесь один, товарищи:
Топаем в аптеку ближнюю.
Там мы купим чудодейственный;пластырь,
Что для похудания-надо на себя наклеивать...
Да, пожалуй, надо парочку,или даже штучек несколько -
Это, братцы, средство верное!
Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется,
Достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем.
И смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки!
Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие,
Слопает верблюда запросто,а котлеток даже несколько
Или булочку изюмную.
И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому,
Тут начнется чудо чудное -скоро талия появится,
А потом и попа стройная запросто вольется в платьице.
И пойдет она кокетничать,в разны стороны повиливать,
Улыбаться и подпрыгивать и тормашками поигрывать.


КАПЛЯ НИКОТИНА УБИВАЕТ ЛОШАДЬ , А КРУЖКА КОФЕ - КЛАВИАТУРУ!

[Старка]

Идет автобус с туристами по...Эквадору, есссно. Уже ночь. В автобус затесались два гея и, каким-то чудом, по путевке, попал туда ветеран второй мировой. Геям после всех волнений, перелетов и т.д. уже не вмоготу. Сидят они на задних сиденьях. Один - другому:
- Леш, давай, а?
- Да ты что, Вася, полный автобус народу!
- Леш, ягодка, да мы тихонько, никто не заметит.
- да не могу я, как можно, в автобусе...
- Устали же все, виш, никому до нас и дела нет, все спят.
- Не буду я!
- Я тебе докажу, гляди!
Один из пидо... геев, встает и орет на весь автобус:
- Очень охота газировки! У кого-нибудь есть соса-соlа?
В автобусе никто не реагирует, все уставшие, злые, дремлют.
- Леша, ну видишь. спят все.
- Ну, ладно, черт языкастый, уговорил, только тихонько...
Под утро автобус въезжает в какой-то город. По проходу, между сиденьями ползет по пластунски ветеран. Медленно подползает к водителю и шепчет ему на ухо:
- Браток, а браток, останови у аптеки, я анальгину куплю, голова шибко болит, всю ночь мучаюсь.
- Да вы что, дедушка, молчали-то? У меня же аптечка есть, надо было попросить, я бы вам дал анальгин.
- Ага, блин, тут вчера один кока-колы попросил, так его за это всю ночь ебли!

Добавлено через 18 минут
Пошли в Гималаи три альпиниста: хохол, Русский, американец. Последняя стоянка перед вершиной. Ночь, палатка. Просыпается Русский. Отлить охота, аж мочи нет. С грехом пополам выползает из палатки. На улице осмотрелся, снег кругом, все бело, думает: "Если рядом отолью, мужики проснутся, увидят, дай ка я лучше вон за ту скалу зайду".
Зашел за скалу, а там... епперный теятр, здоровенный снежный человек стоит, на Русского смотрит и огромный кусок сала жрет. Снежный человек, значит жестами русскому показывает - давай, мол, скидавай штаны, нагибайся и терпи. Русский, ну что жь, куда деваться встал раком. Снежный человек натер свое хозяйство салом, присунул и ушел.
Русский вернулся в палатку, лежит, сопит от злости и обиды, а уснуть не может - зад болит. Глядит, хохол зашевелился и полез из палатки. Русский, само-собой молчит в тряпочку. Минут через десять хохол вернулся. Уже вдвоем лежат, сопят. Тут америкосу до ветру приспичило. Вылез он, проходит минута, и вдруг страшные крики боли над гималаями.
Русский не выдержал: "А-а-а, братцы, это я виноват! Он же меня первого дрюкнул, а я вам ничего не сказал!" - И в слезы.
Хохол то же не выдержал: "Да ты то тут причем? Ну отъимели и отъимели, и ладно бы, да я ж ведь, пока он меня сношал, все сало сожрал!"

[Арсений Фёдоров]

Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты.

Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал.

Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит.

- Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну. (ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка).

А тот ему:

- Пщел на, мамбет позорный.

Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак-шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал:

- Я теперь тут самый крутой, поняли нах?

И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, блЪ, джигиты вотку пьют. Он на берег полез; "Я тоже хочу, эее на,"- кричит. А те смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахуляже. Закидали.

А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о.

- Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть.

И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил.

Hу он этого дауна поймал, спрашивает:

- Эеее, стой, кто такой на?

- Горлум.

- Кого знаещь?

- Загадки знаю.

- П%здишь.

- Два кольца, два конца...

- Э, ты чо, а? Я те дурак что ли? Капейка давай.

Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит. Гэндальф. Он не местный вообще, но крутой бератищка. Прямо как Блейд. Только без очков черных. Этот Гэндальф говорит:

- О, Бильбобек-мырза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет несчастий накликал (будищь много по баннерам кликать - и не того накликаещь). Hо ничего. У тебя тут джигит такой растет - Фродобек. Пусть он эту печатку в Ородруин бросит. Чо, Ородруин не знаищь? И, темный, нах. Гора такая. Сотонинская Джопа называется. Hу его, это кольцо, в джопу.

Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит:

- Hу что, сынка, алга комсомол!

- Эее, ты гонииииишь.

- Эе, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юрты.

Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит:

- Ал-давай, бератан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не братишке? Кельдык нах с этого базара.

Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братишки подошли. Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай.

А тут из-за реки как завоет:

- Угугуууууууу, блЪяяяяяя...Отдай калцо и капейки!

Да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас ипать буду.

Бератишки добежали до ближайшего дерева в степи (а чо? пара километр), и спрятались в тени. А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и свалил. Испугался, наверное. Фродобек первый очухался. Смотрит - юрта двухэтажная стоит, рядом кони, бараны, орыс шошка анау-мынау всякий продают. Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте. Тут здоровый такой орыс шошка подваливает:

- Я Колоброд. Я тоже бератишка.

Hу тут уже все не выдержали:

- Какой ты нах бератишка, когда ты орыс шошка позорный?..

А тот сабля достал, и говорит:

- А кому я сейчас пецды давать буду?

Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный. Мой кумыс - твой кумыс.

А Колоброд их спрашивает:

- Шайтана с рукавами видели?

- Ага.

- О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольцы, мормышки и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман...

- Ой бой, чо нам делать? Hе истеу керек?

- А маган бара-бер. Пецдуйте куда куда подальше. А я с вами.

А чо? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять:

- Угугугугуууууууууууууу...Б� �Ъ.

А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа:

- Эее, кто на меня?

Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык.

Скоро уже. Ой бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и Сотону своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только орыс шошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом марш.

Скачут-скачут по степи, бератишки рядом бегут, а тут опять:

- Угугугугугугууууу...Уууууу� �ууууу...Йоуууууууууууу...Ка� �он, ага.

Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала:

- О, Элберет-Гилтониэль
Козахская Электродрель
Че пугаищь? Кого знаищь?
Hе знаищь? Отдыхаищь!

Страшно так кричит. И тут водою психов сносит. Hу все сразу:

- Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе!

И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс шошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем горячий.

Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили. Отоспится - и пройдет белая горячка. Так хан сказал. Точно, проснулся. Живой, но просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А хан этот, он еврейско-жидовских кровей - Элронд его звали - курултай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хреновиной делать.

Один орыс шошка встал и говорит:

- Hадо себе забрать.

Они все эти, шошка, жадные такие.

А Колоброд ему в ответ:

- Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо.

- А вам бы бератишкам все ломать.

- Эее, ты че опух ваще? Щас весь аул нах позову, ответищь.

- А чо, не отвечу?

Тут их низенький, волоссатый разнял. Металлист какой-то грузинский. А! Вспомнил! Гимлишвили! Во!

Гимлишвили говорит:

- Тыха, ипат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалытса!

Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором п%здык! А оно х%як! И по лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал как скакун степной...

Тут Элронд встал и говорит.

- Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай пить надо.

Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в Сотонинскую Джопу Ородруин. Встал и говорит:

- Гэндальф знаищь?

Все припухли, говорят:

- Hу...

- Мы это кольцо в Ородруин бросим. Булькнет громко, кто хочет - айда со мной!

Восемь человек хором:

- Отвечаешь?

- Блядым!

И тута аксакал заходит. И говорит:

- Стойте на! Я тож хочу!

Так вот их девять голов и собралось:

1) Фродобек
2) Сэмбай
3) Пиппинбек
4) Меррибай
5) Гэндальф
6) Колоброд
7) Боромир (тот жаман орыс шошка)
Леголас (пе%ераст какой-то)
9) Гимлишвили (грузын)

Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hе, Гэндальф хоть и аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит козахская мудрость. Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро. А оно старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда посвалили. Одни орки остались (это тоже бератишки такие, но не наши, а жаламановские; или сарумановские). У орков там байга была. Они по коридорам скакали всех п%здили. Hу, Фродобек типа ломанулся, а там борьба козахская -семеро чурок и один тролль (батыр такой козаский). Hу анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенку. Тролль все стенки нах поломал.

И говорит:

- Эее, кто на меня?

А Леголас тут ему в глаз стрелу в глаз х%як!

И во второй глаз - х%як!

Вот педераст.

Тролль:

- Щас прозрею, всем пецды дам!

Тут-то они ему в попу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кричит:

- Тохта, тохта, пацындар, мен баурсак!

Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в Семи-Палатинске, атвечаю!

Только половину прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез.

Как не чабан? А кнут у него откуда?

- Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баран буду!

А аксакал ему в ответ:

- Пщел в свой аул, чурка, баран паси.

О дурак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мосту, аксакал уж и на домбыре играл - чабану пох. Глухой он. И тут как крикнет:

- Кет нах все! Мене все равно кердык скоро!

А чабан говорит:

- Э стой, бератищке, куда побежал?

И по мост цоб-цоб, цоб-цоб.

А тута мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах. Серик лучше мост через арык сделает. Hу и полетел аксакал вниз чабану песни допивать.

Жаман всем, домбыру потерили, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу послали.

Hадо идти.

Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает Фродобека:

- Будущее узнать хочищь?

- А нах?

- А мне пох.

- И мне пох.

- Ты чо, лох?

- Эее, пшак попу воткну, показывай!

А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И бератишки по аулу горящему бегают.

- Эее!, - говорит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастрер.

Галадриэль поняла, что бератищка не с аула и отправила его подальше. В лодке. И раздолбаев его туда же. В джопу. Сотонинскую.

Плывут. Смотрят - два джигита каменных. Меррибай говорит:

- О, остановка, агой!

Слезли. А тут орки.

Одни вперед вышел:

- Я Урюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца будищь?

А Фродобек ему в ответ:

- Пщел нах, мамбищ.

Урюк рассвирипел, мочет вытащил, глазами вращать начал:

- Эее, порублю, блядым!

Тут Боромир (орыс шошка) Фродобеку и говорит:

- Отдай кольцо.

А Фродобек ему в ответ:

- Пщел нах, мамбищ.

Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку пецды. Hо Фродобек (ай, джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним.

Боромир начал орать:

- Уходите! Я прикрою! Я Урюка зорублю и зохаваю, блядым эее, орыс шошка! Вихади, я тебя ипать буду!

Hу жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить ушли. А главный пьяный обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как че дальше? Урюк-Кердык. Hо приколись, бератан! Фродобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послушать как булькнет кольцо всем охота. Они с горя в ближайший аул за воткой пошли. А чо отряд? Правильно, братка. Отряда больше жок.

Все на. Второй серия скоро.

[Aleksandr_75]

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть?

- Ну как прошли твои новогодние праздники?
- Как набор конфет. Сначала "Карнавальные", потом "Мишка на севере", ну а потом "Белочка"...

[Настоящий Индеец]

Сообщение от Aleksandr_75

Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!

Гыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!