Поделюсь впечатлениями

[Автор "Сумасшествия"]

Asso, спасибо за обзор, да еще такой подробный. И ироничный. Я такое люблю.
Кое-какие моменты могу объяснить (если интересно, конечно).

странная манера шефа вводить в курс операции,

Поговорить один раз через спутник, и все станет ясно.

пронумерованные «шайтан-арбы»

Это намек на их количество. Небогатый шах, понимаете ли.

нелепые уточнения типа: «Выдай третью машину. С экипажем. Со снаряжением. Боевым. В распоряжение. Полное»… А с каким, позвольте узнать, вооружением шахи обычно выдают союзникам боевые машины? С учебно-холостым?

А здесь уже . Вы знаете, что ВСЕ танки в Грозный шли с пустыми коробками динамической защиты, а некоторые - вообще без боеприпаса? Так что уточнение существенное.

Так не проще было просто похоронить танк в пропасти в тот момент, пока ГГ шел с фонарём впереди.

Но как? Ведь едут вперед. Следом за проводником. Если танк должен упасть в пропасть, то проводник на этот момент должен там уже лежать.

загадочная бортовая мина на пару с засадой противотанкового расчета.

Ну, это совсем не загадочно. Именно противобортовая.ТМ-89, например. Если кому интересно, могу лекцию прочитать.

Не простит читатель, если автор просто выгонит ГГ из пещеры и заставит шагать неизвестно куда и думать, думать, думать…

Прежде всего, этого не простит себе автор. Ненавижу рассказы с такими загадочными концовками.

Слово «однако» использовано 23 раза. Это необходимо?

Ни в коем случае! Будем резать!

[Asso]

Огонь внутри нас (с-062)

«Старательный рассказ» - вот, наверно, самый точный эпитет, применимый к этому рассказу. Можно было бы сказать «ученический», но автор-хорошист обиделся бы, а обижать не хочется. Что, на мой взгляд, не так в рассказе? Во-первых, его нужно сокращать, сокращать и ещё раз сокращать. Голливудская погоня за автобусом – излишняя игра в эффектность. Графоманская такая игра: «Пух-бах! Ой-ой! Держи меня! Как держать? Нежно! Ах, этот чертов мост! Да стреляй же!». Зачем этот эпизод? Типа, какой же рассказ без погони? Понимаете, о чём я? Калейдоскоп событий еще не есть напряжение в рассказе. А вот самого напряжения, как мне показалось, не хватает. Потом непонятно, зачем автор попытался выписать любовь подростков с самого ее зарождения. ИМХО порой история любви и в роман-то не помещается, а тут в рамках рассказа: в начале робкие взгляды, а спустя десяток страниц «Жизнь без тебя не в милость!». Изобрази автор влюблённую пару, которая готовится к инициации, текст бы только выиграл. Вот тогда и стало бы понятно, почему ГГ ни разу не вспомнил о родителях, почему так быстро оправился от первой дозы и т.д.
Попеняю автору за слоновью грацию, с которой он избежал объяснения причин появления зон неподконтрольных священному огню. Что там не так с этим заводом? Магнитная аномалия? Скрытые в бункерах «огнетушители»? Почему если огонь можно таскать в кейсах, его нельзя протащить на завод? Автор решил, что это не существенно, что его намёков достаточно. А между тем, вот из-за таких недоработок мир, который автор пытался тщательно прорисовать, становится двухмерной аляповатой картинкой. Поэтому автор и не может объяснить, почему в обществе, где есть неподконтрольные отряды сопротивления, спецслужбы ограничиваются видеонаблюдением за процессом инициации. Ведь нужно быть полным идиотом, чтобы «не увидеть» отличную от других реакцию на инициацию потенциального борца сопротивления и не отреагировать моментально, а не спустя сутки. Да «министерские» не по камерам должны были бы наблюдать за инициацией, а стоять плотным кольцом вокруг и отслеживать каждое движение подростков. Впрочем, тогда бы эти бравые ребята не имели бы удовольствия поучаствовать в гонке на мотоциклах вслед за очередным жёлтым автобусом. А ведь это интересно: пулять и ехать, ехать и пулять…

[Огонь внутри нас]

Сообщение от Asso

Огонь внутри нас (с-062)

Да, в принципе, я могу с вами согласиться, рассказ скорее "ученический", а не "профессиональный". И ляпов, и всяких неточностей здесь тоже хватает. Это не история про инопланетян, где всё необычное можно свалить на добрых или злых пришелцев.

А ещё рассказ - романтический, и некоторые "чисто технические" детали при его написании уходили на второй план. Плохо это или хорошо, судить не берусь, но без некоторых неточностей, как например, наблюдение за инициацией по видеокамерам (Да и какая министерству разница, сегодня они поймают "неправильных людей" или через несколько дней?), рассказ был бы вполовину короче. И сцены погони бы не было .

В любом случае, спасибо за обзор. Этот рассказ я уже вряд ли буду сокращать, он мне нравится и таким. Но, при написании следующего, постараюсь учесть ошибки.

[автор рассказа "Военная тайна"]

и меня, пожалуйста.
Группа D, 115 "Военная тайна"

[Автор "Лигги"]

Буду рад получить рецензию! D-119 "Лигги".

[Ужасный мех.человек]

Сообщение от Asso

УЖАСНЫЙ МЕХАНИЧЕСКИЙ ЧЕЛОВЕК ДЖОНА КЕРЛИНГТОНА (А-013)

Оч.приятная рецензия

Спасибо, Asso! Финал совершенно верно понимаете.
Диалог генерала Ли с Керлингтоном, увы, не совсем получился. Моя вина.

[незарегистрированный]

Если успеете, группа D
102 Выход в бирюзу
Заранее спасибо

[Asso]

БРОСОК (В-056)


Честно говоря, не знаю, на что рассчитывал автор, выставляя этот рассказ на конкурс. Да - зарисовка, да - без особых ляпов, но какая-то пресная. Такое впечатление, что автор просто оттачивал свои навыки. В центре рассказа конфликт между супругами. Точнее даже обычная житейская ссора. Предательство (извините, автор) на уровне невымытой вовремя посуды. Трагичность и «масштабность» ссоры и «предательства» автор подчеркнул неожиданным ДТП. Незатейливо и просто.
Понравились рассуждения о случайности, как об одушевленной субстанции. Непонятным остались идеи, что так дороги (со слов жены) главному герою, также непонятным (точнее неуместным) показалось упоминание Совета ученых (к чему эта пятая нога в рассказе?) и нафталиново-наивный пафос:

«- Андрюх, ты помнишь какая была мечта, когда мы начинали?
- Звезды! - товарищ воздел правую руку от сердца вверх.
- Это твоя! - Игорь неодобрительно покачал головой. - У моей есть маленькое дополнение - для людей. Конечно, не сразу. Не для всех. Кто заслуживает. Кому звезды действительно нужны. Той части человечества, что примет свое предназначение»

В этот момент мне захотелось встать и, прослезившись, исполнить во всё горло какой-нибудь гимн.
Простите, автор, но, несмотря на ваш хирургический опыт, этот пациент скорее мертв, чем жив. Уверен, вы можете гораздо лучше.

З.Ы.
Диалоги живые.


Красавица и механическое чудовище (В-031)

Для меня главным достоинством этого рассказа стала его читабельность и непредсказуемость. Приятно, черт возьми, читать конкурсный рассказ и спустя короткое время забывать и о конкурсе и даже о том, что проехал свою остановку. Пасиб.
Интересны текстовые метаморфозы. В начале язык сказочный, немного простоватый и наивный

«Женщина не была бы женщиной, если бы не улыбнулась при виде роз.
- Где я? - спросила она у пустоты…»

а затем, автор переходит к более серьёзным вещам, и язык становится жестче. Резанули глаз «Церетелевский», «Вот с ним-то я и стала... звездой. Поручик, молчать!» и интернетовский тест на грамотность. ИМХО всё это лишнее. Тот же тест можно было выдумать и свой, но автор поленился или хотел таким образом связать свой мир и мир наш – реальный, чтобы читатели не отвлекались и не проезжали свои остановки.
Немного разочаровал финал. Я ожидал бомбу, а получил продуманный (точнее выбранный автором из множества) оптимальный. На мой взгляд, финалу не хватает перца. Мне, как читателю, хотелось под конец ещё одного «перевёртыша» ситуации. Тем более что два предыдущих по-особому нагнетают это ожидание. А у вас получилось: « в общем, все умерли…». Жаль.

Душа библиотекаря (В-057)

Всыпят вам автор, другие рецензенты и конкурсанты, всыпят! И за библиотекаря, и за саму библиотеку и, разумеется, за древнюю языческую богиню. А я не стану! Мне понравилось. Понравилось, несмотря на прямолинейность решения условий темы (что на конкурсах приравнивается к общественному стриптизу). Умеете писать. Предложи вам тему «Фикус и сломанный эскалатор» вы и тут не оплошаете. Рассказ соразмерен. В нём нет ничего лишнего. Жаль только, что ход со старушкой также читаем, как хрестоматийное «Е-2; Е-4».

[019]

019, Группа А, рассказ "Его маленькая Мэри-Бет", пожалуйста

[Автор "Красавицы"]

Сообщение от Asso

Интересны текстовые метаморфозы. В начале язык сказочный, немного простоватый и наивный
...
а затем, автор переходит к более серьёзным вещам, и язык становится жестче.

Браво, Asso! Я рад, что вы ткнули именно в то место, за которое меня покритиковал предыдущий [s]оратор[/s]. Значит, все-таки удалось сделать переход именно средствами языка, не смыслом. Если бы никто этого не заметил,я счел бы попытку неудачной.
(Это, знаете, как на ЧтоГдеКогда: если на вопрос не ответил никто - вопрос считается неудачным, но если из 30 команд ответила одна - вопрос прекрасный).

Сообщение от Asso

хотел таким образом связать свой мир и мир наш – реальный, чтобы читатели не отвлекались и не проезжали свои остановки.

Именно так. Хотя, конечно, не ради остановок. Просто не люблю абсолютно оторванные от реальности тексты. Лучше оставить какую-то ниточку.

Сообщение от Asso

Немного разочаровал финал. Я ожидал бомбу, а получил продуманный

Возможно, возможно... не будет ли наглостью с моей стороны спросить - а какое бы окончание вам больше понравилось?

[Asso]

Сообщение от Автор "Красавицы"

Именно так. Хотя, конечно, не ради остановок. Просто не люблю абсолютно оторванные от реальности тексты. Лучше оставить какую-то ниточку.

Не в НАШЕЙ реальности дело. Написав рассказ о "том" мире, вы уже создали некую "свою" реальность, иначе зачем вообще писать фантастику? Ваши отсылки к нашему Церетели, на мой взгляд, преследуют совсем иную цель. Вы как те киношники, что раскрашивают ГЛАВНУЮ кнопку в ярко красный цвет. Только вот вы пошли дальше. Написав "монументальный", вы решили помочь читателю довоссоздать в воображении образ и добавили "Церетелевский", тем самым не только раскрасили главную кнопку в красный цвет, но и еще и прилепили табличку "ГЛАВНАЯ УЖАСНАЯ КНОПКА". Понимаете, о чем я? Уж если используете в придуманном мире фамилию одиозного скульптора, то извольте объяснить, почему его имя осталось в веках, и как Земля 20-21 века соотносится с событиями описанными в рассказе.

Сообщение от Автор "Красавицы"

Возможно, возможно... не будет ли наглостью с моей стороны спросить - а какое бы окончание вам больше понравилось?

Для этого нам нужно, как минимум, стать соавторами.
Но мне кажется, женщина должна была победить. Ни один механический мозг не сможет противостоять женскому. Проявив мужскую сущность, "хозяин" уже проиграл в вечной борьбе полов. А в этом "проигрыше" и заключена суть того, что он пытался познать. ИМХО. Сугубо ИМХО.

[092]

Буду бесконечно благодарен за пару слов по "Преданию круга", D 092/
Спасибо!

[незарегистрированный]

[QUOTE=Asso;37770]Уж если используете в придуманном мире фамилию одиозного скульптора, то извольте объяснить, почему его имя осталось в веках, и как Земля 20-21 века соотносится с событиями описанными в рассказе.[QUOTE]
Отличная мысль! Так и сделаю. Еще раз спасибо.

[Автор "Красавицы"]

Это, как вы, конечно, поняли, был автор "Красавицы".

[056]

Несомненно, я решал задачи, далекие от победы на конкурсе
А вот сравнение разрушенной мечты с "невовремя вымытой посудой" несколько некорректно...

[автор 057]

Asso, спасибо за отзыв. Рад, что Вам понравилось.

[b_046]

Этика М-типа, б-046, плз

[Asso]

Встретимся на Занзибаре (В-040)


С удовольствием прочитал. Минимализм в деталях, но мир осязаем. Автору рассказа «Огонь внутри нас» нужно поучиться у вас как «рисовать» фон. Персонажи понравились. Разные они, хотя и не без ляпов. К примеру, фраза из уст Зоика:

«Малыш всем своим видом говорил: зачем жить по кем-то установленным правилам, если каждый ребенок сам по себе – галактика?»

Представил себе, как мой восьмилетий племяш заявляет мне: «Мой внутренний мир подобен галактике, поскольку моё детское сознание и воображение, в отличие от твоего – взрослого, не отягощено разного рода условностями». После такого заявления, лично я, скорее всего, напьюсь.

Также понравился разговор с самим собой. Очень удачно использован приём.
Смущают мелкие недочеты типа того, что Сашо время от времени называют Сано, а Йуроса – Йуросом. Слегка насмешила фраза-заменитель:

«Одежда вымокла насквозь, и холод добрался до самого сокровенного»

В данном случае, автор, по-видимому, заменил - «промок до самых яиц», на - «холод добрался до сокровенного». Быть может, это вполне невинная замена, но мне почему-то тут же захотелось продолжить:

«Сокровенное съёжилось и обвисло».

Довольно странно мать Зоика утирает лицо:

«Та шлепнула простынь обратно в воду, расплескав половину кадки и не торопясь, вытерла об рукав раскрасневшееся лицо»

Не рукавом утирает лицо, а лицо о рукав. Хорошо еще речь не идёт о подоле. Впрочем, возможно это мои личные придирки. Хотя этот эпизод, на мой взгляд, можно вообще смело выкинуть.

Ещё одна необязательная придирка:

«С высоты полутора этажей окрестности захватывали дух»

Мне кажется, что все же «вид окрестностей» захватывал дух.

В целом, рассказ пока на вершине моего личного рейтинга прочитанного. Спасибо.

Венеция (D-114)

Уже второй раз наблюдаю, как автор, сосредоточившись на главной идее рассказа, наплевательски относится к фону. Странная позиция, на мой взгляд. Неужели не очевидно, что идея просто не может висеть в воздухе? Ан, нет! Фон мы пропишем «качками (им бы еще малиновые пиджаки-комбинезоны и золотые цепи на шеи)» и «черными (надо полагать чертовски зловещими) грузовиками» и вернёмся к самому вкусному – к задумке.

Читатель сел за стол, предполагая, что на столе будет помимо основного блюда: десерт, напитки и прочее, но автор смахнул лишние (по его мнению) блюда и начал настырно пихать основное – наслаждайся. Сорри! Блюдо быть может и вкусное, но хочется все же комплексный обед.

Уверен, что автор меня не поймет, еще больше уверен, что не согласится со мной. Но какое мнение сложилось, такое и излагаю.

Язык мне показался странным. Временами он безупречен, временами, по меньшей мере, странен:

«Михална выступала со своего балкона так громко и эмоционально, что доходило до нас, рубивших дрова. Топор еле-еле мог заглушить властный голос женщины. Хоть бы она сдохла скорее, Михална... Я устыдился своих мыслей и старался не обращать внимания»

Мало того, что топор выступает в качестве «глушилки» (раньше мне казалось, что стук топора может заглушить чей-то голос, но не сам топор), так еще и непонятно что «доходило» до дровосеков? Смысл эмоциональной речи Михалны или всё же её крики? Последнее предложение вообще из разряда шедевров: «Я устыдился мыслей и старался не обращать внимание». На что? На топор? На сами мысли? На Михалну?

«Шел мимо дома баб Ани. Разваливающийся, покосившийся, казалось, ткни в стену его — и ляжет, растечется по земле древом. На пороге сидела сама хозяйка дома, одетая в шубу двадцатилетней давности. Лица ее я не видел; спрятала баб Аня его в варежку»

Предложение «Шёл мимо дома баб Ани», почему-то сначала читалось кусками: «Шёл мимо. Дома баб. Ани….», «Шёл мимо дома баб. Ани…» и только потом сообразил, что автор называет персонажа «баб Аня» везде одинаково, вне зависимости от ситуации. Размениваться на простое «баба Аня» автор не желает. Что ж, его право…
Удивил дом, растекающийся по земле древом, подобно тому, как мысь (белка – др. славянск.) растекается по древу, удивила шуба двадцатилетней давности. Впрочем, шуба удивила не самим возрастом, а тем, что выглядела не больше чем на восемнадцать (это в её-то годы!). Немного удивило лицо, спрятанное в варежке. Если бы баба Аня спрятала его, прикрыв варежкой, я бы прошёл мимо, а тут пришлось остановиться и понаблюдать…

Удивили «домашние дрова»:

«Ровно половину от домашних дров я всегда оставлял там»

Почему просто не написать, что половину дров я всегда оставлял в библиотеке? Зачем делить дрова на «домашние», «дворовые», «сараечные» и «библиотечные»? Не кажется ли это перебором?

В общем, мне показалось, что в рассказе так довольно много сорняков, что за ними с большим трудом просматриваются сами грядки. С таким большим трудом, что даже падение в сугроб вряд ли может стать стимулом для чего-либо.

«На полпути я упал в сугроб, что стало стимулом для учащения шага»

Авторов прошу не обижаться! Писал без злости.

[Гашек]

Сообщение от Asso

Встретимся на Занзибаре (В-040)
«Малыш всем своим видом говорил: зачем жить по кем-то установленным правилам, если каждый ребенок сам по себе – галактика?»

Он видом говорил. )

Сообщение от Asso

Слегка насмешила фраза-заменитель:
«Одежда вымокла насквозь, и холод добрался до самого сокровенного»
В данном случае, автор, по-видимому, заменил - «промок до самых яиц», на - «холод добрался до сокровенного». Быть может, это вполне невинная замена, но мне почему-то тут же захотелось продолжить:
«Сокровенное съёжилось и обвисло».

Вы правильно поняли фразу, но не мог же я пошло написать. )

Сообщение от Asso

Довольно странно мать Зоика утирает лицо:
«Та шлепнула простынь обратно в воду, расплескав половину кадки и не торопясь, вытерла об рукав раскрасневшееся лицо»
Не рукавом утирает лицо, а лицо о рукав. Хорошо еще речь не идёт о подоле. Впрочем, возможно это мои личные придирки. Хотя этот эпизод, на мой взгляд, можно вообще смело выкинуть.

Вы никогда за своей матерью не наблюдали во время стирки? Если конечно, застали те времена, когда стиральные машинки были не у всех. Именно так и удобно вытирать - ЛИЦО О РУКАВ. Когда руки мокрые...

Спасибо большое за отзыв. В остальном - виноват автор, если не сумел что-либо правильно донести до читателя...

[незарегистрированный]

группа D Библиотека № 86 (110)