Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Николай]

Сообщение от Andrew

Наша планета - The мля!

аха, Мляthe theлмля!

"Участнику Andrew выноситься предупреждение за нарушение правил форума - использование латинских символов в собственном нике" - шутка юмора такая...

[Настоящий Индеец]

Студентка сдает экзамен. Профессор, лукаво так, говорит:
- Ну что же, поставлю Вам пожалуй 3 с "натяжкой"! Но сначала натяжка!!!



spark: превед?
praktikantrop: шалом?
spark: зиг хайль?
praktikantrop: саяллоху вассалям?
spark: коничива?
praktikantrop: добре вечор?
spark: пони шуа?
praktikantrop: буэнас тардес?
spark: здоровеньки булы?
praktikantrop: гутен абенд?
spark: салют? (франц)
praktikantrop: бон суар? (франц.)
spark: привет? (норм)
praktikantrop: салам? (искаж.)
spark: салюто? (итал)
praktikantrop: буэна сэра? (итал.)
spark: салюдо? (испан)
praktikantrop: гуд ивнинг?
spark: геген абенд? (нем)
praktikantrop: сальве? (лат.)
spark: бон жюр? (франц!)
praktikantrop: калимера? (греч.)
spark: саламат сызбы? (мавр)
praktikantrop: ни хао? (китайск.)
spark: анёёё? (корейск)
praktikantrop: саломалек? (арабск.)
spark: здравствуйте? (не знаю откуда знаю)
praktikantrop: йетти? (чукотск.)
spark: алоха? (гавайск)
praktikantrop: намашкар? (индийск.)
spark: ну ладно, млин выиграл, может хватит?
praktikantrop: сам начал ))
spark: каюсь!) как жизнь?

[Andrew]

Жена мужу говорит: "Сегодня незнакомое слово услышала".
Муж: "Что за слово?"
Жена: "Казус".
Муж: "Ну и чего тут непонятного? Представь - приходишь ты домой и застаешь меня в постели с другой женщиной. Это и есть казус."
Жена: "Ага, теперь все ясно. То есть ты приходишь домой и застаешь меня в постели с другим мужчиной..."
Муж: "Э-э-э... Ты казус с блядством не путай!"

добавлено через 1 минуту
Спускается мужик по лестнице. Видит, на втором этаже сосед держит за шкирку кота и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры!..
- Ты зачем коту на ухо орешь?
- А почему это мне - нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

[Vitaly]

Сообщение от Andrew

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры

[Sibiryak™]

Сообщение от Andrew

казус с блядством не путай!

добавлено через 4 часа 3 минуты
гы-гы-гыыыы

добавлено через 21 минуту
Живем мы в Сибири. Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают!

[Andrew]

Сообщение от Sibiryak

гы-гы-гыыыы

Ага! Судя по всему, итальянцы очень похожи на русских.

добавлено через 2 часа 37 минут
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клёпа (Клеопатра, блин)… Клёпа это такая собака вроде, из породы, знаете, таких жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все маленькие.

Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мёрзнет и писается. Я отказываюсь верить что это убожество кто-то там вывел специально, скорее всего клёпины доисторические предки, настоящие большие собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и трахали каких-нить доисторических хомяков там или прочих грызунов… Поэтому по внешнему виду этот маленький скот с гордым именем Клеопатра напоминает чота среднее между крысой и смертельно больной крысой.

Хрен знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что после этого знакового события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь найти выход своему счастью, вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазища по пятаку - и потекло… Раньше Клёпа любила жизнь и писалась исключительно от положительных эмоций: типа там хозяйка пришла - лужа, конфетку дали - вторая, ну и в таком духе.

Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней. Теперь писается и какается еще и от страха, т.е. от мишиного вида. Клёпины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось на редкость плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе, он вел себя прилично - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее.

А у жадной и вечно голодной Клёпы была галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь под диваном (точно хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него тихо, пороется, уписается от радости и слинивает незаметно. Миша про эту мазу не знал, ну и один раз слинять из ведра Клёпа просто не успела, и её вылазка окончилась страшным полётом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне думается у такой маленькой собачки нервы и так ни к черту, а тут ещо прыжки затяжные…

Её искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нужна…) - короче, горе в семье. А потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как грит Миша, ништяков помойных объелась на всю жизнь вперёд.

Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клёпой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон… Ну и когда мы начали играть в этот бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть.

Надо отметить, что Клёпа к этому моменту положила глаз на перьевой воланчик, Миша эту тему просёк, поставил волан на землю и с улыбкой второго гестаповца начал команды раздавать, типа "Клёпа - фас! Клёпа - анфас!…" Клёпа на это сомнительное игрище не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе, чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер.

Миша повтыкал всё это дело минут пять, ну и решил мне показать, как правильно поднимать волан с земли одним ударом - и замахнулся ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клёпа решила воланчик все-таки слямзить, пока Миша не видит, и заранее уписавшись, кинулась к этому объекту… А ведь бегает, падла, быстро, хрен уследишь: раз-раз - и уже воланчик в зубах держит… А Миша-то замах уже взял и тормознуться не успел… Короче, через секунду Клёпа получила нехилый такой хук ракеткой и в компании с воланчиком на скорости, близкой к световой, улетела в близлежащие кусты. У Миши ракетка в двух местах погнулась.

Чудесным образом Клёпа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок у неё по ходу случился коллапс нервных систем, собака сократилась до размеров волнистого попугайчика, а зенки наоборот - стали с еёйную головёшку каждая и обе косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности непонятными диагональными рисунками.

Воланчик, кстати, так и не нашли, Миша меня уверял, что Клёпа его проглотила - стопудово…

[Swa75]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала!
Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
================================================== ============================================
добавлено через 1 минуту
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что? Какие такие евреи??
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.
================================================== ============================================
добавлено через 5 минут
Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:
-Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у моей жены (моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата.
Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра
которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее cобственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!
================================================== ============================================
добавлено через 4 минуты
Как это будет по-татарски (а, может, по-башкирски)
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

[Andrew]

От чего зависят технические достижения

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.

Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!

Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!

Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну, вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.

[Sibiryak™]

Andrew, СУПЕР!!!

Это действительно так?

[Andrew]

Ну, возможно, здесь и утрируют по поводу ширины двигателей и туннеля, но посылки в основе лежат правильные...

[Sibiryak™]

перепутала бл-ля-ляяяяя

[Andrew]

Шикарно.

[NafNaf]

Бедная Клепа

[Andrew]

В машине. Она:
- Идиот, кретин, придурок!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?

добавлено через 6 часов 25 минут
Потрясающий человек - Михаил Жванецкий. Сколько ему сейчас - 73 года? Такую бы остроту ума да всем молодым...

- Михил Михалыч, что такое здоровый образ жизни?
Ответ - мгновенно:
- Это то, что приходит на смену самой жизни.

[Sibiryak™]

добавлено через 1 час 8 минут
говорящая ЛОФАДКА

[Swa75]

Чем российский ГАИшник отличается от слона?
1. в смысле поесть - тут слон впереди;
2. в смысле выпить - тут 50 на 50;
3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает

добавлено через 4 часа 18 минут
Мы развалили вашу страну в 90-м, подставили вас в 91-м, обокрали в 92-м, стреляли в вас в 93-м, мы раскрутили вас на МММ-ные бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повторничали" с вами в 96-м, и оставили вас без гроша в 98-м, мы поглумились над вами с выборами в 2003-м.... Но у нас опять кончились деньги! Пожалуйста, заплатите налоги...

добавлено через 2 часа 39 минут
http://hotvideotube.ru/galleries/view/1/

[Swa75]

Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...

добавлено через 1 час 46 минут
Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла…
- … Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда ёбните её лопатой!

[Sibiryak™]

АнтиХАММЕР тут

добавлено через 11 часов 4 минуты
Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо.
Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато!

добавлено через 2 минуты
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей
то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно всё
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

добавлено через 36 секунд
Время сдвинулось на час - суета на глобусе.
Раньше х#й вставал в кровати, а теперь в автобусе

добавлено через 1 минуту
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.
- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
- Ну ладно. - отвечала монахиня. - Но только, если Вы - католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
- В чем дело?- спросила монахиня.
- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я - женат, и я - еврей.
Монахиня ответила:
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

[Andrew]

В мороз облил трубу валерьянкой. Примерзло 35 кошек...

***

"Без окон, без дверей" по-английски будет "Ноу Виндоуз, ноу Гейтс".

***

Ученым наконец-то удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.

***

Реальная выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":

"П.6. Запретить юрисконсульту Ёжикову А. Н. отвечать по телефону: "Банк "Возрождение", Ёжиков, слушаю...", - в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов."

***

Из учебника по русскому языку для 2-го класса. Вставьте правильно слова в предложение: "(Какая?)(что?) завела нас в (какой?) лес".

Предположения можно оставлять в теме.

[Sibiryak™]

Тоже реальная история:
У меня работал охранник.
По фамилии Горшков.
По телефону соответственно отвечал:
-Охранник Горшков! Слушаю?
На другом конце провода обычно после продолжительной паузы вешали трубку.