Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа F

[Гость форума]

Сообщение от БОЕВОЙ ЧЕБУРАТОР

Не хочу высказываться по отдельным рассказам и приводить топ. МТА, они вспыльчивые Как начнут опровергать - закачаешься.
1 ужыс - 1
2 плохо - 3
3 ниже среднего - 18
4 средне - 8
5 хорошо - 3
6 очень хорошо - 0
7 отлично - 4

Поскольку я не МТА, а СБГ, поэтому не вспыльчивый и ничего опровергать не собираюсь, то прошу намекнуть, в какую цифру попал я. Ну и высказывание по моему рассказу - если можно. Обязуюсь молчать, как тот гусар.

[Гость форума]

Сообщение от Наивный

068. «Правила игры»
Создается впечатление, что автор начал писать рассказ, не определившись, в чем же таком его герой соревнуется. Да так и не придумал. И пришлось из эйнов делать полных недоумков. Но это мелочи. Не нравится мне рассказ, в котором герою свезло на фу-фу…

Автор все заранее придумал, он просто любит сюжеты без смысла и терпеть не может очевидную мораль в литературных текстах.

Кстати, рассказ был написан довольно давно и случайно оказался подходящим по теме.

А про рецензии могу сказать лишь, что у меня шестерка лучших вообще никак не набирается, особенно если отбросить сразу все, что не фантастика и не связано с темами конкурса.

[Гость форума]

Сообщение от Anonymous

195 Наша команда

...в целом - мира нет, образов мало, язык от "радио Шансон", идеи не заметно... что сказать..пока не финалист явно.

Сразу сначала: спасибо за огромную рецу!!!
И тут же вопрос: а че рецензенты шифруются? Авторам по статусу положено, а рецензентам?
В целом, было бы интересно, чья реца - поспорили бы как-нибудь потом. А то даже не знаешь, с кем имеешь дело.
Отвечаю на замечания:
- все фразы, отмеченные Вами, и при повторном изучении показались нормальными (только вместо "в кровати" нужно было "в постели" - понял, когда уже отправил рассказ); есчо подумаю...
- мир, не согласен, есть - скучный только, так о нем прямо и говорится;
- радио Шансон слышал только 1 раз в такси, с собой никаких ассоциаций - может, расшифруете?
- идея - решения о жизни и смерти часто принимаются не по объективным причинам; более того, иногда - в силу довольно невероятных обстоятельств (в данном случае - после проигрыша "наших").
Еще раз Спасибо!!!

[Гость форума]

Нет, я все-таки попробую дать несколько не особенно злых комментариев по отдельным рассказам, которые как-то запомнились. Попозже постараюсь написать про те, которые не смогли запомниться.

"У попа была собака"
Это мило. Даже очень. Люблю, когда в текстах есть говорящие собаки и знакомые им свиньи. И еще читательный аппарат отдыхает после монументальных рассказов из начала.

"Дейяды"
Хороший трэш, в духе знакового фильма Killer Condom. Написано не особенно приятно, но в конце я много смеялся. Положительные эмоции от рассказа, на мой взгляд, здесь важнее глубоких смыслов, их я и в более подходящем месте могу поискать.

"Ра-Ма"
Люблю сказки. К тому же в сказках мораль уместна. И их, в принципе, можно считать своеобразной фантастикой. А это - интересная сказка, довольно стильная и логичная.



И немного ругательств.

"Обман"
"- Ты не хочешь понять! Ненависть можно победить, она должна быть побеждена!"
Мне как-то после этого расхотелось дальше читать. Автор решил разделаться с условиями соответствия теме в первом абзаце. Ну и просто вампиры немного утомили...

"Дневник Макса Кириченко"
Название ужасное. Еще там слово "кажется" в самом начале запятыми не отделено, например. А идея угадывается с начала. У фанатов компьютерных игр бывают сайты, где, кроме прочего, есть и разделы с их "литературными" "креативами". Там было бы гораздо уместней, честное слово.

"Тот, кто простит"
Я как-то не понимаю, зачем ставить столько многоточий. Сплошные воздыхания и придыхания. И это обилие курсива... До боли напомнило зачем-то прочитанную мной "Черную книгу Арды". Слишком фигурно, слишком много попыток придать многозначительность.

(продолжение следует)

[dostigshiy_dao]

Прочитал всё и начал формировать кандидатов в топ. И так, смотрю отфильтрованные на первом этапе рассказы. (реца 5)

209 (149) Обратный отсчёт

Да простят меня согруппники, но я возьму этот рассказ в топ, хотя и не в верхнюю половину, конечно. Может быть на меня (да, личное мнение! ) оказала влияние интересная мне тема и то, что сам я бывал грешен сочинением (кошмар! ) нефантастических рассказов, можно сказать на производственную тему.

Голосовать за него на конкурсе ФАНТАСТИЧЕСКОГО рассказа позволяет формально приделанный сверху кусочек. Позволяет? Вот и ладно.

Жанр: производственный исторический рассказ – люблю!
Тема конкурса: соревнование. Присутствует в явном виде и является сюжетообразующей в рассказе.
Сюжет: вполне.
Стиль и язык: эх, вот бы ещё и тут всё в порядке было …

Опечатки:
«Они представали вершину технической мысли»
«Опять в проектах появился аппарата по получения фотографий обратной стороны Луны»

«Там куда лучше видно» - откуда.
«спешить не куда» - некуда
«снилось, как он в 45 присутствует» - в сорок пять лет. В рассказах короткие числительные за редким исключением лучше давать прописью.
«Попробовали [ли бы] при них такое сказать»
и т.д.

Из рассказа я узнал некоторые новые для меня подробности лунной программы. Надеюсь, что это сведения не из головы автора.

Собственно, для нижней половины топа у меня остаётся этот рассказ и несколько юмористических на выбор. Юмор (стёб) заведомо оцениваю ниже. Из «серьёзных» больше ничего подобрать не смог. Увы.

[Гость форума]

Про то, что пробовал читать.

146. У попа была собака.

К концу первой страницы стало скучно. На свинье Наташе закрыл файл.

160. Правила Игры

Солидно. И с юмором. Написано очень приятно.

195. Наша команда.

Как-то никак. И язык не очень хороший и идея.

216. Дейяды.

В принципе ничего. Спасение членом галактики решает. Но рассказ пьяного выглядит как-то очень неубедительно. Не верю я, что пьяные могут так разговаривать.

223. Дневник Макса Кириченко

Это ноль. Стиль выдержан, конечно, но он очень простенький. Его несложно выдерживать. Идея нулевая.

237. Свечи на праздничном торте.

Не смог. После первой страницы не смог.

244. Хахаль.

Забавно. Забавный такой кусочек паззла. Всегда любил такие.

258. Арена.

В ноль. Вроде такой короткий и сразу такой скучный.

[Гость форума]

Продолжение. Теперь буду оценивать в хаотичном порядке.

Тонкий лучик надежды
Очень простенько. Не фантастика ни в одном месте (хотя, насколько я понимаю, эта тема была обозначена как допускающая совсем не фантастические произведения). Слишком, что ли, злободневно, что меня сразу отталкивает. Философия стандартна, легенда притянута за уши. И очень много стандартных оборотов. Это ведь не газета "Спорт-экспресс", где стараются писать одними штампами. И еще тут слишком много ошибок в простейших грамматических конструкциях.

Адам
Избито донельзя, даже если бы автор туда смертельный вирус не вставлял. Еще более просто, чем предыдущий рассказ, и еще хуже с пунктуацией. И я не могу себе представить метровый слой пыли, ну никак. К тому же я плохо понял, на какую это тему было написано.

Последняя сказка колобка
Объясните мне, зачем там стоит "и краткое" вместо "и" в слове "арканоид". Как-то это мешает. Вообще неплохо, местами оригинально. Идея скучная (хотя не стоит ждать интересной идеи от рассказа на заданную тему), но подробности жизни существ забавны. Неприятны только большие латинские буквы, они совсем не были нужны. Вообще, слог какой-то дилетантский, но на фоне некоторых других может даже попасть в очковую шестерку.

И упокоились они с миром...
Метарассказ. Рассказ про рассказы, проще говоря. После издания книг про Адриана Моула хотелось бы видеть тему закрытой. Потому что там эта идея очень грамотно доведена до абсурда (герой пишет роман, герой которого пишет роман, герой которого в конце концов пишет самый первый роман на свете).
Здесь же какой-то сюжет довольно невнятный и у меня даже мыслей по его поводу не возникло.

Вишневая косточка
Хм-хм. Тут нас подстерегают "швабороподобные брови". Даже без опечатки оборот еще тот, но в таком виде он и вовсе приобретает монументальность. Немецкий колорит был бы неплох, не будь он так стереотипен. Ну и конечно же, как и все рассказы, освещенные в этом моем сообщении, он изобилует пропущенными и неуместными запятыми.

Извините, что не освещаю сюжет, но у меня просто нет сил. Я уже готов дать первое место любому, кто сможет нормально выдержать стиль при сбалансированном словарном запасе и отсутствии очевидных ошибок. Я понимаю, что мои шансы на баллы тают с каждой отрицательной рецензией, но такова уж система конкурса.

(возможно, продолжение следует)

[Andrew]

За грубое нарушение правил конкурса дисквалифицирован рассказ
118. Штамм
http://www.teplovoz.com/printc/5103

[Andrew]

Те, кто уже проголосовал за какие-то из выбывших рассказов, могут прислать мне мэйлом на contest@russianecuador.com названия и номера рассказов на замену - с указанием места и группы.

Либо просто наплевать - но тогда баллы, отданные дисквалифицированным текстам, пропадут.

[Гость форума]

181 Условие.

Порадовало наличие ссылки по тексту - это мило и архаично. И так же архаично в век "одноруких" бандитов выглядит тема преферанса.

Написано хорошо, видно автор писать умеет и это не первый его опыт.
Но сюжет скучноватый, не зацепил.
Итог - крепкий середнячок.

[Russell]

F_118_Штамм

Странный рассказ: вначале явные мотивы «Сталкера», потом много-много политики, а закончилось всё как притча. Довольно странные представления о начале пути Диктатора. С другой стороны, для притчи нормально.

1.
Если убрать некоторые ироничные и критические замечания типа
// Непризнанные гении шумели, кричали, веселились, и шумно грустили по Аркаше//
// мирок творческой интеллигенции //

поработать над языком и избавиться от просторечных
// гулянки//
// тягомотина//
и т.д.
то рассказ станет ещё лучше.

2.
Неплохо бы отстраниться от политических реалий: они воспринимаются довольно наивно.
“Вирус агрессии”, которым беженцы из (России) заражают благополучных европейцев и, вилимо, американце – это значит, что ТАМ всё спокойно.
Ну, в Америке подростки расстреливают своих сверстников, а в Европе выходцы из третьего мира тоже не мирно сидят – так что ситуация неестественная, утрированная.

3.
Ефрейор-художник-Иосиф-Иван – это довольно удачно. Угадывается там и Моисей, который страдал косноязычаем, и поэтому брат его Аарон говорил за него.
Столь сильный и сложный образ требует именно притчи.

4.
В остальном – удачная работа.
Тема решена необнозначно, спорно, и это приятно вдвойне.
Вопрос о том, откуда пресловутый вирус, так и не был решён (хотя идея с занесением из Европы тоже как бы откликается на некоторые мнения современников), но такой вирус и вправду лечится только так – через гитлеров.

5.
А вот сноску давать не надо. Sapienti sat – если не угадали художника-ефрейтора, то «Моя борьба» не особенно подскажет. Впрочем, дело Автора.

Ляпы:
// она срослась с ним тысячами корнями отношений. Тусовка впитала его, растворив в своей безбожной атмосфере постоянного сумасшествия //
Заумно и невоспринимаемо. “безбожная атмосфера” – а проще нельзя?

// Ви куда-то идти?//
“куда-то” сложная форма для иностранца, говорящего на ломанном русском

Недоработанно
Перспективно
Интересно

[Russell]

F_153_Адам

Темы нет.
Сюжет сражает наповал своей оригинальностью: дальнобойщик-самоучка при помощи телевиденья превращает обезьяну человека, а потом человечество вымирает от вируса.
Вау.
Зачем вообще была написана эта ерундовина? Постебаться над читателями? Что нам… что лично мне следует увидеть в этом рассказе? Он не смешной, не умный и не особенно приятный.
Полная хр... фигня. Как ни крути (с)

// Третий экран демонстрировал нацистскую Германию. Пытки, казни, военные действия, концлагеря и прочие атрибуты третьего Рейха.//
Концлагерь как атрибут – это свежо.

// Я из него сделаю настоящего мужчину, человека без комплексов и предрассудков, адекватно оценивающего окружающую обстановку. Без слюней всяких там.//
Тоже непонятно, к чему. Видимо, Автора раздражало телевидение и вся та ерунда, которой зомбируют народ. Но что мешает просто нажать на кнопочку на пульте и вырубить ящик? Рассказ-то писать зачем?

Финал тоже не подкачал:
// Целая гамма чувств бурлила в душе человека, бывшего раньше обезьяной. Восхищение сменяло раздражение, раздражение – злость. Картина мира, как паззл складывалась в голове. Наконец, человек поднял голову и, глядя в никуда, произнес:
-Ты создал меня. И я благодарен за это, отец. Но ты бросил меня. И я зол за это, отец. Но я люблю тебя, и всегда буду любить. //
Поплачем в унисон над погибшим человечеством!
И попробуем ещё раз собрать паззл. В качестве лечения.

Судя по некоторым достаточно интересных оборотам
// Фрэнк приложил ладонь к квадрату кармана с левой стороны.
- Вот тут чувствую. // и т.д.
Автор вовсе не дурак. Просто стебётся. Ну, пусть стебётся, если хочется. Чем бы дитя не тешилось…

[Maksim Usachov]

Сообщение от Russell

F_118_Штамм

Странный рассказ: вначале явные мотивы «Сталкера», потом много-много политики, а закончилось всё как притча. Довольно странные представления о начале пути Диктатора. С другой стороны, для притчи нормально.

1.
Если убрать некоторые ироничные и критические замечания типа
// Непризнанные гении шумели, кричали, веселились, и шумно грустили по Аркаше//
// мирок творческой интеллигенции //

поработать над языком и избавиться от просторечных
// гулянки//
// тягомотина//
и т.д.
то рассказ станет ещё лучше.

2.
Неплохо бы отстраниться от политических реалий: они воспринимаются довольно наивно.
“Вирус агрессии”, которым беженцы из (России) заражают благополучных европейцев и, вилимо, американце – это значит, что ТАМ всё спокойно.
Ну, в Америке подростки расстреливают своих сверстников, а в Европе выходцы из третьего мира тоже не мирно сидят – так что ситуация неестественная, утрированная.

3.
Ефрейор-художник-Иосиф-Иван – это довольно удачно. Угадывается там и Моисей, который страдал косноязычаем, и поэтому брат его Аарон говорил за него.
Столь сильный и сложный образ требует именно притчи.

4.
В остальном – удачная работа.
Тема решена необнозначно, спорно, и это приятно вдвойне.
Вопрос о том, откуда пресловутый вирус, так и не был решён (хотя идея с занесением из Европы тоже как бы откликается на некоторые мнения современников), но такой вирус и вправду лечится только так – через гитлеров.

5.
А вот сноску давать не надо. Sapienti sat – если не угадали художника-ефрейтора, то «Моя борьба» не особенно подскажет. Впрочем, дело Автора.

Ляпы:
// она срослась с ним тысячами корнями отношений. Тусовка впитала его, растворив в своей безбожной атмосфере постоянного сумасшествия //
Заумно и невоспринимаемо. “безбожная атмосфера” – а проще нельзя?

// Ви куда-то идти?//
“куда-то” сложная форма для иностранца, говорящего на ломанном русском

Недоработанно
Перспективно
Интересно

Спасибо! Радует что мой рассказ Штамм Вам понравился больше чем Пейзажи и Портреты.

Жаль что я так наверное никогда не научусь нормально читать правила.

С уважением.

[Гость форума]

Экология чувств

Отвечаю.
Вы попали в гр 3. Раск мне показался неинтересным и слабым. А уж Мстители с большой буквы, Она и проч. - настолько пафосно, что...
Кстати, если у МТА еще есть будущее, то у СБГ его нет :)

[Дегустатор]

Это - читательские впечатления.
ОБидеть никого не хочу, кроме специально оговоренных случаев.
=====================================
258. Арена
============
Попытка писать красиво удалась. Речитативчик впечатляет. Претензий нет.
С логикой хуже. Вот он – худой щенок. Вот он убил одного мастера (случайно или хитростью) – в общем, не по силе своей. Больше у него достойных соперников не было. И тем не менее он считается и чувствует себя супером.
Мысли героя довольно вздорны и противоречивы. Но это, в общем, и подходит к рассказу, в котором сделана ставка на красоту, а не на мысль.
Концовка хороша. В общем, неплохо сделанный не очень сложный этюд.
Да, кстати! А какой это жанр из фантастических? Поставленный было плюсик снимаю.

251. Игра
=========
>> строгом белом костюме-тройке
хм. Разве белый – строгий?
>> эта сволочь проделала мне дырку в животе
так можно сказать про другого, но вряд ли про себя. Дырка в СВОЕМ животе – слишком серьезно, чтобы шутить в стиле Тарантино
>> Вошел и… исчез. Вместе с дверью.
Кого автор интригует? Читатель не удивился, когда исчез инъектор – что же удивительного в исчезновении игрока, который сначала появился ниоткуда? Автор, вы поняли, о чем я? Я – про конструкцию «и с многоточием».
Идея хороша, но плохо отыграна. Автор честно пересказал хорошую идею в одном большом абзаце и счел свою миссию выполненной.
Неплохой контраст начала (подсознательно «Стрелялка!») и конца рассказа.

244. Хахаль
=============
>> Три с половиной – вполне себе нечетное число
Плюс.
Мило и естественно написано, но не слишком логично. Автор, хотя бы намек, не концепцию – почему два абсолютно разных… типажа оказались слиты в один?
Ну и тема совершенно не отыграна. При чем тут ненависть? Поправьте меня, если я не прав, но разве Апокалипсис имеет причиной ненависть?

237. Свечи на праздничном торте
============================
светлая, Тьма – зачем так явно косить под «Дозор»? Это сразу делает рассказ фанфиком. А это в данном случае совершенно необязательно.
>> неужели, о Ива,
Волька-ибн-Алеша
Идея привязать все к Соревнованию неплоха, но упомянута настолько мельком, что говорить о ней всерьез не приходится.
Постоянные объяснения от автора – что да как – это тоже от неумения.
Фразы иногда топорные.
Когда все статично – все стоят и чего-то ждут – приходится либо нагнетать напряжение, либо гнать строки, повторяя одно и то же разными словами. Второе у автора, увы, получается лучше.

130. Обман
============
>> Многие пытались добиться прекращения холодной войны…
Закадровый авторский текст испортил даже Захаровские «Двенадцать стульев».
>> не рассказывал я о тебе никаких гадостей
Имеется в виду, гадость – это что она вампир? Для человека нелогично и неестественно считать себя «гадостью», естественно себя оправдывать – гадость не мы, а они, «бараны».
Вообще, рывки логики поразительные. Сначала – «любовь», жить, типа, в мире… Потом – пари на (знакомого!) человека, которого в любом из двух случаев ждет смерть. Это допускают «Правила», причем если попытаться восстановить, что это за правила, сразу попадаешь в тупик, потому что то, что они допускают и не допускают, совершенно нелогично. Кого берегут эти правила – людей, вампиров или статус-кво? По-моему, автор сам эти Правила в уме не держит.
>> Летняя ночь была просто потрясающей! Чистое небо искрилось звездами,
>> луна выглядела более яркой чем обычно. Молодая зелень листвы радовала глаз.
>> Запах цветущей сирени плыл над городом
Этот абзац сразу резко СНИЖАЕТ впечатление от текста. В нем - штамп на штампе, ни одного свежего слова. Впечатление не создается, информации ноль. Единственная информация, которую несет этот абзац – «автор не умеет описывать природу».
>> Причина названия встретила их привычным шипением
Хорошо, хотя вместо “причины» можно было подобрать слово получше.
>> юркнула, гордо задрав хвост
По-моему, «юркнула» исключает «гордо задрав».
Мутноватый конец.
В рассказе нет неожиданности – медленно и монотонно развиваются некие события.
Ничего яркого – всё среднестатистическое.
Обе темы заявлены, но не раскрыты.
Увы.

[dostigshiy_dao]

Проголосил!

Рассказов, участвующих в конкурсе: 253
Авторов, участвующих в конкурсе: 183
Проголосовали в целом: 38
Проголосовали по группам: A - 4, B - 8, C - 7, D - 7, E - 5, F - 3, G - 4
Начало голосования: 2005-06-06 15:00:00
Окончание голосования: 2005-06-14 17:00:00

Вы успешно проголосовали в 1-ом туре конкурса. Спасибо!

Ваш бюллетень по группе "F":
1-е место. 084 - Последняя сказка Колобка
2-е место. 125 - Добиться
3-е место. 207 - Внутренний голос
4-е место. 164 - Ра-Ма
5-е место. 110 - Страх и ненависть
6-е место. 149 - Обратный отсчет



Что бы добрать до топа пришлось заново читать всё. «Ра-Ма» прошла у меня за стиль. Но сюжет … нет, лучше промолчу.

[Дегустатор]

223. Дневник Макса Кириченко *
=========================
>> только один вид спорта, и он также связан с горением!
Я думал – это курение, а оказалось – бутылка…
В самом начале рассказа – несколько хороших шуток.
Потом их стало меньше.
Непонятно, чему Ник радуется и на что надеется?
Девчонки, которые через строку оказываются старушками.
>> Не знаю, разгонят ли Совет директоров
Хорошо
Автору удалось удивить, отличная идея и отыграна здорово – автор ни разу не проговорился. Масса кажущихся нелепостей в конце легким движением руки разъясняются.
Стиль грамотный, но все же несколько ернически-неестественный.
Шутки: хорошо, но мало.

216. Дейяды
============
>> Тогдашняя подружка приняла меня радушно.
До монолога Кеши текст естественный и, несмотря на некоторые повторы, довольно эмоциональный. И вдруг – такие неестественные, безжизненные слова. Как пародия.
А потом – вдруг опять нормальные человеческие фразы, в том числе и у позера Кеши.
Несмотря на отсутствие мата и сексуального канцелярита (ц), избыток членов все равно напрягает. То ли это я ханжа, то ли русский язык к таким темам плохо приспособлен.
Я бы на месте автора отдал все члены (в уста ) герою типа Кеши и сделал его подчеркнутым матерщинником и хамом. Главому герою, соответственно, не дал бы говорить вещей типа «совать в дейяду» и т.д. Это сильно снижает впечатление от рассказа. Согласен: это иррационально, но тем не менее.
Конец (вот, блин, автор! Совсем меня заФрейдил!), исправлюсь – конец РАССКАЗА несколько невнятен. Только с третьего прочтения я понял, чего хочет герой. Для конкурентоспособного рассказа такое недопустимо.
Ну и суть – КАК именно он преодолевал ненависть – пробормотана в полуабзаце. «Самогипноз, медитация»…
Но за попытку автору – спасибо.

209. Обратный отсчет
===================
Оффтопик. Автор, вам говорил кто-нибудь, что вы не умеете расставлять запятые в тексте? Конец оффтопика.
>> Орбита была специально подобранна для получения как можно большей
>> площади обратной стороны Луны
Надо бы намекнуть, что на снимке
Сначала я подумал, что эта заготовка лежит у вас, автор, с 1958 года. Эдак со «Страны багровых туч». Всего на год не угадал Наверное, это стилизация. Интересно, как вы выкрутитесь (это я все еще на первой странице).
>> США вернется лидерство самой технологически развитой страны
Как-то это неграмотно слегка
>> Не так уж много ждать, пока время не расставит все по своим местам.
Видимо, канцелярита все-таки больше, чем стилизации, увы.
>> Что случилось?
>> Военный на секунду задумался,
Зачем задумался? Вспоминал, а что действительно случилось?
Нет, это не прокатит. Непонятный рассказ, непонятный конец. Непонятный старомодный стиль со всеми старомодными ляпами. За не очень нужными подробностями я так и не понял, в чем там было дело, при чем тут 2059 год, что за бобики, что за французы…
По-моему, в таком стиле сейчас можно писать только пародийно, издеваясь. Или стилизация должна быть оправдана – документ или рассказ ИЗ ТОГО ВРЕМЕНИ.
Хотя на последней «Мини-прозе» к подобной «Адамовской» стилизации многие были очень добры…

202. Тот, кто простит
=================
Речитатив.
Мои тараканы, но я НЕНАВИЖУ этот речитатив художественной самодеятельности: «Красный галстук носи на груди, там, где сердце бьется». Или ритм есть, или его – нет!
Но если первая «строка» задает четкий, красивый и ровный ритм, вторая сбивается с него, а третья и четвертая свисают, как высунутый язык у трупа – лучше писать презренной прозой!
Действительно, неужели трудно ритмизировать заговор? Это удавалось даже Васисуалию Лоханкину, в конце концов!
1.Нам обоим на горе послала сына златая Афродита Пустить
2.стрелу в меня – ведь с ядом та стрела.
3.Отрава ревности течет по венам,
4.до сердца добираясь постепенно,
5.когда ж достигнет – я сойду с ума
6.и кровь моя проклятьем станет миру.
Со 2 до 6 «строки» - идеальный жесткий ритм. Что за мерзость первая «строка»! Не понимаю…
Читаю текст и не воспринимаю. В глазах стоят те сорокалетние профкомовские тетки-бухгалтерши, которые пишут эти речитативы на День Труда, День Космонавтики, День Города….
Извините, автор.
И, главное, зачем? Дальнейший, прозаический, текст настолько лучше этого «речитатива»…

[Гость форума]

Сообщение от автор-неудачник

Автор все заранее придумал, он просто любит сюжеты без смысла и терпеть не может очевидную мораль в литературных текстах.


Кстати, рассказ был написан довольно давно и случайно оказался подходящим по теме.

А про рецензии могу сказать лишь, что у меня шестерка лучших вообще никак не набирается, особенно если отбросить сразу все, что не фантастика и не связано с темами конкурса.

Уважаемый, у Вас получился именно такой сюжет, какой Вы любите. Что до меня, то не думаю, что "сюжет со смыслом" автоматически означает "очевидную мораль".

По поводу того, что рассказ был написан давно - см.тему "пугающе начало".

А про шестерку лучших - это Вы не иначе с досады. У меня набралась дюжина неплохих, интересных рассказов (каждый, само собой, не без недостатков). Жаль, что в топ выходят только шесть. Было бы десять - не было бы так трудно выбрать.

[/quote]

[Дегустатор]

195. Наша команда *
================
>> У меня раньше не было первого контакта
Девственник?
Неплохая, свежая идея.
Хорошо звучащий конец.
Иногда герой забалтывается, повторяется.
Постоянные объяснения и описания от лица одного героя – не лучшее построение для рассказа.
Но в целом – довольно прилично.

188. И упокоились они с миром
==========================
>> как вы себе представляете ударить мяч?
Корявая фраза, типичная для автора, увы
Второй фирменный знак автора – объединять несколько фраз в одну через запятые.
Получается бормочущая скороговорка, например:
>> Соревнование рассказов, пусть каждый из Вас расскажет о чём-нибудь значительном
>> в Вашей жизни, а может быть и после смерти и такое бывает
Это – три законченных мысли, значит – три фразы, а не одна.
Текст не очень грамотный, неряшливый, много мелких ляпов. Несмотря на обилие диалогов, что само-то по себе хорошо, производит впечатление ученическое.
Хотя попытки сделать героев разными с помощью их речи – налицо, и иногда это получается.
Идея конкурса на кладбище нетривиальная, но сюжет рассказа Фредди примитивен, а мораль в конце рассказ не красит.
Название неудачное.

181. Условие **
============
>> при этом вошел в долги, которые для обычного студента не просто
>> значительны – это для него кабала,
Люди так не говорят – только персонажи
интересный фильм, забавное ток-шоу, любимая постель – автор вошел в ритм: существительное-прилагательное…
>> Поначалу хозяева собак сильно извинялись перед ним, но по мере того, как
>> у Сергея ухудшался внешний вид, извинения звучали все реже, а потом собак
>> и вовсе перестали сдерживать
А это здорово!
Рассказ неровный, но в лучших местах читается хорошо и в целом симпатичный.
Подумал: почему именно в этом рассказе меня не раздражает монотонное перечисление событий от автора: пошел, сделал, разорился, заболел, проснулся, поднялся… Видимо, дело в том, что здесь происходит МНОГО событий, это целая хроника, а не размазывание двух действий на страницу.
ИМХО, автору удается бесстрастный описательный стиль: «Играли по пять рублей за вист». Как только он начинает расцвечивать свой текст прилагательными и сложными конструкциями – вкус часто ему отказывает.
Дополнительный плюс автору – обыгрывание двух тем непростым образом.

174. Экология чувств **1/2
=================
ИМХО, иногда автор дразнится, нарочно нарушая правила. Вот так:
>> Так я подумал тогда, подумал он
>> Ее к ним нет, подумал он
В рассказе про ненависть, постоянно говоря о ней (Ней), ни разу не употребить собственно этого слова – тоже прикол.
>> Моя духовная опора
Р-р-р! Зачем столько пафоса?
Название неудачное. По стилю не совпадает с текстом рассказа.
Концовка, в принципе, понятная и броская, но ее надо перечитывать и додумывать.
Вообще в тексте много загадок, которые не всегда понятны без второго прочтения.
Например, желающие могут попробовать мысленно продолжить эпиграф…

167. Последняя сказка Колобка
==========================
Нет, ребята, я чего-то не понимаю.
Точнее – я ничего не понял.
Если это метафоры, аллюзии и прочий постмодернизм – я ничего не расшифровал и не уловил.
Если это сам по себе текст – он малосвязный, и малоинтересный, ИМХО.

160. Правила игры
==================
>> вкус и ощущение женщины,
Неудачное и двусмысленное выражение.
Разочаровывающая концовка.
Очень много слов, и - что?
Единственное приятное в рассказе место – «Чего ему стоило стать старше тебя?»
Между прочим, это первый из прочитанных рассказов, который предполагает продолжение. На «Грелке» таких было – каждый второй. ИМХО, это рассказу – минус.
Рассказ должен быть так или иначе закончен. Первая глава повести за рассказ не катит.

[Гость форума]

Последняя сказка Колобка - странноватая вещь.
Вроде написана наспех, но цепляет почему-то - говорю потому что прочел вчера. Может потому-что нас всех что-то такое ожидает, или про то, что все мы несемся к смерти (это уже было у Гришковца, кстати!).

Вообщем идея понравилась. А вот со стилем сложновато. Проще хотелось бы.
Получился эдакий дурной сон с натужным юмором.
Но... картинка впечатывается!
В топ! (ку?) [/b]