Форум Русского Эквадора  
Ссылки об Эквадоре. Главная страница сайта
Форум Русского Эквадора  
 
   

Вернуться   Форум Русского Эквадора > Конкурс фантастики > Архив предыдущих конкурсов

Архив предыдущих конкурсов Сюда переносятся темы, созданные во время предыдущих конкурсов. Просто, чтобы не возникало путаницы.

Ответ
 
Опции темы
Старый 06.12.2004, 08:14   #1
Прохожий
 
Регистрация: 04.12.2004
Сообщений: 13
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Обсуждение и рецензирование: группа «E»

Всем доброго времени! Ощущения от прочтения.
Рассказ № 153 "Выйдут только двое".

Зловещее название... ага и начинается фразой "Вы убиты!". Мило, даже подумала сначала, что это рассказ про то, как все умрут. Ан-нет, не угадала.
Сюжет - комьютерный фанат, игрок "стрелялки", зависший в одном шаге от по беды в очередной игре, после недолгих раздумий целует главного врага и ... получает разговор с Богом. В этот момент все имеющие вопросы к Высшему дрожа и перепрыгивая через строчки ищут, спросит ли Барт, так зовут главного героя, то самое... Барта волновал смысл жизни. Оказалось, всё просто. Весь мир - как мы уже знаем из фильма - матрица. А выйти из него можно только найдя свою вторую половинку. Вот так всё банально. А потом оказалось, что на этом игра не заканчивается, лишь выходит на новый уровень. А условия те же.
Опять, опять, опять - "Матрёшка", мир в мире и так до бесконечности. То что ты называл реальностью - лишь игра для "вышестоящих". Идея далеко не нова.
Читается достаточно легко, но всё предсказуемо до безобразия. Подобный смысл жизни описан как пошло-примитивная романтика - плоско и далеко не убеждает в своей реальности.
Непонятный эпизод с прогулкой в парке. Если Вы хотели показать, КАК герой додумался до неожиданного хода с поцелуем - это не выглядит оправдано, скорее нарочито.
Подобное пояснение в компьютерной игре "Заряд не детонировал, но из него вытекло радиоактивное вещество" показалось наивным.
Вообще, рассказ в целом немного наивен. Приплетение двойника(почему-то всегда думала, что двойник и вторая половина - разное) для меня не убедительно. Хотя достаточно лёгкий, чтобы мне понравилось. Спасибо, Автор!
И почему Бог, проповедующий любовь, в конце "стрелялки"?...
Jahin-Boaz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2004, 09:02   #2
Прохожий
 
Регистрация: 04.12.2004
Сообщений: 13
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Рассказ № 162 "Зеро".

Отличный рассказ. Цельный. Грамотный. Рваное повествование заставляет держаться в напряжении и продолжать читать, читать, читать. Интересно, захватывает, читается легко, как буд-то что-то тянет вперёд. Идея необходимости договориться с самим собой, понять самого себя, предсказать самого себя, убедить самого себя, стоящего напротив впечатляет своей ненавязчивой ясностью. Однозначно в топ.
Спасибо, Автор! За приятное состояние, вызванное Вашим произведением.
Jahin-Boaz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2004, 09:50   #3
Прохожий
 
Регистрация: 04.12.2004
Сообщений: 13
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Рассказ № 188. Рассказ №183

Рассказ №188. "Тридцатилетие."

Какой-то невнятный рассказ, простите, Автор. Я не поняла идеи. Я не
поняла, каким он местом относится к одной из двух заявленных тем
конкурса. Единственно, что понятно, так это состояние похмелья
главного героя. Описано со смаком, со знанием дело, но тоже не ярко.
Начало и конец произведения похожи на части совершенно разных
рассказов. Нет течения. Есть тупик, ступор, молотильня одного места..
а движения нет.

Простите, Автор. Не нравится.

"желудок и еще какая-то внутренность подает сигналы SOS"
"жиденькие сигналы" - это как?
"обвел глазами место своего телоположения" - не люблю такие обороты с
претензией на оригинальность.

Рассказ №183. "Поле деятельности."

Ой. С самого начала такая яростная пропаганда некого Цимхина.
Утомительные и неоправданые смыслом призведения перечисления качеств на половину
страницы.
"требовательность и строгость Цимхина была пугалом" - не

"Шакед и Алона подошли к Цимхину с неуверенностью, ХАРАКТЕРНОЙ для людей,
не знающих за собой какой-то определенной вины, но смутно подозревающих,
что, при желании, их всегда есть за что поругать.
Так, - начал Цимхин, глядя на двух молодых людей с высоты, которая, кстати,
была его ХАРАКТЕРНОЙ и впечатляющей особенностью, - я проверил ваши работы.
Они, конечно, отличаются низкой эрудицией, вообще ХАРАКТЕРНОЙ для
сегодняшней..." - немного ли характерности для трёх предложений?

"вполне абсолютной" - смысловое противоречие.
"пищевой обычай" - смешно звучит, если честно .
"Цимхин СНОВА оглядел зал и откашлялся. СНОВА воцарилась тишина." -
повторы. Их достаточно много по тексту.
"отторгается нашим разумом" - лучше "ответгается".

Оп-па. Вот это выход. Оказывается это всё разумные растения. А вы что
подумали?
Насколько я поняла, это на тему "Семья будущего". Нет не слова об этой
семье будущего. Лишь в конце упоминается, что раньше было так-то, а
теперь по-другому. Как по-другому? Расправив кроны и корнями в землю.
Вот и вся семья.
Пока не очень. Простите, Автор. Хотя, Ваш ход с деревьями оценён.
Jahin-Boaz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2004, 09:52   #4
Свой человек
 
Аватар для Nikel'
 
Регистрация: 03.12.2004
Адрес: Rostov-on-Don
Сообщений: 133
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
153
Выйдут только двое.
Сюжет: Прост. Можно сказать, не замысловат. К сожалению, отличается и не достоверной деталировкой. С ходу отличается. Игра, которая выдает этакие развернутые комментарии вашей гибели… Сомнительно мне это. Наезд второй – в прописанной системе, игре профессионалов на деньги – сомневаюсь, в допустимости сохранения в любой части миссии. Не серьезно. Мир внутри квартиры – тяжкое зрелище. Описание страдает некоторой непродуманностью. А втора явно хватило на один только пищепровод. Мир вне напротив – поражает неуместным разгулом фантазии. Лавки-табуретки, якобы играющие на сюжет, лишь удлиняют текст и делают концовку – и так достаточно предсказуемую – еще более очевидной. Имеет место ряд повторов. Одна и та же мысль излагается на разные лады. Скучно. Имело бы смысл сократить объем, внести побольше веселья и поменьше патетики, глядишь, и получилось бы что.
Техника: Не блещет. Особых претензий нет. Но и наслаждаться этим нельзя.
Раздражают пояснения «для идиотов». Все знают, что читатель по природе – туп, не стоит лишний раз напоминать ему об этом:
"А, Темный Кот, привет! - тут же побежали по экрану строчки букв. - Как твоя игра? Не прошел еще, случаем?"
"Нет", - лаконично напечатал Барт, известный в сети под ником "Темный Кот".
"Кстати, как она?" - подумал Барт. Ему захотелось поболтать с Маленькой Обезьянкой, - так подруга называла себя в чате.
Итог: Ничего не получилось.

С пожеланиями успехов автору! Вам есть над чем работать.
__________________
Середины нет. Есть только 0 и 1.
Nikel' вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2004, 10:03   #5
Свой человек
 
Аватар для Nikel'
 
Регистрация: 03.12.2004
Адрес: Rostov-on-Don
Сообщений: 133
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
154
Дети дорог
Не буду распинаться про сюжет-технику-итог… Это нечто. Просто нечто. Безусловно в топ. Проблема – на какое место?
Вещь для многократного прочтения.

Спасибо автору, он только что пополнил мою коллекцию "избранного".
__________________
Середины нет. Есть только 0 и 1.
Nikel' вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2004, 10:15   #6
Свой человек
 
Аватар для Nikel'
 
Регистрация: 03.12.2004
Адрес: Rostov-on-Don
Сообщений: 133
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
155
За дверью
Начало тяжеловато для восприятия. При высокой динамике текста – страшно много новой информации. И от того, что она повторяется – не становится легче. На первых абзацах в голове – полная каша (будто все 144 говорят одновременно ) Втянувшись – начинаешь чувствовать кайф. Наконец-то оригинальные идеи. Стиль изложения адекватен: имею в виду, вполне соответствует персонажу. Хороший язык. И опять таки – выдумка, выдумка. Развязка порадовала. Все порадовало. В «пинаниях» автор не нуждается. Хочется дать ему место в топе. Если так пойдет и дальше… Топ – не резиновый.

Спасибо автору, этот рассказ мне запомнится на долго. И совершенно серьезно – такой мир требует отдельного, может быть даже многотомного описания.
__________________
Середины нет. Есть только 0 и 1.
Nikel' вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2004, 10:45   #7
Прохожий
 
Регистрация: 04.12.2004
Сообщений: 13
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Рассказ № 177. "Два писателя."

Этакий активный ногтегрыз-писатель, мучающийся отсутствием
творчества, однажды задумал написать рассказ про себя и своего героя
- "Бог и марионетка". Обернулось. Не так-то прост оказался выдуманный
персонаж. Война между Автором и его творением. Кто главный?
Не ново. Не зацепило, простите. Просто потому, что я не люблю желение
убивать, чтоб возвыситься. Чего они у Вас такие агрессивные?
И опять - создание мира и сожаления. Ещё хотите быть Богом?

"Доставать зонтик ради такого дождя Алекс считал ниже своего достоинства,
но стоять под ним было все-таки несколько неприятно." - стоять под чем?
зонтиком? дождём? достоинством?
"шлёпая по лужам... под ногами задумчиво чавкало то, что ещё вчера
было первым снегом" - задумчиво чавкающие лужи...
"город плевал в широко открытые глаза" - ...
"стрежне", "тменую" - исправьте, поменяйте буквы местами.
"зубастую пасть монитора" - мне сложно представить гладкий экран
монитора зубастым.

А что правда "отгрызенные ногти" сильно поднимают настроение?
Но всё равно, спасибо, Автор!
Jahin-Boaz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2004, 12:50   #8
Прохожий
 
Аватар для Тананда
 
Регистрация: 06.12.2004
Адрес: Ухта,Россия
Сообщений: 20
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
рецензии от Ктопху (копия с Нуль-Т)

189. Колесики тети Фортуны
Тупорылый постёбчик. Про наркоту, "чёрных", акцент "и всякий прочий cal" (с) Берджес). Из авторезюме: "Ха-ха-ха... Конец!" Одно хорошо - коротко. В отстой.

188. Тридцатилетие
Та-а-ак. Начало уже "многообещающее": главгер просыпается и мучается похмельем. "Андриас медленно обвел глазами место своего телоположения, беловато-желтые стены, светящийся свет непонятно откуда, мягкая кровать, если так можно было назвать прямоугольное возвышение" - автор, растите дальше. У вас впереди много всего интересного, экзамены, последний звонок, поступление в институт... Столько хороших способов потратить время, кроме кропания рассказиков. Doom-3 вот вышел. Не пиратский, реальный. А, уже играли... Ну ладно, пишите, растите, и со временем... или научитесь писать, или поймёте, что Вам это нафиг не надо. Одна удачная находка у Вас есть: размер текста. Ориентируйтесь на него и дальше. Без шуток. Многие начинающие катают сразу "простыни" на полтора-два а.л., чтение их вызывает куда большее раздражение.
Непрошенный совет: разбивайте большие абзацы на много маленьких, и будет вам щастье

187. История человечка
Хм. Автор, я вижу, что вы старались, и, в общем, типа, душу вкладывали и всё такое, поэтому и я постараюсь, в свою очередь, не глумиться. Итак, образ местами интересный. Но - совершенно бессмысленный. Почему светлые убивают тех, у кого тени нет? На хрена им это? А чёрным на хрена убивать тени? Ну? И эти однорукие мальчики для слезогонства читателя и выспренные навороты вроде: "Обернись! Посмотри назад! Посмотри в лицо своему одиночеству!" и т.п. отнюдь не делают рассказ хорошим. Также и образ с одноглазыми девочками... ох. Мимо и со свистом.

186. В узком кругу
Вообще написано лучше предыдущих опусов. Чувак идёт в лес, там квасит и общается с собой молодым, а с собой старым квасить не хочет и посылает его на... Не то, чтобы очень, но атмосферка проглядывает. Во время чтения даже подумывал поставить в кандидаты, но - погубила провальная концовка. Не открытая она, а именно оборванная. Слишком многое автор оставил "за кадром", от этого то, что в кадре, утратило смысл. Мимо.
Непрошенный совет: не городите сложноподчинённых предложений, текст от этого утяжеляется, теряет читабельность.

185. Мистерия Близнецов
Всё наворочено, навалено... Чего ради? Какие-то близнецы с зороастрийскими именами, Торги какие-то, разлучения, а потом - встреча. Один из братьев оказывается в итоге сбежавшей невестой, а второй - младенцем. Можно, наверное, попытаться разобраться в этой галиматье и попробовать понять, что же автор хотел сказать. Да только - зачем? Рассказ не пленяет решительно ничем, что могло бы заставить перечитать его ещё раз. И... что-то подсказывает, что копание в рассказе не оправдает стоимости лопат Так что - мимо.
Непрошенный совет: не громоздите замороченные конструкции вроде: "Усталые, в россыпях пыльной печали глаза цвета спелого ореха" Ещё один непрошенный: не пишите личные местоимения возлюбленных с большой буквы. Большую часть Ваших коллег по конкурсу такая хрень раздражает.

184. Последний круг ада
Язык страдает: "Удовлетворенно закивав, кудряшки скрылись", "Затравленно сжавшись, он кинулся к машине огромными прыжками" и прочая. Позабавило: "Подтянув колено к груди, он уткнулся в него лбом. Любимая Регинкина поза." - нда, дама не без странностей Но в целом - ничего, вот если бы автор ещё потрудился объяснить, откуда у умерших берётся всеведение... С каких пирогов? А, потому что для рассказа надо... Не знаю, примут ли такой аргумент в последнем круге ада А ещё: откуда тело двойника-Стаса со вселённой душой его бабы взялось? Из воздуха? Эх, много, много неувязок. Но из прочитанного пока - наименее худшее, поэтому определяю в кандидаты. Искренне надеюсь, что встретится что-нибудь получше.
Непрошенный совет: избегайте излишней детализации: "Я вскарабкался по опутанному мятой травой склону", "Покрытая рыжеватым волосом лапа махнула банкой колы, едва не съездив мне по лицу" - объяснять надо?

183. Поле деятельности
Картонное вступление. Молодой талантливый учёный, совершивший, типа прорыв мирового значения. Ну-ну. "Оригинальничаем", значит. Ага, "билеты на доклад", ой, пурга какая... А потом - "лекция прохфессора". Блин, держите меня семеро! А под конец - перевёртыш, всё это были, знач, разумные деревья. Ну и отстоище! В мусор и ногами притоптать!
Непрошенный совет: пишите своё, или не пишите вовсе!

182. Лотерея
Так, здесь у нас кто-то мечту свою изливает. Один мальчик на двести шестьдесят тысяч девчонок. Во-первых, об этом писал Бестер, и намного, НАМНОГО круче, а во-вторых - автор, вы, случаем, про искуственное оплодотворение не слыхали? Там и мальчиков, и девочек, и гермафродитов уже можно запрограммировано получить. Скока хошь. При Бестере этого ещё не было, а для вас - неизвинительно пользовать не только уже отработанное, но и более бесперспективное. Еще момент: у Вас герой разговаривает и общается с женщинами так же, как делают сейчас. Ха, да если бы мужиков было так мало и они были отгорожены от остального, бабского мира, то при нечаянной встрече они бы не о восстаниях клонов стали бы спорить, уж поверьте. Знаете, что бывает с лицом мужского пола, оказавшимся по неосмотрительности начальства в женской камере без охраны? Да-да, они с зэчками немедленно устраивают лектории и споры по историческим предметам. Но ведь достоверность - это такая хрень для высоколобых кретинов, не так ли, автор? Главное, - историйку про несчастную любовь замутить и все читатели будут Ваши, да? Поглядим. У меня - мимо.
Непрошенный совет: тщательно продумывайте тот мир, который рисуете, и сами удивитесь, насколько интереснее могут стать Ваши тексты.

181. Бульдозер - двойник бульдозера
А вот ещё постёбчик. Столь же вымученный. "Белый квадрат на белом фоне! Сам Малевич до такого бы не додумался!" В отстой.
Непрошенный совет: стёб - это детство. Растите, автор.

180. Все дороги ведут
Закольцованный конец не спасает рассказ. Ну, наехал пацан на себя самого. С каких пирогов? Потрудился бы автор объяснить текстом, или хотя бы намекнуть… да ещё то, откуда эти сбивки взялись? Но - не постарался. Подумал, наверное - и так схавают, чего репу напрягать. Я - не схаваю. У меня - мимо.


***Если кто не понял - это не мои рецензии. Скопировано с Нуль-Т по просьбе Ктопху.
Тананда вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2004, 13:50   #9
Прохожий
 
Регистрация: 05.12.2004
Сообщений: 10
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Начинаем читать 154, 162

Дети Дорог

Не понял. Простите

Зеро

Прочитал с интересом, но не уверен, что правильно понял идею автора. Вселенский Инстпектор проверял толерантность людей и для этого размножил одного человеа во многих, и они передрались? Тогда идея - на пять, а реализация на троечку. Но все равно - пока помечу в голове.
MM вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2004, 17:56   #10
Старейшина
 
Аватар для Andrew
 
Регистрация: 01.01.2002
Адрес: Quito - San Rafael
Сообщений: 4,126
Благодарностей от вас: 72
Вас поблагодарили 55 раз(-а) в 45 сообщении(-ях)
Копирую из ЖЖ.
Пишет Нехама
http://www.livejournal.com/users/nechaman/120026.html
===

...
Но хочу этот подвиг отметить микро-рецензиями. На одну строчку - для себя писано.
Пока еще не решила, правда, как голосовать. Подожду.
А если кто-то из авторов решит мне объяснить что я не поняла - прошу, можно это сделать анонимно.


153. Выйдут только двое. Бог матрица матрешка и любовь.
154. Дети дорог. сил нет дочитать, ну не мое.
155. За дверью . Астрологическая семья. Занятно, но мне такая модель чужда. И смысл теряется в конце
156. Последняя битва Золтана. В стандартах детской литературы но мило и с современными акцентами. Можно было хорошую концовку с отражением в реале, хотя, это тоже стандартный ход.
157. «Пи» как «Абзац». Закручено и профессионально. двойникофобия. или ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ
158. Мата. Понравилось очень, не знаю почему. Может потому, что люблю искреннее. Даже не задумалась о семье ли это или о двойнике.
159. Дубль четыре. Красиво. Хороший рассказ. Но не согласна. Нет. Причина не в похожести, а в том, что человек не любя себя, не может полюбить других.
160. Возвращение Ночного Ястреба. Детективчик с подколкой прессы.
161. Игра. Очень мило. И правда о литературе частично. хотя…Автор еще не знает что все что придумываешь, случается реально
162. Зеро. Здорово написано. Но жутко. И идея в общем, не нова. Хотя это не главное
163. Шаг влево, шаг вправо.…Хорошо может быть написано. Но не нравиться, не нравиться. В чем меня тут убеждают? Не хочу. Прогресс бяка. Быть хорошим по указке плохо. Большое откровение
164. Я квадрат. Добротный такой рассказ и конец впечатляющий
165. Братья и сестры. Ужасы всякие христианские.
166. Дети «Лунапарка». Смысл не ясен. Луна, роботы всего-то обманули не человек, а робот и русские рулят?.
167. Негатив. Профессионал. Совок но красиво
168. Возмездие. Не поняла. Ну не поняла, правда. Может, кто мне разъяснит. (Про эстрадника)
169. Твоё, моё, наше. Это интересно, но не прорисовано. Чего-то не хватает
170. Бета. Смешно. Немного стандартно. Хотя нравиться.
171. Гладиатор. Не поняла. Должен же в этом быть смысл.
172. Служу галактике. Добротный расказ. Но жесткий не люблю такие. И не принуждайте
173. Сны. Нет не мое.
174. Цена крыльев. Не, ребята, это не по мне. Я не романтична.
175. Ресница. Ну. Ну ладно. Ну, напряглась и поняла, что это ты же в другой редакции.
176. Правнуки мадам Тюссо. Отличная идея, но конца я не поняла
177. Два писателя. А мне понравилось. Но зачем опять же убивать. Неужели договориться невозможно было?
178. Семья. Хороший такой рассказ, лирический. Хотя не совсем понятно о чем
179. Последнее желание. Христианское и содержательное. Но мне не нравится. Сама не знаю почему.
180. Все дороги ведут. Не О’Генри. И смысл неясен
181. Бульдозер двойник бульдозера. Довольно слабо. Да.
182. Лотерея. О любви. Ага. Опасная. Но смысл натянут.
183. Поле деятельности. Немного неряшлего написано. И что про семью-то, что дети разлетаются? Но смешно.
184. Последний круг ада. Закручивает здорово, а в конце бред.
185. Мистерия Близнецов. Лирическое и глубокое. Смерть и бессмертие. Но не могу. Не врубаюсь.
186. В узком кругу. И опять о встрече с собой. Интересно, но конец смят. Наверное так и у меня…
187. История человечка Белое и черное. до конца не поняла, и стиль не мой.
188. Тридцатилетие. Ну не знаю, не смешно.
189. Дети Фортуны. Просто издевательство
Andrew вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2004, 19:28   #11
Guest
 
Сообщений: n/a
рецензии

189 Колесики тети фортуны
Явно похабный рассказик, написанный с одной целью - стать худшим в группе.
Не достоин обсуждения.
188 Тридцатилетие
Лукьяненко писал, что в 80 процентах рассказах в самом начале герой просыпается, в 50-ти из них с похмелья. Оригинальнее нужно быть!Рассказ не соответствует ни одной из тем. Удачи автору в дальнейших начинаниях.
187 История человечка
Довольно неплохой рассказ. Буду за него голосовать.
185 Мистерия близнецов
Рассказ с претензией на философскую жилу. Не знаю. Вроде бы задумка не плохая, но автору явно нужно немного поработать над реализацией своих идей. Рассказ получился рваным, немного непонятным. Удачи автору.
186 В узком кругу
Неплохо написано, по сравнению с предыдущими, но сюжет на пять копеек: мужчина едет за город, где пьет коньяк сам с собой, затем уходит. Можно было бы, что поинтереснее придумать.
183 Поле деятельности
Что за мода пошла давать экзотические имена своим персонажам? Это только отдаляет персонаж от читателя.По рассказу видно, что автор не имеет никакого представления ни об ученых, ни о человеческих отношениях: "Здесь не было места ни ядовитому сарказму, ни упрекам в узости мировоззрения..." Вот только автор школу закончит, так сразу выйдут из под его пера гениальные творения о гениях. Удачи в учебе.
184 Последний круг ада
Неплохо, буду голосовать.
182 Лотерея
Написано неплохо, но неоригинально. удачи.
181 Бульдозер - двойник бульдозера
Глупо, нудно. Трактор - двойник трактора, млин.
180 Все дороги ведут
Нечего сказать
179 Последнее желание
Неплохой христианский бред. Типа рай на земле.
178 Семья
Неплохо продуманный мир будущего. Конечно не оригинальный, но вполне реальный. Буду голосовать.
177 Два писателя
И ждет тебя расплата за смерть двух хороших людей. Удачи.
176 Правнуки мадам Тюссо
Как мне жалко стало Ленина.Сюдьба клонов тема не новая, но неплохо раскрыта
175 Ресница
173 Буду голосовать, здесь мои мысли
  Ответить с цитированием
Старый 07.12.2004, 02:22   #12
Прохожий
 
Регистрация: 19.11.2004
Сообщений: 28
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
158 "Мата"

158 "Мата"

Хорошо написано, интересно, сочно, но... не в тему. Тема пристегнута где-то сбоку и болтается как второй хвост у собаки. Все же тема предполагает явление более-менее типичное, тут же описано событие настолько единичное и экстраординарное, что в узкие рамки темы никак не лезет. Ну никак не могу себе представить Россию и Мавританию в качестве стратегических партнеров, да причем настолько тесных, что "Маты" станут определяющим фактором семей будущего.
Но из всего читанного, пока больше всего похоже на рассказ.
Гриб сморчок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2004, 03:42   #13
Прохожий
 
Регистрация: 04.12.2004
Сообщений: 13
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Рассказ №157. "Пи" как "Абзац".

А мне понравилось. Возможно, в топ.
Подход к пониманию двойника хоть не тупо-стандартный, всякие психологические штучки, игры придумал-докажи. Стишки, реклама... и написано хорошо. Хотя немного затянуто.
Что-то в рассказе меня смущает, но пока не пойму что. Какая-то кашка в середине? или малоотличимые друг от друга герои?(я в них запуталась в середине рассказа) не знаю.
Спасибо, Автор! Читать было интересно.

Рассказ №182. "Лотерея."

Мужчина, как выигрыш в лотерею. Мир женщин с одинокими вкраплениями мужчин... какая может быть любовь, когда ты единственный на тысячи женщин. И быть с теми, кого для тебя выбрали - твоя обязанность.
Человек - игрушка в руках управляющего. И мужчина и женщина. На планете, где жизнь сделали работой.
Описано с долей цинизма, с показной небрежностью отношения, с затаёнными комплексами, с некоторой обречённостью... не люблю я такое, даже попытки пошутить, не скрасили впечатление.
"каждого из тридцати тысяч мужчин нашего шарика"- воздушного?

"она инстинктивно накручивала светлые локоны на указательный палец" - это что за инстинкт такой?
Jahin-Boaz вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2004, 03:47   #14
Свой человек
 
Аватар для Nikel'
 
Регистрация: 03.12.2004
Адрес: Rostov-on-Don
Сообщений: 133
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
156
Последняя битва Золтана
Сюжет: Говард обзавидуется. В 11 страниц втиснуто полное собрание сочинений. Поскольку читатель подобное встречал уже не раз, то в детали приключений героя можно даже не вдаваться. Главное: у героини кольчуга на голое тело, а остальное – побоку. Двойник притянут за уши и уши торчат. По прочтении остается вопрос-загадка – то ли это стеб… то ли автор, не приведи господь, писал серьезно. Даже для стеба уровень низок. Название очаровательно раскрывает перед читателем все тайны…. Грубо говоря, особых заморочек и интриг нет вообще.
Техника: Язык был бы не плох, если бы не выбранный автором стиль изложения. Монологи, построенные на лексике и ассоциативном ряде средне-циничного собрата-современника меня лично никогда не впечатляли.
Итог: просто стеб. Не проработан (даже для стеба).
Автор, у вас есть база. Пробуйте дальше. Но, ради богов, оставьте стеб детям.

157
«Пи» как «Абзац»
Невероятно сложная вещица. Но красива, не спорю. Есть на что посмотреть и над чем подумать. Идеальный артефакт, кубик рубика – все детальки на месте и ничего, ничего лишнего. Браво, автор!
Однозначно в топ.
P.S. Согласна с Jahin-Boaz. Герои малость однотипны. Будто у них одинаковая лексика, одинаковый background. Однако, по раздумии, подобный подход показался мне логически вливающимся в сюжетную линию.

158
Мата
Хороший рассказ. Но не в формат. Сюжет интересен. Логически завязан, не стандартен. Напрягают потуги автора «напугать» читателя. Автор, постоянные предупреждения типа: не тут то было, но все оказалось не просто, как я потом убедился, дело было табак (сорри, за весьма не точную цитацию, текст прочитан много текстов назад) – не вносят в рассказ ни интригу, ни динамику. А в таком количестве как у вас – просто раздражают. Это единственное замечание по технике.
Итого: текст достойный, но не форматный. Не в этом конкурсе.

159
Дубль четыре
Указание на дату делают рассказ еще более беспомощным. 2064 год? Не смешите меня… Такого в 2064 году не будет... эээ… уже давно. Самые яркие атрибуты будущего: голосовая связь с кухней (за чаем, однако, приходится идти на своих двоих) и клоны. Антураж удручающе беден. К сожалению, сюжет легко просчитывается с первых абзацев… фактически с того момента, как герой начинает писать свой дневник.
Техника… ну грамотно написано. Но без огонька, нет того, что можно было бы назвать авторским почерком. Это страшное имхо, автор, но текст не показался мне индивидуальным.
Итог: не плохо. Не более.
__________________
Середины нет. Есть только 0 и 1.
Nikel' вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2004, 03:47   #15
Прохожий
 
Регистрация: 05.12.2004
Сообщений: 10
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Рассказы 165, 153, 185

Братья и сестры

Проповедническо-душевный рассказ. Очень грустный, но читается легко, с сочуствием к героям. Рассказ совсем нефантастический, даже не могу представить, как он попал на этот конкурс. Чувствуется некоторый непрфессионализм автора, но непрофессионализм не напрягающий. Язык мягкий, текст гладкий. Отсутствие темы для меня не аргумент, поэтому за это не снижаю оценку. Техническая рекмендация только одна: избавиться от поясняющих скобок в тексте - они откровенно раздражают. На удивление, но почти везде в рассказе их применение совершенное не оправдано. Удачи автору. Спасибо за попытку популяризации Евангелия.


Выйдут только двое

Первое ощущение: автор собрал все наиболее избитые темы и перемешал. Компьютерная игра, поцелуй "дракона", Билл Гейтс, Майкрософт, смысл жизни, разговор с Богом, множественные реальности, поиск второй половинки... Но несмотря на привычность составляющих компонентов, коктейль получился ничего так, приятный. В некоторых местах даже заставляющий задуматься. Мне например понравился совершенно непроработанный эпизод, когда "иллюзорный" Барт спрашивает настоящего, а что со мной станет, когда я выиграю? И Бог-Барт дает интересный намек-ответ. Неплохо бы здесь поподробнее. Технические замечания: в некоторых местах есть ощущение, что автор торопился.


Мистерия Близнецов

Так удачно, что я стал читать этот рассказ после предыдущего! Они на одну тему. Только если первый популярно обыгрывает тему того, что из полуреального мира можно выйти только найдя "игрока", с которым ты сел играть в этот полурельный мир, то в Близнецах та же тема раскрывается с другой стороны, кратко, емко и (может быть слишком) серьезно. Хотя если в предыдущем рассказе из-за обилия второстепенных деталей и юмора главная идея не сразу видна, то в Близнецах - наоборот: она не сразу видна из-за краткости и некоторой "рваности" текста, - приходится прилагать умсвенные усилия, чтобы проникнуть в рассказ. Суть же, как я понял, примерно что и в предыдущем тексте: есть Дом, мир, откуда все родом. В нем два типа живых существ, которые связаны друг с другом преданностью и любовью. Один постоянно меняет тела, а другой нет. Причем, тот, кто постоянно перерождается, платит за "разнообразие" и возможность "все испытать" расставанием со своей изначальной половинкой и потерей памяти. Та же идея половинок, хотя и обыгранная менее традиционно, чем в "Только двое", отчего мои симпатии на стороне Близнецов. Кстати, название мне кажется неудачным. Технические рекомендации: имена главных героев слишком похожи, из-за этого постоянно путаешься, кто где. Понятно, что они близнецы и имена логично сделать похожими, но в данном случае эту похожесть надо проявить по другому (анаграммой, обратным прочтением и тд), тогда эффект восприятия у читателя увеличится.
MM вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2004, 04:19   #16
Прохожий
 
Регистрация: 19.11.2004
Сообщений: 28
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
157. "Пи" как "Абзац"

157. "Пи" как "Абзац"

Диалоги получились. И вообще - диалоги - сильнейшее место рассказа. Не напыщенные, не натужные, не пышные, не громоздкие, короче - естественные. Но малость длинновато. Покороче бы.
Гриб сморчок вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2004, 04:55   #17
Guest
 
Сообщений: n/a
только об одном рассказе

Это быстрое потоковое чтение, оно не дает задуматься.
Да. Вот не понимают. Я только об одном рассказе хочу сказать, но то же со многими происходит.
Мата
Может он не точно про семью. Но зато, написан хорошо. Это все согласны.
Но не видят про что. Может и сам автор не знает, это бывает.
А тут про разные цивилизации - Ислам и Христианство. Беспощадность, бескомпромисность тоталная, и как с ней можно жить? И как ее можно излечить?
Вопросы такие насущные сегодня. Мне кажется потому и затрагивает рассказ, хоть и не всегда отдаешь себе отчет чем.

Я НЕ автор.
  Ответить с цитированием
Старый 07.12.2004, 06:57   #18
Guest
 
Сообщений: n/a
Нет времени писать все рецензии самому от начала до конца, поэтому для начала буду имитировать "диалог" с Немахой, скопированной из ЖЖ


153. Выйдут только двое. Бог матрица матрешка и любовь.

Оценка рецензента непонятна, но мне лично текст не очень понравился. Как-то сыро. Возможно, рассказ "не отлежался".

154. Дети дорог. сил нет дочитать, ну не мое.

Действительно, написано сумбурно и с претензией на пафос. Не выдержал больше двух страниц.

155. За дверью . Астрологическая семья. Занятно, но мне такая модель чужда. И смысл теряется в конце

Видно, что, как говорится, "автор думал". Достаточно хороший язык, интересная задумка, чувствуется проработка деталей и т.п. Концовка, и вправду, немного смазана. Кто двери-то подпирал? )

156. Последняя битва Золтана. В стандартах детской литературы но мило и с современными акцентами. Можно было хорошую концовку с отражением в реале, хотя, это тоже стандартный ход.

Если честно, не смог выдержать больше двух страниц. Написано не то, чтобы для детей... как будто ребёнком и написано... Ну что ж, можете считать, что я не фанат такого стиля

157. «Пи» как «Абзац». Закручено и профессионально. двойникофобия. или ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ


Здесь как раз чувствуется ВЗРОСЛЫЙ автор. Актуальные проблемы, нестандартная подача, много всяческих аллюзий и коннотаций. Стиль иногда сбивается и текст становится похож на "междусобойчик" (шутки и намёки для своих). Но это не фатально В личный топ.

158. Мата. Понравилось очень, не знаю почему. Может потому, что люблю искреннее. Даже не задумалась о семье ли это или о двойнике.

Отличный рассказ. Стиль, сюжет, подача. Особенно радует то, что в отличие от многих авторов рассказчик не просто "из головы выдумывает". Человек пишет о том, в чём разбирается, плавно добавляя элементы вымысла и "фантастическую" линию. Кто-то может сказать, что "тема необычной семьи" не раскрыта. Не соглашусь В топ.

159. Дубль четыре. Красиво. Хороший рассказ. Но не согласна. Нет. Причина не в похожести, а в том, что человек не любя себя, не может полюбить других.

По-моему, тот факт, что рассказ заставляет задуматься, поспорить и даже сделать свои выводы - уже в плюс

161. Игра. Очень мило. И правда о литературе частично. хотя…Автор еще не знает что все что придумываешь, случается реально

Задумка интересная, но как-то "нечисто" написано. Много ляпов, стилистических сбивок, да и просто орфографических и грамматических ошибок. В процессе чтения, это начинает перевешивать все достоинства

162. Зеро. Здорово написано. Но жутко. И идея в общем, не нова. Хотя это не главное

"Экшн" передан неплохо. Если честно, идея вообще остаётся загадкой. Бой размноженного сознания заканчивается самоубийством последних "индивидов". И на основе этого "Инспектор" принимает решение. Ну? А мораль? Очевидно, либо задумка была сырой, либо автору не удалось грамотно её воспроизвести и передать.

189. Дети Фортуны. Просто издевательство

Да уж... Мне казалось, такие опусы будут отсеиваться ещё на этапе отбора конкурсных работ координаторами. Теперь я понял, что отбора не было

Буду читать дальше!
  Ответить с цитированием
Старый 07.12.2004, 07:02   #19
Свой человек
 
Аватар для Nikel'
 
Регистрация: 03.12.2004
Адрес: Rostov-on-Don
Сообщений: 133
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
160
Возвращение Ночного Ястреба
Отличный сюжет. Мне не удалось разгадать до конца. Стиль рассказа можно охарактеризовать словами самого автора: «Альберт Бром, поэт и путешественник, развалился в кресле. Пыхтя толстой сигарой, он писал стихи на полях «Энциклопедии Головоногих», и выглядел при этом вдохновенно и дико». Впечатление, будто на одном дыхании текст. Отсюда, возможно, пара мелких ляпов, в конце:
Он то и дело промахивался мимо ступенек, цепляясь за перила.
Не верная логическая связь. Промахивался, цепляясь. Лучше: промахивался, цеплялся – простое перечисление действий вместо оборота, который подразумевает более тесную связь событий, где-то даже на грани причины-следствия.
в пустое окно заглянула печальная рожица луны, заливая цех призрачным светом.
В общей стилистике текста слово «рожица» кажется чужеродным.
Седрик, не задумываясь, схватил аквариум, и выплеснул содержимое в редактора. Бедняга Огастус, размахивая щупальцами, полетел навстречу редактору.
Повтор слов «редактор». Не раздумывая, сь - уходит.
Вообще, по второму прочтению кажется, что развязка чуть скомкана, ощущение спешки.
Итого: В моем топе остается слишком мало мест. Буду и дальше отлавливать яркие, а выбирать окончательный – уже из них. Пока – в топ. Там – будет видно.
Спасибо автору, очень приятное чтение.

161
Игра
Удручающе. Сюжет… фиг с ним. Не о сюжете речь. Ошибки. Море. Самые разные, несколько типов.
1. предупреждение читателя, раскрытие интриги заранее: Черта я вспомнил зря.
2. лексическая избыточность (повторы, и т.п.): что такое противоположные обочины;
заставил вздрогнуть еще раз правда в этот раз
сегодня на улицы города. Сегодня был слишком хороший день что бы омрачать его смертью. Настя приближалась к роковому перекрестку и, не подозревая, какие силы вступили сегодня
В голове царила странная пустота, словно все мысли вытряхнуло из головы ударом.
Парень пнул ногой по ребрам, отшвыривая от себя покалеченного. Парень обернулся
излишняя детализация: посреди текста неведома откуда выскакивает некая плитка, стена не проще ли было? Отскочив, она отлетела к плитке. Читатель уже и думать забыл о том, что это – кухня.
3. ошибки сочетаемости: почти стерев до основания – что-нить одно или почти, или до основания;
Поступок Насти не прошел незамеченным
самовольными спасателями
они направились к деревянному изделию, поверенному личных тайн - очаровательная смесь
4. дико не по-русски построенные предложения:
где-то впереди ждет старуха с косой, уже избравшая своим орудием на этот раз автомобиль…»
иначе она могла бы узнать о том, что где-то впереди ждет их решивший перебежать дорогу мальчуган
Я, наконец, выдохнул и разжал уже сведенные судорогой от быстрого письма пальцы, отпуская ручку.
5. неологизмы: Поддавший лишку – дать лишку, а поддать…
6. невнятность вложенных смыслов:
Повезло не всем, кто-то не держался, кого-то придавило сверху, а кто-то и вовсе сидел возле той стороны, что лежала теперь на асфальте.
поломанный стеная, отползал,
7. Пошлости. Или неоправданный пафос.
Круг замкнулся…»
8. ошибки в употреблении местоимений
Женя по залихватски открыл обе бутылки ключом, и они чокнулись. (бутылки?)
9. банальная пунктуация и орфография. Пунктуация – особенно.
Офигительный пофигизм, прущий сквозь весь рассказ. Мимо дядьки в авто – ни разу никто и не подумал в скорую там позвонить, по телам людей из автобуса, затем:
А она даже не оглянулась на автобус…
Остается повторить за автором:
О времена, о нравы!
Итог: no comments.
__________________
Середины нет. Есть только 0 и 1.
Nikel' вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.12.2004, 07:15   #20
Guest
 
Сообщений: n/a
Цитата:
"Экшн" передан неплохо. Если честно, идея вообще остаётся загадкой. Бой размноженного сознания заканчивается самоубийством последних "индивидов". И на основе этого "Инспектор" принимает решение. Ну? А мораль? Очевидно, либо задумка была сырой, либо автору не удалось грамотно её воспроизвести и передать.
Спасибо за отзыв.
Эх, ну почему я послушал сам себя? Ведь было желание вставить разъясниловку в концовке! Сыровато... Вот он - результат работы с соавтором-двойником. Разве договоришься?
Вердикт: контакт не установлен!
  Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа G Мирослав Архив предыдущих конкурсов 327 13.06.2006 06:42
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа D Мирослав Архив предыдущих конкурсов 75 08.06.2006 01:35
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа E Мирослав Архив предыдущих конкурсов 135 07.06.2006 10:04
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа B Мирослав Архив предыдущих конкурсов 161 07.06.2006 09:25
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа C Мирослав Архив предыдущих конкурсов 153 07.06.2006 03:21


Часовой пояс GMT -5, время: 06:33.



Copyright ©2002 - 2010, Форум Русского Эквадора
RussianEcuador.com
Перевод: zCarot

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100


Работает на vBulletin® версия 3.8.6.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot