Форум Русского Эквадора  
Ссылки об Эквадоре. Главная страница сайта
Форум Русского Эквадора  
 
   

Вернуться   Форум Русского Эквадора > Конкурс фантастики > Архив предыдущих конкурсов

Архив предыдущих конкурсов Сюда переносятся темы, созданные во время предыдущих конкурсов. Просто, чтобы не возникало путаницы.

Ответ
 
Опции темы
Старый 04.12.2005, 14:20   #1
Свой человек
 
Аватар для begemotfrv
 
Регистрация: 28.11.2005
Сообщений: 228
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Кому сказать пару ласковых?

Свою группу (Е) отрецил. Если есть желание, могу прокомментировать кого-нибудь еще. Принимаю пока 3 заявки, если быстро управлюсь, то еще запрошу. Добро пожаловать.
__________________
Я вам не субъект какой-нибудь, у меня в душе свой жанр имеется!
begemotfrv вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.12.2005, 14:29   #2
Guest
 
Сообщений: n/a
040. А суть одна...
лучше хвалебно :]
  Ответить с цитированием
Старый 04.12.2005, 14:35   #3
Guest
 
Сообщений: n/a
B075. Наследники

Главное - подробно.
  Ответить с цитированием
Старый 04.12.2005, 14:39   #4
Guest
 
Сообщений: n/a
С-114
  Ответить с цитированием
Старый 04.12.2005, 16:05   #5
Guest
 
Сообщений: n/a
"С" - 118, если можно.
Хотелось бы подробно. У меня уже есть несколько рецензий, всем авторам огромное спасибо. Я ищу не комплиментов, а конкретных советов по улучшению изложения.
У меня уже есть такие советы:
-меньше терминов,
-побольше объема,
-вставить диалоги, чтобы не было речевой однотипности.

Еще раз благодарю за советы, я уже веду работу по улучшению!

Очень хотелось бы узнать, можно ли язык не менять кординально, ну, вообще стоит ли над этим самым рассказом работать, или зря время трачу?
  Ответить с цитированием
Старый 05.12.2005, 03:14   #6
Свой человек
 
Аватар для begemotfrv
 
Регистрация: 28.11.2005
Сообщений: 228
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Принято. Постараюсь максимально подробно и доброжелательно.
__________________
Я вам не субъект какой-нибудь, у меня в душе свой жанр имеется!
begemotfrv вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2005, 03:47   #7
Guest
 
Сообщений: n/a
G246, Принцесса стоит погони
  Ответить с цитированием
Старый 05.12.2005, 06:18   #8
Свой человек
 
Аватар для begemotfrv
 
Регистрация: 28.11.2005
Сообщений: 228
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
040. А суть одна...

Сейчас выдам список того, что не сработало.
1) Сюжет слишком баянистый. Тему, как ни странно, он очень хорошо отражает, но обыгрывать бородатый анекдот, именно как анекдот - самоубийство. Надо искать оригинальное решение. Видимо, переместить действие в другую галактику и насытить рассказ трудночитаемыми названиями - как раз попытка такого решения, но этого как минимум недостаточно.
2) Для этнографа неуважительное отношение к аборигенам несколько удивительно. Это его хлеб. Может быть, он конечно ненавидит свою работу, если Вы так задумывали, то надо было это отчетливей подчеркнуть (кстати, и образ получился бы интересней, добавитьь драматургии никогда не лишнее).
3) "в одной из лтиуанских деревушек седокожим лтиуанцем весьма подозрительного вида" в чем конкретно герой его подозревает? Думаю, Вы не очень удачно подобрали эпитет. Кроме того, не много ли в одном предложении "лтиуаня"? И без того слово труднопроизносимое с непривычки, так еще и часто встречается. Сказали бы "абориген", например.
4) Многоточие в начале абзаца указывает, что рассказ аборигена приводится с середины. А "жили-были" - об обратном.
5) рассказ старика изобилирует глаголом "быть", это нехорошо
Если интересно, вот неплохая статья о "сорняках"
http://www1.forum.eksmo.ru/viewtopic.php?t=353
6) "Лирическое отступление". Надо определиться, либо рассказ аборигена приводится в его изложении, тогда в его лексике "лирическое отступление" - нонсенс, либо в изложении героя. Но герой, вроде бы, пишет дневник, личные записи. Я бы усомнился, станет ли он так усложнять свою речь. Да и сам факт "лирического отступления" в начале рассказа ИМХО неуместен, еще не от чего отступать. Скорее это - предыстория. Если немного изменить структуру абзаца, можно понятие "дружба у лтиуанцев" подать изящнее.
7) Много корявых фраз.
"Лтиуанцы, которые в обычной обстановке лучшие друзья..."
"(по литуанским понятиям ни дать ни взять не разлей вода, а по альтаирским - см. выше", кстати где выше? у Вас в рассказе этого нет, ИМХО получилось архитектурное излишество.
"История не сохранила обломков кирпича, который наверняка треснул того советчика-лтиуанца по башке, как раз перед тем, как он предложил гоняться не по принципу "не тот, кто придет первый, а кто последний" - во всяком случае, я не нахожу объяснения тому, как вообще любой лтиуанец в здравом уме мог до такого додуматься. " Ну очень много "не", по-моему вы и сами в них запутались.
9) Далее замечания примерно те же. Хорошо бы ввести две узнаваемых стилистики, автора (с учетом его профессии, высшего образования и т.д.) и аборигена (с учетом его социальных и национальных особенностей).
10) О национальных особенностях. "Жили-были" - оборот очень русский, я бы поостерегся его так запросто использовать.


К несомненным плюсам рассказа я отношу его чувство юмора. Язык надо причесать, но явно Вы стремились сделать рассказ легким и читаемым, что замечательно. Творческих успехов.
__________________
Я вам не субъект какой-нибудь, у меня в душе свой жанр имеется!
begemotfrv вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2005, 06:49   #9
Guest
 
Сообщений: n/a
Проведи меня сквозь бездну.

Внеконкурсный рассказ доступен по ссылке
http://www.russianecuador.com/contes...k_provedi.html

Спасибо!
  Ответить с цитированием
Старый 05.12.2005, 08:43   #10
Guest
 
Сообщений: n/a
"Ты мой!"
Внеконкурс. Лежит здесь:
http://www.russianecuador.com/contes.../r_ty_moy.html
  Ответить с цитированием
Старый 05.12.2005, 09:27   #11
Свой человек
 
Аватар для begemotfrv
 
Регистрация: 28.11.2005
Сообщений: 228
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
B 075 Наследники

Не удивлюсь, если увижу Вас рассказ в финале. Не читал другие произведения Вашей группы, но точно бы обозначил Вас, как кандидата в топ. Написано легко, умно, без значительных ляпов. Шутки насчет человеческой волокиты весьма актуальны. "капитан-лейтенант Сигурд Кац " - я плакаль.

Теперь о том, что резнуло глаз. Не так уж и много.
1) "- Замечательно! Как поразительно и необыкновенно! - размышлял Йэр-Алд-Энг. " Слабовато для размышления. Размышление - анализ информации, построение логических цепочек. А здесь имеем просто всплеск эмоций. Понятно, что оба следующих абзаца вполне могут оказаться этими размышлениями, но в прямую речь Вы выделили именно эмоции.
Кстати психология энгов также хорошо выписана.
2) Вы слишком много и подробно рассуждаете о медлительности землян. Вообще, Вы склонны разжевывать все свои идеи. ИМХО это не обязательно и умного читателя будет раздражать. Если читатель способен сделать выводы из диалогов и сюжетов, то стоит дать ему такую возможность.
3) Насчет труднопроизносимых импортных названий. Опять ИМХО, но глядя на слова, проникающие в русский язык извне, я вижу, что люди склонны всё адаптировать под свою речь. В чистом виде термины в языке не застервают, все трансформируется. Поэтому я уверен, что люди придумали для квопрклакжа собственное название, произносимое без вывиха челюсти. Но это вкусовщина, не навязываю.
4) Абзац "О землянах Йэр слышал немало..." и далее. Слишком много "землян". Вы бы их хотя бы людьми для разнообразия называли.
5) "Как остановить нашествие землян". Только что энг решил, что люди так медлительны, что не опасны, зачем ему землян останавливать?

Все мои придирки - вкусовщина. Рассказ мне понравился. Поздравляю.
__________________
Я вам не субъект какой-нибудь, у меня в душе свой жанр имеется!
begemotfrv вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2005, 09:44   #12
Guest
 
Сообщений: n/a
Цитата:
Сообщение от begemotfrv
B 075 Наследники

Не удивлюсь, если увижу Вас рассказ в финале. Не читал другие произведения Вашей группы, но точно бы обозначил Вас, как кандидата в топ. Написано легко, умно, без значительных ляпов. Шутки насчет человеческой волокиты весьма актуальны. "капитан-лейтенант Сигурд Кац " - я плакаль.

Теперь о том, что резнуло глаз. Не так уж и много.
1) "- Замечательно! Как поразительно и необыкновенно! - размышлял Йэр-Алд-Энг. " Слабовато для размышления. Размышление - анализ информации, построение логических цепочек. А здесь имеем просто всплеск эмоций. Понятно, что оба следующих абзаца вполне могут оказаться этими размышлениями, но в прямую речь Вы выделили именно эмоции.
Кстати психология энгов также хорошо выписана.
2) Вы слишком много и подробно рассуждаете о медлительности землян. Вообще, Вы склонны разжевывать все свои идеи. ИМХО это не обязательно и умного читателя будет раздражать. Если читатель способен сделать выводы из диалогов и сюжетов, то стоит дать ему такую возможность.
3) Насчет труднопроизносимых импортных названий. Опять ИМХО, но глядя на слова, проникающие в русский язык извне, я вижу, что люди склонны всё адаптировать под свою речь. В чистом виде термины в языке не застервают, все трансформируется7 Поэтому я уверен, что люди придумали для квопрклакжа собственное название, произносимое без вывиха челюсти. Но это вкусовщина, не навязываю.
4) Абзац "О землянах Йэр слышал немало..." и далее. Слишком много "землян". Вы бы их хотя бы людьми для разнообразия называли.
5) "Как остановить нашествие землян". Только что энг решил, что люди так медлительны, что не опасны, зачем ему землян останавливать?

Все мои придирки - вкусовщина. Рассказ мне понравился. Поздравляю.
Эх... Жаль что Вы не в моей группе. Там отзывы (кроме одного) вселяют намного меньше оптимизма...

1. Вообщем-то имелся в виду весь отрывок - как опиасние рассуждения Йэра... Но возможно Вы и правы. Я подумаю.
2. Верно. Но Вы и сами наверняка понимаете, как тяжело найти точный баланс. Много опустишь - " а чо тут вооще было?", много скажешь : "зачем разжёвывать"
3. Ну если бы они эту фигню хорошо знали... А тут о ней, похоже, слышали только специалисты (пусть в тысячах "школ") и (теперь) офицеры "Стремительного"
4. Да, согласен: и "землян", и "шуток". Обязательно исправлю
5. Не совсем так. Во-первых, это были слова "агх-фарга", а не эрга... А во-вторых, земляне ни для кого не угроза, но вот только в Галактике кроме них "скоро" (несколько тысяч лет, надо думать) никого не останется. Эрг - парень молодой (да и раса их, похоже, моложе и живее остальных), и не хочет смириться с таким будущим Галактики

Спасибо. Вы меня очень поддержали.
  Ответить с цитированием
Старый 05.12.2005, 09:55   #13
Свой человек
 
Аватар для begemotfrv
 
Регистрация: 28.11.2005
Сообщений: 228
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
С 114 До Вашей смерти осталось….

Очень, очень забавный рассказ. Настолько женский, что его вполне мог бы написать мужчина. Я лично удовольствие получил, надеюсь, что и ваши собратья по группе тоже и Вы выйдете в финал.

Теперь попридираюсь.
1) "Либо я, либо этот человек. Даже без «либо», просто – этот человек." Если не ошибаюсь, выражение используется в противоположенном смысле, останется либо я, либо он.
2) "провидеофонила". Боюсь показаться снобом, ИМХО женщина (да и мужчина) не станет употреблять в быту без необходимости такое слово. Я бы использовал что-то проще, даже символически отображающее процес. Например, "позвонила". Наверняка в будущем появятся всякие заменители для такого слова.
3) "Это будет не просто убийство. И не просто проклятье. Смерть будет поджидать его на каждом шагу. Он прикоснется к дверной ручке, а на ней будет сильнейший яд." Здесь и далее очень много "будет".
4) Обилие многоточий (а в заголовке аж четыре точки) напрягает. ИМХО это моветон.

Отличный гекзаметр, отличный треугольник. Очень забавный эпилог с канарейкой и греками.
Мне понравилось.
__________________
Я вам не субъект какой-нибудь, у меня в душе свой жанр имеется!
begemotfrv вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2005, 14:43   #14
Свой человек
 
Аватар для begemotfrv
 
Регистрация: 28.11.2005
Сообщений: 228
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
C 118 ДНК-капкан

Честно говоря, я не согласен с теми советами, о которых Вы говорили.

Диалоги сделали бы из рассказа совсем другое произведение. Так что такой совет эквивалентен "переписать все заново", что не стоит делать, потому что рассказ вовсе не плох.

Мои советы и комментарии.
1) "Мой отец всегда был таким модником, таким эстетом, вы себе не представляете!" - первая же фраза выполнена в "одесском" стиле. Я бы и дальше утрировал еврейский колорит. Тем более, что Вы явно так и задумали.
2) "Это папин враг тогда на него донес на счет ювелира" - фраза не очень понятна (с превого прочтения", да и "это" первым словом коробит.
3) "Тут она особенно загнула – дети никак не являются целью моей, так сказать, интимной жизни." - коряво и выбивается из стиля. Особенно "загнула" и "дети не являются".
4) "Вообще наши далекие предки, создатели так сказать, позаботились о том, чтобы проявления вредной наследственности у потомков людей нашего вида было минимальным, так что у дочки Мену в генотипе не возникло ничего вредного для нее самой или ее детей от какого-нибудь другого человека. Вот об этом и решил Мену побеспокоиться в обход природы." О чем позаботиться? (и зачем "позаботиться 2 раза?). Если предки позаботились, чтобы вредной наследственности не было, то Мену сделал наоброт, чтобы все плохо стало? Дурная наследственность - это не когда детей не может быть, а когда они больные рождаются.
5) "так сказать" в изобилии - порядком надоело. Даже если вы это ввели, чтобы подчеркнуть еврейский колорит, то все равно случился перебор. (свосем уже на ваш стиль переключаюсь, ох и заразен этот говорок)

Вроде бы все. Есть еще пара кольнувших фраз, но Вы их и сами выловите.

В целом - поздравляю, удачная работа.
__________________
Я вам не субъект какой-нибудь, у меня в душе свой жанр имеется!
begemotfrv вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2005, 14:46   #15
Guest
 
Сообщений: n/a
D 152
  Ответить с цитированием
Старый 05.12.2005, 14:48   #16
Guest
 
Сообщений: n/a
Спасибо за отзыв. ("До Вашей смерти осталось...") ИМХО, мой рассказ явно не идеален и я уже знаю, над чем мне работать. Но было ОЧЕНЬ приятно прочитать ваше впечатление =) вселяет оптимизм =)
  Ответить с цитированием
Старый 05.12.2005, 15:35   #17
Свой человек
 
Аватар для begemotfrv
 
Регистрация: 28.11.2005
Сообщений: 228
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
G 246 Принцесса стоит погони

Рассказ очень хорошо сделан, явно жаль такую работу резать ножиком, но надо. Затянут, начало и середина читаются великолепно к концу устаешь (хотя текст хуже не становится).

Придирки:
1) Сирену не Гомер изобрел, за что Вы его так?
2) «Кто педераст? Да ты сам педераст, и вся семья твоя педераст.» Шутка звучит «Сам ты передаст...», и незачем так ругаться.
3) «Знаете ли, что такое двадцатикратная перегрузка? О, вы не знаете, что такое двадцатикратная перегрузка» Это все-таки пилот, а не ювелир из Одессы.
4) «зубы все равно трещинами пойдут» Повезло же их дантистам. Все-таки это штатная ситуация, если они при каждом вылете будут зубы в совочек собирать...
5) «Интересно, если посадить современного пилота в какой-нибудь МиГ-15 - много он навоюет?» - это мысль пилота? Хм.
6) В чем конфликт между христианством и мусульманством вголове пилота, я не понял. Чувствую здесь намек на социальное устройчтво общества и государственность страны, но эт оникак не описано, значи ИМХО - архитектурное излишество.
7) Переговоры пилота то с пассажиром, то с компьютером (или "ящик" -другое?), то с базой - иногда нить теряется.

Тема раскрыта очень жестким способом.
В общем, рассказ мне понравился.
__________________
Я вам не субъект какой-нибудь, у меня в душе свой жанр имеется!
begemotfrv вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2005, 05:44   #18
Guest
 
Сообщений: n/a
F226, "Лисенок"
  Ответить с цитированием
Старый 06.12.2005, 12:51   #19
Свой человек
 
Аватар для begemotfrv
 
Регистрация: 28.11.2005
Сообщений: 228
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
D 152 По ту сторону каменных манекенов

По стилистике мне даже и придраться не к чему.
Разве что фраза "А кожа уже почти занемела от холода дула" плохо звучит.

Рассказ очень, нарочито мрачный. Для этого в него очень много сотавных частей напихано. И самоцбийца над пропастью, и глаза дерева, и война. Все порознь произвело бы неизгладимое впечатление, но вместе получается перебор. Особенно, будучи сконцентрированным в 13000 знаков.

Но написано очень хорошо.
__________________
Я вам не субъект какой-нибудь, у меня в душе свой жанр имеется!
begemotfrv вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2005, 13:13   #20
Guest
 
Сообщений: n/a
Цитата:
Сообщение от begemotfrv
D 152 По ту сторону каменных манекенов
Спасибо за отзыв
  Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
кому нужен lunix ? турист Курилка 9 08.04.2010 16:27
Может кому надо, не знаю чего с этим делать Dmitry Доска объявлений 2 23.09.2006 14:19
Если есть таки желающие, то заяц готов сказать пару слов о. Заяц Бо Архив предыдущих конкурсов 11 02.12.2005 06:33
Пару слов о стилистике Мария+Валерия Архив предыдущих конкурсов 14 13.12.2004 08:50


Часовой пояс GMT -5, время: 03:37.



Copyright ©2002 - 2010, Форум Русского Эквадора
RussianEcuador.com
Перевод: zCarot

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100


Работает на vBulletin® версия 3.8.6.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot