|
|||||||||||||
|
Курилка Просто место для общения. Можно болтать обо всём, общаться на любые темы. Создано для того, чтобы не засорять основные разделы. |
|
Опции темы |
11.11.2008, 18:21 | #1721 |
Форумный житель
Регистрация: 27.06.2006
Сообщений: 515
Благодарностей от вас: 20
Вас поблагодарили 6 раз(-а) в 6 сообщении(-ях)
|
По африке едет автобус. В автобусе примерно пополам негров и белых. Жара страшная, народ
осоловевший... Слово за слово - начинается спор, а потом и драка на рассовой почве. Какой-то интеллигентный дедок пытается унять народ: - Остановитесь! Что вы делаете! Ведь мы же все люди! Ну представьте себе, что мы не белые и черные, а ну хотя бы зеленые... В этот момент раздается выстрел. Дедку сносит пол-головы. В дверях водитель автобуса с винчестером: - Значит так. Мы все зеленые, ясно!? Сейчас все садимся и едем дальше. А чтобы впредь без эксцессов, светло-зеленые садятся в начало, а темно-зеленые - в конец! Чего никто не хотел бы услышать, лежа на операционном столе: -...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы... -...кто-нибуть может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она меня отвлекает! -...знаешь сколько стоит почка на черном рынке?... -...так это же любовник моей жены!... -...а разве он не пол пришел менять? М-да!... -...смотрите-ка когда тянешь за эту хрень - сгибается нога. Прикольно!... -...сестра,поправте член...хм-м...неплохо! Теперь пациенту... Заходит женщина к врачу в кабинет. Врач (что-то пишет): - Проходите садитесь. - Спасибо, доктор... - На что жалуемся? - Вот понимаете доктор я вот с самого детства не могу найти себе молодого человека. И в садике со мной некто не дружил, и в школе я всегда сидела одна, и в институте и вот прям никто на меня внимание не обращает. Доктор всё ещё что-то пишет: - Да! А сколько вам лет? - Тридцать, доктор. - И что - так вот прям никто? - Вот поверьте, доктор... Доктор поднимает глаза: - Ой, бля-ааа! - А ты кто по профессии? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно!!! - Да, на бульдозере работаю... Шкала уважения в зависимости от зарплаты: Зарплата 100 долл: - Я... - Головка от х@я! Не пи@ди! (Окружающие хором) Зарплата 300 долл: - Я думаю... - А ты не думай, му@ак! (Разрозненные голоса окружающих) Зарплата 1000 долл: - Я думаю, что... - Иди работай! Думальщик, блин, нашелся тут... (Голос начальника) Зарплата 3000 долл: - Я думаю, что вы, му@аки, сильно много пи@дите и ни х@я не делаете! Работать надо! - Какая ценная мысль, Анаксимандр Пафнутьевич! Обязательно запишу Последний раз редактировалось Aleksandr_75; 11.11.2008 в 18:50 |
12.11.2008, 02:41 | #1722 |
Форумный житель
|
Парень подвозит девушку к дому после первого свидания.
Пока она его целует на прощанье, он расстегивает штаны, вынимает член и кладет ей в руки. Она говорит: - У меня для тебя есть три слова: пошел на хуй! С этими словами она выскакивает из машины, захлопывает дверцу, бежит парадной, вбегает в парадную, захлопывает дверь парадной, садится в лифт, доезжае до пятого етажа, влетает в квартиру и хлопает дверью. Вдруг стук в дверь. Она открывает и видит того же парня. Парень: - У меня для тебя есть три слова: отпусти член, дура!!!!!))))) Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
__________________
мир всему сущему www.kgkart.mylivepage.ru |
12.11.2008, 16:21 | #1723 |
Форумный житель
Регистрация: 27.06.2006
Сообщений: 515
Благодарностей от вас: 20
Вас поблагодарили 6 раз(-а) в 6 сообщении(-ях)
|
Если на тебя с утра из зеркала смотрят три монстра - поправь трельяж и опохмелись.
|
12.11.2008, 16:37 | #1724 |
Форумный житель
|
был старый анекдот:
-девушка, а что вы делаете сегодня вечером? -ВСЕ! вот вариация свежая: -девушка, а что вы делаете сегодня вечером? -ничего! -ой, ну пошли, лентяйка!
__________________
мир всему сущему www.kgkart.mylivepage.ru |
14.11.2008, 22:58 | #1725 |
Форумный житель
Регистрация: 27.06.2006
Сообщений: 515
Благодарностей от вас: 20
Вас поблагодарили 6 раз(-а) в 6 сообщении(-ях)
|
- Сегодня в метро была такая давка, что даже одна девка родила!
- Это что! Вот, вчера в метро была такая девка, что всех без давки тошнило. Америка в своем развитии прошла огромный путь от хижины дяди Тома до Барака Обамы. Лента новостей. США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено... - Ты чего весь в синяках? - Да вот бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь его нах%й! - На, сам выкинь! Последний раз редактировалось Aleksandr_75; 15.11.2008 в 00:49 |
15.11.2008, 15:49 | #1726 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 28.04.2005
Адрес: Quito - Ecuador
Сообщений: 2,910
Благодарностей от вас: 121
Вас поблагодарили 117 раз(-а) в 104 сообщении(-ях)
|
Февраль 2009г.
Попали Чапаев и Петька в Белый Дом в Вашингтоне. Как водится, отправил Чапаев Петьку на разведку. Возвращается Петька и говорит: "Все в порядке, Василий Иванович. Белых нет". -Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! -Почему??? -Мне было хорошо с тобой, но я нашел дешевле!!!
__________________
"Настоящему Индейцу Завсегда Везде Ништяк" |
21.11.2008, 04:43 | #1727 |
Форумный житель
|
сова известна тем. что может повернуть голову на 180 градусов и только раз в жизни на 360
__________________
мир всему сущему www.kgkart.mylivepage.ru |
22.11.2008, 21:17 | #1728 |
Свой человек
Регистрация: 10.04.2006
Адрес: Lima, Peru
Сообщений: 132
Благодарностей от вас: 1
Вас поблагодарили 3 раз(-а) в 2 сообщении(-ях)
|
Что происходит в России? -А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы? -Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю - Жить, как обычно, уже не выходит никак: -Что же за всем этим будет? -А будет п:ц. -Будет п:ц, вы считаете? -Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и газеты читаю, Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец... -Чем же все это окончится? -Будет дефолт. -Будет дефолт, вы уверены? -Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною проверен, Будто забит на народ ох:ительный болт: -Что же из этого следует? -Да не вопрос! И не такое - вы вспомните - переживали. -Вы полагаете, надо стреляться едва ли? -Я полагаю, что надо забить на психоз. Сколько бы нас ни учили, как следует жить, Мы все равно наступаем на старые грабли. Так разрешите же средь непоняток и траблов Водочки граммов четыреста вам предложить? Что вам до кризиса - тишь с благодатью внутри, И начинает вращаться реальность по кругу: Так россияне всегда помогают друг другу: И раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три, раз-два-три. |
26.11.2008, 13:12 | #1729 |
Форумный житель
Регистрация: 27.06.2006
Сообщений: 515
Благодарностей от вас: 20
Вас поблагодарили 6 раз(-а) в 6 сообщении(-ях)
|
- У меня подруга Гидрометцентр!
- Что погоду предсказывает?! - Нет! Гидра. Рост - метр. Вес - центнер! |
28.11.2008, 19:07 | #1730 |
Старожил
|
__________________
Бортовой Журнал Православного Газенвагена™ — заметки и фото об Эквадоре |
01.12.2008, 11:34 | #1731 |
Форумный житель
|
-папа, а правда что кризис коснулся всех?
-нет, сынок, только олигархов..... -а мы, папа? -а нам пи%дец, сынок... Добавлено через 12 минут В связи с кризисом, в русский язык решено ввести новую букву алфавита. Никто, кроме русского человека, не в состоянии понять глубокий смысл этого символа ... http://vif2ne.ru/nvk/forum/files/Kos...23)_Letter.gif
__________________
мир всему сущему www.kgkart.mylivepage.ru Последний раз редактировалось kgk; 01.12.2008 в 11:34 Причина: Добавлено сообщение |
01.12.2008, 12:54 | #1732 |
Старожил
|
Родители решили проверить комнату девочки-подростка в её отсутствие. Открывают шкаф, а там полный BDSM-комплект: ошейники, плётки...
Мама: - Что будем делать? Папа: - Я так понимаю, что пороть нет смысла... |
01.12.2008, 23:56 | #1733 |
Свой человек
Регистрация: 10.04.2006
Адрес: Lima, Peru
Сообщений: 132
Благодарностей от вас: 1
Вас поблагодарили 3 раз(-а) в 2 сообщении(-ях)
|
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2.НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3.НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ,ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР,А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ Однажды в бане, в голом виде, Вдруг жопа встретилась с лицом. Лицо промолвило с обидой: "А ты всё, жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники с тобой. И отвечала жопа честно: "Хоть мне порой бывает тесно, Но все - ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суёшь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведёшь игру, А я смотрю на все и сру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет всё тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид!!! Последний раз редактировалось Inga; 02.12.2008 в 00:00 Причина: Добавлено сообщение |
05.12.2008, 21:46 | #1734 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 28.04.2005
Адрес: Quito - Ecuador
Сообщений: 2,910
Благодарностей от вас: 121
Вас поблагодарили 117 раз(-а) в 104 сообщении(-ях)
|
Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще! С холодной заработаешь ангину С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому! Вот и приходится нам, как ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди!
__________________
"Настоящему Индейцу Завсегда Везде Ништяк" |
05.12.2008, 21:56 | #1735 |
Форумный житель
Регистрация: 27.06.2006
Сообщений: 515
Благодарностей от вас: 20
Вас поблагодарили 6 раз(-а) в 6 сообщении(-ях)
|
Настоящий Индеец, жизненно!
|
08.12.2008, 00:33 | #1736 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 28.04.2005
Адрес: Quito - Ecuador
Сообщений: 2,910
Благодарностей от вас: 121
Вас поблагодарили 117 раз(-а) в 104 сообщении(-ях)
|
Если в платьице нарядное не влезает попа толстая,
А напялить платье хочется,но мешают шесть котлеточек, Перед ужином схомяченых,шоколадка и три булочки, После ужина добавленных,и кефира поллитровочка - Та, что на ночь глядя выпита;выход здесь один, товарищи: Топаем в аптеку ближнюю. Там мы купим чудодейственный;пластырь, Что для похудания-надо на себя наклеивать... Да, пожалуй, надо парочку,или даже штучек несколько - Это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется, Достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем. И смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие, Слопает верблюда запросто,а котлеток даже несколько Или булочку изюмную. И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому, Тут начнется чудо чудное -скоро талия появится, А потом и попа стройная запросто вольется в платьице. И пойдет она кокетничать,в разны стороны повиливать, Улыбаться и подпрыгивать и тормашками поигрывать. КАПЛЯ НИКОТИНА УБИВАЕТ ЛОШАДЬ , А КРУЖКА КОФЕ - КЛАВИАТУРУ!
__________________
"Настоящему Индейцу Завсегда Везде Ништяк" Последний раз редактировалось Настоящий Индеец; 08.12.2008 в 00:34 Причина: Добавлено сообщение |
09.12.2008, 06:03 | #1737 |
Прохожий
Регистрация: 09.12.2008
Адрес: Россия, Челябинская область, г. Златоуст
Сообщений: 3
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
|
Идет автобус с туристами по...Эквадору, есссно. Уже ночь. В автобус затесались два гея и, каким-то чудом, по путевке, попал туда ветеран второй мировой. Геям после всех волнений, перелетов и т.д. уже не вмоготу. Сидят они на задних сиденьях. Один - другому:
- Леш, давай, а? - Да ты что, Вася, полный автобус народу! - Леш, ягодка, да мы тихонько, никто не заметит. - да не могу я, как можно, в автобусе... - Устали же все, виш, никому до нас и дела нет, все спят. - Не буду я! - Я тебе докажу, гляди! Один из пидо... геев, встает и орет на весь автобус: - Очень охота газировки! У кого-нибудь есть соса-соlа? В автобусе никто не реагирует, все уставшие, злые, дремлют. - Леша, ну видишь. спят все. - Ну, ладно, черт языкастый, уговорил, только тихонько... Под утро автобус въезжает в какой-то город. По проходу, между сиденьями ползет по пластунски ветеран. Медленно подползает к водителю и шепчет ему на ухо: - Браток, а браток, останови у аптеки, я анальгину куплю, голова шибко болит, всю ночь мучаюсь. - Да вы что, дедушка, молчали-то? У меня же аптечка есть, надо было попросить, я бы вам дал анальгин. - Ага, блин, тут вчера один кока-колы попросил, так его за это всю ночь ебли! Добавлено через 18 минут Пошли в Гималаи три альпиниста: хохол, Русский, американец. Последняя стоянка перед вершиной. Ночь, палатка. Просыпается Русский. Отлить охота, аж мочи нет. С грехом пополам выползает из палатки. На улице осмотрелся, снег кругом, все бело, думает: "Если рядом отолью, мужики проснутся, увидят, дай ка я лучше вон за ту скалу зайду". Зашел за скалу, а там... епперный теятр, здоровенный снежный человек стоит, на Русского смотрит и огромный кусок сала жрет. Снежный человек, значит жестами русскому показывает - давай, мол, скидавай штаны, нагибайся и терпи. Русский, ну что жь, куда деваться встал раком. Снежный человек натер свое хозяйство салом, присунул и ушел. Русский вернулся в палатку, лежит, сопит от злости и обиды, а уснуть не может - зад болит. Глядит, хохол зашевелился и полез из палатки. Русский, само-собой молчит в тряпочку. Минут через десять хохол вернулся. Уже вдвоем лежат, сопят. Тут америкосу до ветру приспичило. Вылез он, проходит минута, и вдруг страшные крики боли над гималаями. Русский не выдержал: "А-а-а, братцы, это я виноват! Он же меня первого дрюкнул, а я вам ничего не сказал!" - И в слезы. Хохол то же не выдержал: "Да ты то тут причем? Ну отъимели и отъимели, и ладно бы, да я ж ведь, пока он меня сношал, все сало сожрал!" Последний раз редактировалось Старка; 09.12.2008 в 06:03 Причина: Добавлено сообщение |
11.12.2008, 22:28 | #1738 |
Старожил
|
Баян трёхлетний.
Ай салам, бератишки. Маган тут сегодня фильму кордым. Ой, жаксы, блядым! Онда бератишки одни болды: Бильбобек, Фродобек и другие джигиты.
Кароче, был такой страна древний: Средиземье. Ой, какой карощий страна - только вот там шайтан такой болды - Кара Сауронбай. Он себе кольцо сделал. Хотел как крутые бератишки с печаткой ходить. А тут к нему Исилдур приходит. - Отдай кольцо, жаман мамбык! А то пшак джопу воткну. (ай, короший был бератишка, хоть и орыс шошка). А тот ему: - Пщел на, мамбет позорный. Hу, Исилдур обиделся, бератишек позвал со всего Тарбагатая, и пошли они Сауронбая п%здить. Ахуляже. Целым аулом нах. Еще бы и в джопу отымели, но тот горячий сильно был. Так, побарагозили, юрту ему сломали и ушли обратно арак-шарап пить. А Исилдур печатку забрал, сказал: - Я теперь тут самый крутой, поняли нах? И плавать пошел. Карась, блин. Плывет мимо Тарбагатая смотрит - ой, блЪ, джигиты вотку пьют. Он на берег полез; "Я тоже хочу, эее на,"- кричит. А те смотрят - кольцо одно плывет. Ой, говорят, шайтан, однака. Давайте в него камнями кидаться. Ахуляже. Закидали. А тут даун какой-то неподалеку купался. Смотрит - к о л е ч к о. - Ооооо, - говорит, - Моя прелессссть. И нацепил. И домой в какую-то берлогу пошел. А мимо Бильбобек проходил. Hу он этого дауна поймал, спрашивает: - Эеее, стой, кто такой на? - Горлум. - Кого знаещь? - Загадки знаю. - П%здишь. - Два кольца, два конца... - Э, ты чо, а? Я те дурак что ли? Капейка давай. Забрал у Горлума кольцо, в юрту к себе принес. Ой, говорит, оно счастье приносит, я его под шаныраком подвешу. А тут аксакал местный заходит. Гэндальф. Он не местный вообще, но крутой бератищка. Прямо как Блейд. Только без очков черных. Этот Гэндальф говорит: - О, Бильбобек-мырза, ой жаман, блядым, эее! Ты на себя семь лет несчастий накликал (будищь много по баннерам кликать - и не того накликаещь). Hо ничего. У тебя тут джигит такой растет - Фродобек. Пусть он эту печатку в Ородруин бросит. Чо, Ородруин не знаищь? И, темный, нах. Гора такая. Сотонинская Джопа называется. Hу его, это кольцо, в джопу. Тут Бильбобек позвал Фродобека и говорит: - Hу что, сынка, алга комсомол! - Эее, ты гонииииишь. - Эе, мынау не? Hемене? Ал-давай, алга, нах из юрты. Hу что делать, алга так алга. Тут к нему Сэмбай подходит, и говорит: - Ал-давай, бератан. Саган джигит, маган все пох%й. Отнесем, че как не братишке? Кельдык нах с этого базара. Hу, кельдык, так кельдык. Топают. А тут к ним два братишки подошли. Мы, типа Пиппинбек и Меррибай. Ал-давай, к себе забирай. А тут из-за реки как завоет: - Угугуууууууу, блЪяяяяяя...Отдай калцо и капейки! Да страшно так. Типа, Серика знаю и всех вас сейчас ипать буду. Бератишки добежали до ближайшего дерева в степи (а чо? пара километр), и спрятались в тени. А тот, страшный, поездил, рукавами помахал, повыл и свалил. Испугался, наверное. Фродобек первый очухался. Смотрит - юрта двухэтажная стоит, рядом кони, бараны, орыс шошка анау-мынау всякий продают. Купили кумыс, сели под шаныраком в юрте. Тут здоровый такой орыс шошка подваливает: - Я Колоброд. Я тоже бератишка. Hу тут уже все не выдержали: - Какой ты нах бератишка, когда ты орыс шошка позорный?.. А тот сабля достал, и говорит: - А кому я сейчас пецды давать буду? Hу те сразу шухер-анау-мынау, жарайды, типа, братка, будешь как местный. Мой кумыс - твой кумыс. А Колоброд их спрашивает: - Шайтана с рукавами видели? - Ага. - О, они из психушки вдевятером сбежали. Теперь у всех кольцы, мормышки и шарикоподшипники забирают. Ой, жаман... - Ой бой, чо нам делать? Hе истеу керек? - А маган бара-бер. Пецдуйте куда куда подальше. А я с вами. А чо? Потопали дальше. Только к горкам каким-то подъехали, а тут опять: - Угугугугуууууууууууууу...Б Ъ. А бежать-то некуда. Hу Фродобек печатку надел, типа: - Эее, кто на меня? Тут-то ему один пшак джопу и воткнул. И видят все: Фродобеку кердык. Скоро уже. Ой бой, плачут все, психи рядом кудахчут, рукавами машут и Сотону своего зовут. И тут БАБА появляется. Гюльчатай, отвечаю! Только орыс шошка, хоть и джигитка. Фродобека на лошадь посадила, а остальные типа шагом марш. Скачут-скачут по степи, бератишки рядом бегут, а тут опять: - Угугугугугугууууу...Уууууу ууууу...Йоуууууууууууу...Ка он, ага. Тыгыдым-тыгыдым, доскакали до реки, тут БАБА колдовать начала: - О, Элберет-Гилтониэль Козахская Электродрель Че пугаищь? Кого знаищь? Hе знаищь? Отдыхаищь! Страшно так кричит. И тут водою психов сносит. Hу все сразу: - Ой, жаксы сестренка, улькен рахмет тебе! И на Фродобека посмотрели. А он БЕЛЫЙ. Как орыс шошка. Ой, жаман, жаман, совсем белый, совсем горячий. Короче, к местному хану его во дворец привезли и на кровать положили. Отоспится - и пройдет белая горячка. Так хан сказал. Точно, проснулся. Живой, но просит рассолу и говорит что башка болит, хоть секир мне ее. А хан этот, он еврейско-жидовских кровей - Элронд его звали - курултай созвал. Типа, чего нам с этой желтой хреновиной делать. Один орыс шошка встал и говорит: - Hадо себе забрать. Они все эти, шошка, жадные такие. А Колоброд ему в ответ: - Кого знаищь? Фродобек знаищь? Его калцо. Его сломать надо. - А вам бы бератишкам все ломать. - Эее, ты че опух ваще? Щас весь аул нах позову, ответищь. - А чо, не отвечу? Тут их низенький, волоссатый разнял. Металлист какой-то грузинский. А! Вспомнил! Гимлишвили! Во! Гимлишвили говорит: - Тыха, ипат вашу мат! Сейчас члэном по калцу стукну, оно развалытса! Еле отговорили, дали в руки топор. Гимлишвили топором п%здык! А оно х%як! И по лбу ему! Ой, жаксы, ой ржал как скакун степной... Тут Элронд встал и говорит. - Hе ломайте мне мебель. Идите в жопу со своими разборками, мне чай пить надо. Тут-то Фродобек и вспомнил, что аксакал ему говорил: нести кольцо в Сотонинскую Джопу Ородруин. Встал и говорит: - Гэндальф знаищь? Все припухли, говорят: - Hу... - Мы это кольцо в Ородруин бросим. Булькнет громко, кто хочет - айда со мной! Восемь человек хором: - Отвечаешь? - Блядым! И тута аксакал заходит. И говорит: - Стойте на! Я тож хочу! Так вот их девять голов и собралось: 1) Фродобек 2) Сэмбай 3) Пиппинбек 4) Меррибай 5) Гэндальф 6) Колоброд 7) Боромир (тот жаман орыс шошка) Леголас (пе%ераст какой-то) 9) Гимлишвили (грузын) Hадо дальше в Джопа топать. А там либо по горкам, либо по метро. Hе, Гэндальф хоть и аксакал, но дурак. Умный в гору не пойдет, говорит козахская мудрость. Hах пошел? Камешками его по башке побило, он и очухался. Пошел по метро. А оно старое. А! Вспомнил! Мория называется! Гномы и грузыны оттуда посвалили. Одни орки остались (это тоже бератишки такие, но не наши, а жаламановские; или сарумановские). У орков там байга была. Они по коридорам скакали всех п%здили. Hу, Фродобек типа ломанулся, а там борьба козахская -семеро чурок и один тролль (батыр такой козаский). Hу анау-мынау, кумыс не поделили, полезли биться. Стенка на стенку. Тролль все стенки нах поломал. И говорит: - Эее, кто на меня? А Леголас тут ему в глаз стрелу в глаз х%як! И во второй глаз - х%як! Вот педераст. Тролль: - Щас прозрею, всем пецды дам! Тут-то они ему в попу пшак воткнули, на пол свалили и давай пинать ногами. А тот кричит: - Тохта, тохта, пацындар, мен баурсак! Ладно, пошли дальше. А там мост. Прямо как в Семи-Палатинске, атвечаю! Только половину прошли, из какого-то сортира местный чабан вылез. Как не чабан? А кнут у него откуда? - Я злой! Мост не ходи! А то я вас всех ипать как баран буду! А аксакал ему в ответ: - Пщел в свой аул, чурка, баран паси. О дурак. Чабан-то он большой, как Кабанбай. Бились - бились на мосту, аксакал уж и на домбыре играл - чабану пох. Глухой он. И тут как крикнет: - Кет нах все! Мене все равно кердык скоро! А чабан говорит: - Э стой, бератищке, куда побежал? И по мост цоб-цоб, цоб-цоб. А тута мостику кердык пришел. Пятьдесят лет гарантии, нах. Серик лучше мост через арык сделает. Hу и полетел аксакал вниз чабану песни допивать. Жаман всем, домбыру потерили, старика потеряли. Hо их ведь в Джопу послали. Hадо идти. Пришли к эльфийкам в Лес. Тут ихняя главняя, Галадриэль-кызы спрашивает Фродобека: - Будущее узнать хочищь? - А нах? - А мне пох. - И мне пох. - Ты чо, лох? - Эее, пшак попу воткну, показывай! А тама Кара Сауронбай. Ух, шайтан! И бератишки по аулу горящему бегают. - Эее!, - говорит, - Понял! Кино, нах. Hичо нах. Блокбастрер. Галадриэль поняла, что бератищка не с аула и отправила его подальше. В лодке. И раздолбаев его туда же. В джопу. Сотонинскую. Плывут. Смотрят - два джигита каменных. Меррибай говорит: - О, остановка, агой! Слезли. А тут орки. Одни вперед вышел: - Я Урюк-Х%й! Айдын-на-айдын битца будищь? А Фродобек ему в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Урюк рассвирипел, мочет вытащил, глазами вращать начал: - Эее, порублю, блядым! Тут Боромир (орыс шошка) Фродобеку и говорит: - Отдай кольцо. А Фродобек ему в ответ: - Пщел нах, мамбищ. Боромир тоже рассвирипел и решил дать Фродобеку пецды. Hо Фродобек (ай, джигит, маладца!) надел кольцо и свалил. И Сэмбай с ним. Боромир начал орать: - Уходите! Я прикрою! Я Урюка зорублю и зохаваю, блядым эее, орыс шошка! Вихади, я тебя ипать буду! Hу жаламановские его пшаками истыкали и вотка пить ушли. А главный пьяный обратно приполз, Колоброд ему сабля воткнул. Как че дальше? Урюк-Кердык. Hо приколись, бератан! Фродобек с Сэмбаем свалили, остальных оставили. А послушать как булькнет кольцо всем охота. Они с горя в ближайший аул за воткой пошли. А чо отряд? Правильно, братка. Отряда больше жок. Все на. Второй серия скоро.
__________________
Бортовой Журнал Православного Газенвагена™ — заметки и фото об Эквадоре |
15.12.2008, 13:04 | #1739 |
Форумный житель
Регистрация: 27.06.2006
Сообщений: 515
Благодарностей от вас: 20
Вас поблагодарили 6 раз(-а) в 6 сообщении(-ях)
|
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья? - Конечно, конечно. - (оживлясь) А дрожжи??? дрожжи есть? - Ну как прошли твои новогодние праздники? - Как набор конфет. Сначала "Карнавальные", потом "Мишка на севере", ну а потом "Белочка"... |
15.12.2008, 16:01 | #1740 |
Заслуженный писатель
Регистрация: 28.04.2005
Адрес: Quito - Ecuador
Сообщений: 2,910
Благодарностей от вас: 121
Вас поблагодарили 117 раз(-а) в 104 сообщении(-ях)
|
Гыыыыыыыыыыыыы!!!!!!!!
__________________
"Настоящему Индейцу Завсегда Везде Ништяк" |
Закладки |
Теги |
анекдоты, карикатуры, истории, шутки, юмор |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Добавление к теме испанский язык | Мариша | Доска объявлений | 3 | 01.08.2009 04:14 |
Прикольные загадки и т. п. (в теме разрешён мат) | Titanic2 | Курилка | 126 | 29.09.2008 10:15 |
Наиболее очевидные сюжеты по теме Панова | decemberfox | Архив предыдущих конкурсов | 55 | 25.11.2005 14:39 |
Посмеёмся? :) | Andrew | Разговоры об Эквадоре | 5 | 08.10.2004 23:31 |