Форум Русского Эквадора  
Ссылки об Эквадоре. Главная страница сайта
Форум Русского Эквадора  
 
   

Вернуться   Форум Русского Эквадора > Конкурс фантастики > Архив предыдущих конкурсов

Архив предыдущих конкурсов Сюда переносятся темы, созданные во время предыдущих конкурсов. Просто, чтобы не возникало путаницы.

Ответ
 
Опции темы
Старый 15.05.2006, 00:07   #1
Форумный житель
 
Аватар для Russell
 
Регистрация: 01.11.2004
Сообщений: 642
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Вторая тема. УЖЕ БЫЛО ~35

Авторов, успевших накатать по 2-й теме, прошу задуматься.
Продолжателей прошу нумеровать – потом рецензировать будет удобно.


01.
Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я всегда везу контрабандой.


02.
Новая форма подрывной деятельности в аду:
контрабанда бензопил.
Новая пытка для doom'еров в аду:
выпускать из камеры с незаправленной бензопилой.


03.
Таможня.
- Откройте ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это неважно. Порядок один для всех.


04.
Ждет мужик своей очереди на таможне и вдруг обнаруживает, что
потерял декларацию. По карманам пошарился - нашел старый анализ мочи.
Очередь подходит - подает таможеннику.
Тот читает: "аналИз мОчи... Черт, испанец, что ли... Так...
Сахара нет, белков нет, лейкоцитов нет... Проходи, дорогой."


05.
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
- Что в мешке?-спрашивает таможенник.
- Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
- Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
- Значит, останутся голодными!


06.
Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.


07.
Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
- Давайте подарим 600ый мерс?
- Да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
- Тогда давайте подарим бунгало на Канарах.
- Да не, у него есть уже.
- ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать
всю смену!
- Да ты чё, ОБАЛДЕЛ ТАКОЙ дорогой подарок дарить!


08.
Стоят два таможенника на границе. Видят - едет мужик на велосипеде,
а на багажнике у него пачка "Мальборо".
- Вот гад, - говорит один, - подакцизный товар провозит.
- Ничего не сделаешь, для личных потребностей, можно без пошлины, -
говорит второй.
На следующий день видят того же мужика на велосипеде, а на багажнике -
пачка "Мальборо".
- Сволочь, я его сейчас штрафану.
- Да успокойся ты, он имеет право. Лично для себя.
Ситуация повторяется каждый день в течение двух месяцев. В итоге уже оба
таможенника не выдерживают. Подходят к мужику на велосипеде и говорят:
- Мужик, возьми наш грузовик, загрузи его там сигаретами и провези
за раз. Мы тебя даже трогать не будем, только не доставай каждый день
с пачкой.
- Что вы от меня хотите? Не нужен мне ваш грузовик, я уже все велосипеды
перегнал...


09.
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским
таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот
состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее
в декларацию)... - зеленый горошек.


10.
Таможенник возвращается с работы и видит у порога чужие ботинки.
- Как это понимать, - грозно спрашивает он жену, - разве в доме
кто то есть?
- Что ты, - испуганно отвечает жена, - в доме нет посторонних.
Таможенник деловито заглядывает под кровать, приговаривая:
"так, здесь нет никого". Заглядывает в один шкаф - "здесь тоже
никого нет", открывает дверцу другого, из-за нее высовывается рука,
в которой зажато 100$.
Таможенник закрывает шкаф и не меняя интонации произносит:
- Надо же, и здесь никого нет.


11.
На таможне проходит досмотр легковой автомобиль.
Инспектор заглядывает в багажник и видит автомат "Калашникова".
Вопрос к хозяину авто: "Что это?"
Ответ: "Это калькулятор!"
Инспектор достает из кармана маленький калькулятор и говорит:
"Вот это калькулятор".
Хозяин авто: "Да это у Вас калькулятор для предварительного расчета, а у меня для окончательного!"


12.
Идет по городу женщина с ребенком.
Ребенок играет с монеткой: подбрасывает, ловит и т.п.
Вдруг, в очередной раз, подбросив монету, он ловит её ртом, и она застревает у него в горле.
Мальчик хрипит, задыхается...
Вокруг, как всегда, собирается толпа, которая дает бесполезные советы.
Женщина кричит: "Врача! Врача!"
Вдруг из толпы решительно выходит мужик, поднимает пацана за ноги и начинает трясти. Вскоре монета выпадает со звоном на асфальт. Мужчина ставит мальчика на ноги, поднимает монету и прячет ее в карман.
Женщина: "Спасибо вам доктор!!!!!!!!!"
Мужчина: "Я не доктор! Я - таможенник!"


13.
Из письма в ГТК России.
"Господа! Воспользовавшись моей парализацией, калужские таможенники конфисковали присланную мне в помощь одежду и продукты, украв при этом мои медицинские документы, видимо, чтобы оформлять на себя будущие грузы. Предыдущий груз ?... исчез бесследно.
Инвалид труда Петров А.Н."


14.
Из процедуры использования склада временного хранения:
"... Владелец склада также несет ответственность за утрату или повреждение Продукции в результате заражения любого происхождения, в т.ч. паразитами, насекомыми, а также в результате погодных условий, кражи или ТАИНСТВЕННОГО ИСЧЕЗНОВЕНИЯ."


15.
Не анекдот, а быль. Рассказал один бывший мелкий контрабандист...
Занимался он провозом черепашек в Польшу, а так как специфика его бизнеса была своеобразной, прятал он их под картошку в открытом прицепе. И вот однажды ночью в Козловичах его досматривал инспектор под изрядным "шаффе". В момент досмотра черепашкам видимо захотелось слегка порезвиться, ну и начали они под картофаном Броуновское движение... Инспектор с пьяных глаз чуть коньки не задвинул. Сошлись на том, что это наверное "белая" настала и залили на пару глаза, чтобы чертовщина всякая не мерещилась...


16.
Из письма Липецкой таможни в ЗТУ:
"..... документы были приняты в установленном порядке на основании отсутствия в отказе по причине их фактического наличия."


17.
Угадайте три проф. песни таможни:
- "...весь покрытый зеленью, абсолютно весь..."
- "...косят зайцы трынтраву..."
- "...под крылом самолета зеленое море тайги..."
P.S. - Привет от белорусских мытников !


18.
Декларант приходит на таможню.
Таможенник ставит на стол две таблички - "Не курить" и "Взяток не предлагать".
Д: Ну вы понимаете, товарищ таможенник, мне вот срочно надо груз растаможить...
Т: Сильно надо?
Д: Сильно!
Т (Убирает табличку "Не курить"): Ну давайте для начала закурим...


19.
Едет Илья Муромец по дороге, развилка и камень придорожный, а на камне том надпись:
Налево пойдешь - ничего не найдешь.
Направо пойдешь - ничего не найдешь.
Прямо пойдешь - тоже ничего не найдешь.
А сверху - Граница Таможни Украины.


20.
Социологический опрос таможенников СНГ."Сколько времени вам требуется для покупки BMW?"
Украинский таможенник:
- Ну три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
- Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
- Не менее пяти лет.
- ???
- Да уж очень фирма крупная.


21.
Возвращаетя таможенник с работы домой и по пути к нему пристает маленький мальчик.
- Дядя, а дядя! А что у тебя в чемодане?
- Дела о контрабанде, - отвечает добрый таможенник.
- Дядя, а дядя! А почему они булькают? - продолжает приставать маленький мальчик.
- Да потому, что они не раскрытые!


22.
Приходит декларант к инспектору, приносит документы - контракт, ГТД и т. п. Таможенник полистал, полистал - вернул и говорит: "Надо ждать". Декларант задумался: "Надо ждать, надо ждать, а! надо ж дать!". Положил купюру, опять к инспектору. Тот полистал, посмотрел - возвращает: "Мало ждал". Декларант опять голову ломает: "Мало ждал, мало ждал, а! мало ж дал!". Добавил денег - опять документы подает. Таможенник посмотрел документы, говорит: "Надо доложить начальству..."


23.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас пошлина за издевательства над таможней.


24.
- Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.


25.
Жил-был злой-презлой таможенник. Участников ВЭД гнобил, грузы не выпускал, пробы отбирал, в ГТЛ направлял, дела заводил, грузы конфисковывал... Вконец озверел, житья от него никакого не стало.... Пригорюнились участники ВЭД, стали думать да гадать, как им гада заманать.... Ничего придумать не смогли..... Тут поднялся самый старый участник ВЭД, который еще Верещагина видел, и говорит: есть за полями, за лесами, за широкими морями добрый молодец Бакс сын Долларов, только он Вам поможет ворога таможенного одолеть. Собрались-скинулись все участники ВЭД, позвали они Бакса сына Долларова, да и замочил он супостата. Стали тут они жить-поживать, горя не знать, товары выпускать, хозяйство поднимать. Вот так в наших сказках БАБЛО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО.


26.
Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.


27.
Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- ...можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал!
- Ну, так вот он однажды через таможню 5 лимонов грина налом провез!
- Как?
- Просто! ... Вез 6!


28.
У таможенного брокера спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000 долларов за решение 3-х вопросов.
- Так дорого???
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?


29.
Цитата из акта досмотра:
"...на мешках иероглифами нанесена маркировка на китайском языке - маде ин чина"


30.
Молитва отца Пантелеймона при освящении Калининградской таможни:
Да не оскудеет рука дающего!
Да не отсохнет рука берущего!


31.
Таможня:
- Спиртное у вас есть?
- Нет!
- Оружие?
- Нет!
- А наркотики?
- Нет!
- Приобрести не желаете?


32.
Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, что поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...


33.
На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.


34.
Таможенник пришёл с работы, выпил пятьдесят грамм превосходного коньяка, закусил бутербродом с чёрной икрой, тут к нему подходит сынишка и спрашивает:
- Папа, скажи как опредеделить объём шара?
Таможенник задумался и улыбнувшись ответил:
- Сынок, шара объма не имеет.


35.
Жили в лесу слоны и муравьи, но слонов из леса пограничники не пускали, а муравьев - пожалуйста. . . Так вот, приходит к одному муравью Слон и просит провести, ну надо очень. - Нет проблем... Таможня... Идет муравей, тащит на веревочке слона, обвязанного булками.
- Так, Это муравей, а это что, на веревочке?
- А это мой бутерброд!

Последний раз редактировалось Russell; 15.05.2006 в 02:27
Russell вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.05.2006, 00:16   #2
Свой человек
 
Аватар для Ыш
 
Регистрация: 06.06.2005
Адрес: Столица мира
Сообщений: 223
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Цитата:
Сообщение от Russell
.
))))))))))))))))))))
Ыш вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.05.2006, 01:46   #3
Свой человек
 
Аватар для D.iK.ij
 
Регистрация: 12.11.2005
Адрес: Каменск-Уральский
Сообщений: 117
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Отправить сообщение для D.iK.ij с помощью Skype™
010304... Хм... А дальше где Мне номерков не хватает!
__________________
Адаптация сайтов для мобильных устройств - любой сложности, до 10т.р.
D.iK.ij вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.05.2006, 03:15   #4
Свой человек
 
Аватар для anona
 
Регистрация: 15.02.2006
Сообщений: 115
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
36.
- Везете ли вы с собой наркотики...
- Да...
- Покажите...
- Вот, сигареты...
- Сигареты разрешены...
- Ну, значит, не везу...
- Что-то вы темните, гражданин... Придется вас задержать...
__________________
anona - читай, как хочешь...
anona вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.05.2006, 07:51   #5
Форумный житель
 
Аватар для Russell
 
Регистрация: 01.11.2004
Сообщений: 642
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
37.
На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
Russell вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.05.2006, 08:23   #6
Прохожий
 
Аватар для Geralt
 
Регистрация: 10.11.2005
Сообщений: 26
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Цитата:
Сообщение от Russell
37.
На таможне сидят три таможенника:
- Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
- А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
- А я - за 8!
- Пас!
- Пас!
Блин! Почти 15 000 знаков псу под хвост. А вырисовывался почти гениальный рассказ.
Geralt вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.05.2006, 07:30   #7
Форумный житель
 
Аватар для Russell
 
Регистрация: 01.11.2004
Сообщений: 642
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Цитата:
Сообщение от Geralt
Блин! Почти 15 000 знаков псу под хвост. А вырисовывался почти гениальный рассказ.
Стараюсь!

...а вы пишите, Шура, пишите...

Добавлено через 6 часов 41 минуту
38.
В купе поезда едут, познакомились, выпили, закусили и хвастаются три больших человека: член царской фамилии, духовный сан и таможенник:
-меня величают: "ваше величество"!
-а меня: "ваше святейшество"!
-таможенник: а я захожу в вагон на переходе, все встают и негромко хором: "О боже!"


39.
Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
— Что там это чмо в фуражке говорит?
— Он говорит — “пошлина”!
— Ну так и пошли его на ...!


40.
Идёт досмотр багажа молодой семьи. Вокруг таможенника бегает маленькая девочка, круги нарезает. Таможенник приступает к третьей сумке, а девочка бегает и приговаривает: "Теплее, теплее!..."


41.
Диалог в австралийском аэропорту:
Таможенник (проверяя документы):
- Have you ever been in рrison? (Судимости есть?)
Гражданин Великобритании:
- Is it still necessary? (Это все еще необходимо для въезда в страну?)


42.
В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?


43.
ДЕНЬГИ - ЭТО ЗЛО. ВЧЕРА ПРОХОДИЛ ТАМОЖНЮ... ЗЛА НЕ ХВАТИЛО.


44.
После трудового дня в кабаке сидят трое таможенников, пьют пиво. Вдруг один достаёт из кармана маленького мужичка, одетого в форму таможенника, достаёт напёрсток, наливает туда пиво, ставит перед мужичком и говорит: "Ну Петрович, расскажи ребятам как ты в Шереметьево колдуна из Африки на *** послал"


45.
ДОЧКА ПРОСИТ:
- ПРИВЕЗИ МНЕ, БАТЮШКА, ЦВЕТОЧЕК АЛЕНЬКИЙ!
- ДА НУ ТЕБЯ НАФИГ ДОЧЕНЬКА, ТАМОЖНЯ С ТВОИМ МАКОМ ВСЮ ДУШУ ВЫТРЯСЕТ!


46.
В поезде у проводницы таможенник за обшивкой обнаруживает 50 банок черной икры. Та в ужасе бежит к бригадиру состава: мол, Михалыч, чё делать-то?..
Михалыч: Дай им десять банок!
Проводница: Давала - не берут!
М: Предложи себя!
П: Предлагала - не хотят...
М: Отстегни им сто баксов!
П: Отстегивала - отказываются...
М: Ну тогда гони их на х.. - это не таможенники! :0)))))))))


47.
Заходит декларант к инспектору на регистрацию во время обеденного перерыва. А инспектор говорит:"Ну вы хоть поесть дайте!" А декларант глядя себе в портфель говорит:"Ой, а я сегодня из еды ничего и не взял"


48.
Объявление на таможенном посту:
"Господа участники ВЭД! Оброщаем Ваше внимание на то, что слово "пост" в нашем названии, указывает исключительно на рабочее место наших сотрудников, и не имеет ничего общего с древней христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих мирских удовольствий"


49.
Из акта таможенного досмотра: "Пружина представляет собой проволоку закрученную вокруг пальца"


50.
Выдержки из актов досмотра:

– Образец сапога без подошвы
– Верхние части задних ботинок
– Платья текстильные женских размеров
– Платья свадебные для женщин
– Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
– Крем противо-пожарный
– Крем для кожи против высыхания лица
– Образец лепнины из наружней штукатурки
– Кафель в кубиках
– Ведро для пыли
– Надувные бутылки
– Лампы наклеивания
– Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород дерева
– Щетки зубовые
– Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными фальшивыми зубами 1 шт.
– Медицинский прибор для электрошока
– Металлические рычаги для лечения переломов
– Аппараты слуховые, которые носятся на себе
– Присыпка детская в виде игрушки
– Мягкие игрушки, изображающие животных существ
– Игрушки, изображающие животных кроме людей
– умки из пилиэтилена
– Фольга из пластмасса
– Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не содержащие смысловых надписей
– Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
– Карандаши с грифелями из гранита
– Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
– Дрошуры в виде руководства
– Картина в рамке, написанная рукой
– Стерво-наушники для аудиосистемы
– Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков, издающих музыкальный звук
– Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
– Образцы орехов кшью (3 кг., 10 шт.)
– Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
– Макаронные изделия сушеные
– Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
– Ананасы, не содержащие алкоголь
– Банка продуктов консервного типа
– Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
– Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной банке
– Вафли, прикрытые шоколадом
– Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
– Рогулька для вязальной машины
– Ловушки паровые
– Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
– Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
– Реактор для просмотра слайдов
– Девочкина рубашка
– Порошок для еды
– Грязная вода
– Ультрозвуковая баня
– Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

Последний раз редактировалось Russell; 17.05.2006 в 07:30 Причина: Добавлено сообщение
Russell вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2006, 02:55   #8
Прохожий
 
Аватар для Geralt
 
Регистрация: 10.11.2005
Сообщений: 26
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
*задумчиво* Да, тема - "Рассказ про таможенника" с пояснением "таможенник должен быть положительным героем" была бы на конкурсе фантастических рассказов куда как уместна.
Geralt вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2006, 03:07   #9
Свой человек
 
Аватар для Blackadder
 
Регистрация: 06.05.2005
Адрес: СПб
Сообщений: 102
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Цитата:
Сообщение от Geralt
*задумчиво* Да, тема - "Рассказ про таможенника" с пояснением "таможенник должен быть положительным героем" была бы на конкурсе фантастических рассказов куда как уместна.
Тогда надо идти от обратного. Раз таможенник - отрицательный герой, то любой контрабандист, противостоящий ему - положительный ))))))))
Blackadder вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2006, 03:37   #10
Свой человек
 
Аватар для begemotfrv
 
Регистрация: 28.11.2005
Сообщений: 228
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
По моему, во главу угла надо ставить не контрабандиста, а контрабанду. Сам запрещенный товар может оказаться оригинальнее и интереснее, чем контрабандист.
__________________
Я вам не субъект какой-нибудь, у меня в душе свой жанр имеется!
begemotfrv вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2006, 05:11   #11
Форумный житель
 
Аватар для Russell
 
Регистрация: 01.11.2004
Сообщений: 642
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Цитата:
Сообщение от Geralt
*задумчиво* Да, тема - "Рассказ про таможенника" с пояснением "таможенник должен быть положительным героем" была бы на конкурсе фантастических рассказов куда как уместна.
51.
Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.


Да уж, положительный таможенник - подлинная ФАНТАСТИКА!
Russell вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2006, 13:05   #12
Свой человек
 
Аватар для Forever
 
Регистрация: 13.11.2005
Сообщений: 127
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Russell, подарите пару анекдотов газете! Кстати, рассказы нам тоже не помешают.
Forever вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.05.2006, 00:22   #13
Форумный житель
 
Аватар для Russell
 
Регистрация: 01.11.2004
Сообщений: 642
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Цитата:
Сообщение от Forever
Russell, подарите пару анекдотов газете! Кстати, рассказы нам тоже не помешают.
хо!
дарю все - они ж из сети! (но вы мне страшно польстили, предположив, что я их сочиняю - увы, мне ещё далеко до таких высот - серьёзно!)
какой газете? не пионерской ли правде, случайно? им - с удовольствием!
Russell вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.05.2006, 02:43   #14
Свой человек
 
Аватар для Forever
 
Регистрация: 13.11.2005
Сообщений: 127
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Цитата:
Сообщение от Russell
не пионерской ли правде, случайно?
А как вы догадались? Почти:
http://zhurnal.lib.ru/f/fantastika_d_p/
Forever вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.05.2006, 02:51   #15
Форумный житель
 
Аватар для Russell
 
Регистрация: 01.11.2004
Сообщений: 642
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
Цитата:
Сообщение от Forever
А как вы догадались? Почти:
http://zhurnal.lib.ru/f/fantastika_d_p/
О!
и что, такая газета выходит на бумаге?
Если вам и впрямь нужны авторы, поройтесь в архивах Эквадора или Мини-прозы - здесь много отличных рассказов от авторов, которые только собираются печататься, через ЖЖ, например, можно связать и набрать достойный материал - и по тематике, и по доле юмора-серьёзности
а анекдоты все в открытом доступе, проблем с правами не будет - чисто результат ресёрча
Russell вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Закладки

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход

Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Зелёное движение - за и против (Было: Активные и пассивные патриоты (тема отделена)) ArtZ Курилка 110 17.08.2007 23:35
Приз зрительских симпатий Forever Архив предыдущих конкурсов 41 13.12.2006 12:46
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа А Мирослав Архив предыдущих конкурсов 89 07.06.2006 02:16
Обсуждение и рецензирование рассказов. ФИНАЛ Мирослав Архив предыдущих конкурсов 902 21.12.2005 01:57
Обсуждение и рецензирование: группа «B» Lukas Архив предыдущих конкурсов 182 15.12.2004 14:09


Часовой пояс GMT -5, время: 07:50.



Copyright ©2002 - 2010, Форум Русского Эквадора
RussianEcuador.com
Перевод: zCarot

Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100


Работает на vBulletin® версия 3.8.6.
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot