Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Гиви Чрелашвили]

"Зидан - Француз."

Ошибка.
Араб он.
Точнее, арабизированно офранцуженный бербер (есть такое довольно старое африканское племя в Северной Африке, представители которого встречаются от Марокко до Египта, если брать север Африки).
Кстати, вот вам загадка: "Лысый, без рогов, но бодается классно".
Хотя, черт его знает, может он и с рогами ?
С невидимо-виртуальными.
Больно уж клaссно бодается !

добавлено через 10 минут
Кстати, вот такой короткий рассказ.
Я его написал залпом по мотивам выдержки из легенды народов ханты.
Есть у меня такая слабость, мифы разных народов изучать, от шибко древних до не очень древних.
Ну, а смешно или нет - это вам самим решать.
Может, и не очень смешно.
Особенно учитывая тот факт, что в Эквадоре атрибутика народов ханты как-то слабо воспримится.
А фраза хантийская была такая:

"Этот однорогий олень не любил людей. Этот однорогий олень кусал людей, убивал их. Много, очень много людей убил однорогий олень. Шибко много убил ханты однорогий олень!"


Легенда об однорогом олене

Раньше на нашей земле жил однорогий олень.
Но таким он стал потом. А сначала это был самый обыкновенный олень с белой полосой на лбу.
Как-то раз самка его наставила оленю рога. Как обычно бывает.
А потом выяснилось, что у ее любовника, другого оленя, это дело не очень получилось. Наполовину только. Плохой был олень-любовник.
А рога-то уже выросли у оленя с белой полосой на лбу. Что делать ?
Стал этот олень самку свою отчитывать.
"Что это такое ? – говорил он своей самкe, - Все олени как олени, заслуженно свои рога носят, а я – непонятно кто такой. Всё должно быть по правилам. Давай мне по новой наставляй, только уже как следует, чтобы оправдал я ношения своих рогов. А то все надо мной смеяться будут, и никакая другая самка меня в любовники не возьмет, чтобы другим оленям рога наставлять."
Попыталась эта самка по новой оленю рога наставить, да ничего не вышло. Никто из других оленей не хотел ее. Боялись. Они думали, что это не тот олень-любовник плохой был, а это самка такая, что никакого оленю с ней не справиться. Опечалилась самка. Ведь никто из оленей ее не хотел. А это плохо для женщины, очень плохо. И придумала она хитрость, чтобы все видели, что хотя бы наполовину, да тот олень с ней справился.
"А если все олени увидят, что со мной наполовину можно справиться, - думала она, - то тогда некоторые захотят попытаться справиться со мной и полностью."
Белые люди тоже знает об этом: когда сделал что-то немного, а потом понятно, что так же можно сделать и больше. Сделал больше, а потом понимаешь, что так можно сделать и еще больше. Шибко интересно получается: сделал какую-то часть, а потом получается, что так же можно сделать и всё целое. Вот только белые люди это как-то странно называют: метод математической индукции.
И вот как-то ночью подкралась самка к юрте одного охотника-ханты.
Охотник спал. Самка сделала чудной голос и стала говорить охотнику, который спал, так, чтобы тот подумал, что это снится ему во сне. И сказала ему самка, что он должен ночью подкрасться к одному месту, где спит олень с белой полосой на лбу, застать его врасплох, связать, но не убивать. И должен охотник отпилить этому оленю один рог. А потом развязать и отпустить оленя. А рог этот постоянно носить с собой. И тогда будет ему удача во всем и всегда будет вести в охоте. И потом рассказала ему, где это место.
Этот ханты был хороший охотник. И хоть это было трудно, но он сумел подкрасться к незаслуженно рогатому оленю так, что тот во сне его не учуял, и застал охотник оленя врасплох, и связал его. И рог ему отпилил. Затем развязал оленя и отпустил. А рог его постоянно носил с собой. Стало ли этому охотнику вести во всем или нет – никто не знает. Да и не шибко интересно это, и совсем это другая история.
Но вот что потом с оленями произошло. Увидели все олени, что у оленя с белой полосой на лбу пропал почему-то один рог. И поняли они, что с самкой-то этой можно справиться. И решили они, что тот олень-любовник просто плох был и потому только наполовину справился. Короче, шибко умные олени стали, и правильно они обо всем догадались.
Так всегда бывает. Пока рога не обломаешь, глупый всегда глупым будет, а как обломаешь, так сразу все глупые поумнеют. Одному достаточно обломать, а поумнеют все, потому что остальные не захотят, чтобы им тоже рога пообломали.
Белые люди тоже знает об этом, но называют это как-то странно: "чтобы другим неповадно было."
"Но мы-то хорошие олени !" - справедливо решили другие олени, и все, как один, бросились на эту хитрую самку и выстроились в очередь. И стало у этой самки много оленей, один другого лучше, что ей и нужно было. Но сколько она ни наставляла оленю с белой полосой на лбу новых рогов, а новый рог взамен старого не вырастал. Потому что рога вырастают только от первого наставления, а каждое следующее наставление только делает их еще краше и раскидистей, но не добавляет новых рогов. Где это видано, чтобы у оленей много пар рогов было, хотя их самки и наставляют им рога шибко много раз ?
Белые люди тоже знает об этом: когда чем больше раз делаешь, тем лучше становится, но что-то одно, а другое не рождается столько же раз, сколько делаешь.
Они называют это очень странно: второй закон диалектики о переходе количества в качество.
Так и у этого оленя было: один рог стал такой раскидистый, многоветвистый и большой, что такого больше ни у кого из других оленей не было. Но зато другой не вырастал.
И стал этот олень злым, потому что никто из самок не брал его в любовники, чтобы другим оленям рога наставлять. Кому нужен был однорогий олень, хоть и с очень красивым одним рогом ? Ведь он был непохож на других оленей. У оленей как: или совсем рогов нет, или два рога быть должно. А тут один. Непонятно, что это за олень такой. И стали все этого оленя избегать. А тот начал злым от этого становиться. И чем больше он злым становился, тем больше его избегали, а от
этого он еще злее становился, а потому его еще больше избегали, и так продолжалось долго, и не было видно этому конца.
Белые люди тоже об этом знают и очень странно это называют: закон о причинно-следственных связей. Они называют тот поступок, когда оленя с белой полосой на лбу все избегали, странным словом "причина", а то, почему этот олень становился из-за этого злым, другим странным словом – "следствие". А потом это следствие само становится причиной и порождает еще одно следствие, то снова становится причиной и порождает новое следствие, и так продолжается долго, и этому не видно конца.
И тогда однорогий олень с белой полосой на лбу понял, что во всем виноваты люди. Ведь это человек отпилил ему рог, из-за чего этот олень сделался сперва несчастным, а потом злым. И тогда однорогий олень стал за себя мстить людям.
Он стал не только злым, но и очень опасным. Этот однорогий олень не любил людей. Этот однорогий олень кусал людей, убивал их. Много, очень много людей убил однорогий олень. Шибко много убил ханты однорогий олень!

[Sibiryak™]

Где-то в Атлантическом океане встреча старых друзей, айсберга и корабля.
-(издалека, пытаясь узнать) Титаник ты?
-(уверено, но с иронией) Ни хуя! Атомный ледокол "Ленин"!

добавлено через 10 минут

Сообщение от Гиви Чрелашвили

Легенда об однорогом олене

[Imago]

Одна знакомая прислала фотографию "мужа" своей кошки.

[Sibiryak™]

Нормальный МУЖ.

добавлено через 3 минуты
Если бы Чак Норис женился на Ксении Собчак и взял бы её фамилию, то стал бы Чак Собчак.

[Andrew]

Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!

добавлено через 5 часов 10 минут
Папа Иоанн Павел II, будучи в Германии, зашёл в супермаркет. Купил всё что надо, идёт на выход. А там - весь персонал магазина с цветами, подарками, менеджер грамоту вручает. Папа:
- Я что у вас - миллионный покупатель?
- Нет, вы первый поляк, который у нас ничего не спиздил!

[Aleksandr_75]

Сообщение от Andrew

- Я что у вас - миллионный покупатель?
- Нет, вы первый поляк, который у нас ничего не спиздил!

ЫЫЫЫ!!!

[Гиви Чрелашвили]

Анекдот с испаноязычным креном.

Подошел глухонемой мальчик и жестами показал, что его зовут Хулио.

И второй анекдот с испаноязычным креном.

Под покровом ночи таинственная фигура прокрадывалась к стенам старинного кастильского замка. В темном плаще, закутанном до самых бровей, никто бы и не узнал дона Карлоса де Эспарраго.
Да это и был не он.

[Andrew]

- Завтра - в Москву. Планы наполеоновские.
- Лохануться с завоеванием и замёрзнуть в Химках?

[Настоящий Индеец]

Сообщение от Andrew

- Завтра - в Москву. Планы наполеоновские.
- Лохануться с завоеванием и замёрзнуть в Химках?

[Sibiryak™]

Сообщение от Andrew

- Завтра - в Москву. Планы наполеоновские.
- Лохануться с завоеванием и замёрзнуть в Химках?

Гы-гы-гыыыыы!!!
Класс!

[Andrew]

- Вот было бы здорово, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделавать! Берем, например, вора, жулика, вымогателя, бандита - и ррраз! - он становится честным человеком, опорой общества!
- А честные демократические выборы вам чем не подходят?

[Andrew]

Женщины как вeб-сервера:

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Не-е, только не сзади...
406 Method Not Acceptable - ...и не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это за блондинка была вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - такой не влезет!
415 Unsupported Media Type - не-е, вчетвером неинтересно...
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

добавлено через 1 час 7 минут
Музыкантам на заметку, библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр":

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

[Aleksandr_75]

- Изя, таки вы слышали что Мойша педераст?
- Шо, он вам полгода должен денег?
- Да нет, я в хорошем смысле этого слова....

[Andrew]

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой. В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму. Следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты. И только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку?

добавлено через 13 минут
- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг, понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну.
(Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединённый комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удаётся засунуть хомяков в аккордеон?

[Imago]

К продавцу шаурмы приходит проверяющий:
- Ну что, твоя шаурма вчера мяукала или гавкала?
- Документы проверяла...

[Andrew]

Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее, чем на русском.

[Andrew]

Чем отличается птица Говорун от народного депутата? Да-да, именно этим.

[Гиви Чрелашвили]

К азербайджанцу на улице подходит женщина и спрашивает:
"Извините, пожалуйста, который час ?"
Он ей отвечает:
"Уйти отсюда, двудырочное чудовище !"

[Настоящий Индеец]

- Чего хотят женщины?
- Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят.


Трое в лодке, не стесняясь собаки.

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми лучше не болтать.

Сначала встретились их взгляды, потом встретились их губы... Теперь
встречаются их адвокаты.

[Andrew]

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- На хрена?!
- Жене на воротник, теще на стельки.