Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Titanic2]

Попадают три кота в кошачий приют...
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра.
Дают им каждому по миске с китикэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать...
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
- Бляяяя, я не могу так работать!!!

Добавлено через 17 часов 54 минуты
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: "А я в домике!", - отвечают: "А я ипотека!", и выгоняют наглеца из домика пинком.

Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык. Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него не хватает слов. Но он пытается. По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал банальное "environment"?
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".

Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Добавлено через 1 минуту
Голодным детям Эфиопии выслали гуманитарную помощь – конструкторы «Лего». Дети слепили из них котлеты и съели.

- У меня дед с голыми руками на медведя ходил!
- И что
- Медвежата никому не нужны?

Добавлено через 8 минут
- Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка!
- Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок.. Вот это выдержка!

Наконец-то Петрович узнал, что настоящая немецкая порнография – это «Опель кадет», 1983 года выпуска

Добавлено через 15 минут
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.
- Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас...ага, вот. Сожалею, вам в ад.
- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!
- Секундочку...нет, все правильно, вам в ад.
- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

Надоело однообразие?!
Разверни часы с кукушкой к стенке и получил часы с дятлом!

Зато после мастурбации не надо разговаривать...

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...

Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали: если одеть один чистый и один грязный носок, вонь не уменьшится в 2 раза, как думают большинство мужиков!

[Aleksandr_75]

Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер в Химках сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

Эй, красота, спаси мир, сгоняй за пивом!

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.

[Арсений Фёдоров]

Сообщение от Aleksandr_75

За один вечер в Химках сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

(с ужасом) Господи, Саша, как ты там живёшь!?

[Aleksandr_75]

Сообщение от Арсений Фёдоров

(с ужасом) Господи, Саша, как ты там живёшь!?

Вот так

[Настоящий Индеец]

А у нас здесь бамбук лучше !!! Вот и давись своим московским....

[Aleksandr_75]

Слав, язва ты сибирская, ядовитая

[Titanic2]

Купидом – древнегреческий бог, покровительствующий ипотеке.

Лучшее средство для смены губернаторов в России - это вертолет.

Мужчина пьет с женщиной в двух случаях: с красивой - чтобы понравиться ей, а с некрасивой - чтобы она понравилась ему.

- Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...

Главное в жизни для мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами!

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...

[Titanic2]

Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства".
Отсюда следует, что пидарасы к виду "хомо сапиенс" не относятся.

Добавлено через 18 минут
- Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдем ко мне, посмотрим!

Добавлено через 8 минут
Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.

После смерти все проводники попадают на верхнюю полку боковушки возле туалета.

Не доверяй своему сердцу! Оно стучит...

[Арсений Фёдоров]

Сообщение от Titanic2

Отсюда следует, что пидарасы к виду "хомо сапиенс" не относятся.

нет, не следует

[Titanic2]

Сообщение от Арсений Фёдоров

нет, не следует

Вообще-то не ко мне претензии.
А что, они уже научились размножаться делением?

[Арсений Фёдоров]

Сообщение от Titanic2

А что, они уже научились размножаться делением?

Пидорасы вполне могут размножаться половым путём, просто не хотят.

Или ты предлагаешь вывести за скобки вида Homo всех, кто по каким-то причинам не может иметь детей? Начиная с детей и стариков, ага.

[Titanic2]

Сообщение от Арсений Фёдоров

ты предлагаешь

Ты с бодуна, что ли?

[Арсений Фёдоров]

Сообщение от Titanic2

Ты с бодуна, что ли?

Почему вы отвечаете вопросом на вопрос, вы таки да?

[Titanic2]

Сообщение от Арсений Фёдоров

вы таки да?

Я - да, таки нет. С днём рождения, кстати.

[Арсений Фёдоров]

Сообщение от Titanic2

С днём рождения, кстати.

спасибо

[Titanic2]

Как бы это назвать -то?

Добавлено через 2 часа 7 минут
Слудующим этапом должно быть: "Этим клочком туалетной бумаги после тульского пряника подтирался..." и "В этот тульский самовар спьяну нассал..."

[kgk]

мальчик маленький, лет семь, что ли, нашел маску для сварки.
Надел ее и идет по улице,играется-то вверх то вниз.
Тут вдруг машина тормозит и дядя говорит ему-
- может прокатить тебя, малыш?
Мальчик сел в машину и продолжает баловаться с маской.
Дядя у него и спрашивает-
-а как ты , мальчик, относишся к педофилам?-
-а че вы , дядя спрашиваете? Я же не настоящий сварщик.

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Арсений Фёдоров

Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.

класс

Добавлено через 1 минуту
Картина Репина
Кащей Бессмертный слушает кукушку

[Арсений Фёдоров]

изувечил анекдот, эх

[Titanic2]

Спортивные новости:
На чемпионате мира по лёгкой атлетике наша спортсменка ка-а-ак прыгнет!

Добавлено через 10 минут
На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..."

Чукча о погоде:
- Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

Мясокомбинат №7 сообщает:
При производстве нашей продукции ни одно животное не пострадало.

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

Добавлено через 17 минут
- А какого тёща приезжает?
- Числа или хуя?

Идеальный провайдер стоит 1 евро за один год и обеспечивает скорость один гигабит.
И находится в Парижской палате Мер и Весов

[Titanic2]

Один мужик узнал, что его друг неудачно упал, повредил позвоночник и теперь лежит парализованный. Отправляется к нему в больницу, приходит - тот лежит без движения, на лице страдание, вокруг няньки, сестры... Ну, мужик посидел у него, поговорили. Потом друг шёпотом говорит:
- Да ты не думай, это всё цирк... Ничего у меня страшного нет... Зато по страховке пять штук получил!
- Да ты что? Ради пяти штук теперь всю жизнь будешь вот так лежать?!!
- Зачем всю жизнь? Я через месяц на паломничество отправляюсь, к святому источнику...

Добавлено через 2 минуты
2 подруги:
- У меня маникюр под Малевича. «Черный квадрат».
- Это лак такой?
- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.

Добавлено через 9 минут
Мечта любого людоеда - вывести новый сорт человека без косточек.

Настольная игра «Вытри пыль». В наборе - тряпка, вода в пластиковой бутылке и 10 мешочков с пылью разного цвета.

У меня детство прошло под стук колёс...
Не знаю, зачем бабушка брала колеса и стучала над моей головой...

Добавлено через 4 минуты
Посетитель ресторана:
- Официант, в моём супе две мухи ебутся!
- А вы чего ожидаете? Что вам за 10р. бой быков покажут?!

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.

И все-таки она вертится!..
...а говорили: бревно, бревно...

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
- Смотри, коньяк 8500 стоит!
- Это для непьющих.

Добавлено через 1 минуту
Набор гладких круглых кривых кубиков «Упорство». При определенной усидчивости и упорстве ребенок, в принципе, наверное, сможет выложить из непослушных кубиков башенку или даже крепость. Хотя вряд ли. Одна группа экспертов, тестировавших «Упорство», сошла с ума, а другая спилась.

Добавлено через 2 минуты
Местные школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времён первой мировой войны.
Прибывшая на место происшествия бригада сапёров осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом...

Добавлено через 3 минуты
Объявление.
Продам часы песочные, с секундной струйкой...