Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Sibiryak™]

- И все-таки жаль, что молодёжь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!...
- А Грибоедов!?!
- Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодёжи!!!

Добавлено через 58 секунд
В рамках кампании политкорректности губернатор Калифорнии сменил фамилию на Шварцеавстроамериканец.

[Amador]

- При входе в рай мне выдали бахилы.
/В.Вишневский./

[Melma]

У нас в этот фин де семана два праздника, день независимости и ночь ностальгии (посвящается в первую очередь танго и любой музыке прошлых лет). В эту ночь все идут в ресты и клубы и танцуют до утра.
Потанцуем в наш уругвайский праздник? http://www.youtube.com/watch?v=6VHmk...eature=related

[Aleksandr_75]

Сообщение от Melma

ночь ностальгии

Красиво звучало, как посмотрел- под стол сполз

[Sibiryak™]

Сообщение от Aleksandr_75

под стол сполз

[Aleksandr_75]

Хотел про сибиряков пулом анекдоты выложить, но вот вспомнил габариты Сибиряка- неа, фигвам

[Sibiryak™]

Да лана, давай выкладывай!

[Amador]

Потанцуем?
http://play.ukr.net/videos/show/key/...dab8613623765/

[Carlson]

Из жизни, разговор двух админов сети dc2.degunino.net в Москве в чате:
-Слушай Серёга достали эти твои смайлы >> , прекрати их писать!!!

-Хорошо <<

[Amador]

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

[Настоящий Индеец]

Аптека.
Девушка просит продавца:
- Дайте, пожалуйста, тест на беременность.
Продавец:
- А вам какой?
Девушка:
- Негативный, если можно....

[Amador]

Молодой человек кидает на прилавок аптеки пачку презервативов:
- Заберите их! Они рвутся!
За ним старый дед тоже кидает пачку таких же презервативов:
- И гнутся!

[Amador]

За чистоту родного языка.

Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога ,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

Вместо "Пацтолом" следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "Ф Бобруйск жывотное" следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньею, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:
Вы написали форменную чушь,
Все это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...
или так:
Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!

Вместо "В газенваген" следует писать:
Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо "Ниасилил патамушта стихи":
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо "Под кат" следует писать:
Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:
Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"
__________________

[Andrew]

Свободная касса.

[Amador]

----------------------------------------------------------------------------
-Внимание, внимание. свежие новости!!! Произошло ужасное и непредвиденное событие, все кто слышал о нем, содрогнулись от ужаса и отвращения! Никогда еще человество не сталкивалось ни с чем подобным!
Цинизм и низость произошедшего повергли в шок всю цивилозованную часть человества!
В заботе о вас я не расскажу вам, что же именно произошло, но поверьте - это ужасно и не передаваемо!!!! Присоединяйтесь к протесту всего мира против произошедшего, заявите громко и отчетливо, так что бы вас услышали все - я против!
Толпа дружно протестует.

[Amador]

ИСТОРИЯ КАК ОРФОГРАФИЧЕСКАЯ ОШИБКА


Старые люди говорят – а им можно верить – что при халифе Сталине Бен Виссарионе а России пышным цветом расцвела культура. Не было числа поэтам и писателям, учёным и художникам – равно как великое множество правоверных обратилось к ним со всем своим вниманием. Поэтому фимиама было достаточно на всех: никто никому не завидовал.
Жил тогда же учёный ходжа по имени Учпедгиз, знаток многих наук и хозяин большого издательства. Его стезя не была усеяна розами: в юности он как простой нукер из бедной семьи участвовал в великом походе Ленина на аль-Москву и отличился боях с неверными. За что был пожалован должностью подъячего в приказе визиря среднего и высшего образования. Обладая от Аллаха некоторыми способностями и опираясь на старых приятелей, он быстро поднялся до поста заведующего отделом – где и создал, обладая сметливостью, небольшое состояние из искренних подношений подчинённых. Ходжа вышел в отставку и начал издательский бизнес – благо что в министерстве сидели одни доброжелатели, а визирь не потерял к нему благосклонности.
Но тут его бес попутал: когда великий визирь Троцкий устроил свой заговор, он вместо того, чтобы немедля донести на злодея, вступил в него. Позже, будучи поднят на дыбу и подвергаясь испытанию калёнными щипцами, он уверял следователей прокуратуры, что вступил в заговор только для того, чтобы всё разузнать как следует и рассказать компетентным органам. И вина его только одна: заговор раскрыли раньше, чем он успел это сделать. Худо бы ему пришлось, если бы не заступничество одной из любимых наложниц самого Сталин-хана, с которой он одно время вместе ходил в школу и бесплатно давал списывать домашние задания по математике – девочка в цифрах была не сильна, а Учпедгиз складывать, делить и умножать был большой мастак.
Халиф русский проявил милосердие к падшему и оказалось, что именно в милосердии заключена величайшая мудрость: Учпедгиз внёс огромный вклад в культуру. Именно его трудами правоверные получили драгоценные свитки с касыдами, газелями и учёными трудами знающих людей. Вся Российская академия наук, где издревле гнездились титаны духа и вообще корифеи, воздавала хвалу его заслугам. Но как из сотни слов бывает одно плохое, так и Учпедгиз, посетив подвалы Берии и лично сведя короткое знакомство с выдающимися мастерами заплечных дел, пристрастился к водке. А водка – это напиток неверных, что отнимает разум и открывает душу Иблису-проклятому – да не будет над ним милости Аллаха!
Из-за этого маленького недостатка он нередко путал имена, фамилии и отчества писателей, а уж о знаках препинания и говорить нечего. Орфография в издательстве хромала на обе ноги и печатники стали притчей во языцех. Из-за водки, что лилась рекой прямо в рабочее время, выпускались с ошибками даже указы халифа всея Руси: а это уже политическая недоработка, чреватая усекновением головы на корню. Однако Меч Справедливости каждый раз рубил воздух – Учпедгиз наверху имел хорошую руку. И говорят, что не одну. Однако люди, не знавшие близко вопроса, отдавали дань несокрушимому милосердию Сталин-хана.
Орфографические ошибки сначала превращаются в анекдоты – ибо современники знают истинное положение вещей. Так, когда на титульном листе «Слова о полку Игорь-бея» вместо имени автора "А.С. Пушкин" напечатали "ас Пушкин", то Гоголь – тогда ещё совсем юный, но подающий большие надежды акын, всё спрашивал Александра Сергеевича после утреннего намаза: на каких это самолётах он летает. Все весело смеялись шутке, как и принято в кругу воспитанных людей. Однако их далёкие и бесталанные потомки на ошибках не столько учатся, сколько строят научные концепции. Поэтому в недавнее время получила хождение «теория», согласно которой Пушкин действительно был пилотом, а литературой занимался только в перерывах между полётами – когда погода была нелётной. У лётчиков старого времени был даже специальный термин – Болдинская осень – т.е. время, когда хозяин собаку из дома не выгонит – не то что вылететь на перехват какого-то там "Миража". В это самое время Пушкин и создавал свои бессмертные произведения – пока менее зрелые молодые люди играли в карты ночи напролёт, если не ходили по чужим гаремам с намерениями определённого свойства.
Иные говорят, что ас Пушкин действительно служил в авиации, но не при халифе Сталине Великом – а намного раньше, в домусульманскую эпоху, когда русский народ погряз в христианской ереси и ходил во тьме язычества. Был он командиром звена истребителей в полку Багратиона – и особо отличился в защите Москвы от воздушной армады герцога Альбы. Он лично и в паре сбил более пятидесяти немецко-фашистских самолётов, но никаких наград не удостоился, и вот почему: его стихи и поэмы имели остросоциальную направленность. Не думая о последствиях, в перерывах между жаркими боями, Пушкин сочинил касыду «Как закалялась сталь», где нелицеприятно разоблачил вопиющие недостатки и упущения в работе министерства металлургической промышленности. Историки приписывают ему авторство поэмы «Лука Мудищев» - повести о тяжкой доле талантливой молодёжи, которую свинцовая русская действительность душит тысячами. «Ежечасно, ежеминутно и в массовом масштабе» - как заметил на полях этого гениального произведения Ленин – первый халиф земли русской... Наконец, его фундаментальная «История города Глупова от Ромула до наших дней» не добавила ему доброжелателей и в академической среде. Потому все награды обходили героя стороной, прилипая к груди людей недостойных. Впрочем, как пишут очевидцы, Пушкин был настоящим философом и другого от этой жизни не ждал, воспринимая каверзы фортуны с чувством юмора: «Как бы ни тужились враги, а ко мне в любом случае не зарастёт народная тропа!» Он был уверен в посмертной славе и не ошибся: тропа к нему не зарастает уже тысячу лет, а досужие выдумки о нём канули в Лету – вместе с мелочными интересами той эпохи.
Погиб поэт не от пули врага, а от руки злобных завистников – там приключилась история по мотивам оперы «Моцарт и Сальери». В полку, где доблестно служил Пушкин, был совершенно бесталанный, но очень претенциозный писка и рифмоплёт - некто Дантесов. Был он техником по обслуживанию двигателей и в свободное от работы время складывал себе убогие вирши да ещё заставлял товарищей их слушать. Долго копил он мелочную обиду на великого поэта и гражданина и в одну чёрную ночь не выдержал: подпилил цапфу передней стойки шасси. При посадке самолёта подпиленная цапфа сломалась, поэт разбился, и злодею стало заметно легче на душе. Однако он не долго радовался: недавно прибывший в полк Лермонтов откликнулся на трагедию стихами «На смерть поэта», которые сразу же поставили его в ряды классиков русской литературы.
Немало серьёзных, вдумчивых и пытливых исследователей с фактами отстаивают иную версию: ас Пушкин жил ещё во времена султана всея Руси Александра 1-го, которого народ прозвал Благословенным за необычное благочестие. Служил поэт сначала не в истребительной авиации, а в бомбардировочной, проходя первый, как принято «ледовый» год службы в районах Крайнего Севера. Летал он на стареньком Ту-95М, возил атомные бомбы по периметру границ с Америкой, которую совсем недавно открыл Колумб. Вторым пилотом у него был поручик Ржевский – известный забавник и любитель погулять. От скуки – а полёты были многочасовые – два товарища начали пугать до смерти американцев, залетая за самый Северный Полюс. Держа курс прямо на столицу могикан, Пушкин, как давеча князь Святослав, радировал вероятному противнику: «Иду на вы!». Могикане терпели его шутки, но потом взяли, да и пожаловались на невинные развлечения в Политуправление Северного Флота, которое тогда возглавлял известный мракобес и гонитель всего живого и смелого архимандрит Фотий. Говорили, что он был очень честолюбив и надеясь стать главным муллой Москвы, просто рвал подковы на лету, выслуживаясь перед начальством.
Так вот, этот мракобес, получив американский донос, немедля дал ему ход и посадил двух героев на гауптическую вахту. Там от нечего делать Пушкин сочинил шуточную поэму «О попе и работнике его Балде», где высмеял порядки в Политуправлении и лично Фотия. А тот, не долго думая, накатал донос на него секретарю ЦК по идеологии графу Аракчееву – своему односельчанину, который и двигал его вверх по иерархической лестнице. Так и получилось, что север Пушкину оказался вреден.
По мнению выдающегося пушкиниста, великий поэт сидел у синего моря и ждал лётной погоды не случайно: его вместе поручиком Ржевским бросили на укрепление палубной авиации Черноморского дважды краснознамённого ордена Ленина и прочая флота. Реакционеры, засевшие в Смольном институте благородных девиц тайно надеялись, что смелый поэт как-то сядет мимо палубы. Но Пушкин был асом не даром: его стальной пегас слушался поводьев и всегда садился на все четыре ноги.
Катастрофа произошла позже, когда царское правительство, возмущённое и обиженное строительством нефтепровода Баку – Джейхан американцами, начало справедливую войну на Кавказе. В освободительном походе русской армии на грузинский нефтепровод участвовал и авианесущий крейсер, где служили два товарища. Кстати, их великая дружба привлекла внимание иных деятелей культуры: известный советский кинорежиссёр Лени Рифенштааль в творческой командировке познакомилась с Ржевским и Пушкиным, осталась от них без ума и сняла свой первый бестселлер: «Служили два товарища», за каковой была удостоена государственной премии. А талантливый писатель Жюльвернов, пребывая в творческой командировке на крейсере, написал про них большой роман «Два капитана». Надо сказать, что к тому времени хлопотами Арины Родионовны поручика Ржевского произвели в капитаны – что и не удивительно, ибо давно было пора это сделать.
Русские чудо-богатыри, вступив в пределы угнетаемой американцами Грузии, везде встречались цветами и слезами народной радости. Известный композитор Чаурели немедленно написал оперу «Великая дружба» - за которую получил шубу с царского плеча и орден дружбы народов. Пока снимался фильм да писалась опера, советские войска прошли весь Кавказ и остановились у города Эрзурум, которому тайно помогала гора Арарат. Собственно, помогал Большой Арарат, Маленький Арарат в глубине души был настроен антиамерикански. Чтобы помочь пехоте взять оплот империализма, царизм бросил к берегам Колхиды авианесущий крейсер "Варяг". Но руководство североатлантического альянса дало на лапу мокрому циклону из Атлантики, и Пушкин не столько бомбил Эрзурум, сколько писал стихи – о прекрасных глазах турчанок, которые ему удалось рассмотреть через дырку в радаре. А ещё он со всей командой рыбачил с палубы – пока циклон отрабатывал взятку. Ждал у моря погоды…
А погиб Пушкин совсем не так, как писали известные юмористы Писарев и Добролюбов, которым пришло в голову, будто бы команда крейсера сошла в Колхиде на берег и угнала на борт стадо тучных меднорогих баранов – собственность местной царицы Медеи, которая подняла всю округу отбивать у русских моряков законную добычу. В жаркой схватке погибли многие – в том числе поручик Ржевский и Пушкин. Правда, другие летописцы утверждают, что Пушкин и его друг женились на Медее и правили Колхидой втроём, душа в душу. Кстати, так возник древнегреческий миф об аргонавтах и Золотом руне. Но это скорее всего домыслы, недостаточно аргументированные фактами.
На самом деле всё было не так: главный снабженец авианесущего крейсера – помпотех Дантесов \по другим источникам – Дантес Ибрагим Оглы\ – как-то достал на Батумском заводе партию авиакеросина, разбавленного ослиной мочой, но по очень недорогой цене. И вот в недобрый час эскадрилья Пушкина вылетела на врага. Ослиная моча на большой высоте предательски замёрзла. Товарищи Пушкина не долго думая попрыгали с парашютами на головы агрессорам, и те разбежались от страха, куда глаза глядят. Пушкин же направил свой бывалый Су-25Т прямо на гору Арарат. Там в это время был самый снегопад с ветром - совсем не петербуржские гостиные. Но поэт не потерял присутствия духа и сложил такую касыду: «Буря мглою землю кроет, вихри снежные крутя. То как зверь она завоет, то заплачет, как дитя…» Далее в поэме говорится, что была такая пурга, что самолёт с трудом сел на Арарат. Спасаясь от непогоды, Пушкин пошёл вниз – к людям. Самолёт свой любимый он оставил на вершине горы – его согласился посторожить некто Ной, который держал там небольшую ферму. Он пожаловался Пушкину на то, что вот он уже какую эру ждёт всемирного потопа совсем готовый для спасения человечества. А Пушкин ознакомил отставшего от жизни товарища с геополитической обстановкой и помог убрать навоз из конюшен очень оригинальным способом. Позже кто-то приписал это открытие некому Гераклу, который просто повторил подвиг Пушкина на материале животноводческого колхоза царя Авгия. Пушкин долго шёл вниз и много приключений было у него по дороге. Для любознательных отмечу, что все они описаны в его автобиографической повести «Повесть о настоящем человеке».
И ещё немного о настоящих людях: есть мнение, что ас Пушкин спускался с самой вершины Арарата очень долго – не менее 10 лет, а то все двадцать. Более того, шёл он по тернистой дорожке не один, а с верными боевыми товарищами. И в память об этом анабазисе он же написал поэму о тридцати или более витязях прекрасных, которые чредой из гор выходят ясных – но не одни : с ними дядька Черномор. Почему великий поэт ассоциировал себя с «дядькой» - непонятно. А что Черномор, так это в память о том самом море, около которого он столько лет сидя ждал лётной погоды.
Если уж говорить по существу и объективно, то следует немного сказать и о совсем апокрифической, невероятной истории: пытливые учёные нашли указания на то, что Пушкин, спускаясь с Арарата с верными нукерами, прошёл огонь, воду и медные трубы. По пути домой его соблазняли пленительные красавицы неземной красоты, вредили злые колдуньи, один раз, чтобы разведать дорогу домой, Пушкин спускался в мрачное царство Аида, по дороге его друзья разгневали богов – и он пришёл к подножию Арарата совсем один. Сопоставляя все эти достоверные факты, специалисты-пушкинисты справедливо утверждают, что и «Одиссею» написал великий русский поэт, внеся таким образом огромный вклад в сокровищницу мировой культуры.
Вышел из араратского плена Пушкин не к лучшим людям и не в самый приятный момент: мимо как раз проходила ватага горных джигитов, абреков и хиджабов, явно ища повод всем показать свою удаль молодецкую. Однако Пушкин так очаровал полевого командира своими манерами, что тот принял его как брата в своём ауле. Пушкин позже описал это дитя гор в повести «Хаджи – Мухтар» или что-то в этом роде. Сидя в сакле с видом на Казбек, поэт познакомился с Львом Николаевичем, который в это же время собирал этнографический материал для капитальной повести «Витязь в тигровой шкуре». Они потолковали о судьбах русской литературы, посетовали на засилье казёнщины и пошлости, списавшись с Некрасовым договорились насчёт того, кому на Руси жить хорошо, да и пошли себе солнцем палимые, каждый в свою сторону. Лев Николаевич подался в Крым – защищать Севастополь \город русской славы\, который осадили войска Североатлантического альянса. А Пушкин сел на белый пароход и удалился на реку Урал, где его уже ждала некая капитанская дочка, которая вместе с Арапом Петра Великого спасалась от вора в законе Емельки Пугачёва. А может, и не вора вовсе, а просто национального героя, которого современники по недоразумению не признали. И может зря капитанская дочка от него спасалась: ведь стерпится – слюбится и дети у них были здоровые и перспективные: с таким папой не пропадёшь!

Вот так бывает: орфографическая ошибка не может сломать уже существующую версию исторической правды: калибр у неё не тот. Но она может построить собственную историю рядом. И может быть благодарные потомки, увидевши две истории рядом, призадумаются по случаю: а как оно там было на самом деле? Или, повернувшись к столь противоречивому прошлому спиной, начнут делать свою собственную историю. Что ж – путь добрый.
Леонид Багмут

[Aleksandr_75]

Аффтар, кг ам Сам то прочитал? Я не осилил
http://ru.youtube.com/watch?v=2FMAdLwWB2o Монтаньитское

[Amador]

Aleksandr_75, здесь совсем без букофф:

Песенко: http://ru.youtube.com/watch?v=MuZwnC...eature=related
Добавлено через 14 часов 32 минуты

[Настоящий Индеец]

Желаю всем любить, влюбляться,
Жениться, сексом заниматься.
Затем плодиться, размножаться,
И сексом также заниматься.
Работе с жаром отдаваться,
А после - сексом заниматься.
Благами жизни наслаждаться
И сексом рьяно заниматься.
Всего, о чем мечтал, дождаться,
А сексом все же заниматься.
И перед возрастом не сдаться! -
Стареть, но сексом заниматься! ...
Пора , пожалуй, закругляться:
Позвали сексом заниматься!

[Sibiryak™]