Обсуждение и рецензирование рассказов. ФИНАЛ

[Гость форума]

093 Все выше за шпили Адмиралтейства

Автор! Название, и сразу же возникает фантасмагоричная картина - Адмиралтейство с двумя (тремя, больше...?) шпилями. Или вы шпиль Петропавловки прибавили? Один у Адмиралтейства шпиль. ОДИН! И в тексте вы потом это повторяете. Ну, нельзя же так...

Леш вытянул из-под старого пледа ноги в некогда белых и шерстяных носках
Вас уже пинали за это? Если да, то извиняюсь. Так и хочется продолжить "... а теперь черных и синтетических". Уберите "и".

лабиринт Тутанхамона
Полностью характеризует ваше произведение. Совершенно не понятно что вообще происходит. Зачем все люди из крупных городов (Петербург, Москва, Нижний Новгород) переселяются на Луну? То ли принудительно, то ли принудительно-добровольно. Что это за лунная болезнь? Атрофия мышц? А слабо на тренажерах заниматься? Или что другое? Так и не нашли от нее лекарства?

По крайней мере Адмиралтейский район. На Прачечном у подвесного
Уже несколько лет этот район называется Центральным. Переименовали? И зачем делать Троицкий мост подвесным? Такое вообще никто бы не разрешил.

Купил недавно на рынке А, годов эдак не соврать. Сколько конкретно?
Самые первые из Первых переселенцев А Леш, значит, второй из Вторых? Или он на Луне случайно остался вместе с гастролирующим Межзвездным оркестром?

Как-то он странно по городу ходил. Кругами, что ли?

заменить Анечку, скоропостижно ушедшую в декрет. Ага, забеременела и сразу на шестом месяце оказалась )) Так только о смерти говорят.

Извините, автор, на середине вашего рассказа я заснула с несколькими листочками в руке (я распечатываю рассказы), сидя на стуле. Только через час проснулась. Дочитала и пошла домашними делами заниматься. Даже моя коммуналка сейчас лучше выглядит, чем ваш город 2082 года. Не верю я вашему миру. Слишком уж он фантасмагоричен

[Гость форума]

125 – Остенвольф

Хвалят, посмотрим!

Остенвольф.
Если в топ войдет рассказ с точкой в названии, спасти престиж конкурса сможет только экстренное – задним числом – изменение правил языка.

В Остенборо возле порта побирались трое безногих калек. Все трое пытались обокрасть богатый дом
Безногие воры?

А вдобавок он оплатил услуги цирюльника, который взял недорого, потому что пережёванные мощными челюстями кости даже пилить не пришлось.
Теперь понятно. Безногими они стали в процессе. Автор, что ж Вы голову-то морочите? Имхо, перекушенные будет ближе к правде рассказа, нежели пережеванные.

едва пробили четыре пополудни, а длинные серые тени уже легли на землю и накрыли слегка подмёрзшую ноябрьскую грязь
Автор! Вы сами это сказали. Ноябрь, четыре, темнеет – читатель делает вывод, что действие происходит на далеком Севере. Пальмы по ходу рассказа фигурировать не будут?

Всё вокруг медленно становилось полупрозрачным и незаметным.
Полупрозрачным? В темноте плохо видно, правильно понял?

это собственный затылок громко щёлкнул, ударившись о глинобитный пол перед большой печью
Щелкнул – это вдребезги, напополам? Или просто ударился? Если ударился, то какой же там щелчок? Глухой удар, звон колокольный помню, был. Щелчка не было.

По первой части. Автор неплохо закрутил. Посмотрим, как выкрутится.

***

Хромая и пряча под высоким воротником сломанный нос и выбитые зубы,
Вот ляп, так ляп!

Во второй части автор разжевывает. Расстановка сил становится понятной. Что вызвало отторжение, так это правила Гильдии. В торговой Гильдии взято за правило ограничивать прибыль? Сомнительно. Если это момент не принципиален для дальнейшего развития, может лучше не делать настолько фантастического допущения? Второй момент. Герой купец или школяр наивный? Как он мог забыть про проценты и не оговорить все условия выкупа? Если герой принимает правила игры и начинает собирать деньги, то он должен был об этом позаботиться.

***

Ларс! Ко мне! – приказал мальчику Хуго и решительно протянул руку за поводком.
Отцы, они такие! Слова ласкового ребенку не скажут. Год не видел, а сразу – к ноге!

Когда рука скользнула под подбородок, Ларс начал вилять бёдрами, как бесхвостая собака.
Тьфу! Автор, Вы так здорово начали, а теперь?! Герой же переживал за сына, а теперь ведет себя с ним, как с собакой. Уже смирился? Когда успел? Самой сопливой «мыльной» сцене с лобызаниями и завываниями «сыночек!» верилось бы больше. Или черствость заложена в сюжет? Тогда не подведите!
Про вилянье бедрами… ну, не знаю. Придирка, конечно, но с моего имхо некрасивый, чисто слезогонный штрих.

И главное! Наверняка повторю за кем-нибудь, но это бомба в рассказе. В три года ребенок уже все знает, дальше только уточняет. Трехлетний ребенок не превратится в собаку ДО ТАКОЙ СТЕПЕНИ за один год.

Хуго взял Ларса на руки и пошёл в сторону выхода.
Вот! Этому верю. Сразу бы так.

возле ног Норштейна и тщательно обнюхивал его сапоги.
Тэк-с. Оказывается, глубинные изменения произошли не только в психике, но и в физиологии ребенка. И что он, пардон, «нанюхал»?

Мальчик подошёл ещё на шаг, но как-то странно: поджал зад,
Это как?

«Как у Ларса на носу кошки ели колбасу»!
Хороший штрих, читательницы оценят. Точки над «ё» расставлены, автор будет давить рассказом слезу. Это не упрёк, совершенно не разделяю мнения снобов. Кто-то давит адреналин, кто-то слезу, кто-то более сложную биохимию. Что ж, будем оценивать чистоту и консистенцию читательской (моей, то бишь) слезы. Главное для рассказа, имхо, не скатиться к соплям!

Глаза были прежние.
Глаза – самая «информационная» часть лица. Не могли они остаться прежними, если ребенок ТАК изменился.

Пойдём со мной, – Хуго поднял с земли поводок. – Пойдём, погуляем. Так будет лучше для всех. Для всех...
Герой смирился? Хоть бы слезинку уронил, черствый какой-то.

А ты тоже хитрый, гере купец, – усмехнулся цыган, взявшись за сапог. – Но я мальчишку медведем травить не буду. Не возьму грех на душу. Сам трави.
Так! Я понимаю, что чего-то не понимаю. Автор закручивает действо? Посмотрим!

с ловкостью индийского факира выхватил из ниоткуда здоровенный тесак.
Оп-па! Из ниоткуда?

Ларс действительно не был его сыном.
Сюжет, однако!

Теперь это уже неважно.
Сюжет закончился Всего шестьдесят строк, но заинтересовал Автор! И про папину черствость понятно, разыграл Автор, разыграл.

Налево побежал, в сторону оврага, дьявол его раздери!
Не подумали, что мальчик сбежит от медведицы? А читатель подумал! Умный, однако.

кричал цыган, кричал нарочито громко и злым голосом, чтобы Ларс не прибежал к нему прятаться, как это бывало уже не раз.
Почему цыган не хочет приманить мальчика? Приманили и повязали бы. Или опять – сюжет?

Медведица не дала Хуго времени даже на короткий вздох. Первый удар пришёлся правой лапой прямо по лицу.
Вообще-то, после медвежьего удара по голове можно писать КОНЕЦ и сдавать рукопись. Автор, правда, может сказать, что конкурс фантастического рассказа, поэтому, читатель, кушайте, что дают.

подпрыгнула и обеими передними лапами ударила Хуго в грудь всем своим весом.
М-да. Автор, вам штангу в двести кило (хорошо, допустим, сто двадцать, дистрофия, дряхлость) на грудь не роняли? Сделайте, пожалуйста, медведицу не такой прыткой.

Теперь гере Свенсон мои кишки заживо съест.


мальчик посмотрел на Хуго каким-то особенным, взрослым взглядом и лизнул руку, готовую принести смерть.
Таки сопли. Эх…

Он выронил нож и прижал мальчика к своей изломанной груди, испытывая от нахлынувшей боли необъяснимую радость.
Вы же говорили, что у него все силы на нож ушли? И кровью не истек. И от шока не умер и даже сознания не потерял. Да, эта ободранная медведица, чувствую, весь финал вам обгадит.

Гере Свенсон с тобой как дьявол с огнём играл.
Еще сюжет! А зачем играл? Читатель интересуется.

Норштейн попытался ответить, но горлом пошла кровь и слова выходили наружу крупными, остро пахнущими пузырями. …
Хуго ударил кулаком по земле и закричал, вскипел фонтаном крови.


Резюме. Автор, у Вас получается (получится при некоторых усилиях) писать для определенной категории читателей. Вы, судя по всему, это сами понимаете, да Вам уж флагами здесь машут и чепчики бросают. Но чтобы выжать на клавиатуру скупую мужскую слезу, нужно играть тоньше, как это ни странно звучит. Найти грань между слезами и соплями. Мужчины тоже плачут, хотя немногие в этом признаются, но соплей не терпят!

По рассказу. Объясните мне, почему главный гад рассказа, Свенсон, не вычислил, что это его ребенок? Он-то изначально знал все, даже больше героя! Это вторая бомба и она атомная! Напрочь лишает сюжет какой-либо логики.

Название с точкой, фонтан пузырящейся крови, съест мои кишки заживо – только не в топ!

За что хвалили, я не очень понял. Мальчика немного жалко, маму жалко больше, но скорее инстинктивно. Папу (приемного) не жалко. Наверное, черствый я.

[Гость форума]

"Название с точкой"
....

откомментировать остальное сил не хватило

[Гость форума]

На весенний конкурс надо будет написать такой рассказ: "Название с точкой".

[Гость форума]

Сообщение от Мимопрохожий

На весенний конкурс надо будет написать такой рассказ: "Название с точкой

И не говорите. Такие вавилонские рассказища громоздят, а точку в названии ставят, как школьники)

[Гость форума]

Сообщение от Елка

И не говорите. Такие вавилонские рассказища громоздят, а точку в названии ставят, как школьники)

То есть типа нам, умным, приколоться больше не над чем?

[Гость форума]

Почему я не верю 068

Пусть Тандерболт стоит X+700 (ибо 700 - это только прибыль)

Поскольку Пипкин очень доволен сделкой и, видимо не мог продать машину ранее, то красная цена ей, допустим, X+400
Хотя, скорее всего Х - X+200 иначе нужно писать, что купил Пипкин машину у раззорившегося хозяина, который продал ее за бесценок.

Если теперь Бруно захочет продать машину (а на что она ему?)
То свои Х+400 он получит, если будет желающий купить. Но скорее всего ему придется продать ее Пипкину за Х-100 (если только Пипкин не брал ее ранее за бесценок)
Либо ждать следующего "дурачка". А это значит "заморозить" сумму X+700 плюс тех.обслуживание
Можно, конечно, за деньги показывать машину туристам...

В общем, имхо, спор мог бы состояться только в том случае, если бы господа УЖЕ имели в своем владении гоночные машины.

[Гость форума]

выше имелось ввиду 069
Написано потому, что многие возражают, основываясь на том, что X+700 - это цена по которой можно продать машину.
Никогда нельзя продать товар купленный в спешке. Даже новый товар обратно примут со скидкой, а когда товар единичный, то скидка гигантская, часто до 70-90% первоначальной цены.

И уж Бруно должен был это знать, если он бизнесмен.

[Ванессалина]

Паяц и розы
«Волна прибоя ударила меня по ногам, я стоял и чувствовал, как она уходит назад, унося с собой мелкие ракушки, кружащиеся песчинки, обрывки водорослей.» - излишняя персонификация, которая перегружает текст. От «меня» можно легко избавиться, т.к. герой уже указал в пред. предложении, что он спустился к воде. Волна уходит назад и уносит мелкие ракушки также без участия осязательного ряда героя, т.ч. «я стоял и чувствовал» так же легко можно убрать.
Далее в тексте надо бы выбросить большую часть «я» и «меня», их действительно слишком много.
«На нем была зеленая рубашка и шорты. На вид ему было около двадцати лет.» - такие вещи надо подавать живо, вы же не сочинение «мой друг Серый Глаз» пишете, а рассказ. Зеленая рубашка, например, может развеваться, возраст можно просто передать словом «молодой». В общем, живее текст надо строить, автор. То же с широкими плечами и хвостиком – вы выводите на арену картонную куколку, а не живого человека.
Далее рассказ становится очень подробным и очень нудным. Динамики нет, есть длинные запутанные монологи…
Не понравилось, простите, автор

[LeRatO]

Сообщение от Елка

Где же, в какой книге Акунина сюжет был построен на том, что феминистки вывели вирус, уничтожающий мужчин

Этот кусок из "Сексмиссии..." А от Акунина подход к выбору сюжета...

Я не говорю, что рассказ очень плох, просто хочется чего-то нового.

А новое я-таки нашла в двух рассказах, так что два моих (личных) призера уже есть.

[Гость форума]

Да уж... в финал вылезло многовато мусора (((

[UrbanGod]

Сообщение от Ванессалина

Паяц и розы
«На нем была зеленая рубашка и шорты. На вид ему было около двадцати лет.» - такие вещи надо подавать живо, вы же не сочинение «мой друг Серый Глаз» пишете, а рассказ. Зеленая рубашка, например, может развеваться, возраст можно просто передать словом «молодой».

Скажу слово в защиту автора.. Мне кажется, что вы, Ванессалина, не правы - лишние слова не красят никакой текст, а то, что вы советуете - именно лишние слова. ИМХО.

[Гость форума]

Дневник творческой личности

Не по себе стало. Вроде бы и знал, что все так оно и есть, но все равно - не по себе.
А по поводу вдохновения, согласен. Только на нем нельзя выехать. Оно нужно, чтобы поймать зацепку, от которой уже потом раскручивать сюжет. Творческая работа - это, прежде всего, работа. Тяжело, больно, не хочеться, лень... все это надо преодолевать. И отчаяние часто атакует "ну, кому все это надо? у меня итак все есть! Кто же это читать будет? один шанс из миллиона!" и т.д. и т.п.

Я пока еще не стар. Только в этом году почувствовал, что действительно могу пистать, и делать это хорошо. Смог себя заставить. Результат - 1-ый роман писался полгода. Тяжело, нудно, но он готов. Теперь на стадии подготовки к рассылке.
Этот опыт сразу же нашел отражение - мой рассказ в финале!
Хотя к конкурсам никогда не относился серьезно. Это просто "барометр".

Спасибо, автор, за то, что лишний раз пнули!

[Просветленная Лошадка]

Сообщение от Бессмертное Существо

Точно подмечено!

Да что Вы говорите!

Добавлено спустя 3 минуты 18 секунд:

097. Я уйду по обочине
Почему люди в такие моменты говорят о ерунде? Или только со мной так говорят?
Множественное число предполагает многократность события. Это предполагалось?
Кажется, я напился. Кажется, одной бутылкой пива – мне хватило. Никогда не представлял себя без неё,
Без бутылки?

Монолог перед голубями – какой-то неживой. Как с листа ГГ читает.
В театр возвращаться поздно, любимую женщину не вернуть,
А он разве хотя бы раз попробовал? (Я про л.женщину)
Дедок-то, по ходу, псих.
Верю, что мог герой так подумать, но «по ходу» в литературном произведении не стала бы употреблять без о-очень веских оснований. Зачем? Вставьте на это место «похоже». Хоть что-то изменилось?
– Ну ладно, давай рассуждать логически. На что обратил внимание – то увидел. На что не обратил – то не заметил. То есть всё, что за границей внимания, для человека как бы не существует.
Странно слышать такое от дедка, минуту назад выступившего с заявлением: «Я тут всё слышал, что ты излагал».
Когда выпитое в начале стало проситься на волю естественным путём, я осторожно встал и, ступая почти по стеночке, двинулся искать заветные буквы. Уткнулся носом в афишу на стене, долго вчитывался – «Ромео и Джульетта», консеп... консеп... концептуальный спектакль.
Видимо, выпитое все-таки просилось неестественным путем, раз заветные буквы нашлись на афише.
буквы явно были не искомые
не искомые – это сильно. То есть, Р и Д не заменят М и Ж! Почему столь многие Авторы думают, что сцена безобразного пьянства в исполнении героя обязательно прибавит этому герою баллов зрительского сочувствия?
Очевидно было, что я нажрался, но это было ясно только по перегару и похмелью.
То есть, разбитой морды и испорченной одежды обнаружено не было?
– Есть кто дома? – в мою сторону она даже не посмотрела, сразу заглянув в комнату. Разулась, аккуратная. Вошла, морща носик от пылищи и разрухи.
Да, быстро приходит в беспорядок холостяцкая квартира! С момента ухода Тани еще и суток не прошло…
Впервые в жизни я был в чём-то – но зато полностью – не такой, как все.
Впервые в жизни я был в чём-то. Не лучшее место для рассечения фразы.
спустился в метро, придерживаясь серых полос. Никогда оно ещё не казалось мне таким тесным – на меня наталкивались, извинялись, бормотали себе под нос и уступали место таким же новым.
Сюрреалистично… Таким же новым – кому?
за гранью их ограниченного восприятия
Однокоренные
я стал недостойным и недоступным вниманию
Недостойным – внимания. А в Вашем контексте – просто недостойным.

Знаете, как-то по мере продвижения по рассказу ситуация ухудшается. Похоже, Вы начали уставать. Уже без комментов буду просто цитировать. Вы же потом сами догадаетесь, что в этих фразах не так?
Сначала я переваривал новое положение дел
плача от иронии судьбы
Это не меня незаметно, нет, чёрт меня побери
Никто даже взглядом не повёл на смех
Даже милиция, чуткая до всего необычного, буднично переговаривалась на платформе
она давила мне в мозг и гудела, как ветер в трубе
Я никогда не пытался знакомиться на улице, с тех пор, как выяснил, что это влечёт за собой отказ.
я имел её волю, жёстко и грубо
Наконец, она вырвалась через станцию и, не оборачиваясь, убежала на волю.
я стал судорожно прикидывать
пусть тоже погуляют по улицам за ненужностью
Я – серенький кардинальчик!..
Очень приятно, а я – Просветленная Лошадка. Извините, не вытерпела.
Я открывал ящики один за другим, рассчитывая на озарение или везение.
я сдёрнул со стены тяжёлый циферблат и что было силы саданул по темечку бывшего начальника
быстренько ретировался
не совершил возмездия – просто дурацкий выпад, скомканный, никчемушный, он, может, и выживет, паразит
Пролетающая мимо машина скрипнула тормозами, звонко, как на автодроме. «Таня!» – услышал я в этом звуке.

Дальше сами, ладно?
Боюсь огорчить Вас, Автор, но выход этого рассказа в финал – просто везение.
Работайте над ошибками.

[LeRatO]

#246. Принцесса стоит погони

Здорово! Прочиталось на одном дыхании. Описка в поле зрения попада только одна. На аббревиатуры есть сноски. Все чин чином.

Стилистика "разговор с самим собой" полностью себя оправдала.

Еще один претендент на деньги.

[Гость форума]

Сообщение от Ванессалина

Мужелюбка
Интересно, динамично, просто, понятно, ярко.
Как же все-таки приятно читать рассказы второго тура!

Спасибо.

[Гость форума]

Канъюн

Сообщение от Канъюн

Или вы шпиль Петропавловки прибавили? Один у Адмиралтейства шпиль.

А ведь и верно! Прибавил! Вы первая заметили!

Сообщение от Канъюн

Вас уже пинали за это?

Ну, не то что б "пинали", но говорили.

Сообщение от Канъюн

На Прачечном у подвесного

Мостик, в который перетекает Прачечный переулок, является подвесным. Троицкий тут не при чем.

Сообщение от Канъюн

годов эдак не соврать. Сколько конкретно?

1956 года был кларнет, если вам это важно!

Сообщение от Канъюн

Кругами, что ли?

Посмотрел, и верно, вместо пресловутого одношипильного Адмиралтейства надо было Петропавловку написать. И никаких кругов, - кругами не гуляют! Гуляют по никратчайшему расстоянию!
Ох, простите мою небрежность... Торопился, хотел в финал!
!

Сообщение от Канъюн

я заснула с несколькими листочками в руке

Еще бы, час-то ранний!

Сообщение от Канъюн

Даже моя коммуналка сейчас лучше выглядит, чем ваш город 2082 года.

Рад за вас, мой фантасмогоричний Питер и должен выглядеть хуже!

Жаль, что ничем Вас не порадывал, спасибо за подробный и терпеливый разбор!
И все же кланейтесь за меня Питеру, скучаю....

[Туарег]

Обзор продолжается. Теперь финал:

http://zhurnal.lib.ru/s/sorokin_a_w/ekvad3.shtml

Чуть расслабился, повидимому все расказы отрецать не успею. Если у кого есть желание - оставляйте заявку со сцылой. Лучше в в комментах к обзору на СИ, чтобы не засорять местный форум.

Прорвемся!

[LeRatO]

#249. Безумец

"...Вскинулся с пола..." Почему бы не написать "вскочил"

Огромное спасибо автору! Пожалуй, впервые так прониклась чистым фэнтези.

Вы в призерах! Потому что понравилось практически все!

[Гость форума]

Ehoo
Сама голосовала за "Ниву" и "Сознанку" - понимаю Вас! С "Имясловом", увы, согласна с Партизан Кой.