Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Lelok]

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

[osha]

[Aleksandr_75]

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.
Маленький негритенок спрашивает:
- Кто там?
- Открывай, это Ку-Клукс... тьфу... Санта-Клаус!

[Titanic2]

[Titanic2]

Для знающих испанский: DEFINICIÓN DE MATRIMONIO:

1. Acto religioso mediante el cual se crean un Cristo mas y una virgen menos.
2. Un intercambio de malos humores durante el día y malos olores durante la noche.
3. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
4. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que espera, y ningún hombre espera lo que obtiene.
5. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades, y división de bienes.
6. Dicese de la principal causa de divorcio.
7. Proceso químico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
8. Forma mas rápida de ponerse gordo.
9. La única guerra, en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos" decides tomar un(a) prisioner@.

TRES REFLEXIONES FINALES

1. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2. Si no fuera por el matrimonio, muchos maridos no tendrían nada en común con sus esposas.
3. El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal.

[c.cat]

домовладелец от души поприветствовал меня радостным хайльгитлером
по случаю дня победы, ога

[Titanic2]

Добавлено через 4 часа 23 минуты
В качестве будущего главы государства Алексей Навальный стал инспектировать важные объекты столицы. Он уже побывал в четырех ОВД и остался не совсем доволен.

Барак Обама высказался за однополые браки. Эксперты отмечают, что американского президента к этому решению подтолкнула плодотворность союза Путина с Медведевым.

[osha]

[Titanic2]

[Aleksandr_75]

ВНИМАНИЕ АКЦИЯ!!! ! Отправив SMS со словом " МУСОРА " на бесплатный номер 02 вы можете выиграть: незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514, массаж от головы до пяток а также 15 дней в оздоровительном санатории!!! ! !
Больше SMS - больше шансов!!!

[B-52]

«Это невозможно!» – сказала причина.
«Это бесполезно!» – отрезала гордость.
«Блять, напои ее и все!» – шепнули друзья.

[Aleksandr_75]

B-52,

[Titanic2]

Добавлено через 3 минуты


Добавлено через 2 часа 53 минуты

[Aleksandr_75]

Куликовская битва. Стоит рать русская и орда басурманская. И вышли на честный бой наш Пересвет и узкоглазый басурманин Челубей. И кинули они жребий. И выпала очередь бить Челубею. И ударил он раз Пересвета своей палицей, и вошел Пересвет по щиколотку в мать-землю русскую. И ударил Челубей второй раз Пересвета своей палицей, и вошел Пересвет по колено в мать-землю русскую. И ударил Челубей третий раз Пересвета своей палицей, и вошел Пересвет по пояс в мать-землю русскую. И настала очередь бить Пересвета. Встал он, отряхнулся, выбросил шлем свой помятый... И кааак ебнул он своей булавой Челубею! И вошли ноги Челубея по колено в жопу. Не приняла мать-земля русская ног басурманских!



У главного механика жена родила шестерню.




Ой, я такая кудесница: Махну правым рукавом — озеро … Махну левым — лебеди по озеру плывут … Махну ещё грамм 200 и начинаются галлюцинации посложнее...




- Папа, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
- Hичего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

[osha]

Дочь олигарха собирается замуж за простого парня. Приводит его знакомиться с родителями.
Отец : —"Машина есть?"
Парень : — "Бог даст, будет".
Отец : —"Квартира есть?"
Парень : —"Бог даст, будет".
Отец : — "Ты вообще мою дочь сможешь обеспечить?"
Парень : — "Бог даст, обеспечу".
Мать : —" Ну, как он тебе?"
Отец : — "Лох лохом, но мне нравится, как он меня называет!" …

[Titanic2]

[Aleksandr_75]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!


-Тa-aк, чем тут торгуете?
-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии нa отстрел, киллеры нa дом!
-Понятно. А кaссового aппaрaтa нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то дaвно были?
-Недели три, цaрствие им небесное!


9 мая пятеро граждан России на протяжении суток удерживали в Анталии шведский стол от немцев.

[Aleksandr_75]

— Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?

— Ну у нас в семье как то не принято хуярить меня сзади табуреткой по голове.

[Titanic2]

Дети, запомните, "кофе" и "виски" – это " он". "Оно" – это говно и министерство образования.

Новое российское оружие - ракета «Сызрань». При ее попадании в любой город мира он мгновенно превращается в Сызрань.

Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

Счастье – это когда просыпаешься и высыпаешься одновременно.

Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я хитрый!

– А как будет правильно: поехать отдыхать «на Украину» или «в Украину»? – Правильно будет – в Швейцарию.

[Кенан]

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, а просто снесла ему два яйца. С разбегу.
)) херня но смешно