Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа А

[Гость форума]

Сообщение от Индиго

партизан Ка

Спасибо за отзыв.

Вижу приблизительно эти же баги. На самом деле, при чуть более детальном раскрытии деталей всё можно объяснить. Но то, что из текста многое остается неясным - моя вина. Недоработка, связанная, разумеется, не с нехваткой времени .

Что касается финала. Да! Смазано! Причём, солидно смазано. Буду править, а возможно растяну и до чего-нибудь покрупнее.

Widowmaker

Тут даже не править... Я не специалист в психиатрии (а термин - оттуда). Но почему они у вас строем ходят? Они же не умеют подчиняться. В детском возрасте.

[Гость форума]

Сообщение от Russell

А-016-Свобода

Интересная идея, но рассказ требует доработки. Обычная проблема – когда пишешь то, что для тебя очевидно, но постороннему понятно далеко не всё. Похожее ощущение возникало на протяжении всего чтения. Много неясностей, смутностей, особенно в начале.
Переход с первого лица на третье тоже вносит разлад – в общем, рассказ сумбурный, сбивчивый, торопливый, и если нужно было создать такое впечатление, то это удалось. Но в ущерб самому рассказу.
Много мелодраматичных моментов – особенно в первой части (о детстве). Её вообще можно было дать флэшбэком, а начать сразу с корабля. И обязательно уточнить, что это туристический лайнер, а не тюрьма и не что-то ещё, потому что понятно стало только к финалу. И если это авторский замысел, то, повторюсь, неясности утомляют, особенно когда перебор.
Вообще же, рассказ вообще можно было бы начать с самого последнего эпизода – и разворачивать историю в обратном порядке, тем более, что она весьма подходит для такого типа структуры. И обязательно расписать ключевые моменты – учёбу, работу, подставу, тюрьму, возвращение. В них источник эмоциональности, а поскольку они даны поверхностно, то многое в мотивах героя остаётся непонятным.
Кстати, если развернуть историю с конца, то можно почётче прописать ловушку – и именно как ловушку, потому что героя ловили на его собственные эмоции, как я понимаю.
Физиологические подробности драки выбиваются из общего повествования – тогда уж добавить жёсткости в другие эпизоды.
Эпиграф непонятно зачем – и если он так необходим, то хорошо бы его оправдать текстом.
А вообще вещь потенциально сильная. Но над ней ещё надо поработать – идеи и мысли на уровне, а вот текст сыроват и много лаконичностей и общих мест.
Удачи!

Russell, Вы НАСТОЯЩИЙ МАСТЕР РЕЦЕНЗИЙ! Как в душу мою глядели... я смущен.
Спасибо за ценные идеи. Буду знать. Буду учиться и дальше!

[Гость форума]

018 - Как жениться на принцессе

«Собственно королем Колян тогда и не был вовсе – так перебивался помалу разбоем мелким да скупкой краденого.»

Многословие, в первом же предложении.

«Долго терпел отец причуды его: мол, повзрослеет сынок чуток, одумается: перестанет прохожих постреливать да из девиц-красавиц чучела мастерить.»

Что придётся читать дальше, понятно.
Не против, иногда бывает весело. Но здесь трудно через текст продираться.

«Туды-Сюдыев, до конкурса водивший под уздцы в парке отдыха оленя с ребятишками на спине, студент факультета пневмолирики ВАФЛИ (Волобуевского физико-аграрного литературного института)»

Явный перебор с попытками побольше острить.

«Раскинул он их раз-другой-третий, а когда в пятый раз подряд дураком остался,»

Уломал, местами смешно. КВН напоминает.

Конец скомкан. Про остальных претендентов надо было тоже что-то придумать. В задумке что-то есть.


024 - Легенда о конце века

Забавно. Написано складно. Читать можно.

Хотя, рождение меча таким вот образом – это странно даже для мифа.

Подумаю. Скорее всего, да.

016 – СВОБОДА

«Переход на уровень «С» можно было легко осуществить по пневматическому или обычному лифту. В пневматическом, тебя струей воздуха вначале разгоняло по трубе, а потом останавливало. Обычный же лифт был «обычным».»

Местами забавно.

Сюжет вроде есть. Хотя слабо понимаю, при чём тут столкновение поездов, и девушка в ржавом вагоне – это до или после?


019 – ЛОВУШКА

О том, что название не должно повторять тему конкурса, уже сказали. Добавлю, что писать название большими буквами – сомнительное мероприятие. Всё-таки в Ворде есть шрифты для заголовков.

«Оставляя на железном дырчатом полу мокрые следы, я потащился по верхнему ярусу буровой платформы. Эти ярусы располагались вокруг ствола скважины и уходили глубоко под лед. Внизу они терялись в густых сумерках, куда почти не проникал тусклый дневной свет, сочащийся сквозь прозрачный купол. Буровая была полностью автоматизирована, а потому герметизация здесь отсутствовала.»

Если автор пишет НФ, то я, как научный сотрудник, требую сатисфакции. Как он мог оставлять мокрые следы в разгерметизированном помещении (то есть в вакууме), да ещё на спутнике с огромными минусовыми температурами? Вас простит только увлекательный сюжет, смотрим дальше.

«– Хотел бы я знать, Кир, что у тебя на уме. Не мог ты так просто попасться в ловушку с гейзером. Признайся, ты что-то задумал?»

Повтор одного и того же в 3-й раз. Кажется, это называется тавтологией.

«– Ха! – сказал Брокс. – Сталактиты в пещерах тоже «питаются» – соляными растворами, тоже «растут» – да еще как! – и тоже дают «потомство» в виде сталагмитов.»

Аплодисменты.

Конец немного притянут. Титанопласт жрут? Рояль в кустах…

Потенциал у автора есть.

017 - Прекрасные традиции полёта

«Мальчик-Лорд торопился на свидание к матери своей и возлюбленной, Безглазой Леди.»

Не понял, инцест? Или их две?

«Безглазая Леди занимала половину зала. Её мякоть была рыхлой и вялой, двенадцать ртов жевали удерживаемого белыми щупальцами подданного. Тот уже не вырывался, поддавшись силе и обаянию госпожи. Его боль мерцала жёлтым, и яркими, ритмичными волнами выплёскивалась наружу, в пространство.»

Это такая попытка создать принципиально своё? Без слов. Посмотрим дальше.

Осилил. Смутное чувство. Явно не моё, но что-то в этом хаотичном бреде есть.



020 - Глаза чудовищ

«Голос из громкоговорителя эхом раскатился за спиной. И такой знакомый холодок в груди, холодок, который в мыслях Тима уже был связан не только с беговой дорожкой... Терпи! Последний раз... это последний.»

Вот эта находка, про охотников, любопытная. Даже можно сказать, профессиональная. В остальном я вижу только любовь, спорт, и – бросить спорт ради любви. Это уже очень банально.

021 – Сознанка

«Ангелина Денисовна специально ведет их список, он, правда, умещается на одной страничке в блокноте.»

Я сейчас правда закричу. Ааааа!

« …даже успела посмотреть телевизор, болтая со своим любимым диктором.»

Сильно.

Прочитал. Мрачно и много рассуждалок. Но идею уловил. Только при чём тут тема конкурса?

022 – ТАНЕЦ

«- Посмотри на них, - сказал он Виону, - если ты видел, как я танцую, то ты не видел, как танцуют они. По-моему серьезные ребята.
Митош говорил про участников из соседнего поселения. Никого из них Вион, естественно не знал.»

Много пунктуационных ошибок. Во всём тексте.

«Он, как всегда, был уклюж и угловат в танце.»

А это совсем плохо. Слова «уклюж» не существует. И как-то просто всё получается: плохой – и танцует плохо.

«Еще бы, билет в королевскую гильдию танцоров ему был заказан.»

Неверное употребление слов.

Прочитал. Романтично. Но технику подкачать нужно обязательно. А ещё раньше – грамотность поднять, обычную грамотность.

023 - Очи Страстные

« Галерея наполнена была зябким осенним светом, тонким, но ощутимым, напоминающим жёлтую папиросную бумагу, из которой вечно скручивают цигарки костистые пальцы времени, давно ушедшего времени.»

Красивость ради красивости?

«Я ничего нресказала!»

…И вычитывать тоже надо.

«Тут заскрипел надсадно старый пень,тторчащий у входа на станцию:»

Текст, я понял, прошёл входной контроль случайно. Неуважение к читателям. Не будем искать смысл в тексте с диким количеством опечаток.

025 - Стрёмный байкер Митя и Фрактальная Загонокосилка

«Мастерски подправляю руль и въезжаю в арку, едва не налетев на парочку.»

Мастера так не ездют

Рассказ на любителя.

PS: Я не употребляю траву. За исключением единичных случаев. Но кое-что из «растаманских сказок» мне нравится. Например, «Пор банановую республику». Но там и смешно, и интересно, и легко читается.

026 - Невеста Дьявола

«Умирает женщина - выпадает белое пёрышко, мужчина - серое, а ребёнок, агнец Божий, - серебристое. Но ведь ничего не исчезает бесследно. Рождаются новые люди! А с нынешним населением планеты, крылья - тяжкий груз. За день летят сотнями. Вот так.»

Ещё немного – и не осилю…

Может кого и заинтересует… Но мне ничего в виде абстрактных «Спустился ко мне ангел и трепался о добре и зле» не нравится.

[Гость форума]

012 - Вся эта политика

«В глазах школьницы и правда был испуг.»

Третий номер «Правды» в этой группе. А я и половины не прочитал.

«Случайность? За сотни лет Милославский разучился верить в случайности. Кто-то направил к нему ребенка. Вот только друг или враг? И где реально ловушка?»

Реально она в теме конкурса, которую автор притягивает за уши.

«Ремо поклонился и ушел. А Иван Михайлович остался стоять столбом. Бумага! Ну конечно! Почему я сам ее не посмотрел?»

Читательское предположение. От тупой.

013 - Сапожник

«Просто еще один, - на этом слове он сделал акцент, - свихнувшийся от голода местный крестьянин. Ясно? – уточнил Фантон и глянул на меня с призрением.»

Как-как он глянул?

«Среди нас он четверых он был самым молодым, крепким и задиристым.»

Вычитывать надо. Глаза-то режет. А описок таких много, начало текста ещё.

«Хозяин дома, дряхлый старик, уверял меня, что постоялец хороший человек, вот только устроил в подвале склад обуви.»

Неплохие моменты (очень неплохие) в рассказе есть, буду справедлив.

014 - Костер для святого

« Улица пустела на глазах. Первое положение конвоя – не помогать никому до их появления. Тот, кто будет заподозрен в контакте с больным, вряд ли вернется домой. Вообще.»

Мирок, хоть и мрачный, создан.

Концовка непонятна. Точнее, её нет. Безумный мэр сращивал людей с машинами? Святого – туда же. И что?

015 – Маскарад

«Удавалась поймать течение - корма предостаточно, а нет - что ж и водоросли за пищу сгодятся.»

Опечатки в первом же абзаце – совсем плохо смотрится. Как будто, автор даже не начинал вычитывать. Кстати сказать, «образование пилота» - это тоже ляп, или в фантастическом будущем так и должно быть?

«На этом канале гнусавый ведущий с увлечением маньяка рассказывал о брачном периоде красноухих ящериц с Марса,»

Ээээ, птичку нашу попрошу не трогать. Я про ведущего «В мире животных». Мы к нему привыкли.

«-Где ты застрял?! Я тебя жду уже… Что с тобой? У тебя такой вид, будто кто-то стёр все твои игры – она замолчала, а потом серьёзно спросила – что-то случилось?»

Это уже стало моветоном, насчёт игр и прочего, или ещё нет? Вопрос знатокам.

«Кластер – это блестящая нержавейкой капсула, длинной с мизинец.»

Да ну вас, фантастов
Кластер – эта такая фигня на дискете, или на винте, которая иногда становится бедовой.
Шутка.

«Их записывали на кластер, и собирали по мере необходимости. Согласитесь, это удобнее, чем повсюду таскать за собой гардероб.»

Любопытная находка.

В общем-то не без красивостей, и концовка есть. А фантастики – нет. Вся фантастика – чешуйчатая одежда, которую можно заменить на бронежилет.

Если довести до ума, будет неплохой детективчик. Про борьбу с оборотнями.

[borhes]

Несколько несерьезных слов о рассказах, попавших в мою папку «Претенденты».

Второй закон.
Бесспорный Претендент №1. Красивая компактная головоломка, по прочтении оставляющая запах разреженного воздуха и эхо щелчка – Да! Хороший вкус при построении композиции, а так же в описании схваток, которые (описания) не переходят условную черту, соблюдая разнообразность и описательной лексики и точек зрения. Автор молодчага, притянул меня к монитору и заставил вдумчиво и медленно слизывать все изыски человеческой лексики будущего. Главное – идея самодостаточна на философском уровне, «Женщина выбирает» звучит гораздо глубже и шире предоставленного рассказом контекста. Метафизика, в общем. Хорошо. Точнее – отлично.

Единственное, что показалось сомнительным – выбор повествования от первого лица. Порой становится тесновато под низкими надбровными дугами Самсона, хочется оглянуться пошире, увидеть побольше… да ладно, это чисто субъективно, к тому же кажется оправданным – иначе как вспомнить о втором законе только в самом конце рассказа?

Спасибо за добротное чтиво.

Случай на мосту.
Красивая вещица. Мастерские переходы (морфинг) из реальности в реальность, шикарное настроение, тонкие образы. Идея не слишком, но все-таки банальна, однако шарм языка и мира рассказа перекрывают этот «недостаток» с лихвой.
Спасибо и вам.

Как жениться на принцессе.
Образо-язык, языко-образы подкупают почти сразу. Вспоминается Филатов со своим Федотом стрельцом и иже с ними, но вспоминается, пожалуй, зря, ибо автор в этом сравнении увы уступает, хотя остается надеяться на молодость и неопытность, которые в конце концов перепреют и дадут буйные всходы. Читал с удовольствием.

Жаль только, что мораль не глубоко закопана и идея засохла раньше времени. А так – все очень даже недурственно, процесс чтения вы, автор, мне умостили всласть (чтобы это не значило).

Глаза чудовищ.
Спасибо, опять же за метафизику в фантОбертке. Страх перед женщиной (пусть даже охотником) достойная тема для произведения. Да и решение, принятое главгером подкупает.
Только жаль, что рассказ напомнил мне победителя свежеубитой Грелки – «Птицелова». Разве что антураж не идет ни в какое сравнение…

Танец.
Необычная тема – танцующие мальчики. Наивная и пушистая, отчего на сердце по прочтении светло. Спасибо, за идеализм и юношеский максимализм, мы с тобой одной крови.

Хромают описания самих танцев – в идеале здесь хотелось видеть, нечто невообразимое, высший уровень словесного мастерства, на том же уровне прекрасных телодвижений разрисованных мальчиков. В учителя здесь подтолкнуть можно разве что старика Дилени (он-то спец по голоторсым мальчуганам) Но увы… Хотя, есть надежда на будущее.

Спасибо, еще раз за образы.


Стрёмный байкер Митя и Фрактальная Загонокосилка
Темы почти не помню, но зато до сих пор в ушах звучит реп-свинг-мат-рок-джаз словесных движений автора. Спасибо, за не пресную воду текста. Наглотался всласть, аж уши заложило. Особое очарование маргинального фанка, но слава богу, что не треша. Аминь.

Де-Ли
Серьезный размах и опять таки, моя возлюбленная метафизика – о, эти серые мозги человечества, и мне они не дают покоя! О, это невостребованное счастье, для всех, и для каждого, и пусть никто не уйдет обиженным! Да, это стоит писать. Другой вопрос, что писать стоит больше и лучше. Но на этом этапе и так достаточно.

На счет антропоморфных грибов – большущие сомнения с точки зрения вероятности. Может стоило помучаться и родить какую-нибудь другую расу кайфующих слонов. Ну все, останавливаюсь, а то на ум уж лезут Сильвербергское «Вниз, в землю»… а нам это надо?

Костер для святого.
Крепко сколоченная НФ. Аж зубы ломит от радости апокалипсистических свалок, в лучших традициях «Mad Max»’а и других Элисоновских парней с собаками. Даже веет бегущим по лезвию… но нюх зажимает опасность подцепить заразу, и дальше ассоциации не развиваются, чахнут в строках текста. Однако ж ощущение хорошее, хотя и без эврики.

Невеста Дьявола
тоже стоит упоминания. Хотя образы, к сожалению, не будоражат. Техника рассказа тоже смущает не обаятельной хромотой. Да и места в топе уже не осталось. Но, кажется, читал не зря. Сон-явь – опять же метафизика.

«Нива»
На самом дне непыльной папки. Стиль не высокий, образы слабы, метафизикой и не пахнет, лишь фрактальная мишура взамен. Но все же теплится душа и в этом скупом на красоту тексте. С чем автора и поздравляю. Аллах Акбар и знамя пророка.

Всем спасибо.
Удачи...

[ГЧ]

Вот эта находка, про охотников, любопытная. Даже можно сказать, профессиональная.

Мне, как полнейшему непрофессионалу, это очень приятно слышать. Спасибо =)))

В остальном я вижу только любовь, спорт, и – бросить спорт ради любви. Это уже очень банально.

Увы. Признаюсь. Именно так и именно в такой последовательности... Но без этой банальности как-то сложно, насколько я понимаю, многие рассказы без нее не обходятся. Впрочем, не оправдываюсь, ибо повинна.

Спасибо за рецензию =)))

Добавлено спустя 2 минуты 9 секунд:

borhes

Боюсь, что про "Птицелова" совсем не думала, когда писала =) А можно конкретно, если не затруднит - что вам его напомнило?

[Левый тапочек графомана]

034. Паразиты
Точку в названии уберите как-нибудь потом, ладно?
Ну, что сказать... Задумка хороша. Только вот птичка эта Ваша очеловечена чересчур. Да, я понимаю, её люди создали и всё такое... но чересчур.
И ещё вопрос. «Последние сто пятьдесят лет на планете не было ни одного живого человека. Вот они снова появились – и опять начали войну». Потом нам, как открытие, сообщается, что люди пришли со звёзд. А додуматься никак нельзя было, что люди не того... не из травы воспроизвелись?
Все мы грешим постъядером. Покажите мне фантаста, который не писал постъядер. Но это уже какой-то... такой совсем типовой постъядер. Опять же, лично мне было бы интересно объяснение поведения собак и крыс в городе. Ими кто-то управляет? Они в какой-то коллективный разум переродились? Их поведение ничем не мотивировано, обычные крыски и собачки так себя не ведут...
ТОП? На худой конец...

[Гость форума]

Сообщение от Легендарный Pучечник

015 – Маскарад

Спасибо за рецензию!

[Гость форума]

Сообщение от Легендарный Pучечник

018 - Как жениться на принцессе

Конец скомкан. Про остальных претендентов надо было тоже что-то придумать. В задумке что-то есть.

Да все там есть - подстроил хитрый Фома ловушки сознания всем конкурентам, лишь Епалпек выбрался из них.
Спсибо за отклик!
Автор 018.

[borhes]

Сообщение от ГЧ

Боюсь, что про "Птицелова" совсем не думала, когда писала =) А можно конкретно, если не затруднит - что вам его напомнило?

Птицелов пришел на ум исключительно из-за самой ситуации: Охотник-жертва, птицелов-птица, плюс еще мальчик-девочка. Тем не менее, в топ уже взял, можете, радоваться. Рассказ получился хороший, хотя, конечно, не помешало бы побольше драйва в него спортивного, например, впрыснуть, чтобы потом сыграть на антитезе с чувствами Тима, тем самым сделать их более глубокими, фактурными. Да и контраст вообще не лишняя вещь в рассказе. Но у вас и так получилась живая история. Продолжайте в том же духе. Если вы, действительно, «полнейший непрофессионал», то заявка на «длинный путь» весьма весомая.
Удачи вам, персонально.

[ГЧ]

borhes

Действительно полнейший. Признаюсь, Эквадор - второй конкурс такого рода, в котором я участвую. Первым Грелка была.

Спасибо Вам =)))

[Widowmaker]

Всем

К сожалению, свободное время у меня вышло настолько, что я уже не знаю рад ли буду, если случится довольно маловероятное событие, и мой рассказ выйдет в финал. Так, что отзывов в этом туре совершенно точно больше писать не буду.

"Пожалуйста" всем, кому понравились мои отзывы. Надеюсь, что советы, которые я в меру сил давал, принесут кому-нибудь пользу. Удачи!

Ещё раз извиняюсь перед автором "Чтоб стало лучше" за действительно не очень информативную "рецензию".

[Гость форума]

Сообщение от Легендарный Pучечник

Реально она в теме конкурса, которую автор притягивает за уши.

Притянута? Хм. По-моему, там сплошные ловушки, подставы и т.п. Или этого не видно?

[Гость форума]

006. Гарнизон-9
Начало рассказа сморится, как синопсис предыдущей книги. Опять же, заигрывание с читателем после краткой биографической справки (а иначе я назвать эту сухую «сводку с полей» никак не могу). «Но как бы вы поступили на его месте?» Очень неуклюжая попытка вызвать сочувствие.
Нет, даже не так... Само начало – супер! Сцена в баре очень красиво выписана, небрежно введённый «электронный полицейский» получился так здорово, что я была готова аплодировать! Но начиная с «Пол Мэйзен десять лет назад...» всё пошло под откос. Ощущение, что первые строки писались две недели и шесть дней, а всё остальное – в последние 3-4 часа.
Диалог, следующий за биографической справкой, пыталась одолеть дважды. Не смогла . Ну, скучен он до невозможности! Попыталась понять, почему. Пришла к таким выводам: 1) все персонажи говорят одинаково, отличить их по речи практически невозможно; 2) речь пересыпана техническими терминами – я понимаю, автору нужно было впихать в этот диалог всю нужную читателю инфу, дабы без помех перейти к экшену... приём избитейший и всегда безотказно скучный; 3) речь в связи с пунктами 1 и 2 вышла до невозможности картонной.
Далее началась компьютерная игрушка – и я скисла окончательно. Автор, извините. До конца я это одолеть не смогла .
«В дверь вбежал парень, судя по одежде – не журналист. Видимо, посетитель…» - хорошая фраза, да. А журналисты в Вашем мире носят звёзды Давида на рукавах?
Нет. На седьмой странице тоскливо смотреть на «бегунок» - сколько там ещё текста осталось? Думаю, очевидно уже, что рассказ в ТОП не попадёт.

[Гость форума]

Легендарный Pучечник

про "не умеют подчиняться"...

А ведь они и не подчиняются, если Вы обратили внимание... А НЛП не имеет отношение к сознательному подчинению...

Кстати, тема была мной достаточно плотно изучена . И финал рассказа не означает, что она (тема) исчерпана.

Поскольку есть намерение продолжить работу в заданном направлении, любые комментарии приветствуются.

[Гость форума]

Наверху тоже была я. "Гость", отрецензировавший 006

007. Поймать огнецветку
Я не против стилизации. Я люблю стилизации. Но с инверсиями в тексте ПЕРЕБОР. Ну, один раз; ну, два... Но не всё же время! Текст получается занудным. Именно «занудным», я то самое слово подобрала. Пытаясь показать богатство языка, автор скатывается в стилистическую бедность – ибо как ещё назвать повтор одного-единственного стилистического приёма чуть ли не в каждом предложении? Да, наверняка автор применял не один приём, но этот применяется СЛИШКОМ часто. Так часто, что возникает чувство недоверия: ну, не верю я, что персонажи употребляют только этот порядок слов в предложениях. Причём все и сразу. Вкупе с автором. Законом им запрещён другой порядок слов, что ли?
Нет, вроде не запрещён. И потому фраза «Приняв решение, Олекса стал действовать быстро и точно» - хорошая фраза, все слова на месте, фраза-действие – выпадает из общего стиля. Напрочь. Она выходит слишком точной, слишком... современной, что ли. Если бы автор не переусердствовал со стилизацией – фраза была бы плюсом рассказу, а так...
Впоследствии текст выравнивается. Но начало нужно править.
Да, посмотрите в ветке «Советы авторам» особенности сочетания прямой речи с авторскими словами.
Ну, что сказать... Задумка хороша, исполнение подкачало. В ТОП из-за этого не пойдёт. Не тот это рассказ, который читаешь, затаив дыхание, вглядываясь в каждую букву. По диагонали просмотреть можно, суть уловить – можно, а зачитаться – увы.

[Левый тапочек графомана]

008. Дети индиго
Да, этот рассказ читается на одном дыхании. Да, он «держит», хотя фраза «не верю» не отпускает примерно с первой трети текста. Не верю, что вот так, не проверив, взяли Лару, перепутав её с Наткой. Не верю концовке – слишком быстрая, слишком оборванная. Вот так дала детишкам в руки котёночка – и всё получилось? Не верю, извините.
В ТОП, конечно, ставить надо...

Добавлено спустя 16 минут 34 секунды:

033. Жить заново
Точка в конце заголовка является символом безграмотности.
Автор, как бы Вам объяснить... Фразы типа «Я не знаю, как вам все объяснить» и «Я сам во все это не верю, но вы постарайтесь» заставляют читателя испытывать недоверие к рассказу с самых первых строчек. Да, я понимаю, что рассказ идёт от первого лица. Но он сумбурен. Причём этот сумбур не выглядит нарочитым (хотя должен бы). В этом-то и проблема рассказов от первого лица – в них сумбур допустим строго отмеренными, аптекарскими дозами. Иначе происходит автоматическое отождествление автора рассказа с его героем – и не верят уже не герою, а автору.
«Да и зачем их, в общем-то, запоминать. На самом деле все, что я хочу – это просто забыть все. То, что со мной произошло похоже на кошмарный сон. Я не долго думал, как выкинуть все это из головы – надо только перекинуть все мысли на бумагу, и все будет в порядке. Я начну жить заново, писать свою судьбу с чистого листа.» - можете смело это выбрасывать. Много шума из ничего. Читатель не заинтриговывается (планировалось ведь это?), а утомляется, поскольку а) куча штампов (хорошо, иъюзанных парой тысяч авторов фразеологизмов – и чем оно от штампов отличается?), а именно – «кошмарный сон», «писать судьбу с чистого листа»; б) логическая нестыковка – если ему нужно только «перекинуть все мысли на бумагу», то какого архангела он обращается к читателю – «вы читайте», «вы постарайтесь»? Зачем читать-то? Читателю не предлагается никакой мотивации – напротив, автор честно признаётся, что не верит в написанное и не может ничего внятно объяснить.
«Рядом с моим креслом обычно стоял робот-помощник. Если его нет, щелкни пальцами, и он тут как тут» - не совсем внятная фраза. Если робота нет (то есть, вообще нет), то щёлкай пальцами, ори, бейся головой об стену – робота всё равно не будет. А фраза построена именно так, что кажется, будто робота именно НЕТ. То есть, не существует.
«По профессии я был режиссер» - режиссёрОМ. И почему «был»? Профессия остаётся с человеком на всю жизнь. Так что или «я был режиссёром» (в смысле, теперь на пенсии), или «по профессии я – режиссёр». Кстати, «по профессии» тоже спокойно убирается.
И так далее. Автор, Вы живёте в англоязычной стране? Слишком много абсолютно ненужных в русском языке «таких, как» (спокойно заменяется двоеточием) и других невычитанностей.
Куча ошибок начинающего автора. Учиться, учиться и учиться (с)

Добавлено спустя 8 минут 38 секунд:

032. Случай на мосту
«Румяное лицо утопало в пушистом воротнике серебристого меха.» - ЛИЦО утопать может вряд ли. Разве что девица шубу задом наперёд надела...
Двенадцать тысяч семьсот шестьдесят три знака... Что-то в этом рассказе есть. Что-то, хватающее за душу. То, что вначале казалось бредом неумелого автора, обернулось изумительно красивой композицией, над которой хочется думать. На любителя, да... Но я – такой любитель. Автор, свяжитесь со мною после окончания конкурса, ладно?
В ТОП.

Добавлено спустя 5 минут 56 секунд:

031. Подарок на юбилей
Страшный рассказ. Именно что страшный. Как бы это объяснить... отменное исполнение. Во-первых, мне, визуалке, сразу, что называется «пошла картинка». И картинка была солнечной, яркой и весёлой. Тем разительнее получился контраст.
Автор, мои искренние поздравления с хорошим рассказом. В ТОП. И... сможете со мной связаться после окончания конкурса?

Добавлено спустя 18 минут 18 секунд:

009. Последние
Первой части рассказа верю. Вот верю – и всё тут. С натуры писали будни сотрудников жёлтой прессы?
Проблемы начинаются, когда рассказ подходит к фантастической части. Диалоги тут же становятся вымученными и неправдоподобными; Лестат, опять же... Чужого героя присваивать нехорошо . Это называется фанфик и на конкурсах активно не приветствуется. Равно как и в печатных изданиях – полагаю, Вам об этом известно .
Опять же, «введение в монстроведение» (когда главгер «сидел и вспоминал») выглядит... эээ... топорно. Из серии «а сейчас я вам напишу синопсис трёх глав и продолжу рассказ».
Или расширяйте рассказ – до конца его прочесть, пусть и через строчку, можно, или убирайте статью об истории развития и падения альтернативных цивилизаций на Земле. Кстати, если будете рассказ переделывать, то могу дать совет: пустите две параллельных временных линии. Одну – «будни сотрудников газеты» с последующей поездкой к летающей тарелке атлантов. Вторую – отрывками – что там было во время оно с Лестатом (имя которому лучше бы сменить) и его товарищами. Именно что не лекцию, а отрывочки из цикла «Ия-как-его-там в Древнем Египте», «Как вампир писал книги о вампирах при дворе короля Георга» и так далее. Понимаю, что придётся посмотреть соответствующую литературу... но мог бы выйти неплохой рассказ. И эту линию сделать даже посерьезнее – с тем, чтобы разбивать её отрывками из реалий жизни газетчиков.
Впрочем, Вы, конечно, автор, и положить на непрошеные советы с прибором имеете полное право.

[Левый тапочек графомана]

010. Второй закон
Вот то, о чём я говорила на форуме «Советы авторов». «... не любят магрибцы загодя бойцов светить» - современное словечко «светить» (возникшее в эпоху фотоаппаратов и произошедшее от профжаргона – засвечивание плёнки) совсем не смотрится в классическом фэнтези.
«– с непривычки, да с пылу можно и захворать» - с пылу, с жару, что ли? Иначе «с пылу» можно разве что неприличной болезнью захворать, уж простите меня. Слово не то.
«Кабы» вычитайте. Ваш Ворд радостно разорвал это слово на «ка» и «бы».
Всё бы хорошо, но последняя фраза портит абсолютно всё. На кой им сражаться, если выбирает женщина? Зачем все эти правила поединков тогда? При втором законе – вот таком – нужно показывать силу, вёрткость, да, но при этом не драться всерьёз, а «напоказ» работать. На публику.
Не верю я рассказу, в общем. И читается он трудновато. Но за что огромное спасибо автору – нигде не упоминаются Апокалипсисы и прочие постъядерные альтернативные истории. Сами читатели должны решить, о чём автор наворотил текст (а автор наворотил-таки... если смотреть в километрах).

Добавлено спустя 10 минут 54 секунды:

011. Дрю и Штопор
Ну, что тут сказать... На первом же абзаце (песня не в счёт, зачем её приводить ТАК многословно – не пойму, хоть убейте; потому и просмотрела по диагонали) – штампы, типичные для фэнтези. «Под сенью многовековых исполинов...» Первому автору, придумавшему эту фразу, нужно ставить памятник; стотысячному... не надо ставить памятника. И тут же новоязовое, в прошлом веке возникшее «прикинулась ветошью». Автора в одном абзаце мотает от высокого штиля до гопнического арго. Смотрится убого.
Диалоги совершенно картонные, уж простите, автор. Опять же, штампованный приём «передача информации через диалог». Не удержусь, процитирую Ю.Максимова.
«Информация через диалог - приём возник как альтернатива предыдущему (информация через монолог). Сводится к тому, чтобы тот же самый блок информации разбить на фразы гипотетического диалога обитателей вымышленного мира. К примеру:
«- Привет, Джек! Ну что, полетим на планету Кутюк, где обитают трёхголовые кляки, известные своим клякибизмом?
- Конечно, Джон! Ведь с тех пор, как правит наш император Казбалед 127-й, мы уже двадцать лет кряду летаем на Кутюк, закупать клякибизм, чтобы продать его потом на Альфецентавре, где он очень ценится.
- Да, но теперь, когда нависла угроза со стороны свирепых гуудху из созвездия Таукита, а генералы Его Величества слишком тупы и амбициозны, чтобы выиграть войну, на межзвёздных дорогах стало небезопасно.
- Не беспокойся, Джон! Ведь мы летаем с помощью нейрофузонного табулятора, он искривляет пространство так, что табуляция накладывается на нейрофузу и мы оказываемся сразу в нужной нам точке пространства.
- Спасибо, Джек, что напомнил мне это, а теперь жми на табулятор и погнали к Альфе».
Конечно, я утрирую, но основной недостаток этого приёма, надеюсь, стал вам чётко виден: помимо того, что приёмец давно уже замшел, выглядят такие диалоги в высшей степени искуственно - никто в реальном мире так не выражается и не разжёвывает друг другу очевидных (в этом мире) вещей.»
Сразу вспомнилось, едва увидала «А остальные как идиоты еще неделю топать будут. Хорошо что ты короткий путь знаешь.» Кстати, «долбаки» в следующем предложении следует выделять запятыми.
«И вновь пронзительный вопль двух луженых глоток сотряс хвою лесных великанов. У них не было инструментов, слуха, голоса и музыкального образования» - естественно. Кто бы это преподавал лесным великанам сольфеджио?
Н-да... Лучше бы Вы, автор, не падоначий язык учили, а правила расстановки запятых.
Дочитать не смогла. Извините.

Добавлено спустя 10 минут 45 секунд:

030. «Нива»
НКГБ не существовало. Или НКВД или КГБ.
«Дело нет мне до твоих книг» - делА?
«ответила она с брезгливо» - ???
Фиг с ними, с невычитками. Текст-то какой, какой текст, а?..
Автор, снимаю шляпу. Ну и фиг, что у меня нет шляпы!
Только название поменяйте, пожалуйста. Не смотрится здесь название.
ТОП? Смеётесь? Да разумеется!!! И свяжитесь со мною, когда закончится конкурс, пожалуйста!

Добавлено спустя 8 минут 42 секунды:

030. Не спеши, а то успеешь
Точка в названии рассказа!
«У нас, в двадцать втором веке и мониторов-то нет уже. И голограммой это не назовешь, это просто трехмерное изображение. И все. Называйте, как хотите.» - и кому герой это рассказывает? Одногодкам, которые и без него всё это знают?..
«Я не буду рассказывать про первые полеты, про изучение структуры галактики на «живом» примере. Все это скучно и не интересно. И было это давно. На данный момент, когда двадцать второй век подходит к своему логическому завершению все межзвездные перелеты представляют из себя обычный транспорт» - опять же, КОМУ герой это рассказывает?
«мне удалось оказать одну важную услугу моему государству» - «моему» лишнее
Крайне неряшливый текст. Читать было неприятно. Ненатуральные диалоги; полтекста – лекции неизвестно кому... И кивки в сторону именитых писателей рассказ не спасут. Ещё Семецкого ввели бы, право слово!

Добавлено спустя 8 минут 7 секунд:

028. Чтоб стало лучше
Не с «Грелки» рассказ? Нечеловеческой логикой от него просто несёт...
Нет, сам по себе рассказ неплох. Честное слово! Ну, понравилась мне логика этой самой Дульцинеи!
Лёгкое, забавное чтиво. Перечитывать не буду, но читать было приятно. И именно потому приятно, что присутствует в рассказе некая загадка, раскрывающаяся в финале. А ломаный к месту язык придаёт рассказу определённый шарм.
Автор, обратились бы Вы в такой журнал, "Реальность фантастики" называется. Может, возьмут этот рассказ?

Добавлено спустя 8 минут 24 секунды:

012. Вся эта политика
Вырезанное из эфира сообщение улыбнуло.
Остальное... Вас как, уже достали сравнением с «Гарри Поттером»? Нет? Ну, ещё достанут... Потому как начало похоже. А дальше – то же самое, что и в рассказе 028: читать было забавно, перечитывать не стану.

Добавлено спустя 7 минут 15 секунд:

027. Уголёк
Как меня достали развИвающиеся волосы, ветви и – в этом рассказе – плащи! Вроде бы, «е» и «и» не рядом на клавиатуре находятся! Во что развился плащ за плечами, позвольте спросить?
Вот забавно – вроде бы, стилизация выполнена хорошо. Очень хорошо. И притчевый язык здесь к месту. А читать скучно. Почему? Может, из-за чересчур заштампованной символики? Схватка Белого и Чёрного Рыцарей в душе одного человека; монашеский орден; напиток... Всем понятные символы, всем известные символы... скучно, уж простите.

[Агент009]

Левый тапочек: большое спасибо за рецензию и, главное, за советы.

[Левый тапочек графомана]

013. Сапожник
Начало хорошее, бойкое. Только последнюю фразу первого абзаца убрать бы. Отъявленные головорезы или нет – лучше судить читателю по рассказу.
Но само начало действительно захватывает. Потом автор пускается в дебри – диалог чрезмерно затянут, встречаются словечки типа «рефлексов» (суть рефлекса в нынешнем общеупотребительном понимании – Сеченов и Павлов, начало 20 века. Ваш герой, автор, скорее сказал бы «с ускоренной реакцией». А чем Вам «невероятно быстрые воины» не приглянулось?), «радиус действия» (опять в «Героев» переиграли...) и пр. Но что-то в рассказе есть. Он не отпускает. До самой концовки не отпускает. Автор, у Вас хорошее будущее.
А если у Вас есть маленькие рассказы – свяжитесь со мной. С удовольствием их посмотрю.

Добавлено спустя 12 минут 17 секунд:

014. Костёр для святого
Несбалансированный рассказ. Очень живое начало, очень яркие образы, великолепные образы – чего стоит этот плащ, пузырящийся на спине! Мастерски нагнетаемый ужас... и скомканная концовка. Даже не так – непродуманная концовка. Герой, внимающий злодею – что может быть банальнее? Много чего, но в списке самых расштампованных штампов этот стоит далеко не на последнем месте.
Грустно мне...

Добавлено спустя 5 минут 43 секунды:

026. Невеста дьявола
В литературных произведениях не принято писать цифрами «10й» или «15 лет».
Уфф... Мэри Сью в чистом, не замутненном виде. Псевдофилософские рассуждения, картонные, неживые диалоги, натужная пафосность... В 15 лет я сама писала нечто подобное. Со временем это проходит. Со временем или бросают писать или начинают выдавать нечто на порядок приличнее. А пока... учиться, учиться и ещё раз учиться! И Нору Галь читать. И классиков побольше!

Добавлено спустя 13 минут 31 секунду:

015. Маскарад
Автор, ну поучите, как расставляются знаки препинания! Ну пожааааааалуйста! Ну читать же невозможно!!!!!
«Лиор продолжая лежать на спине, сложил руки за голову» - штук 10? Аккуратными штабелями?
«на экране появилось изображение каменного лица диктора» - автор, есть фразеологизм «сделать каменное лицо», «они сидели с каменными лицами». Но не «его лицо каменное» и даже не «у него каменное лицо». Вне фразеологизма образ утрачивает переносное значение. А у Вас статуя какая-то получается. Опять же, «изображение лица» - канцелярит. Или уже «изображение диктора» или «появилось лицо» (я бы выбрала второе).
«авиоудар», «грёбанный»... Так, с меня хватит. Я не могу читать столь вопиюще безграмотный рассказ. Извините, автор, но просто не могу.

Добавлено спустя 4 минуты 43 секунды:

025. Стрёмный байкер Митя и Фрактальная Загонокосилка
Извините, автор. Наверное, это хороший рассказ. Но он настолько не мой, что даже его вероятная хорошесть не сможет заставить меня прочесть его до конца. Я уже запуталась.

Добавлено спустя 9 минут 26 секунд:

024. Легенда о конце века
Красиво. Красиво – и есть над чем подумать. Стилизация отменная, мысль есть... Автор, если до 2007 года не пристроите, то в феврале-2007 могу напечатать Вас в «Просто фантастике» (тираж – около 10 000). И проиллюстрировать. Хороший рассказ, да. И Мара – один из сильнейших образов.