Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа D

[Автор "Лигги"]

Не понравился. Наверное, у меня идиосинкразия на единорогов.
Ходульный мир, ходульные сердца...

[Figaro_here]

Сообщение от Автор "Лигги"

идеосинкразия на единорогов.

идиосинкразия

[Maksim Usachov]

Сообщение от D094

D094, История одного сумасшествия, и можно не церемониться!

История одного сумасшествия

Добрый день! Уважаемый автор, для начала хочу обратить ваше внимание на начало вашего рассказа. Мне показалось, что там даже не одно начало, а два. Ваш герой одновременно и гасит какой-то радар, и придается разнузданному отдыху с каким-то шахом. Причем от радара его уже отозвали, а от шаха вот сейчас прямо...

Честно говоря, история, рассказанная вами, напоминает мне какую-то фантасмагорию. Действия кажутся не подчиненными какой-либо формальной логике и являются еще одним звеном в хаосе полураспада империй. Значит так некий агент, некой организации получает задание уничтожить какую-то обсерваторию где-то далеко. Как рыцарь радостного образа, т.е. с улыбкой, отправляется он в путь на танке. Естественно в метель. Тюнинг танка был немного непродуманным, в результате чего у него исчезли прожектора, и светить в метель приходилось ручным фонарем. Только метелью и тюнингом неприятности не могли ограничиться. Танк заблудился. Но это еще цветочки. Его еще и подбил кто-то. Судя по непрекращающейся метели, подбили на слух. Естественно герой этого рассказа оказался за пределами танка, что с одной стороны спасло его от мгновенной смерти, с другой обрекло на медленную смерть от холода. Чем он и не преминул воспользоваться, т.е. пошел замерзать. Спасла его как ни странно женщина. Видимо материнскый инстинкта сыграл свою роль. Зажили они счастливо в пещере. Развлекая друг друга сексом и рассказами об ужасах переимперий. В определенный момент, продовольствие в пещере закончилось. И герой рассказа поступил как настоящий мужчина – пошел за едой. А когда нашел еду решил не возвращаться в пещеру, а заняться все-таки обсерваторией. Исполнив свой агентский долг, а именно разбив стекла у всех телескопов, герой вернулся к себе в агентство. Мучится угрызениями совести и переживать о женщине оставленной в пещере.

Рассказ мне представляется очень сильно перегруженный подробностями. Часть из них мне понравилась, например избирательная система Нахичевани, часть нет, но ко всем у меня имеется вопросы, зачем они были нужны в рассказе. Для колорита? Вполне возможно, что это и оправдано, но сам я являюсь сторонником здорового минимализма в деталях. В вашем же рассказе постоянно появляются персонажи и события, которые не стреляют в дальнейшем. Рассказ несколько раз прерывается интерлюдиями, из-за чего сюжет и так не насыщенный действиями становиться еще больше неторопливым. Ну, вам и другим конкурсантам решать оправдано ли это или нет в данном случае. Интересно, что сам конфликт, который, как я понимаю, является основным для этого рассказа, разворачивается только во второй его половине. Вполне возможно что это также свидетельствует "о присутствии" чего-то необязательного.


Обратите внимание на следующие фразы:
Легкий холодок прошел у меня по спине.
Он взял серебряный колокольчик и легонько, чуть слышно брякнул.
Говорят, некоторые шли на нее добровольно. Но явно не местному холую.
В постели мы иногда менялись ролями, действия же по выживанию как-то сразу распределились на работу мужскую и женскую. (кхм)

Удачи вам!

[Автор "Лигги"]

Неожиданно хорошо. Интересно. Притча. Человек и его кокон. Из капсул-шкафов со скелетами и книг-памяти-палимпсестов.
Точные вкусные детали.
Замечательная авторефлексия текста.
Глубина, хочется перечитать.
Пожалуй, я ещё перечитаю, это первые ощущения.

Хочется вдохнуть воздух мира, созданного автором.

[Forever]

095. Ночь пройдёт

«Мысль о космосе заставила Ягнешку всхлипнуть совсем по-бабьи» Верю, ибо нелепо. J Всевидящий и всезнающий автор, конечно, знает, почему мысль о таком далеком от баб космосе обладает таким слезогонным эффектом, но читатель стынет в недоумении.

«она взрезала его броню его же лучевым пистолетом, и высвободила мужчину» Живого? Надо же. Неужели ни царапины не получил? Все ж таки лучевой пистолет был, а не консервный нож.

«женщиной, да ещё и калечной» - искалеченной. «Калечной» - из просторечной оперы, выпадает из стиля.

«превратились в безмозглых эльфов, которые были не способны даже на размножение» Любопытно. Год назад такие уже фигурировали в одном рассказе. Тенденция? Скоро во всех фэнтезях эльфов «лоботомируют»?

Добрый рассказ о том, что целый мир стоит слезы ребенка. Что за мир такой дорогостоящий – абсолютно не прописано. А оно это нам надо? Мир кибермессии, и хватит с нас, читателей. Остальное додумаем. Но простим ли автору этот принудительный труд во внерабочее время? И, что уж точно не простим, так это банальности сюжета. Не захватывает картина, адреналина не хватает, в отличие от адреналинщиков, коих в самый раз. Рассказ на тему и не больше. А с темой – всё прекрасно, да.


097. Слушай и говори

«в материальном виде существует только трава и души усопших» - душа в материальном виде… только с травкой эдакое чудо и возможно. J

Интересный мир. Сюжетный ход неожиданный: умственно отсталый «донор».
Такое впечатление, что немного не дописан рассказ, скомкан в конце. Начало разворачивается многообещающе. Даже очень. А потом интрига смялась и рассыпалась. Две сюжетные линии (Захар и Дина) так и не слились в экстазе. Если с Диной еще как-то понятно, то Захар выпал и пошел боком, оставив нам напоследок нерешенный вопрос: «А чего Захар-то хочет?» «Захар хочет, чтобы твой друг нашел то, из-за чего он тут прохлаждается… и сделал так, чтобы этот якорь никто кроме него самого никогда не смог уничтожить». Ну и? Что потом? А потом: «Плевать на Захара и его задание, он тебе ничего не сделает». Вы понимаете, что вы мне в душу плюнули? Обманули ожидания? Можно, конечно, и так. Но тогда зачем вообще был Захар? ГГ без его задания не мог отправиться в мир живых? Натяжка это, уважаемый автор. Писать начали одно, а выехали на другое. Такое вот впечатление сложилось. И еще вопрос: сколько лет Дине в первом фрагменте (когда она читает стих) и сколько в следующем (когда пересыпает гречку)? Мое ощущение – между этими Динами разница лет в 10. Временная связь повествования нарушена самым беспардонным (т.е. не объясненным, логически не оправданным) образом. Вам не кажется?

«Я различал за нее, что в мире опасно, а что безвредно, иногда чувствуя себя безногой собакой, ведущей слепого хозяина.» – роскошно. За одну такую фразу готова всё простить. J

Тема, да, за уши, несущественным боком.

[Автор "Лигги"]

Figaro_here, спасибо большое! Конечно "идио..."

добавлено через 11 минут

Сообщение от John Smith

Мини-рецы от John Smith

Лигги
Неплохо, забавно и мрачновато одновременно. Увы, больше похоже на притчу, а не рассказ. Шансов, что попадет в топ, практически нет.
Кстати, а тема-то какова?

Тема: библиотекарь (Лигги) и её вчерашний бог (Эдгар По).

[Forever]

099. Дарующий жизнь

Второе предложение «Было с чего, ведь такое происходит не часто» - вычеркнуть либо переместить в конец абзаца. Ибо дальше следует описание места и д.лиц, а не объяснение, с чего же все-таки сие было. Но, если хотите продемонстрировать авторскую беспомощность в построении интриги, можно оставить. Впрочем, что там какая-то одна фраза. Текст не вычитан. Внутренняя речь оформляется обычно двойными кавычками, а не по образу и подобию диалога (« - Что ж, тем лучше - подумал он»). Но это еще не смертные грехи. Смертный – когда скучно. Здесь именно так. Не в топ.

[Слушай и говори]

Добрый вечер, Forever!

Прежде всего, хочу поблагодарить за развернутое интересное мнение!

Сообщение от Forever

«в материальном виде существует только трава и души усопших» - душа в материальном виде… только с травкой эдакое чудо и возможно.

Аффтар многозначительно сворачивает косяк.

Такое впечатление, что немного не дописан рассказ, скомкан в конце. Начало разворачивается многообещающе. Даже очень. А потом интрига смялась и рассыпалась.

Хотелось сделать вот что... две части - две "нежизни". Одна от другой отличается очень резко, и эту резкость хотелось передать так, чтобы читатель ее тоже почувтсвовал. Возможно, получился перебор.

Писать начали одно, а выехали на другое.

Вы знаете.... а ведь наверное Вы правы. Герои этого рассказа вели себя достаточно странно. Такое у меня в общем-то довольно редко случается, но вот например Гарсия не дал себя переименовать (в какой-то момент мне захотелось придумать ему более "говорящее" имя, но ни одно ему не подошло, вот не то - и все тут)... что же касается главного героя (героини), то изначально планировалось действительно расследование "дела"... но в тот момент, когда герой "нырнул" - вдруг возникла Дина.

*Автор задумчиво прикуривает косяк*

И еще вопрос: сколько лет Дине в первом фрагменте (когда она читает стих) и сколько в следующем (когда пересыпает гречку)? Мое ощущение – между этими Динами разница лет в 10.

Все события с Диной, от первого фрагмента до последнего, происходят в пределах одного года. Дине в рассказе примерно 7-8 лет.
У Дины - аутизм. Страдающие таким расстройством люди иногда помнят наизусть огромные тексты, которые они слышали всего однажды, мгновенно перемножают в уме пятизначные числа или помнят номера всех машин, мимо которых прошли на прогулке, но при всем при этом порой не способны освоить элементарные бытовые вещи... завязать шнурки... одеться... самостоятельно есть и т.п.

Дело еще и в том, что фрагмент "со стихами" написан как бы "с точки зрения" Дины, а фрагмент "с гречкой" - с точки зрения Ани (точку зрения не воспринимайте буквально, просто первый фрагмент - то, как сама Дина видит мир, а второй - какой Дину видят все остальные).

Вот, где-то так...

[Т.Минасян]

Согруппники, кто хочет подробную рецензию от меня, любимой – заявляйтесь!

[Автор "Лигги"]

Сообщение от Т.Минасян

Согруппники, кто хочет подробную рецензию от меня, любимой – заявляйтесь!

Да хочу. Буду рад.

[незарегистрированный]

Сообщение от автор рассказа "Военная тайна"

1. Не знаю, почему так получилось, но девушки интересуются моими доходами. Причем в лоб. И это не служит поводом для бегства.

Ох уж, эти раскованные современные девушки! Ну что ж, вам виднее.

Сообщение от автор рассказа "Военная тайна"

2. Разумеется, майоры КГБ вахтерами не работают, но слухи ходят...

Ах, вот в чем дело. Тогда, возможно, следовало намекнуть, что эти слухи глупые. А то получилось, будто это почти мнение автора.

Сообщение от автор рассказа "Военная тайна"

3. Подскажи-ка, в каком месте плагиат из Бредбери.

Никто не обвиняет вас в плагиате! Извините, если сложилось такое впечатление. Но сцена рекламы героем своей "коробочки" очень сильно напоминает аналогичную сцену из "Ржавчины". Она не украдена - просто очень сильно похожа. Что снижает впечатление, потому что, еще раз извините, но до Бредбери вам пока (надеюсь, что пока) далеко.

[094]

Сообщение от Т.Минасян

Согруппники, кто хочет подробную рецензию от меня, любимой – заявляйтесь!

Заявляюсь. 094 "Историю одного сумасшествия. Можно называть вещи своими именами.

[092]

Сообщение от Т.Минасян

Согруппники, кто хочет подробную рецензию от меня, любимой – заявляйтесь!

Хочется. Очень.
Приглашаю!

[John Smith]

Мини-рецы, часть, кажется, третья.

Библиотека № 86
Не понравилось. Как-то все притянуто за уши и не связано друг с другом.
Разумеется, это не более, чем imho, и на него можно смело забить.

Проснувшийся в аду
Предложение "А учитывая, что..." длиной в 352 байта - это, конечно, не рекорд, но неплохая попытка.
Плюс, несколько деепричастных оборотов, или как там они правильно называются.
imho, не стоит гнаться за такими рекордами.
В целом рассказ - многократно боянившийся анекдот, но написан интересно. Фантастики в нем нет, но в мой топ попасть шанс есть.

Если Друг оказался вдруг...
Хорошо, что я не психоаналитик... иначе я бы вам, уважаемый автор, понарассказывал. Друг, который оказался вдруг... Единорог с фаллическим символом на лбу... Молчу, молчу.
Что еще плохо:
1) русские имена рядом с единорогами - режут слух. Даже если потом оказывается, что это местная форма жизни. Может, сначала объяснить?
2) тяжело ли достать единорога? - думаю, если все время задавать вопросы, то легко. Читателя - тоже.
3) с середины рассказа понятно, куда денется второе сердце единорога
В целом - средне.

Мне плохо без тебя
"Пятая сверхзвуковая." Да, блин. Мах переворачивается в гробу.
Автор, если бы вы были переводчиком, я бы посмеялся. Они все-таки гуманитарии, за ними присмотр нужен. Автору такие ляпы непростительны.
А двигатель, взорвавшийся от избытка кислорода. У шаттла что - атмосферные движки? Ну-ну. А в вакууме он по инерции летает, как написал автор другого рассказа.
Связи с шаттлом нет. Автор не слышал о радио? После двух первых ляпов - верю, не слышал.
Готовить перехватчика - это не иначе, как отдать его в школу перехватчиков. Потому что это не робот, не прибор, не самолет, а явно что-то одушевленное. Кого назначить перехватчиком?
И так далее.
Сюжет не нов, герои прописаны слабо. Извините, автор, не понравилось.

Дюжина
Рассказ покалечен, неизвестно сколько знаков превратились в квадратики. Автор, свяжитесь с Андреем.
А жаль, потому что очень даже неплох.
Не совсем понятен, правда, временной промежуток. НКВД + немецкая подлодка + самолеты. Не уточните ли?
Окончание слабовато. Киношное какое-то, в стиле Тарковского. В тексте это не так хорошо смотрится.

[Forever]

101. Капля мудрости

Рассказ не равномерен. Диалог в начале несколько затянут и перегружен лишними деталями, движениями. Режьте безжалостно. Оставьте суть. Рассказ от этого только выиграет, зуб даю на отсечение.
Идея «жидкой библиотеки» подана симпатично. Подкупает. Особенно процесс чтения первой книги. Замечательный символизм! Из тех, что поднимает литературу гораздо выше общеразвлекательного плинтуса. А для меня это наиважнейший критерий оценки. За что и благодарна автору – за соприкосновение.

103. В каменном лесу

Даже не знаю, что и сказать об этой поисково-морализаторской эпопее. А, вспомнила: не в топ.

105. Не может быть

«на улицу и носа казать» - нет слова «казать» в литературном р.я., есть в просторечном, но здесь оно не годится.
«На всякий случай Семен заглянул в рабочую тетрадь и разочарованно вздохнул» - читается как: На всякий случай Семен разочарованно вздохнул. Так и задумано?
Рассказ жизнеутверждающий, за что автору спасибо. Идея не плоха. Тема есть. Но почему-то скользит мимо, как облако, не цепляет. Хотя написано, за вычетом очень мелких огрехов, довольно гладко.

[Russell]

Странное ощущение от этой вещи – оказалась она непредсказуемой, местами непродуманной, но потенциально – феминистическо-антифеминистической. Что бывает редко. По крайней мере только так у меня получается связать первую описательную и вторую «безумную» часть. Как «Женская доля» на Новом Востоке – да, получилось спорно, но интересно. Если убрать танк и приглушить шпиёнство.

А вообще-то можно смело выбрасывать первую половину, начинать с того момента, как герой очнулся в пещере, все факты и подробности дать флеш-бэками, заставить героя полихорадить, что бы действительно вышло сумасшествие, горячечный бред, в котором не разберёшь, что привиделось, а что было на самом деле.

С самого начала замкнуть мир на пещере и тех двоих, добавить в образы главных героев метафор, мелких фактов, связанных с деталями реальности. Отразить в них всех мужчин и женщин, а в тих убежище – весь мир. И тогда финал будет к месте. И добавить аллюзий на то, что он сам остался в той пещере, что вместе с ней он съел какую-то часть себя.

В общем, рассказ нуждается в переделке. Сам же замысел и сюжет интересен. С детализацией всё более-менее (но, повторюсь, танк и задание надо бы задвинуть на задний план, а если и оставить, то разрушение обсерватории – как заключительный акт саморазрушения)

Тема не раскрыта. Нет тому предательству не защиты, ни оправдания. С самого начала не было.

[Коллектив товарищей]

Я когда читал этот расск - первый сверху, который смог осилить, - то просто плакал. Ощущения - прямо противоположные Расселовским. Выбросить бы нафик всю сцену в пещере - замечательно бы вышло, а так... Я устал ржать. Про тему Рассел верно подметил, а всё остальное... Автор может, и может очень хорошо, но состояние у него похоже было еще то. Где такую траву берете, автор? Я тоже хочу чай из нее заварить. Приколы - это здорово, но хотелось другого. Юмора, а петросянщины. А тут даже не петросянщина, нет. Тут - Камеди клаб, блин. Ужоснах! Не люблю такое. Категорически не в топ. Из принципа. За то, что угробили хороший в своей задумке рассказ.

[Russell]

Сообщение от Коллектив товарищей

Выбросить бы нафик всю сцену в пещере - замечательно бы вышло, а так...

Ну, у каждого своя точка зрения... Но без этой сцены вышла бы "история нашего Бонда". Ну, поехал на танке, ну, взорвал обсерваторию - и что? Тогда уже писать заново.
Забавно, я читал его после "Красавицы и механического чудовища". Сексом в фантастике меня теперь не удивить...

[Forever]

107. Мне плохо без тебя

Простенькая история о каннибализме. Без какого-либо блеска, интриги, идеи. Тема, вроде как, предательство. Но адвокат слабоват для полноценной защиты. Не в топ.

109. Проснувшийся в аду

Этому бы рассказу да философию поглубже, да язык поярче, побогаче, пограмотней! Красиво, конечно: из одного круга ада в другой. Но знаете, юные други мои (ну не недруги же, правда?! ), метафора «жизнь – это ад» - ох, как не нова.
Не в топ, конечно. С таким обилием ошибок в топ ставить – это перестать уважать эквадорский конкурс. Да и темы я не нашла. Разве что совсем уж боком – о предательстве самого себя, своей жизни. Но попытка предательства – не в счет.

[Автор "Сумасшествия"]

Вы,Russell, будете смеяться, но... короче, вы правы. Именно в указанном вами направлении эта штука будет превращаться в роман. Надеюсь. Только пещера великовата для замыкания... будет еще хуже.

Тема не раскрыта. Нет тому предательству не защиты, ни оправдания. С самого начала не было.

Но конкретно по этому поводу - вопрос. Неужели убить и.. ну, и все остальное, женщину, которая спасла ГГ - это не предательство?

В любом случае - спасибо. Обязательно учту ваши замечания.