Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Greatcoon]

Сообщение от kgk

Greatcoon,
...
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом.

Этим же объясняется косноязычность бывшего российского премьерминистра Черномырдина: Перед телекамерой он говорил на иностранном для себя языке - на русском-литературном.
А заседания кабинета министров проводил, наверное - на родном, на матерном!
Отсюда, видимо, и относительное благополучие российской экономики при Викторе Степановиче!
Напомню, что после него в российкую экономику пришел Киндер-Сюрприз Кириенко со своим дефолтом!

[kgk]

Amador,
просто фобия у них-точно

Добавлено через 1 минуту
Greatcoon,
давно пора в думе мат ввести как язык общения.
Пусть хоть на скорости базара экономия будет

[Настоящий Индеец]

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему
сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда продавайте корабль.

[Amador]

Сообщение от kgk

Пусть хоть на скорости базара экономия будет

Лучше бы они там совсем молчали, суки.

Сообщение от Настоящий Индеец

- Тогда продавайте корабль.

Правильное решение!

[Melma]

Сообщение от Greatcoon

Этим же объясняется косноязычность бывшего российского премьерминистра Черномырдина: Перед телекамерой он говорил на иностранном для себя языке - на русском-литературном.
А заседания кабинета министров проводил, наверное - на родном, на матерном!
Отсюда, видимо, и относительное благополучие российской экономики при Викторе Степановиче!
Напомню, что после него в российкую экономику пришел Киндер-Сюрприз Кириенко со своим дефолтом!

Цитатничек из Черномырдина :
http://www.manyana-forum.ru/showthread.php?t=886

[kgk]

Сообщение от Amador

Лучше бы они там совсем молчали, суки.

Правильно. Как я сразу не догадался?Почему ты не царь?-давно бы жили как люди

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Amador

Лучше бы они там совсем молчали, суки.

Правильно. Как я сразу не догадался?Почему ты не царь?-давно бы жили как люди

Добавлено через 1 час 3 минуты
Футбол, хоккей, Евровидение...
Пора начинать третью мировую, пока прет...

Добавлено через 4 минуты
Футбол, хоккей, Евровидение...
Пора начинать третью мировую, пока прет...

[Imago]

Сообщение от kgk

Футбол, хоккей, Евровидение...
Пора начинать третью мировую, пока прет...

Бычий тренд, однако... А главный - Медведев? Или это взлёт перед разворотом?

[Amador]

Сообщение от kgk

Почему ты не царь?

Я - царь. А толку?


Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Imago

Или это взлёт перед разворотом?

Походу, разворачиваемся.

[kgk]

Amador,
отож .
сидит кум в садочке за столиком. На столике сальцо, огурчики,бутылек запотевший и только он собрался, смакуя, себе налить, как видит-из за забора за ним с вожделением и огромным вниманием наблюдает сосед.Кум наливат себе и сразу же с размахом предлагает-
-а заходите как , сусиде.-
-а так вас же собака непивязанный!-
-отож-отвечает кум и выпивает.

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному
телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА,
выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это: С обезьянкой сколько стоит? Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает: - Сфотографироваться?

Добавлено через 47 секунд

Сообщение от Amador

Походу, разворачиваемся.

ага-и нагибаемся

[Amador]

Сообщение от kgk

ага-и нагибаемся

отож!

[Aleksandr_75]

Старенький такой "боян", своими словами буду писАть-рассказывать, ибо дословно не могу припомнить
Попадает ( ну, скажем, Петрович) на тот свет. Идёт сортировка. Ему и выдают "-Грешил? Бухал? В Ад!"
Попадает Петрович в Ад, ему главный чёрт экскурсию небольшую устроил, мол, выбирай, в котором котле вариться станешь. Петрович, естессно, у Главного спрашивает- в чём разница?
Главный чёрт ведёт его и ( соответсвенно ) показывает и рассказывает.
-Вот тут китайцы сидят ( кипящее масло вперемешку с лапшой, все карабкаются по плечам, кто то кого то подталкивает, бесы вилами сталкивают обратно- армаггедец..).
-Вот тут иудеи ( примерно то же самое, но более кошерно)
Подходят к третьему чану (с дерьмом, по самое немогу)- ни одного беса в охране. Петрович у Главного спрашивает -"А что за фигня?". А Главный ему и отвечает -" А нахрена на вас охрана? Как кто то за край котла уцепился, выползает- так его же свои за ноги в этот котёл обратно и стащут).

[Imago]

Сообщение от Aleksandr_75

Как кто то за край котла уцепился, выползает- так его же свои за ноги в этот котёл обратно и стащут).

Прикол был в том, что это был Ад для русских! Очень, кстати, точно подмечено!

Добавлено через 11 минут

Сообщение от Amador

Сообщение от Imago
Или это взлёт перед разворотом?

Походу, разворачиваемся.

Сообщение от kgk

ага-и нагибаемся

Зачем так грустно? Играем на понижение.

Парочка биржевых анекдотов:
Чукча наблюдает за стадом оленей. Один олень падает с обрыва, второй, третий...
Чукча, задумчиво: "Тренд, однако..."

Разговаривают два трейдера:
- Я после дефолта спать не могу!
- А я сплю, как младенец: каждые два часа просыпаюсь - и плАчу, плАчу...

[kgk]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу....

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Просит повторить...
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
- Это что за ситуации такие???
- Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка...
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой...
Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро...
А она его правой ногой смахнула...
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола...
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула...
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена...
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...

[Настоящий Индеец]

Речи тайна Йоды магистра раскрыта - на форте программист старый оказывается он.

[Арсений Фёдоров]

Избранным персонажам эквадорского рунета посвящается:



{источник}

[Настоящий Индеец]

Однажды Пьяный Вася купил пиво и вознамерился уходить.
- А платить кто будет? - возопила ему вслед Продавщица Пива.
- Я мог бы обогатить тебя деньгами, - обернувшись, сказал Пьяный Вася, -
но деньги - преходящее. Я мог бы обогатить тебя
духовно, но это - лишь слова. Никто не может обогатить тебя чем-либо,
кроме тебя самой…
- Где найти тебя, учитель? - промолвила потрясенная Продавщица Пива.
- Меня не нужно искать, я сам приду, как только закончиться пиво…

Однажды утром Пьяный Вася подошел к киоску и попросил водки.
- Что случилось, учитель? Обычно вы просите пиво.
- Сегодня я проснулся и понял, что мне никогда не познать просветления,
если я буду продолжать пользоваться полумерами. Вот
почему теперь я буду брать водку…
Однако на следующий день он пришел и опять попросил пива.
- В чем дело, учитель? - спросила его Продавщица Пива, - Ведь вы хотели
отказаться от полумер?
- Сегодня я понял, что отказаться от пива - начать другой путь, а мой
путь - путь полумер…


Однажды Пьяный Вася, совершав поход за средствам просветления, крайне
неловко упал в лужу. Затем поднялся и спросил пиво.
- А не кажется ли тебе, что твой путь к просветлению на сегодня
закончен? - спросила его Продавщица Пива.
- Не мы идем по пути, а путь проходит через нас. Поэтому мой путь не
закончится никогда…

Однажды Пьяный Вася, выйдя за пивом, не утерпел и справил малую нужду
прямо возле ларька. Это увидела Продавщица Пива.
- Скажи мне, ведь этот напиток, дарующий истинное зрение, проходит через
тебя, не задерживаясь! Зачем же он тебе?
- Как услышанная мудрость должна быть переосмыслена, так и этот пенный
напиток, указывающий путь, проходит через меня, но
приносит правильное состояние для познания себя…

Однажды Пьяный Вася пошел за напитком просветления, но Продавщица Пива
уже закрывала ларек.
- Дай мне напитка просветления, - смиренно попросил Пьяный Вася…
- Но мой рабочий день закончен. Приходи завтра и я с радостью дам тебе
его… - ответила Продавщица Пива.
- Но мне он необходим сейчас, ибо сейчас я близок к просветлению как
никогда!
- Ларек уже закрыт, и я не вижу смысла возвращаться по своим следам.
- Невозможно прийти к просветлению, не изменяя свою сущность, а
изменение своих привычек есть лишь первый шаг к изменению
себя! - сказал Пьяный Вася, и пошел к другому ларьку…

Однажды Продавщица Пива подала Пьяному Васе закрытое пиво.
- А можно открыть? - спросил Пьяный Вася.
- Я не могу открыть для тебя этот пенный источник познанья, поскольку у
меня нет открывалки. - ответила Продавщица Пива
Пьяному Васе.
- Обыденное иногда открывает нам новые грани, и не стоит брезговать ими,
поскольку новые знания могут быть следующим шагом
на пути к просветлению! - сказал Пьяный Вася и открыл пиво об ларек.

[Amador]

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100, раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай. - А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай.
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму, поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за тампексом приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!"

Добавлено через 21 час 41 минуту
Здравствуйте, это секс по телефону?
- Это секс по барабану.
- Это как?
- Это дом престарелых…

[Imago]

Сообщение от Amador

Это секс по барабану.

Вспомнился старый, но любимый анекдот.
Встречаются два старых друга. Один жалуется на здоровье:
- Радикулит, камни в почках... А у тебя?
- А я - импотент!
- Ну и каково тебе?
- Не поверишь! Гора с плеч!

[Amador]

Сообщение от Imago

- Не поверишь! Гора с плеч!

В следующий раз женюсь на старой, фригидной, глухонемой сироте-узбечке!

[Amador]

-Давай говорить о прекрасном!
-Давай.
- У тебя глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно!