Обсуждение рассказов, вышедших в финал

[Ыш]

Сообщение от Просветленная Лошадка

176. Зачем уводить лошадей

Классный, стильный рассказ.
Эй, люди, сапиенсы, это не пиар! Просто я люблю – про лошадок!

Во как Вам повезло
Целый рассказ на лошадиную тему В топ наверняка возьмете

[Гость форума]

2 Ыш

А я не топаю... Только цокаю!

[Просветленная Лошадка]

Упс... Залогинилась. Продолжаем.

ВНЕ ОЧЕРЕДИ, ПО ЗАПИСИ
062. Добиться
Давайте обговорим по каждому пункту.
Хромое управление.
Конкуренции опытным лучникам не составит, зато потом будет рассказывать, как соревновалась с самим Алтаниелем.
При прочтении – Алтанийель. Или Вы хотели, чтобы его звали Алтаниэлем?
Но он совсем не был подавлен отказом и всё повторял громко: «Какая девушка!»
Какая девушка! Вах-вах! Не стоит подумать еще над этой фразой?
- Давно? – не удержалась Канъюн от подколки.
И так ясно, от чего. Можно было бы не пояснять.
Вон, эльфы статуями стоят, даже вроде не мигают – ждут сигнала к началу стрельбищ.
Всегда считала, что стрельбище, это ГДЕ стреляют, а не КОГДА стреляют.
Лук - любой, привычный.
Не очень понятная фраза. Имелось в виду, что каждый приходит со своим луком? И только на одном виде выбирают луки по жребию?
Глухой удар пятидесяти одновременно выпущенных стрел отдался по земле.
Понимаю, что Вы хотели сказать, но выглядит, будто речь идет об отдаче. Вы хотели сказать, что вылетевшие стрелы ударились о воздух? Или что они ударили в мишень, и по земле пробежала дрожь? Или о звуке, издаваемом пятьюдесятью тетивами? Туманно.
И после громкого общего «бум» частый стук ее попаданий в наступившей паузе услышал каждый.
Скорее, не «бум», а «трррум». Разное натяжение тетив, разная тяжесть стрел, разное оперение, разная поправка на дальность… Не-а. Не получится «бум».
- Мне еще не скоро – я в шестой группе. Располагаю свободным временем.
Работаю юристом по бракоразводным процессам, да… Автор, что за фраза из уст живого че… эльфа: «Располагаю свободным временем»? Копытом – бац!
Быстро заглотив эльфийский обед, – вполне съедобный, Канъюн поспешила покинуть столовую.
Имхо, столовая – оффтопик. Не согласны?
Неуютно она себя чувствовала в центре внимания, пусть и неназойливого.
Прислушайтесь: центр неназойливого внимания.
Тридцать разумных в группе, у каждого пять стрел. Ну, и сколько всего придется на круг в два локтя диаметром? Вряд ли все сто пятьдесят. Нужно было не только попасть в мишень, но и чтобы стрелы удержались до момента, когда она выйдет из зоны обстрела. Уже воткнувшиеся стрелы не всегда давали шанс следующим. Лучники сами зачастую стреляли так, чтобы помешать соседу попасть.
Ох, старость не радость! Где ты, мой верный калькулятор с большими скособоченными кнопками? Тык… Тык… Тык… Ага…
Один локоть в радиусе – около тридцати сантиметров. Стрелы… возьмем самые кондовые, сантиметр в диаметре… Скинем процентов двадцать пять на кучность да на зазоры… Ну, вот! В тесноте, да не в обиде! Положить в эту мишень можно до трех тысяч стрел, Автор.
«В яблочко» ляжет штук двадцать, в девятку – сотня, а вокруг – остальные.
Переформулируйте, пожалуйста, абзац. Всем понятно, что стрела стреле помешать может. И безо всякой математики.
Целительством что ли заняться?
зптпт
Надо бы уйти от посторонних глаз, а то заложат.
Глаза заложат?
Ясно, что эльфийки на стрельбище – кто стреляет, а кто просто с мужичками флиртует.
Эльфы тоже под «мужичков» прокатывают?
Быстро, чтобы не успели остановить, она подошла к отметке стрельбы, на удивление легко натянула тетиву – до упора, насколько хватило длины стрелы – и на выдохе послала ее вдаль.
«До упора» здесь лишнее. Опирается большой палец о нижнюю челюсть, и только. Стрелы подбираются под длину руки – короткими стрелять неудобно.
А может, летающие люди? Где ты видел всё это? – Канъюн запнулась. Уже ей ли не помнить? Было, всё было…
Если Вы выставляете на конкурс рассказ из цикла, то хотя бы временно подтачивайте его так, чтобы не торчали нитки в предыдущую и последующую историю.
А не сработает – так вместе и ляжем. Не отбиться будет. Вон, уже созывают. Раньше отстреляюсь – раньше освобожусь. И лягу пораньше. Выспаться надо…
Разносмысловое ляжем – лягу. Поправьте.
Всё это соединилось непонятным ей образом в единую структуру. Что-либо нарушить в ней было просто невозможно.
«Структура» - оффтопик. Без имхо.
Неотвратимость наступления эльфов было прервано пробившейся из самой середины Элизабель.
Поправьте.
Не совладала с собой. Еще чуть, и выложила бы всё, что о них думает, им в лицо. А это – провал.
Юстас – Алексу.
Мне-то что – их игнорирование.
Их – что???
Что ей делать? Стрелять в спины эльфов? Одного - двух – убьет.
Десятерых – с такой же скоростью она отработала первые два тура.
Она уже освоилась с луком Крома
Освоилась с кем/чем… - не очень удачно.
Она достала последнюю стрелу, чуть подождала, пока толпа сомкнется вокруг нее, и выстрелила вверх.
Высоко-высоко возникло круглое блескучее облако порошка раздора.
Ой, как не хочется Лошадке считать зону покрытия от высоты распыления и количества репеллента… Не верю, Автор! Если бы «низко-низко» - поверила бы. Думайте над сценой.

За штампы в разговоре с Гонтом я Вас, Автор, просто-не-знаю-что-сделала-бы! Чуть не угробили рассказ. Столько политштамповки, картонных фраз на два абзаца, ух!
Но самая концовка – блеск! Почти как в В… Ну, это уже совсем другая история.

[Трилли]

Когда открыты двери рая
я не буду говорить о тексте. в нем "много нового и хорошего. только новое, увы, не хорошо, а хорошее не ново" (с)
я о другом.
уважаемый автор! я понимаю, что на осеннем ЦарКоне 2004 Вы набрали солидное количество баллов за стихотворение "Легко склонюсь над белизной руки...". http://www.tsarkon.ru/allwork.php?wt=1&s=3
Я понимаю, что Вы этим стихотворением, вероятно, гордитесь.
Но вот так беспардонно тащить в новую работу старую, полгода висящую в интернете - всю, целиком?! Сам сочинил, сам на память выучил?
Строго говоря, это не нарушение правил: там лирика, здесь проза. Но Вам не кажется, что это дурно пахнет?Если хотя бы один человек поставил Вам оценку повыше только за стихи, это уже повод для снятия с конкурса, г-н Янтарный Лорд.

есть еще один вариант: стихотворение написали не Вы, а Вы его только подобрали на ЦарКоне. тогда следует это оговаривать. этика, знаете ли, страшное дело.

[Левый тапочек графомана]

005. Последняя диета

До конца не дочитала. Слишком уж большой привет Стивену нашему Кингу.
Если б я не читала "Долгую прогулку" – понравилось бы. А так... Извините, мимо.


035. Мэтти

Последний перевёртыш – неинтересен. Хотя предпосылки к нему, разумеется, были – но он ведь нафиг не нужен!
Огромная куча невыстреливших ружей. Сердце, которое никак не объяснено; Чёрный туман – опять же, неясно, что оно такое; как Мэтти лечит больных – автор и сам не знает, о чём в тексте честно сказано. Остаётся лишь понять, знает ли автор вообще, о чём он написал?
По сюжету – такое чувство, что рассказ писался на вторую "Звезду Магистра". Была там тема: "Пока мы под сердцем любовь эту носим, всё ставя на карту..." Потом то ли дописать не успели, то ли ещё что-то случилось, но автор прилепил к старой заготовке ненависть – и получилось... то, что получилось. Слабый рассказ.
Мимо.


060. Ай-тамчил

Куча "что". В начале – почти в каждом предложении.
Сообщение большой кучи сведений, а после – "Всего этого Денис конечно же не знал". Я уж не говорю о том, что "конечно же" выделяется зпт – фиг с ним, спишем на авторские знаки. Но просто нелитературно смотрится. Так и хочется спросить: а зачем сообщать сведения, герою неизвестные? Чтобы читатель почувствовал себя умным, удовлетворившись предварительной объяснялкой? Грубо.
Слишком много неопределённостей. "Чьё-то чириканье", "кто-то утверждал"... Перебор.
Ну, что сказать... Что-то в рассказе есть. Действительно, есть. Не пустышка. Но язык... я понимаю, в рассказе о глухой деревне язык должен быть тяжеловатым. Но не НАСТОЛЬКО же тяжёлым! Хорошо, что я заставила себя прорваться через первые три страницы.
Мимо. А жаль.


125. Девятикратный

"Сижу на скамье, развалясь, в спущенном комбинезоне" – нет, я всё-таки пошлое создание. Но стоит уточнить, ДО КАКОГО МЕСТА комбинезон был спущен ... Ага, уточнили: "...а наше величество еще штанов натянуть не изволили!" Да, это не я пошлая.
Вот читала – и видела старый клип. Про гонщика, которого заперли в боксе. Думала, этим и завершится. Но обошлось. %)
Увы, я не поклонник "Формулы". И потому мне, признаться, непонятно: ради чего это всё написано. Радость от гонок? Ну, и?..
Мимо.


235. Татьяна.
Уже читала. Перечитала с удовольствием. На фоне предыдущих рассказов по-прежнему смотрится.
Возможно, ТОП.

[Трилли]

Сообщение от Мэтти

Спасибо О детенышах пишу впервые. Просто такие детеныши как Мэтти, не доживают, как правило, до совершеннолетия
Очень Вас прошу - ткните меня носом во все эти штампы, пожалуйста. Очень хочется писать лучше, заранее благодарю Вас за помощь в этом.

Вы уже хорошо пишете - легко и непринужденно. Просто нужно нащупать свой стиль. На мой взгляд, очень славно получились диалоги с сердцем.
Основной штамп - сюжет: ребенок "не от мира сего", способный лечить - плохой колдун (врач, вождь) - противостояние - изгнание и т.д. Очень-очень отработанный сюжет. А отсюда и расхожие фразы, которые традиционно используются при развитии этого сюжета.
Кстати, вот это "С тех пор, как мама умерла, папа только пьет и ругается, а еще он… трогает меня и зовет спать с ним в кровати, но я не хочу…" - это тоже очень, очень избитый поворот.

Но я убежден, что если к Вашему легкому языку да оригинальный сюжет - получится замечательно.

А всякие мелочи убираются банально редакторской правкой, поэтому и заострять внимание на них не стоит.

[Просветленная Лошадка]

ВНЕ ОЧЕРЕДИ, ПО ЗАПИСИ
060. АЙ-ТАМЧИЛ
Классическое начало напоминает, пожалуй, «Тяжесть рыб» с одного из прошлых конкурсов. Посмотрим.
Всего этого Денис конечно же не знал.
Запятые
Что он помнил хорошо, так это желание увидеть Машку, но от двоюродной сестры давно уже не слуху ни духу.
Помнил желание – не уверена, что хорошо.
Лицо было широким, скуластым, гладким, возраст у такого лица определить сразу очень трудно.
Возраст у лица? Возраст лица? Возраст по лицу?
а остальные раскатились по круге.
Поправьте.
Голос его был глухой и низкий, и очень напоминал дом.
Голос напоминал дом. Хм.

Длинное, вязкое повествование. Но мне понравилось. Сделано аккуратно и бережно.
Успехов Автору!

[Просветленная Лошадка]

ВНЕ ОЧЕРЕДИ, ПО ЗАПИСИ
071. Открытая вода
Девушка была не просто изящна, а грациозна как… Вадим смотрел и не мог придумать наземное существо, достойное сравнения с ней.
Наземное – звучит странно.
ветер трепал светло-русые волосы, и белая пена ударявшихся в бетон волн казалась специально созданным для нее фоном.
Кажется, что белая пена волос.
- Ну, а тебе, Вадик, остается Джонни-утюг.
Так кто же был «задумчивый номер один»? Задумывался-то Вадим…
и создал ее вначале двадцать первого века
в начале

Что ж. Честный рассказ на тему «Соревнование». Нарисован занятный мир будущего. Можно допустить, что генные изменения дают возможность людям превращаться в метаморфов и перекидываться по желанию.
Автор с плаванием знаком не понаслышке, это факт. Много анатомической дребедени, что, впрочем, не влияет на результат.
Плюсик.

[Гость форума]

Сообщение от Трилли

Когда открыты двери рая
я не буду говорить о тексте. в нем "много нового и хорошего. только новое, увы, не хорошо, а хорошее не ново" (с)
я о другом.
уважаемый автор! я понимаю, что на осеннем ЦарКоне 2004 Вы набрали солидное количество баллов за стихотворение "Легко склонюсь над белизной руки...". http://www.tsarkon.ru/allwork.php?wt=1&s=3

Дзыговбродский Дмитрий любезно предоставил мне своё произведение. Ссылки на его творчество мы тоже обговорили. Для меня сделано исключение. Причины вас не касаются.

А у вас что за проблема? Зависть к Янтарному Лорду? Или банальное стукачество проснулось? Случаем это не вы Нияза завалили на Грелке, любезный правдолюб? Стиль ваш что-то мне напоминает...

Всегда боролся против таких, как вы, нквдэшник вы наш из 21 века. Не в то время родились. Вам бы ближе к середине 20 века - ох, как бы вы развернулись. Всех бы за "правду" посадили, на чистую воду вывели.

Я понимаю, что Вы этим стихотворением, вероятно, гордитесь.
Но вот так беспардонно тащить в новую работу старую, полгода висящую в интернете - всю, целиком?! Сам сочинил, сам на память выучил?

Молодой человек (скорее очень молодой человек), напишите что-то подобное... хоть раз... а потом судите. А так ваши слова больше похожи на песнопения Моськи. Аналогия ясна?

Строго говоря, это не нарушение правил: там лирика, здесь проза. Но Вам не кажется, что это дурно пахнет?

Не нюхайте. А теперь шустренько к распорядителям конкурса и убедите их, что тут нарушение правил (хотя на самом деле нет - но разве вас убедишь)... Быстро бегите, а аппетит испортите... Ни дня без доноса?

Если хотя бы один человек поставил Вам оценку повыше только за стихи, это уже повод для снятия с конкурса, г-н Янтарный Лорд.

А ваши слова повод, что хотя бы два человека вас начали презирать. И один из них я. Автору стихов ваши слова тоже станут известны. Он с искренним интересом просмотрит ваше сообщение - ведь адресовали то вы, по сути, ему.

есть еще один вариант: стихотворение написали не Вы, а Вы его только подобрали на ЦарКоне. тогда следует это оговаривать. этика, знаете ли, страшное дело.

Особенно, если я автора хорошо знаю. Так что не лезьте, не знаю подоплёку событий.

Засим всё...
Правила не нарушены - вот моё последнее слово. А вам, любезный критик, я бы советовал пересмотреть своё поведение. И своё сообщение.

[Гость форума]

Злому Андрогину.

Не шумите. И НКВД не поминайте. А в следующий раз в конце рассказа поместите сноску, что использовано такое-то произведение такого-то автора.

зы. Имхо, вы оба неправы.

[Гость форума]

Сообщение от Фо Кюс

Злому Андрогину.

Не шумите. И НКВД не поминайте. А в следующий раз в конце рассказа поместите сноску, что использовано такое-то произведение такого-то автора.

зы. Имхо, вы оба неправы.

А я и не шумлю. Всего лишь откровенно высказал своё мнение.
Никогда не любил таких правдолюбов - компенсируют проблемы в воспитании за счёт других. Подобное поведение недопустимо для человека чести.

Я же приношу извинения тем посетителям форума, что были вынуждены читать моё ответ.
Но только за это...

[Злопыхатель]

071. Открытая вода

Фантастика. Впервые на этом конкурсе вижу рассказ действительно про соревнование. И – Крым. Крым я люблю. Хороший рассказ. Но - не закончена история. И написано не очень «чисто».

[Ыш]

Птенец

Знаете, когда читаешь фэнтези и встречаешь в тексте такие современные слова, как «производит», «характерный», «конкурент», даже «условия» - ощущение средневековья пропадает.
Рассказ добротный, но очень уж какой-то… обычный, что ли. Большая часть текста – монолог, это воспринимается с трудом. Зато текст вычитан, без ляпсусов. Сюжет незамысловатый - читая, клевал носом. Не взыщите – максимум четверка с минусом Вам.

Успеть за семь минут

Ой… сглаз… порча… потомственный колдун… жуть какая. «Захар сжал голову руками, он не хотел в это верить: в зеркале на месте жены лежала черная иссохшая мумия с копной седых волос, а из ее черных пустых глазниц распухшей пятерней с безобразными короткими узловатыми пальцами тянулся к нему, к Захару, ядовито-желтый с зелеными прожилками туман». Очень длинная фраза, почти корявая, уж простите. А туман, ползущий распухшей пятерней да еще с такими пальцами – почему-то никак не получилось у меня увидеть. Потом у Вас идут «белые, выпирающие из глазниц бельма» (белые бельма – ляп). Очепятки тут и там…
Знаете, не люблю я про потомственных колдунов, зелья и сглазы, но Ваш рассказ почему-то понравился. Показалось, что написан он от души, сюжет Вы хорошо продумали, концовка интересная. Да и образы героев Вам удались. Так что в целом впечатление скорее положительное, но есть над чем поработать. Удачи Вам!

Добиться

Опять фэнтези. Да еще с эльфами и гоблинами – классика, значит. Хм, и здесь современные словечки: «сформированных», «результат», «минимальным»… да еще и жаргонное что-то добавилось: «заглотив», «речуги», «подколки», «сматываемся». Толкиен ворочается в гробу. Спасибо, Автор, за яркую картину хоббитских игрищ!

Название, имхо, к рассказу плохо подходит. «Добиться»… нет, не говорит оно вообще ни о чем.
Что понравилось: фраза «А уши-то как чешутся… Чем их только клеили?». Еще понравились живой язык, отсутствие разжевываний.
Вот какая у меня мысль по прочтении возникла – что-то эльфы какие-то лохастые у Вас получились. Так им нос легко утереть, да и ведут они себя, в самом деле, как наши доморощенные «эльфы» на игрищах. Вспомните у Толкиена – прекрасные, благородные существа, намного превосходящие людей во всем. А у Вас это какие-то очень человеческие персонажи.

Шахматная сказка

С интересом прочитал. Шахматы ведут себя как люди – забавная идея. Действительно, сказка – для детей среднего/старшего школьного возраста. Ну что же, неплохо, пусть даже и не в моем вкусе, поздравляю Автора. Как говорится, зачот.

[Гость форума]

Сообщение от Трилли

Основной штамп - сюжет: ребенок "не от мира сего", способный лечить - плохой колдун (врач, вождь) - противостояние - изгнание и т.д. Очень-очень отработанный сюжет. А отсюда и расхожие фразы, которые традиционно используются при развитии этого сюжета.

Да? Если бы я читал что-то подобное, ни за что бы не стал писать такой рассказ... жалко...

Сообщение от Трилли

Но я убежден, что если к Вашему легкому языку да оригинальный сюжет - получится замечательно.

Спасибо! ЗдОрово, когда тебя не просто ругают, а критикуют по делу.

Респект Трилли

[Andrew]

Автору "Когда открыты двери рая".

Меня совершенно не нужно убеждать. Неделю назад с конкурса было снято около десятка текстов за нарушение одного из основных правил: публикация текста в Сети. Полная публикация или отрывочная - не имеет значения. Причём, если бы не авторы, обнаружившие подлог, то всем участникам, честно писавшим тексты именно для этого конкурса, пришлось бы продолжать соревноваться с нарушителями.

Если вы цитируете чужой опубликованный текст в своём произведении, вы обязаны указывать автора. Не ссылкой "Автор благодарен тому-то", а недвусмысленной подписью "Стихи такого-то". Иначе любой читатель вашего текста имеет право:
1) решить, что автор опубликованных стихов и есть автор рассказа - нарушено правило анонимности;
2) решить, что стихи были украдены автором рассказа. Плагиат - табу для любого конкурса, поэтому он даже в Правилах не оговаривается.

Моё мнение, как организатора конкурса: в данном случае неправы именно вы. Чтобы не натыкаться на обвинения в недобросовестности, следует корректно оформлять текст.

Сообщение от Злой Андрогин

Молодой человек (скорее очень молодой человек), напишите что-то подобное... хоть раз... а потом судите. А так ваши слова больше похожи на песнопения Моськи. Аналогия ясна?

Поскольку я уже точно знаю, кто пишет под псевдонимом "Трилли", могу заверить - этот человек имеет полное право судить о качестве литературных текстов. Именно с позиции хорошего автора и профессионального редактора.

Предлагаю вариант решения проблемы - правильно оформить цитату, добавив к ней сноску "Стихи Дмитрия Дзыговбродского".

[Гость форума]

Сообщение от Левый тапочек графомана

125. Девятикратный

"Сижу на скамье, развалясь, в спущенном комбинезоне" – нет, я всё-таки пошлое создание. Но стоит уточнить, ДО КАКОГО МЕСТА комбинезон был спущен ... Ага, уточнили: "...а наше величество еще штанов натянуть не изволили!" Да, это не я пошлая.
Вот читала – и видела старый клип. Про гонщика, которого заперли в боксе. Думала, этим и завершится. Но обошлось. %)
Увы, я не поклонник "Формулы". И потому мне, признаться, непонятно: ради чего это всё написано. Радость от гонок? Ну, и?..
Мимо.

Видите ли, уважаемая дама в тапочках...

Я подозревал, что не все конкурсанты и критики любят Формулу, я даже уверен, что большинство ни разу не видели, как выглядит гонщик перед стартом.

Вам непонятно, ради чего это написано? Что ж, на всех не угодишь.
Надеюсь, найдутся и те, кому понятно.

Я очень извиняюсь, просто дико извиняюсь, что оскорбил Ваши чувства упоминанием о спущенном комбинезоне. Оскорбить даму и вызвать у нее некие низменные ассоциации... Фу... Каюсь, посыпаю голову пеплом.

А если серьезно, то не дело ерничать над тем, в чем не разбираетесь. И ассоциации, возникающие у Вас в меру Вашей испорченности, мягко говоря, удивительны. Вам действительно объяснить, до какого места спущен комбинезон? И Вы обвиняете меня в пошлости? Да, чудны дела...

[Трилли]

Андрогин, у Вас истерика, голубчик. Попросите тех, кто с Вами сейчас рядом, пусть Вам надают по щекам. Глядишь - поможет.


Андрей
Уж очень забавно получилось - я буквально за месяц до конкурса читал архивы ЦарКона.

[Трилли]

Сообщение от Мэтти

Да? Если бы я читал что-то подобное, ни за что бы не стал писать такой рассказ... жалко...

ну, почему ж жалко? всяко - тренировка.
а расхожие сюжеты витают в воздухе и цепляются почище гриппа.

[Трилли]

Страх и Ненависть - автор, Вы поклонник О.Громыко, или есть какие-то другие звезды "юмористического фэнтези"? Я не особенно компетентен в этом жанре.
У меня было стойкое ощущение, что я читаю Громыко, но с несвойственными ей ляпами.
что меня царапнуло:

"Чтобы стать некромантом, нужно уметь ненавидеть нежить" - я понимаю, что Вы, как автор текста, устанавливаете правила. Но... некромант - это человек, занимающийся некромантией. Некромантия - это вызывание духов умерших, предсказывающих будущее.
В некоторых мистических произведениях некроманты оживляют мертвецов и снаряжают "мертвые" воинства. В любом случае, тот, кто ненавидит нежить - никак не некромант. Он, строго говоря, "некрофоб". А некромант - это, по идее, как раз противник Вашего героя. "Мертвяков" поднимать из могил - самая некромантская обязанность.

И еще у Вас несколько скомкан конец, остается куча вопросов.

Стилистические ляпы легко поправляются, поэтому не будем на них останавливаться. А пишете Вы легко и, я бы сказал, бойко.

[Гость форума]

Рецензии на первые 10 рассказов финала здесь:

http://www.livejournal.com/community..._ru/15797.html

Отзывы злобные, сразу предупреждаю