Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[kgk]

Однажды утром
Молодая женщина
Встала с постели,
Набросила халат,
Раздвинула шторы,
Сняла платок с клетки,
Где сидел попугай,
Поставила кофейник,
Подошла к телефону
И услышала в трубке:
Мужской голос: ``Привет, крошка!
Мой корабль
Только что пришел в порт.
Лечу к тебе!``
Тогда молодая женщина
Сняла кофейник с плиты,
Накрыла клетку с попугаем,
Задернула шторы,
Сняла халат,
Легла в постель
И услышала,
Как попугай
Пробормотал: ``Кхе-кхе, пиздец однако, какой короткий был день!``

добавлено через 5 минут
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

добавлено через 7 часов 57 минут
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду ср*ть им на голову!..

[Настоящий Индеец]

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках
Гарлема. Входит, мокрый с ног до головы, негр и с сарказмом в голосе
говорит бармену:
- Белого. Сухого...

[Aleksandr_75]

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

...После рабочего дня встречаются в пивной два могильщика.
Заказывают по кружке пива, садятся за стойку. Один говорит:
- Слушай, такой сегодня день был тяжёлый, - хоронил баскетболиста.
Он длинный, здоровый, яму пришлось копать огромную, гроб тяжёлый,
- короче, полный аврал...
Второй выпивает залпом кружку и отвечает:
- Да ладно тебе, вот у меня сегодня был денёк! Группа студентов
хоронила своего декана. Пять раз на бис закапывал!..

[Арсений Фёдоров]

Сообщение от yo-yo

Это было установлено в результате длительных исследований, в основу которых лег опрос местного населения: «Есть чо?»

Три извечных вопроса русской интеллигенции:

— Кто виноват?
— Что делать?
— Есть чо?

[Amador]

Новый Ariel с кокаином. Теперь вам насрать на стирку...

[kgk]

Только в CНГ

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

[Amador]

kdk, совершенно в душу мать!

добавлено через 1 минуту
(Завистливо вздыхая) На этом месте мог бы быть я!

[Aleksandr_75]

Сообщение от Amador

(Завистливо вздыхая) На этом месте мог бы быть я!

Жене этот пост не показывай- даст в глаз

[kgk]

Amador,
Девушка с горностаем, (Римейк)

[Amador]

No comment

[becks.de]

Муж приходит с работы домой и с порога кричит жене.
-У меня к тебе три вопроса.
Она ему в ответ.
-Ебать в жопу не дам.
-Ну ладно, тогда только два.

[Amador]

Вьетнамский шахматист - Пень Пнём
Сэнсей Совсейдypи Охyячy
Гейша: Атомyли Ядалато
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы
ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy
Японский метpодотель: Мояхата Сыpовата
Японский снайпер: Томимо Токосо
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский
Японская пианистка: Херанука Пороялю
Румынский посол: Сри Безтреску
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь
Бразильская певица - Оридо Пота
Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
Индеец племени - Сосидопота
Молдованен - Взадстамеску
Китаец - Сунь Хуй Вчай
Японская проститутка - Отсосука Накомоде
Японская поэтесса - Аясука Такая
японская уборщица – Вытри Сука

[Amador]

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
-Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит - нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
-Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь еб#сь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?

[kgk]

Пpиводит мама мальчика к доктоpу: - Доктоp, посмотpите пожалуйста,что у него с писей?
Вpач посмотpев:
- Так-с, с этого момента писю называем членом и сpочно начинаем лечить сифилис.

Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
- Почему немца съели?
- А у нас в племени такой обычай: когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. А русский его утешает, что, мол, не все потеряно.
Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга.
На минуту в клетке гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
- Ну че уставились? Приятного аппетита!!!

[Marcus]

Сообщение от Amador

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
-Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит - нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
-Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь еб#сь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?

отлично!!!

[Andrew]

Сообщение от Amador

-Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь еб#сь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?

Олег, пять!

[kgk]

Симпозиум ученых по паранормальным явлениям.
Один рассказывает:
- Видел инопланетян!
В зале:
- Подумаешь, их все видели.
Другой:
- Видел снежного человека!
Зал:
- Подумаешь, его тоже все видели.
Третий:
- Видел человека, который не любит пиво.
Зал:
- Вон отсюда! Шарлатанам не место на серьезном научном мероприятии!

[Titanic2]

Из старого
Новости науки и техники.
Монгольским ученым удалось скрестить барана с овцой!

добавлено через 16 минут
Перестройка. Приезжает в СССР английский ученый. На вопрос "Что бы Вы хотели увидеть?" отвечает:
-Покажите мне это!
Ведут его по ВУЗам, молодежь учащуюся показывать. А он:
-Нет, покажите мне это!
На стройки ведут:
-Нет, у нас лучше строят! Покажите мне это!
На секретные заводы пускают:
-Интересно, конечно, но хочу увидеть ЭТО!
-Да какое "ЭТО"?
-Ну вы же семьдесят лет пели: "И как один умрем в борьбе за ЭТО"!

[Арсений Фёдоров]

[Amador]

Andrew,
Marcus, рад, что вам понравилось!

добавлено через 13 минут


добавлено через 5 минут
Остальные это хто?