|
|||||||||||||
|
Архив предыдущих конкурсов Сюда переносятся темы, созданные во время предыдущих конкурсов. Просто, чтобы не возникало путаницы. |
|
Опции темы |
02.06.2006, 08:33 | #162 |
Свой человек
Регистрация: 16.05.2005
Адрес: Киев
Сообщений: 206
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
|
anona, уже
__________________
Летели два тапочка: один левый, второй в Антарктиду |
02.06.2006, 08:48 | #163 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Последний на сегодня
196 Биологическое оружие Вот он, тот рассказ который объеденяет две темы. Но перебор, хуже недобора. В начале слишком много и слишком прямо повторяется про цивилизацию без ИС. Автору спасибо за показ обратной стороны. сам рассказ похож на квест - прилител - улетел - прилетел - улетел. скучновастенько. Думаю, что с вами делать. продолжение завтра... |
02.06.2006, 08:51 | #164 | |
Guest
Сообщений: n/a
|
Цитата:
Затянуто для одного чаепития. Неплохая идея цивилизации без ИС, но где сама цивилизация. Будет. Последний раз редактировалось Andrew; 02.06.2006 в 11:06 |
|
02.06.2006, 09:00 | #165 | |
Guest
Сообщений: n/a
|
Цитата:
|
|
02.06.2006, 09:38 | #166 |
Свой человек
Регистрация: 16.05.2005
Адрес: Киев
Сообщений: 206
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
|
185. Летучий голландец
Написано здорово. Легко, красиво. Следить за приключениями бедного скелета действительно интересно. Пара тавтологий и опечаток убирается легко. Идея весьма и весьма интересна. То, что тема там пристёгнута левым боком, простительно – пристёгнута же Финала не поняла, если честно. Поняла, что автор хотел что-то сказать, и что в рассказе имеются все предпосылки, чтобы понять, явно я проглядела. Буду перечитывать. Скорее всего, в ТОП. Добавлено через 8 минут 205. Груз номер пятьдесят Лично я бы на месте автора не устраивала повтор «по тонне тугриков за унцию», а как-то разнообразила бы стиль. Но это чисто мои заморочки, в принципе, такое построение имеет право на существование. Интересно. Но я, видимо, дура. Я так и не смогла предположить, ЗАЧЕМ всё изложенное в рассказе произошло-то? ЗАЧЕМ придумали этих Котов? Чтобы колонистов не расплодилось? Или что-то в программе сбоило? Видите ли, отсутствие логичного финала в данном случае мне кажется минусом рассказа. Ну, не то построение, чтобы оставить всё на усмотрение читателя. Сам же по себе рассказ хорош. Написан легко и увлекательно. И сочетание двух тем в данном случае не выглядит неестественным.
__________________
Летели два тапочка: один левый, второй в Антарктиду Последний раз редактировалось Левый тапочек графомана; 02.06.2006 в 09:38 Причина: Добавлено сообщение |
02.06.2006, 09:40 | #167 | |
Свой человек
Регистрация: 28.11.2005
Сообщений: 228
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
|
Цитата:
__________________
Я вам не субъект какой-нибудь, у меня в душе свой жанр имеется! |
|
02.06.2006, 10:57 | #169 | ||
Старейшина
Регистрация: 01.01.2002
Адрес: Quito - San Rafael
Сообщений: 4,126
Благодарностей от вас: 72
Вас поблагодарили 55 раз(-а) в 45 сообщении(-ях)
|
Цитата:
Добавлено через 2 минуты Цитата:
Последний раз редактировалось Andrew; 02.06.2006 в 10:57 Причина: Добавлено сообщение |
||
02.06.2006, 11:06 | #170 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Ну я за день осилил 12 рассказов с конца списка. Потом еще за день 6 с начала. Хм. Вполне достаточно.
|
02.06.2006, 11:29 | #171 |
Прохожий
Регистрация: 02.06.2006
Сообщений: 8
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
|
Ей-богу, очень неплохие рассказы в этой группе, и я даже придумал шесть номинаций.
На первом месте - «рассказ, который меня потряс», и здесь есть такой. Это очень личное впечатление, этот рассказ пинают почем зря, но имею же право… Таких эмоций я не испытывал при чтении давно. На втором месте рассказ объективно с шероховатостями, но автору хочется пожать руку, молодец. Откуда-то из чулана подсознания он вытянул идею, развернул, распотрошил, не побоялся, крикнул, в общем. Всколыхнул. Так что, и номинация - «за крик». На третьем, на третьем тоже запоминающаяся штука, тоже со сверх идеей, заумью и изюминкой. Выбор, разумеется, и тут совершенно субъективный. Нравится. И самому так не написать. Попал он на это место в результате критического сравнения рассказов этак десятка. Это «за трудолюбие». А вот с четвертым местом… С четвертым, как и с пятом, приходится отступать немного в сторону и давать волю силам и законам вселенной. Это номинации «за пропитый талант». На четвертом и на пятом талантливые авторы, которые написали халтуру в их системе координат, но, черт побери, за талантом все же стоит энергия, которую нельзя не почувствовать. Да и если выкинуть эти два, с этими местами будет такая же проблема, как и с последним, с шестым. Поэтому пусть. Проблема - с шестой номинацией: «многообещающей», потому что здесь претендентов тоже штук десять. Здесь эльфы, роботы и космолеты. Спасение мира, захват вселенной и все-все очень по большому счету. В каком-то смысле, это единственная номинация, где приходится выбирать, внимательно вчитываясь в текст и расставляя на полях плюсики и минусы. Ну, да ведь и тоже неплохо. ИМХО |
02.06.2006, 11:59 | #173 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Джеффри
"Видимо, зря я для тупых писал абзац про чувство самосохранения. Тупые все равно не поняли. " Да, дорогуша, целого абзаца в рассказе достаточно, что бы притянуть его за уши к теме. Нет, подумать просто - ЦЕЛЫЙ АБЗАЦ. ёлки-палки... ID252 Тема притянута за уши. Я так и не понял, то ли это приключения контрабадиста, то ли цивилизация(?) существ без инстинкта самосохранения. Опять же ляпы. Текст плохо вычитан Последнее путешествие У автора хорошо развито воображение, но плохо развита логика. Этот ржавый гвоздь, которым отрезают руку... Имхо, автор писал под впечатлением от фильма "Пила" и "Рэмбо". О таких вещах как болевой шок, заражение крови, смерть от потери крови и многом другом автор не знает. Если упустить всё это, то все равно больше похоже не на приключения контрабандиста, а на своеобразный некролог)) Монитор «В память о жизни достойного предка клана моего». Ошибка в первом же предложении. Для рассказа в три страницы это слишком)) Умирающая пеной кружка - тоже шедевр И вообще, предок - это да, основатель рода,клана,династии - тоже понимаю, но "достойный предок клана" - это что-то странное. Потом веревочная лестница не опускается с капитанского мостика..или у капитана ноги аки рельсы?.. "А ведь еще совсем недавно он, принц Эльдгарид, был всего одним из, песчинкой у трона" вы видите косяк?я вижу. А вообще, целые абзацы имеют вид потоков сознания. Автор экономил на диалогах, что ли?.. Да и сама идея контрабанды не понравилась..Но это уже имхо. Опять же, тема приключений контрабандиста не раскрыта. Если волновик умер, то волновик родился "Центр планеты - источник жизни, окраина - ее рубеж" Долго соображал, где находится окраина планеты Юпитер. Что конкретно автор имел ввиду я слабо понял. "Лучшее время для размышлений - первые орбиты после рождения" Наверное автор асрофизик по образованию, ибо я и дальше плохо понимаю написанное. "Ширина начальных орбит едва достигает нескольких атомов, но чем дальше к поверхности, тем рыхлее становится вещество, а орбиты - шире. Место, где протоны и электроны сливаются в атомы, мы зовем горизонтом сознания" Я, конечно не волновик, но разве протоны и электроны СЛИВАЮТСЯ в атомы??? "Малые тела, чьи недра слишком холодны, а гравитационные силы ничтожны не могут быть источниками жизни. " А вы думаете на Юпитере везде тепло как на курорте? Гы "Непроницаемая сфера сияла теплотой любви и скорби, довлела грузом печали и скорби, радости и боли" Вы видите косяк? А я вижу. "Скорбел и радовался." Ерунда какая-то "Ни любви, ни печали, ни гордости" Ни любви, ни тоски, ни жалости. Сволочи.)) Впечатление после прочтения: автор, что ты куришь? Хотя, вообще-то глобальная идея есть. Шекли, или, к примеру, Хайнлайн могли бы её воплотить в замечательный рассказ, но автору это, к сожалению, не удалось. Шанс на спасение "Поворот ключа, скрип несмазанных петель, визг засова" Хм, вообще-то сначала должен быть поворот ключа и визг засова. А потом скрип несмазанных петель. "Невидимый охранник прошел рядом." Гы. А как его увидели? Или все же услышали? а как узнали что он охранник?..По дыханию? И вообще интересные скачки времени - "прошел...слышится..останови лся..снова пошел..слышен" И это в двух строчках...как-то не звучит оно здесь. "- Почему ты даешь мне такой шанс? – Сергей никому не верил при жизни и теперь вел себя насторожено. " Так он тогда в камере, ожидая казни ужО умер?... "В задумчивости полистал регистрационный журнал, захлопнул, подняв тучу пыльцы" Пыльца - на растениях. Хотя, может именно это автор и имел ввиду. "Чистые детские души носились по площадке, лепили куличики, катались на карусели, играли в мяч." "чистые" тут звучит как-то коряво. Что, там могли быть грязные, что ли?...имхо не крОсиво. "- Ты прав, это не наши функции. Нельзя вмешиваться" Коряво. И вообще много странностей по тексту. Груз номер пятьдесят "Синие глаза – совершенно живые – смотрели внимательно, испытующе, " угу, "сниние глаза - совершенно мертвые..." чувствуете какая фигня получается? У автора примерно так же. "От пронзительного синего взгляда хотелось убежать" И не странно. Мне бы тоже захотелось бежать хоть на край света, лишь бы от "синего взгляда". И от "зеленого" и от "серого" и от "карого" от любого подобного. Первая ассоциация: "синий" - в смысле пьяный, тогда "синий взгляд" - пьяный взгляд. "Так чего же я впадаю в истерику, как институтка при виде компании пьяных менеджеров среднего звена?" Это всё из-за ихнего синего взгляда.=))) "Пнуть не повернулась нога" Не повернулась? Хм..мож "не поднялась?" "На экране рыжий чувак поил пивом лысого чувака, а стройные чувихи скандировали: «Еще! Еще!». Лысый чувак раздувался, как жаба в период брачных игр. Мне стало скучно" И мне. От такого языка. "Встретил Эмму. Женился. Усыновил ее близнецов. Им скучно здесь: детей в округе, кроме них, нет. У нас тоже нет. " Кого нет, детей? А близнецы? Тема контрабанды не раскрыта. Идея кота-почемучки интересная. Вычитать бы текст, убрать всяческих "чуваков" и тому подобное, оказался бы хороший рассказ. Но, опять же без раскрытой темы контрабанды. Грелка "Бабка моя – дородная женщина, красивая, даже сейчас" Коряво. Хоть, Эллочка Людоедка и любила говорить "Толстый и красивый", но здесь всё равно коряво Живенько, быстренько, интересно. Понравилось. Хотя тупость таможенников по отношению к грелкам не понравилась. Но это, как мне показалось, только один недостаток. Пока всё, читаю дальше |
02.06.2006, 12:08 | #174 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Целый абзац объясняет уже то, что в тексте есть, но со словами темы; для непонятливых. Просто тему можно выразить и без слов "цивилизация существ без самосохранения". Плюс еще по тексту разбросано крючков для слепых (+ дальтоников и близоруких). В оптику некоторым надо.
Добавлено через 5 минут upd А объяснять непонятливым наличие темы в рассказе не буду - это как со слепым разговаривать о цветах и красках. Последний раз редактировалось Джеффри; 02.06.2006 в 12:08 Причина: Добавлено сообщение |
02.06.2006, 12:24 | #175 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Джеффри, ты считаешь что всем должен нравится твой рассказ?
Не переживай ты так, и слепые, и глухие, все имеют возможность составлять о тексте своё мнения, не смотря на крики автора " он хороший!!!!!" Даже на глупые личные выпады я не обращаю внимания - конечно, каждый думает, что он лучший. Пы.Сы. а тема "цивилизации..." не раскрыта. ;Р Камикадзе, например, - это еще не цивилизация существ. Точно так же как маджахед. Подумайте над этим. |
02.06.2006, 12:30 | #177 |
Guest
Сообщений: n/a
|
"Спасибо за отзыв, уважаемый Дрюндель.
К сожалению "Жесть" я не смотрел... не удалось пока, но очень хочется. А можно более подробный разбор "Елеметарных ошибок"?" Ну, уважаемый незарегестрированный, я же вам не редактор, и всё мне лень выписывать. Открываю текст и для пущего Еффекта пролистываю несколько страниц. Читаю трипредложения,и, - Бац!"Но вскоре мои руки почувствовали упругое движение, кончики пальцев задрожали." Мои руки - это разве не Елементарная( ) ошибка?)) Он кивнул своей головой, он сцепил свои пальцы - это всё из одной степи. |
02.06.2006, 12:37 | #179 | |
Guest
Сообщений: n/a
|
Цитата:
|
|
02.06.2006, 12:38 | #180 |
Свой человек
Регистрация: 16.05.2005
Адрес: Киев
Сообщений: 206
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
|
Джеффри ... в знак своего согласия с его словами!
184. Корабли уходят на восток «И это после того, как нам повезло получить аудиенцию практически сразу!» - и так далее. В принципе, «и так далее»-то там смотрится достаточно естественно, но указанное предложение выглядит именно как «Я сейчас расскажу читателю, чего у нас тут творится». Последующие фразы, в свете этого, тоже смотрятся объяснялкой для читателя. Стихи желательно убрать . Потому что плохие стихи, если честно Ну, что я Вам скажу, автор... Что Вам стоило оставить намёки – да фиг с ним, даже появление Саурона оставить – и вырезать глупый финал? Не потому, что я такая уж поклонница Профессора, нет – потому что после всех достаточно серьёзных перипетий финал именно что смотрится глупо. Естественно, по моему скромному разумению Резюме: рассказ многообещающего автора. Видны очень серьёзные задатки. В принципе, собственный мир, пусть даже построенный на чужой основе, имеется. Но взлёты чередуются с такими, уж извините, провальными моментами, что плакать хочется. Диалоги-«объяснялки» - один из таких провальных моментов. Большинство из них можно безболезненно сократить. Равно как, кстати, и большинство из сцен. Видите ли, избранный Вами стиль повествования – монотонно-напевный, он на большом пространстве паршиво смотрится. Ему бы прерываться хотя бы действием, а он плавно переходит в «а вот поэтому тут всё происходит так». Много деталюшек просто излишне детально описано. А так – что ж, рассказ вполне себе хорошего, добротного среднего уровня.
__________________
Летели два тапочка: один левый, второй в Антарктиду |
Закладки |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа D | Мирослав | Архив предыдущих конкурсов | 75 | 08.06.2006 01:35 |
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа E | Мирослав | Архив предыдущих конкурсов | 135 | 07.06.2006 10:04 |
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа B | Мирослав | Архив предыдущих конкурсов | 161 | 07.06.2006 09:25 |
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа C | Мирослав | Архив предыдущих конкурсов | 153 | 07.06.2006 03:21 |
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа А | Мирослав | Архив предыдущих конкурсов | 89 | 07.06.2006 02:16 |