Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[RED]

АФИГЕТЬ!!!
Если вы собрались предать Родину
Не забудьте заблаговременно преупредить об этом коммпетентные органы

[Ban]

Интересно, как решаются вопросы налогообложения и трудового стажа у агентов-двойников...
Заплатил 13 % и живи спокойно?

[Сергей-LV]

Иду по улице, подбегают, тычут микрофон в рожу:
- Соцопрос. Назовите, пожалуйста, фамилию президента США.
- ???
- Подсказка- фамилия из трех букв.
- Неужели???!!!

Добавлено через 20 часов 46 минут
Оказывается "Traje negro para mi nieta" всего лишь "Черный костюм для моей внучки" по испански.

Добавлено через 13 минут
Где-то пару лет назад на каком то украинском сайте прочитал истории из жизни врачей-урологов.Парочка запомнилась.
Доктор проводит обычную процедуру - массаж простаты. Картина для этого обычная: пациент на кушетке в коленно-локтевой позиции со спущенными трусами, доктор слева от него, левая рука на плече пациента, а правой непосредственно проводится процедура. Все шло по плану, пока из-за ширмы не вышел неслышно студент-практикант и шутки ради не опустил руку на правое плечо пациента. Итогом явилось незачтенная практика студента и долгое лечение челюсти врача.

Добавлено через 20 минут
На Украине в 90-х, как впрочем и на другом прстранстве одной пятой планеты, в районных поликлиниках была нехватка всего необходимого. Поэтому больные сами должны были доставать все, что требовалось. Доктор после осмотра пациента прописывает пройти курс массажа простаты, объясняет пациенту в двух словах как это будет выглядеть,и к каждому сеансу советует пациенту приобретать по 2 пачки презервативов, во-первых потому что одноразовых перчаток, необходимых для этого естественно в поликлинике и в аптеках не было; во-вторых один презик на пальце дока мог порваться, а два проверено работали. На первом сеансе доктор моет руки,говорит пациенту пройти за ширму и приготовиться на кушетке, просит оставить презики здесь на столе. Помыл руки, поворачивается к своему столу и видит только один презик. "Ну жмот, даже на два презика разориться не мог"- думает про пациента, а вслух спрашивает: "А я разве не говорил, что нужно два презерватива?". Из-за ширмы так сладенько доносится: "А я свой уже одел, доктор!".

[Настоящий Индеец]

Знаки зодиака сразу после секса:

Овен: "О'кей, понеслись по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли, я был великолепен?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни".
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось!"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать".
Стрелец: "Не звони мне, я сам позвоню".
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"

Грабли и реакция на них:

Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

[Sibiryak™]

bulat это же старый баян: http://www.roja.ru/flash.view.180.html

[Настоящий Индеец]

А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих пор в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...

[Сергей-LV]

http://www.skoopy.com/show2.php?id=2074&type=VID

[Настоящий Индеец]

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет эдак на 10.

[Настоящий Индеец]

Жил-был, Админ
Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном.

Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.

Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова.

Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится.

Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои.

Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой.

А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток...
Админ был сказочный!!!

[Paradoxoff]

Сказка на ночь:
- Вот тебе, доченька, корзинка...
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!

И о погоде:
Тысячи пёрышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмёрзших в лёд...
на картине Саврасова "Грачи поторопились".

У попа была собака, он ее любил.
Она съела кусок мяса - он ее любил.
Она сгрызла ему мебель - он ее любил.
Он, наверно, из Гринписа. Или зоофил.

Кошки привыкают не к людям. Они привыкают к их холодильникам

- Это что за крыса там была за углом?
- Это не крыса! Это австрийская такса.
- Ничего не знаю! Моя кошка съела - значит, крыса!

Кошка, которая ходит сама по себе - это кошка Мебиуса.

[Andrew]

Сообщение от Paradoxoff

Кошка, которая ходит сама по себе - это кошка Мебиуса.

Супер!!!

[Настоящий Индеец]

Почему мужчины седеют раньше женщин???

Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

[Sibiryak™]

-Мама, а кто наш Папа?
-Футболист!
-А что он делает?
-Родину позорит, сынок!

[Andrew]

Вчера комментатор в матче Парагвай-Швеция отжёг.
Тренер Парагвая входит в техническую зону и вопит одному из своих игроков:
-- Хулио! Хулио!
Комментатор задумчивым тоном:
-- Интересно, что он хотел этим сказать?

====

- О, Сергій, в тебе рєсніца впала - загадай бажання!
- Я хочу, щоб наша збірна виграла чемпіонат світу по футболу!!!
- Сєрьога, рєсніца назад полізла!!!

====

Игроки украинской сборной винят в своем проигрыше лягушек

[Sibiryak™]

Жесткая тема про лягушек!

Добавлено через 22 минуты
Вчера была у меня ДНЮХА. Под шашлычок (который сам я замариновал) и красное вино травились байки и анекдоты. Один очень сильно запомнился, и я долго смеялся (наверно вина много было!). Может он и старый, но я услышал в первый раз:
Главврач принимает больницу после кап. ремонта.
Заходят в новый корпус, идут по кабинетам. Везде всё новое. Ремонт офигеный. Оборудование современнейшее. Глаз радуется. Открывает дверь палаты, а там сидит больной на койке и отчаянно дрочит.
Врач в шоке! Закрывает дверь рывком. Спрашивает у старшей медсестры: - Это что у Вас здесь такое?! Это же ужас! Что это за больница такая?
Ст. медсестра: - Это редчайший случай! Спермотоксикоз! Если у пациента не будет постоянного семяизвержения, он умрёт!
Врач: - Ладно, понятно. Идёмте дальше. Кошмар какой!
Идут. Врач успокаивается постепенно. Всё кругом зашибись. Всё нравится. Операционные шикарные. Кабинеты специалистов замечательные. Ординаторская супер. Открывают дверь палаты, там медсестра делает минет пациенту.
Врач снова в шоке: - Что за XUINYA!!!!!?!!!!! -Что Вы тут себе позволяете!?
К ст. медсестре: - Что ЭТО такое?
Ст. медсестра: - Случай тот же! Но страховка другая!

[Sibiryak™]

http://www.hews.ru/?q=node/2327

Добавлено через 3 минуты
От туда же:
Убегает священник от льва, упал и взмолился: "Господи, пошли этому льву христианские чувства". Лев у его ног замирает, садится, наклоняет голову и говорит: "Господи, благослови пищу, которую я вкушаю".

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"!

Добавлено через 3 минуты
Теперь только так! Извините раньше был не воспитаным.

[Sibiryak™]

http://koti.mbnet.fi/~bgf/rojut/hefhofhof/

[Amador]

Sibiryak,

[Лёнушка]

Сообщение от Sibiryak

http://koti.mbnet.fi/~bgf/rojut/hefhofhof/

Ой, блиииин.

[Sibiryak™]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
Блядь, нам тут не до шуток

Добавлено через 3 часа 25 минут
Звонок в службу техподдержки:
— Кто такой генерал Файлюра и почему он читает мой диск?!
— ???
— Ну, на экране надпись “general failure reading your disk...”