Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Imago]

Сообщение от kgk

Добро пожаловать в нашу семью!"

Сообщение от Арсений Фёдоров

Я бы туда больше и не вернулся.

Семья как семья, тоже по-своему к правильным отношениям стремятся. Только вот тестик - говно! Проверяет сиюминутные приоритеты, а не качество отношений в целом. Да и нет таких тестов, для проверки качества отношений!

Сообщение от Настоящий Индеец

Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется!

Обязательно передам!

[Настоящий Индеец]

Сообщение от Imago

Да и нет таких тестов, для проверки качества отношений!

Время...

Добавлено через 4 минуты
1. Истинный самурай, даже самый тщедушный, всегда на голову выше любого хоббита.

2. Настоящий индеец понимает язык всех грибов и трав на своей земле, но и от виски никогда не откажется.

3.Истинный самурай никогда и ни у кого не попросит пощады, разве только если очень сильно испугается.

4. Настоящий индеец никогда не променяет свой скальп на чужой.

5. Истинный самурай презирает чужое богатство.

6. Настоящий индеец презирает обычаи белых людей, но из вежливости закусывает.

7. Истинный самурай не щадит себя даже в публичном доме.

8. ПОВАДКА ВОЖДЯ
Настоящий индеец не любит болтать о себе в первом лице.
9. ПАРАДОКСЫ ЛЮБВИ
Истинный самурай любит опасность, но презирает ее.

10. Настоящему индейцу нипочем любая стужа, если у него есть одеяло и женщина.

11. Истинный самурай мечтает попасть в Японияю, чтобы увидеть Фудзи своими глазами.

12. КЛЫК СОКОЛА
Настоящий индеец на охоте мастерски пародирует крики зверей и птиц.

13. ДЗЕН
Истинному самураю даже в бою не скучно.

14. Настоящий индеец возьмет к себе в вигвам белую скво, но на ночь не оставит.

15. Истинный самурай почти всегда беззаветно предан своему господину.

16. Настоящий индеец в походе способен по нескольку суток обходиться без огненной воды.

17. НЕ ВСЯКОЕ ЗОЛОТО РЖАВЕЕТ
Истинный самурай даже под пытками будет говорить и кричать только по-японски.

18. Настоящий индеец сохраняет самообладание даже после женитьбы.

19. Истинный самурай с одинаковым проворством владеет кисточкой для письма и палочками для еды.

20. Настоящий индеец может в одиночку съесть оленя. А может и поделиться с племенем.

21. Истинный самурай при случае охотно покажет, как правильно и элегантно делать сеппуку, но на бис никогда не повторит.

22. Настоящий индеец даже к сбербанку подкрадывается только с подветренной стороны.

23. Истинный самурай, когда хочет пить, пьет только горячий чай, если нет подогретого сакэ.

24. Настоящий индеец никогда не обзовет негра бледнолицей собакой.

25. У истинного самурая и жена, и дети относятся к этому с искренним сочувствием.

26. Настоящий индеец даже в темноте и без зеркала не перепутает праздничный макияж с боевым мэйкапом.

ИТОГОВОЕ:
Даже не знаю, кто быстрее проявит невозмутимость перед лицом смертельной опасности - истинный самурай, или настоящий индеец.

О`Санчес "Рассказы об Истинном Самурае и Настоящем Индейце".

[Amador]

Три самурая на зимнем ветру
Саке распивают холодным
Лучше б мы взяли портвейна...

Встречаются два индейца.
- Чем это тебе так череп раскроили?
- Трубкой мира.

Подобен лучу самурайский клинок-
И тот затупился
Проклятая килька в томате!!

Двое англичан приехали на Дикий Запад. Заходят в салун и видят объявление:"Платим $100 за один скальп индейца." Один другому говорит:
-Смотри, деньги сами идут к нам в руки! Поехали искать индейцев!
Они долго скакали по пррии и наконец нашли двух каких-то несчастных индейцев. Убили, оскальпировали, привезли скальпы в салун. Получили по $100, остались очень довольны, решили повторить акцию на следующий день. Hочевать англичане устроились в палатке на краю города. С утра один просыпается, выходит из палатки и видит- вокруг палатки стоит двадцать тысяч индейцев. Он вбегает обратно в палатку, будит приятеля и радостно кричит:
-Джон, Джон, пpосыпайся! Мы богаты!!!


Безжалостна глубь океана
Но твари, скользящие в ней
Хороши к жигулевскому пиву

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы,
сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.

Что это там за потеха?
Опять эти пьяные гейши
Насилуют бедного рикшу...

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик". Ковбой не
оборачиваясь, равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой
панике кричит:
- АРМЯНЕ!!!


В роще бамбука
Вспомню родной Мухосранск
Горько заплачу...

Голодный ковбой едет по прерии. Смотрит - впереди сидит у костра индеец и жарит мясо. Ковбой молча спрыгивает с лошади, подходит к костру, берет мясо и начинает есть. Насытившись, он решил поговорить с индейцем.
- Мне ваш вождь что-то не очень нравится
- Не нравится - не ешь.

Тигра свирепого когти
Смелым друзьям не страшны-
Двум Рознблюмам и Кацу...

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и говорят:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.


Часто в весеннем лесу
Пил Рихард Зорге бамбуковый сок
И матом по-русски ругался...

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда?
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя?
- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь!


Птичьими трелями утром разбужен
Не нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...

Мужик идет по лесу. Вдруг индейцы выскочили, схватили его и говорят:
- Выбирай - смерть или макапука? Мужик думает: "Что такое макапука я не знаю, но наверное лучше чем смерть.. " - и говорит:
- Макапука. Индейцы его трахнули всем племенем и отпустили. Идет он - стонет, спотыкается. Вдруг опять выскочили индейцы, схватили - спрашивают:
- Смерть или макапука?
- Нет!! Лучше смерть!!! Индейцы удалились на совещание. Через пять минут вождь выходит:
- Суд старейшин постановил: смерть через макапуку!

У статуи будды Амиды
Валяется пьяная гейша
Монах проходил-и тот не сдержался...

Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену!
- А ты знаешь, как с ней обращаться? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься. Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта? - спросил его вождь. Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной. Будешь его женой. Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись, муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал? Мне же больно!
- Моя что - дурак? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо выгнать...

Меньше и меньше кругом самураев
Вот и соседи недавно
Тоже свалили в Израиль...

Едет индейский вождь по Hеваде (в наше время) на машине. Hеожиданно у него что то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать : "П Р И Ш Л И Т Е C Ю Д А К О Г О H И Б У Д Ь С $ 5 0 0" Его соплеменники (километров за ~50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением : "А З А Ч Е М Т Е Б Е Д Е H Ь Г И В О Ж Д Ь? ? ? " В это время рядом на полигоне проходят испытания и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :
" -=] Ч Е Г О С П Р О С И Т Ь H Е Л Ь З Я Ч Т О - Л И? ? ? "

Что же ты, гейша, лежишь нагишом?
Знаю,что жарко, но я же терплю
Видишь, тулуп не снимаю!

Собрались Виннету, Чингачгук и еще гурон какой-то и решили показать свое стрелецкое мастерство. Виннету показывает далеко в небе орла и сбивает его одной стрелой. Гурон какой-то показывает воробья еще выше и сбивает его одной стрелой. Чингачгук показывает далеко на дереве комара и стреляет. Комар улетает. Индейцы тащатся. Чингачгук спокойно: "Зато он больше не мужчина! "

Редки сугробы в предместьях Киото
Но всё же не так, как саке из картошки
Мордой в сугробе лежу...

Маленький индееец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей?
- Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного?

Нынче опять у крыльца
Сидят старички-камикадзе
Вспоминают минувшие дни...

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец и говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- БОЛЬШОЙ ЖЕЛЕЗНЫЙ МУСТАНГ с ОГРОМНОЙ ТРУБКОЙ, СКАЧУЩИЙ по ПРЕРИИ, КОТОРЫЙ ПЫХТИТ и ТАРАХТИТ.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- ЫАУ-У-У-У!!!

Каждую ночь перед сном
Читаю Алмазную Сутру
Жена обломившись, рыдает...

Беседyет индеец с коpенным жителем Hью-Йоpка. Житель Hью-Йоpка:
- Hy, как вам наш гоpод? Индеец:
- Пpосто пpекpасно! А как вам наша стpана?


Поймаю сверчка - посажу
В бутылку с дешевым портвейном
Что ж не пиликаешь,сволочь?

Близ ковбойского поселка жил стаpый индеец. Весь он как полагается был кpасный, только вот ноги - чеpные. Удивлялись все жители, но спpашивать не pешались - жил он особняком, ни с кем не знался. Hо вот, нашелся смельчак, отпpавился к индейцy и спpашивает:
- Скажи, отчего y тебя ноги чеpные?
- Да вот, лет 90 назад поехали мы с бpатвой на сypков охотиться. Hапали на след. Hy, взыгpала гоpячая кpовь, пyстились в погоню. День ехали, два, тpи. Со следа сбились, в пyстыне заблyдились. С великими тpyдностями выбpались мы к pодным вигвамам.
- Да.. но почемy же все-таки ноги y тебя...
- Дык, не мою я их.

В праздник по улицам Эдо
Бродят нарядные гейши
И множество вкусных собак...

Индеец. Послушай, сын мой. Если бледнолицая женщина когда - нибудь скажет тебе: Делай со мной все, что захочешь - не спеши снимать с нее скальп.

Квашеной редьки отведав
Вышел пройтись самурай
И запор излечил в одночасье..
.
Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи
такие же люди, как и мы, все равно: не едят!

Вот и пришел Новый Год
Нынче жена расстаралась
Зажарив собаку в сметане...

Сидит на горе вождь индейского племени, подходит к нему мальчик
и спрашивает:
- О, уважаемый вождь, объясните мне, почему у нас в племени такие
интересные имена у всех?
А вождь отвечает: - Ну, я всем даю имена в соответствии с тем,
что вижу в момент их рождения:
когда родился твой отец, я уидел в небе орла, поэтому я назвал
твоего отца "Парящий орел",
а когда родилась твоя мать, я увидел восход солнца и назвал ее
"Восходящее солнце",
а когда родился твой дядя, я увидел, как падает звезда и назвал
его "Падающая звезда".
Почему тебя это беспокоит, Двесобакиебуца?

Да, нелегка самурайская жизнь
Но делать себе харакири
Обидно, поевши пельменей...

Вождь гуронов сидит в своем вигваме, думу думает. Вдруг откидывается полог,
заходит вождь племени сиу и говорит:
- Хао тебе, вождь гуронов, великий Соколиный Глаз! Я пришел сказать,
чтобы ты унял своего воина по имени Могучий Член! Не уймешь -
быть большой
войне! Не пристало воину преследовать и "любить" всех кого видит!
Тут в вигвам входит молодой воин - гурон:
- Твой язык лжив, о, вождь! Не всех!
- Кто этот строптивец, Соколиный Глаз?
- Не обращай на него внимания, о, великий Медвежий Коготь! Это Верная
Рука, друг Могучего Члена!

Мальчик, пускающий змея,
Не знаешь ли, где вендиспансер?
Счастливая детства пора...

[Imago]

Сообщение от Amador

Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали. Прибегают к вождю племени и говорят:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.

Приезжаем мы как-то на дачу к другу открывать шашлычный сезон. Студенчество, застойные годы, хибара под Клином, прём всё на себе. Навесные замки, заржавевшие за зиму. Друг с ними долго мудохается. Наконец, оказывамся внутри... и с удивлением обнаруживаем в этой халупе стену с модными тогда фотообоями. Как придурки стоим на пороге - любуемся. Потом понимаем, что то-то тут не так - листва на деревьях вроде бы шевелится...
В общем, хибару за зиму перекосило, и одна стена рухнула. Не было с нами Острого Глаза, чтобы вовремя это заметить! Или Быстрой Ноги, чтоб хибарку-то обойти.

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.

[Amador]

Медицина
Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!


- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
- Неужели рак, доктор?!
- Хуже, больной, гораздо хуже.
- О Боже! Больной падает в обморок.
- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.


Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета.
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!


. В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-СУвенерологам.


Беседуют два друга:
- ...И прикинь, склоняется надо мной эта докторская морда, замахивается скальпелем и спрашивает медсестру: "Зиночка, как правильно пишется: "Здесь был доктор или "Сдесь был доктор"?


От гениколога выходит дама, что-то читает. Прочитав возвращается в кабинет:
- Доктор! Ну шо Вы тут написали?
- ?
- Вот! Написано: "ЗдоровА", а уменя, между прочем, не больше чем у всех!


Врач, разглядывая историю болезни, говорит женщине:
- Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я была совсем спокойна, сделать вскрытие?

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!

Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!

Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!

Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
-------------------------------------
поздравили

[kgk]

Amador,
трахнул он ее ,конечно-в этом все дело то.
А
Арсений Фёдоров, туда больше не вернулся-он ром пьет

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от Imago

Да и нет таких тестов, для проверки качества отношений!

Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с подругой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в МЕГу. Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Добавлено через 5 минут
Amador, Ниже приводятся объявления по ходу следования скорого поезда №40 «Москва
- Львов»

Москва, Киевский вокзал:
«Внимание! Внимание! Поезд №40 Москва - Львов отправляется с девятого
пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, клятi
хохли, їдьте i не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! Скатертью
дорожка, украинцы! »

Брянск:
«Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд №40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! »

Хутор Михайловский
«Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки
на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи»

Конотоп
«Москалi! Речi з вiкон! Грошi на стiл! Декларацiї в одне мiсце! Вiтаємо українцiв на Батькiвщинi! СпIввIтчизники, списки того, що у вас вIдIбрали на росIйськIй митницI - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все вIдшкодують»

Київ
«Увага! Увага! Потяг №40 Москва - ЛьвIв вирушає через двI хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонIв. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливої дороги! Тише едешь - дальше будешь»

ЛьвIв
«Увага! До третьої платформи прибув швидкий потяг №40 Клята МосковIя -
славетне мIсто ЛьвIв. ЗустрIчаючи, можете пройти до вагонIв по мIстку.
Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кIлометрI I
зараз зI своїми клумаками насолоджується карпатськими краєвидами»

Пасажири бIля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу
на нарах у кIмнатI мIлIцIї нашого вокзалу !

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от Imago

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой.

просто ползаю и валяюсььььььь

Добавлено через 16 минут
Amador,
Заткнул кимоно я фонтан
Любуюсь в экран монитора
быстры Амадорские танки

[AlBandy]

В 12 ночи звонок в справочную:
- Алло, вы не подскажете когда центральный гастроном открывается?
- В 8 утра, мужчина.
- Спасибо.
В 3 часа ночи тот же голос, но заметно пьяный:
- Девушка, скажите пжжалуста, когда гасссстроном открывается?
- В 8 утра, мужчина, я же по-моему вам уже отвечала.
В 5 утра снова звонок, клиент еле лыко вяжет:
- А гассссссрраном када открррр...тся?
- Мужчина, если вы выпили - пойдите закусите, поспите! Что вы мне голову всю ночь морочите?!
- Да понимаете, я уже и выпил, и закусил, я просто не знаю, как отсюда выйти!


"Жизнь после пятидесяти только начинается"-подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят

[Aleksandr_75]

Сообщение от Imago

Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

ААААААА!

[Amador]

Мужик обратился в милицию:

- У меня пропала жена. Пошла гулять с собакой и не вернулась.
- Опишите приметы жены.
- Ну... женщина в платье.
- А собаки?
- Сенбернар, сучка, 3.5 года, с родословной, шерсть палевая, с белыми полосками на шее, на правом ухе родинка, глаза карие, черное пятнышко на задней правой лапе. Ошейник серый кожаный с металлической прякой. Имеет три медали за участие в выставках...

Муж - жене:
- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

Чем Windows похожа на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

У жениха спрашивают:
- При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор лицо поцарапано!

Молодой фермер пишет из армии:
- Тут лафа, можно выспаться аж до 6-ти утра!

- Ты посмотри, во что квартиру превратил, кругом пепел, бутылки... Валяешься на диване, хоть бы за хлебом сходил, пьянь!
- Ладно, хватить, дочка. У тебя хорошо получается. Можешь принимать его предложение.

Парень, работающий в фирме интернет- провайдера рассказывал: звонит тута девушка, договориться о подключении, но в конце разговора спохватывается: "А ничего, если дома буду не я, а муж?"
И тут издалека слышется возмущённый мужской голос: "Это с каких пор я муж?!!"

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый.
Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

- Как называется вертолет ГАИ?
- Дай-ка подумать... Ментокрылый Мусоршмит!

Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения.
Жена: - Дорогой, скоро весна.
Муж: - Ну да.
- Надо бы пальтишко новое.
- Наверное.
- Да и сапожки не помешали бы.
- Может быть.
- А что это так сильно гремит и брякает?
- Где?
Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом. Муж:
- Вот то что гремело - это было пальто, что брякало - сапожки, а то, что отвалилось - целый норковый полушубок.

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.

Разговаривают два мужика:
- Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и матюганулся на весь зал. Такой скандал был!
- А нафига ты так долго терпел? Плюнул бы и ушёл в самом начале!
- Не мог. У меня была главная роль!

Мать говорит отцу:
- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!"
Он решил: "И, правда, давно пора покрасить-то." Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hа утро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано:
"ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!"

- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на госудаpственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной Родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

Гаишник отчитывает водителя:
- Ну, как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Ну, я еще могу понять - "Мерседес". Но Вы! Вы!! Водитель ТРАМВАЯ!!!

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
- Конечно!
- И что же?
(с гордостью) - Размер одежды!

Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
- Ну-ну.
- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.
- Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
- Эй, мудаки, сигарета есть?
- Не курим, молодой человек.

Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

- Красная Шапочка, а куда ты идешь?
- Я иду к бабушке и несу склероз.
- А дай попробовать... Ммм! Вкусно! А куда ты идешь?

Вчера гаишник оштрафовал. А главное, нашел к чему придраться:
на подушке безопасности наволочка грязная!

Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится, и она, взглянув на меня мне улыбнулась!
Да, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне: ты чё ходишь как мудак? застегни ширинку!

Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.

Разговаривают два мужчины
-Интересно бывают ли таблетки от голода?
-Да, бывают, только они большие
-Да ничего, главное чтобы помогали
-Они помогают
-Ну так что это за таблетки такие?
-Кoтлеты

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... может быть, получится лучше.

- Ты что боксер?
- Почему ты так решил?
- У тебя расплющенный нос!
- Нет, я просто мою окна в публичном доме.

- Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
- Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
- Потому что мое отношение к перстню не изменилось!

Чем меньше у человека пороков, тем больше времени, здоровья и денег он тратит на каждый в отдельности.

Добавлено через 4 минуты
kgk, спасибо!

[Titanic2]

Сообщение от kgk

- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...

Пять!

Добавлено через 3 минуты

Сообщение от Amador

- Ты посмотри, во что квартиру превратил, кругом пепел, бутылки... Валяешься на диване, хоть бы за хлебом сходил, пьянь!
- Ладно, хватить, дочка. У тебя хорошо получается. Можешь принимать его предложение.

[kgk]

Звонок в редакцию:
- Прочитал в вашем издании, что английские болельщики оставят в Москве
около 35 миллионов фунтов. Не могли бы вы уточнить где?

На следующий год от России на Евровидение решено отправить Надежду
Кадышеву и бобслейную трассу

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
- Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык. Рыбка:
- Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
- Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык. Рыбка:
- "Рено" в лизинг, чтоль?

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного, а за что же сжигали дрова?

голодный после командировки http://video.online.ua/8/9866.php

Добавлено через 3 минуты
а это просто оборжаться!!
http://video.online.ua/8/6773.php

Добавлено через 5 минут
Amador,
тебе спасибо.
я с июня пропаду до сентября-буду заходить на форум раз в месяц-работа началась

Добавлено через 23 часа 12 минут
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Так молодец,будешь командиром 3роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну тоже не плохо,будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

[Настоящий Индеец]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует
наркотики:
1. Ослик Иа-Иа — ему всё по барабану, у него замедленные реакции и
выраженное отсутствие мотивации — конопля
2. Пятачок — всего боится и страдает манией преследования — грибы
3. Кролик — везде суёт свой большой нос, всё ему надо — кокаин
4. Тигра — не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда
не уставая — экстази
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными — употребляет
галлюциногены
6. Винни Пух — любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией — LSD
7. Сова — всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" — дилер..

[kgk]

Настоящий Индеец,
а зритель-это героин......?

Добавлено через 2 минуты
"Дрожжи - живые существа, которые едят сахар. Этанол - это то, чем они писают, а углекислый газ - это то, чем они пукают."

[Greatcoon]

Сообщение от kgk
Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

А теперь - правильное окончание анекдота:
"И тут я подумал: какая замечательная привычка - хранить презервативы в багажнике своего автомобиля!"

[Amador]

Сообщение от Greatcoon

А теперь - правильное окончание анекдота:
"И тут я подумал: какая замечательная привычка - хранить презервативы в багажнике своего автомобиля!"

Cовершенно в душу мать! Ржунимагу упалпацтол!

[kgk]

Greatcoon,
я так и знал, что кто-то это напишет(сам этого не знал, но предчувствие было...)
Почему русские непобедимы.. При анализе второй мировой войны американские военные историки
обнаружили очень интересный факт. А именно, при внезапном столкновении
с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали
решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы
противника.
Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя
длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев
10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени,
что в коротком бою играет немаловажную роль.
Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что
длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в
среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный
состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается
до (!) 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые
словосочетания и даже фразы заме няются ОДНИМ словом. Для примера
приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский
танк, ведущий огонь по нашим позициям". - "32-ой е@ни по этому х@ю"

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

[Amador]

Она: Дорогой, я должна тебе что-то сказать…
Он: (заинтересованное молчание)
Она: Знаешь, я влюблена.
Он: (настороженное молчание)
Она: Нет, не в тебя.
Он: (огорченное молчание)
Она: Да, но я не жалею об этом!
Он: (осуждающее молчание)
Она: Ты, наверное, хочешь знать, кто это?
Он: (утвердительное молчание)
Она: Это Саша.
Он: (возмутительное молчание)
Она: Нет, не подумай, не тот Саша, который твой друг детства. Дело в том, что… Это вообще не мужчина…
Он: (непонимающее молчание)
Она: Это… наша соседка…
Он: (потрясенное молчание)
Она: Да! Я люблю ее и уже давно.
Он: (презрительное молчание)
Она: Саша тое любит меня.
Он: (брезгливое молчание)
Она: Да, я знала, как ты к этому отнесешься… И все равно решила, что больше не могу скрывать это от тебя…
Он: (уничижительное молчание)
Она: Ты ведь не станешь препятствовать нашим чувствам?
Он: (зловещее молчание)
Она: Саша – чудесный человек! Она талантливая, добрая, щедрая!..
Он: (насмешливое молчание)
Она: А ты!.. Ты давно уже не делаешь мне никаких подарков, никуда не водишь…
Он: (сварливое молчание)
Она: Не говори со мной таким тоном!!!
Он: (раздраженное молчание)
Она: Ну что за черствы человек достался мне в мужья! Сухарь!
Он: (злобное молчание)
Она: Толстокожее существо! Ты всегда думал только о себе!
Он: (ненавидящее молчание)
Она: Ты никогда меня не любил!
Он: (горестное молчание)
Она: Ты изменял мне направо и налево!
Он: (протестующее молчание)
Она: Алкоголик чертов! 10 лет свою водку жрал, а я все терпела!
Он: (тактичное молчание)
Она: Ты мне всю жизнь поломал! И почему я не вышла за Сидоренко? Правильно мне мама говорила…
Он: (саркастическое молчание)
Она: Какой же дурой я была!
Он: (красноречивое молчание)
Она: Издеваешься?! Ну все, хватит! Достал! Я от тебя ухожу!
Он: (испуганное молчание)
Она: Да, ухожу! Сил моих больше нет!.. Этот сарказм!.. Эти твои вечные насмешки!.. Надоело!
Он: (умоляющее молчание)
Она: Что, не нравится? Испугался? То-то же…
Он: (жалобное молчание)
Она: Ладно, не страдай… так и быть, останусь пока с тобой.
Он: (облегченное молчание)
Она: Цени мою доброту, бездельник.
Он: (благодарное молчание)
Она: Ладно, ладно, лицемер. Вот что… Я должна кое-что сказать тебе про Сашу… Та вот… У нее муж алкоголик. Да… Он давно уже крепко пьет…
Он: (злорадное молчание)
Она: Да… Но она все терпела… А сейчас он стал распускать руки, и Саша от него ушла… А я с тобой осталась, заметь! А она ушла… В общем, ей сейчас негде жить.
Он: (сочувственное молчание)
Она: Она поживет некоторое время у нас, хорошо? Она и ее мама…
Он: (нецензурное молчание сквозь зубы)
Она: Да не кипятись ты! Они совсем немного места займут, с их-то ростом…
Он: (трагическое молчание)
Она: Ну вот видишь, милый! Тебе и возразить нечего. Я же говорила, ты всегда понимал меня, как никто другой!
Он: (обморочное молчание)
Она: Все будет отлично! Я уже придумала, как мы разместимся. Саша будет спать у меня, а ее мама здесь, на диванчике. Видишь, как удобно получается!
Он: (гробовое молчание)
Она: Ну не дуйся! Вот увидишь, Саша славная! И о тебе она всегда только хорошее говорила! Жалела даже, что ее муж не похож на тебя…
Он: (мертвое молчание)
Она: Да-да! Так и сказала! И знаешь, милый… Послушала я Сашу и подумала: ведь сколько проблем могло сразу разрешиться, если бы все мужья стали такими, как ты… богатыми, немыми и парализованными…

[Sibiryak™]

Сообщение от kgk

"32-ой е@ни по этому х@ю"

Гыыыыыыы!

[kgk]

Imago,
Гогиа, ты помидоры лубишь?-
-кушать , да. ...А так-нет

[Amador]

Два карапуза беседуют:
- А твои родители мультиков боятся?
- Нет.
- А мои боятся. Как посадят меня мультики смотреть, так сразу под одеяло и трясутся