Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[kgk]

Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?"
Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"

[Wlady]

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье, я
наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем, кто
уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой,
нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить, что я
сделал только наполовину, и- Утром, перед тем как отправиться на работу,
я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной",
бутылку "Арарата"-
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе

[Wlady]

.....

[Sibiryak™]

Сообщение от kgk

Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"

Мстя была страшна!

[kgk]

Sibiryak™,
Я не помню. писал ли здесь об этом, но один моряк из Владивостока пригласил к себе тещу из Москвы. И поскольку он ее ценил и любил(бывает), решил уважить по полной. С утра пошел на рынок и купил крабов местных-а они размером чуток меньше тубуретовки. Запер их в ванной и встречать тещеньку. Самому на работу-в спешке о крабах ни слова.Вечером приходит-картина-теща на столе зеленая в крапинку. А по хате гуляют крабы.....

[Sibiryak™]

Думаю, ела она их потом с удовольствием, из мести, конечно же.

[Настоящий Индеец]

kgk, стар БОЯН, но актуален, гы !!!!!!



"...Не верьте ребята девчатам из чата!
У них уже дети, и даже внучата.
Ещё борода и прокуренный свитер.
И рядом водяры, как минимум, литр...."

[kgk]

Sibiryak™,
насчет "ела" или "нет"-это к индейцу. Он все знает...

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит

[Amador]

kgk, это правильный анекдот!

[kgk]

Amador,
да я , блин, уже год как закрываюсь. Как открылся-они наехали на всех художников города поголовно,идиоты. И на тех, что с открыток перерисовывает и на дедов-пенсионеров-открывайтесь!!!!!
я понял что натворил и закрываться-так они меня ужо год мусолят, сцуки...

[Amador]

У нас подобные наезды. Теперь, что бы нанять продавца или грузчика на один день, надо заключить договор, съездить в Пенсионный зарегистрировать. Потом платить пенсионному в течении года. До следуещего отчёта. Я продавцов зарегистрировал, а на следующий день отправил заказные письма, что мол, такой-то работать отказался и договор расторгнут.
Может тебе уведомить их о закрытии заказным письмом? Вот здесь можно не только задать вопрос, но и получить ответ: http://www.terraprava.ru/forumdisplay.php?f=49

[kgk]

Amador,
увы, по данным сети-на украине официально самая неудобная в мире сис-ма налогообложения.У меня и был то единый налог..... Это , кстати, у них я первый из художников, кто открылся-меня даже к начальнику налоговой приглашали-она посмотреть на меня захотела. Это жена наехала на меня-че ты прячешся, давай официально....
Да ладно-вроде как в четверг уже должны проверить и отдать ксиву о моей чистоте в налогах и кредитах.
вот посмотри, что я у себя нашел на сайте-кто кинул, не знаю, но ржал-прикольно ооо
http://www.pochta.ru/videohosting/lo...0559dff1/view/
не все девушки одинаково полезны...

[Amador]

Сообщение от kgk

не все девушки одинаково полезны...

Попал мужик!

[kgk]

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

[Timoteo]

В рот мне ноги! Великолепная любительская инсценировка в переводе Бочарика. Всем смотреть! http://www.youtube.com/watch?v=LI3VMLHEZQ8

[Amador]

Лето - время отпусков


Добавлено через 18 часов 34 минуты
Улыбнуло:
http://www.webpark.ru/comments.php?id=23763

Добавлено через 37 секунд

[kgk]

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"


Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях. Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

[Настоящий Индеец]

Дорогой землянин, привет!!! Сам я не местный, а существо с далёкой
галактики, прилетел с визитом на вашу планету. Я трансформировался в
этот текстовой файл. И в то время, когда ты читаешь его, я трахаю твои
зрачки. Я знаю, что вам это нравится, потому что вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь ещё - очень трахаться хочется!

[Арсений Фёдоров]

Сообщение от kgk

Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Я бы туда больше и не вернулся.

[Amador]

Сообщение от kgk

Нашли деда, 120 лет.

В одном кавказском селении корреспондент КП спрашивает аксакала:
- Дедушка, Вы прожили такую долгую жизнь. Расскажите, как всё вокруг Вас менялось...
- Ничего у нас в горах не изменилось. Вот только земля осела. На целых 5 сантиметров. Я линейком считал!
- Простите, но как это может быть?
- Да вот так: раньше, когда я срать садился, конец до земли доставал, а сейчас ровно 5 сантиметров не хватает!

Сообщение от kgk

Добро пожаловать в нашу семью!"

kdk, чем закончилось - то?