Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Aleksandr_75]

Сообщение от Арсений Фёдоров

я силён в шахматах - поднимаю мешок ферзей

[Titanic2]

PR-менеджеры Обамы, по слухам, уже заказали хип-хоп-версию национального гимна для инаугурации.

[irinanik]

Разница между миллионом и миллиардом долларов -- наглядно.
Пачка 100-долларовых купюр ( 100 листов) = 10 000 дол.
Толщина пачки = 1 см.
1 миллион = 1 метр долларов.
1 миллиард = 1 километр долларов.

[Aleksandr_75]

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой - и Вас просто отпиздят.

[Imago]

Письмо американского солдата родителям

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу
Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика
Джонса. Пусть скорее идут на службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было странно, но мне уже почти нравится
вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо
просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть
дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо
бриться, но для этого есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, яичнича с ветчиной - но нет
нормальной еды - картошки, мяса.. Но скажите Уолту и Элмеру что всегда
можно сесть между двух городских парней, которые живут на одном кофе. Их и
моей порции вполне хватает до обеда. Поэтому городские парни такие
слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз
он так считает, то я не возражаю.. "Марш-бросок" - это примерно как нам
дома до почтового ящика. После этого городские парни падают со стертыми
ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком
ровная..

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит.. Капитан -
директор школы. Майоры и полковники заняты своими делами и нас не
трогают...

Уолт и Элмер умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему -
мишени размером почти как мыши, но не бегают, и в отличие от соседских
парней не стреляют в ответ. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и
выстрелить! Не надо даже набивать патроны - их привозят в коробках.

Пусть Уолт и Элмер поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
Ваша дочь Джейн

P.S. Кстати - посылаю вам 200 долларов на ремонт хлева.
Эти городские парни иногда тоже ничего..

[Aleksandr_75]

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.

[Titanic2]

Сообщение от Aleksandr_75

- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отс@сывать у всего экипажа.

Дивно! Слов нет!

[Арсений Фёдоров]

Люблю, бля, авторскую песню,
Когда сидишь, бля, у костра.
Когда, бля, мы, бля, на хуй вместе,
И так, блядь, ёптыть, до утра!

Добавлено через 4 минуты
Люблю я осеннюю мокреть и слякоть,
Родной сельсовет с деревянной звездою,
Люблю я в автобусе ехать и плакать,
Что рожь и пшеница накрылись пиздою.

Люблю я пригорки, поля и равнины,
Бежал бы по ним молодой россомахой.
Люблю я осинки, они же красивы,
Не то, что берёзки — пошли они на хуй.

[Imago]

Арсений Фёдоров, осталось написать к стихам музыку и назвать "Ностальгическое".

[Fernando]

http://ru.youtube.com/watch?v=WqS5ZqKEBeQ

Добавлено через 14 минут
Ночь, дорога, с одной стороны кладбище, хлещет дождь. По дороге идет мужик, замерз, промок. Вдруг видит - на дороге стоит машина с включенными фарами, подошел, открыл дверь - никого нет. Думает, ладно, пофиг - залез в машину, сидит. Вдруг машина медленно поехала - мужик офигел, но сидит молча, едет. Машина остановилась, открывается водительская дверь и какая-то волосатая рука покрутила руль, дверь захлопнулась, машина поехала дальше. Показались огни, деревня, машина подъехала к какому-то дому и остановилась, дверь открылась и в машину заглядывает какой-то мужик и говорит - ты что здесь делаешь? мужик в машине отвечает - еду. - Бля, пиздец, я тут толкаю, а он едет!

Добавлено через 3 минуты
нобелевскую премию в области физики получили российские ученые, которым удалось сломать большой андронный коллайдер

Добавлено через 2 минуты
у мужика звонит сотовый, он отвечает - извини, дорогая, я тебе перезвоню, а то я сейчас не могу материться

Добавлено через 11 минут
анекдот: в России решили заменить смертную казнь ипотекой на 25 лет

Добавлено через 23 минуты
мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан

[kgk]

Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф.
Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан.
Моисей делает шаг, воды расступаются,
Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу.
Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан,
но Иисус проходит по воде, как по тверди земной,
делает второй удар и попадает в лузу.
Бьет Бог - в океан.
Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка,
на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус: - Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам...

Добавлено через 1 минуту

Сообщение от Imago

Арсений Фёдоров, осталось написать к стихам музыку и назвать "Ностальгическое".

и желательно, репом

[Настоящий Индеец]

Сообщение от kgk

Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам...

[Titanic2]

Сообщение от kgk

Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам...

Достойно, достойно!

[Aleksandr_75]

Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...


- Уберите камеру! Я сказал, уберите камеру!!!
- Сейчас! Вот уже парашу выносим!


- Чем занимаются еврейские молодожены в первую брачную ночь?
- Считают подарки и ебут мозги тому, чья родня подарила меньше...


- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!
- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
- Так он это, отсидел и пришел.

[kgk]

Вы уже в курсе, что Белый дом переименуют в Чёрный барак?

Добавлено через 4 минуты
пардон перед дамами-это ведь карикатуры.....
http://prikola.net/id/11262.html

[Aleksandr_75]

Объявление в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13...

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

[kgk]

Назвался клизмой - полезай в жопу

Вышел покурить, а там наплевано
Вышел поплевать, а там накурено

Штирлиц ехал в Берлин. На спидометре было за 100. Рядом бежал Борман, делая вид, что прогуливается.

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти???

[Настоящий Индеец]

Сообщение от kgk

е обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти???

[irinanik]

Американец в гостях у английского джентельмена, закуривает, потом закидывает ноги на стол и широко улябаясь спрашивает:
--А это ничего, что я так сижу?
--Все в порядке, Вы даже можете положить на стол все 4 ноги!

[kgk]

Маленький мальчик звонит в милицию:
-быстрее приезжайте! Здесь в лифте застряли дядя с тетей и , судя по стонам, тетя сильно ранена!