|
|||||||||||||
|
Регистрация | Правила форума | Все альбомы | Справка | Пользователи | Социальные группы | Календарь | Поиск | Сообщения за день | Все разделы прочитаны |
Архив предыдущих конкурсов Сюда переносятся темы, созданные во время предыдущих конкурсов. Просто, чтобы не возникало путаницы. |
|
Опции темы |
02.12.2005, 03:09 | #201 | |
Guest
Сообщений: n/a
|
Цитата:
Да, исчезновение тел - это побочный эффектр уничтожения их информационной основы. Так было задумано, но, опять же, не расписано. |
|
02.12.2005, 03:14 | #202 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Фи
мы абсолютно ни о чем не сговариваемся... честно. Я лишь высказал свое мнение другому автору, чтобы как-то поддержать после высказываний Алгоритма, который судя по всему не слишком внимательно читал (читала) и тему конкурса и рассказы. А ставить кого-то в топ, или не ставить. Высказываться или не высказываться на эту тему - личное дело каждого. Лично я считаю (действительно считаю), что в топ должны попасть те рассказы, которые того достойны, а не те, которые попадут туда по сговору либо за счет поливания грязью конкурентов. |
02.12.2005, 03:14 | #203 | |
Guest
Сообщений: n/a
|
Цитата:
|
|
02.12.2005, 03:19 | #204 | |
Guest
Сообщений: n/a
|
Цитата:
Ну, профессора всякие и изобретатели тоже, бывает, на даче отдыхают. И всякую мелочовку домой берут делать. Интеллигентный человек морду бить не будет А зря не читали дальше - там совсем не про Василича рассказ :P |
|
02.12.2005, 03:25 | #205 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Фи - "Теперь уж точно и Марион и 190 в топ не возьму"
От своего имени скажу - да ради бога. Только это гораздо более неправильный подход, чем подход "голосуем за своих". К сведению: я на этом форуме и лично не знаком ни с одним участником. Формально знаком с тов. begemotfrv ибо читал его рассказы/критику раньше. Больше на этой ветке знакомых ников/знакомого стиля написания не заметил. Рассказ № 190 еще не читал и тем более не знаю, возьму ли его в топ. Просьба: прочитайте мой рассказ. Выскажите свое мнение. Буду благодарен. Вне зависимости от того, возьмете ли вы его в топ. |
02.12.2005, 03:28 | #206 |
Guest
Сообщений: n/a
|
тому, кто писал: "Я лишь высказал свое мнение другому автору, чтобы как-то поддержать после высказываний Алгоритма, который судя по всему не слишком внимательно читал (читала) и тему конкурса и рассказы"
Это ведь вы писали ранее под ником 190? просто кстати - Алгоритм мой рассказ еще не того... не высказывался по его поводу пока только жду. |
02.12.2005, 03:30 | #207 | |
Guest
Сообщений: n/a
|
Цитата:
|
|
02.12.2005, 03:35 | #208 | ||
Guest
Сообщений: n/a
|
автор Пей, Марион
Цитата:
Цитата:
|
||
02.12.2005, 03:36 | #209 |
Завсегдатай
Регистрация: 30.11.2005
Адрес: Спб
Сообщений: 81
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
|
Омал Чатлин
Духи будут разговаривать прямо с Лассандриком, а он все переведет остальным Медиум - это же и есть посредник между людьми и духами, все верно, а что дальше? Не успел дух явиться, как уже ему что-то говорят, не дождавшись "перевода" Лассандра! и в возникшую паузу встрял Воренбит: – Уважаемый господин Чатлин... Получается - все духа видят (раз знают имя) и слышат! Зачем тогда объяснение, что медиум переведет остальным слова потустороннего существа, и сам медиум - зачем? Только чтобы вызывать духов? Тогда почему не "вызыватель", а именно медиум? Какая-то нестыковка. Потом, как себя ведет мать, у которой пропал ребенок? Затаскивает в постель малознакомого мужчину, да еще два раза, да еще шутит и подмигивает ему, когда потеряна их основная надежда спасти девочку - чаша! Да настоящая мать даже о сексе с любимым мужем не могла бы думать! Я понимаю, что рассказ шуточный, но и в шуточном рассказе это выглядит неестественно. Про опечатки до меня написали. Многовато их. |
02.12.2005, 03:38 | #210 |
Guest
Сообщений: n/a
|
автор Пей, Марион
Кстати,если мой рассказик не читали еще... буду рад резензии или просто мнению. |
02.12.2005, 03:39 | #211 | |
Прохожий
Регистрация: 23.11.2005
Сообщений: 18
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
|
Гость
Цитата:
Но мое мнение в целом не изменилось Если уж тема "Ловушка", то главной в рассказе пусть будет именно ловушка (люди в ловушке). Если не у меня одного от Вашего рассказа складывается впечатление, что ловушка прилеплена, что это хохма судьбы, очередная черная полоса в жизни неудачника (тема интересная - но не та!), то это уже тенденция. Значит, у множества читателей, которые появятся в следующем туре (или на Самиздате), будет такое же впечатление. Как Вы собираетесь им объяснять? Тоже на форуме? Нет уж, давайте глаголом, так сказать, жечь, а на форуме кроме склок ничего не получится.
__________________
Это всё – сплошное ИМХО Автор! Имей чувство юмора! |
|
02.12.2005, 03:42 | #212 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Для автора "Звезды задаром"
Раз уж просили, начал свой трудовой день с Вас 190 Звезда задаром Сюжет – афера с внеземной собственностью особо крупных размеров, насколько я понял. Тема: признаться, ни «Ловушки», ни «Победителя» не нашел. Просмотрел? Вероятно, хотя… Язык перегружен сравнительными оборотами и "красивостями". Особенно это касается первой части, выделенной курсивом. Кстати о ней: совершенно напрасно Вы сделали ее такой большой и лирической. После подобного вступления можно ожидать сказки, мордобоя, мистики с призраком из прошлого, но никак не той бытовой зарисовки, которая за ней следует. На мой взгляд, Вы создали нефантастический рассказ, и попытка привязать что-то «сверх» его только испортила. Вероятно, из Вашего произведения можно сделать повесть о жизни одинокого мужчины средних лет, который попал в какую-нибудь жизненную передрягу… Круг общения героя и то, как Вы его обрисовали, великолепно подойдет именно для реалистической повести, возможно, детективной или остросюжетной. Но фантастика здесь лишняя. Собственно по тексту: «Если вернуться в те времена, когда мне исполнилось пять лет» - получилось что-то вроде «в те годы, когда мне было пять». Но Вам же только один раз пять исполнилось, соответственно, «в те времена» – неподходящее выражение, оно означает слишком большой промежуток, тогда как пятилетним человек бывает лишь один раз в жизни. И то, если ему повезет «Тот я очень любил день рожденья» - не слишком удачно. Поначалу «тот» прочитался как «торт» с опечаткой – это в силу последовательности предложений. Кроме того, этот «я» любил ведь не один конкретный день рождения, а все – днИ рождения – ежегодные праздники. «Тот я, что заканчивал школу» - мы же только что вернулись туда, где герою пять. Несколько неудачный переход. Надо было хотя бы новый абзац начать. «Сидя на мешках с дурно пахнущим картофелем на овощебазе» - из области придирки, но все же… У Вас получилось, что сидите Вы на мешках, а рядом, на овощной базе, - дурно пахнущий картофель. «Из горла» - не надо в кавычках, горло или горлышко бутылки имеет прямое значение. При этом «пить из горла бутылку» все же нельзя, можно пить шампанское – перечитайте фразу. «Словно танцующий медленный и унылый вальс снег» - кто кого танцевал? Видите ли, два существительных одного рода и в одном падеже, стоящие точно друг за другом затрудняют понимание предложения. Кроме того, фраза обрубается. Попробуйте повертеть ее, поменять слова местами, в крайнем случае – заменить снег на снежинки, уж не знаю. Запятая после снега не нужна. «Накрытый и застывший в ожидании стол» - пример неудачного использования переносного значения: Вы только что говорили о снеге, который слой за слоем покрывает… и тут же у Вас «застывший» стол. Угадайте, какая будет первая ассоциация у читателя? «И, несмотря на холод, вкусно пахнущая свежестью» - не понял, почему Вы противопоставили холод свежести. Если б она из бани выскочила и, несмотря на жару, вкусно пахла свежестью, это противопоставление было бы оправдано. «Контрастирующие своей сухостью строчки» - не слишком удачно подобрано выражение – вот именно в данном месте нужно было высказать мысль иначе. «Давно уже стали притчей во языцах давно набившей оскомину» - как редактор, извините за хвастовство, не рекомендую Вам использовать два устоявшихся выражения подряд. Фразеологизмы «играют» только в окружении обычных слов. Вместе – это перегрузка, линяя штампованность. И еще: разговор за столом, сам ритм фраз и описание праздника как-то не навели на мысль о том, что утром у героя должно быть такое жуткое похмелье. Или это я такой старый алкоголик, которому «скромной группы разноцветных бутылок» мало, или Вы что-то не дописали. На заметку: «Послезавтра» - пишется слитно, «охламон» - через «а», «притча во языцех» - через «е», «когда-нибудь» - через дефис, «во сто крат» - в три слова, а «дежавю» - в одно, несмотря на французский. Хорошо было бы, если бы Вы нашли пару часов, чтобы повторить правила оформления диалогов, выделения запятыми причастных и деепричастных оборотов и все, что касается расстановки тире. |
02.12.2005, 03:44 | #213 | ||
Прохожий
Регистрация: 30.11.2005
Сообщений: 11
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
|
Цитата:
Цитата:
За опечатки - сорри! Действительно, вещь писалась в последний момент, я боялся, что вообще не успею вовремя закончить. Поэтому все сыро и недочитано. Жалко, если никто не оценит "домашней работы" к этой вещи. Впрочем, если никому не понравится рассказ, то кому нужна его подоплека Большое спасибо за рецензию. |
||
02.12.2005, 03:52 | #214 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Пляски на мышеловке
Грубо и топорно. В плане сюжета. Больше напоминает синопсис к чему-то более крупному. Единственное светлое пятно - более-менне ровный язык и отсутствие явных ошибок. |
02.12.2005, 03:53 | #215 |
Завсегдатай
Регистрация: 30.11.2005
Адрес: Спб
Сообщений: 81
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
|
Крокозавр
Начало интересное, а как про нас, про землян пошел сказ - все, тоска. Подтверждается поговорка: "Там хорошо, где нас нет". Какова, интересно, вероятность того, что у обоих потерявшихся космонавтов есть сестры, плюс их обеих возьмут в экспедицию по спасению, плюс в век развитых технологий никто не будет знать, что Катрин - сестра Мишеля, и ее пустят на планету, в отличие от Янки, а она ведь будет "плохо себя вести", искать брата, вместо того, чтобы выполнять приказ командира (значит, соответствующий характер, это тоже умные люди будущего должны учесть). Вероятность малюсенькая, по-моему. |
02.12.2005, 04:06 | #216 | |
Прохожий
Регистрация: 23.11.2005
Сообщений: 18
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
|
Василич
Цитата:
2) Профессора отдыхают на даче дольше простых смертных, им отпуск большой положен. Но электронный микроскоп это слишком! В самом миниатюрном варианте, если не ошибаюсь, это двести кило веса плюс компьютер. Допустим, в мире рассказа он весит полкило, но, простите, чтобы "рассмотреть атомы" его нужно очень прочно установить куда-нить, а в дрожащих (не с перепою, а потому что мышцы "подруливают") руках, что увидишь? Еще момент, а как герой собрался "паять" (простите меня, физики!) на атомарном уровне? Атомом влево, атомом вправо - и всё? Если не на атомном уровне, то зачем электронный микроскоп? Резюме: одно не самое длинное слово "электронный", а ведь привязался гад-читатель! А мне, гаду, что делать? Скрипя зубами читать дальше? Или бросить? 3) А зачем интеллигентный человек дверь крушит "так что флюгер завертелся". Смотрите, опять маленький, но нелогичный поступок, но читатель в ауте. Интеллигент-Василич доведен до ручки? Почему не срывается на соседе? Он трус? Или это пограничное состояние? Тогда расписать нужно. 4) К моменту, когда нужно решать буду или нет перелистывать, я (читатель) вижу абсолютно мне непонятного, склонного к истерикам человека, который играет электронными микроскопами и еще Бог знает чем. Что будет дальше? Синхрофазотрон в кармане? Резюме: Дальше автору интересно, а читателю... Не знаю. Я попробую потом дочитать, но, как на духу, мне не интересно! Герою нужно сопереживать, а я от него шарахаюсь.
__________________
Это всё – сплошное ИМХО Автор! Имей чувство юмора! |
|
02.12.2005, 04:07 | #217 | |
Завсегдатай
Регистрация: 30.11.2005
Адрес: Спб
Сообщений: 81
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
|
Цитата:
|
|
02.12.2005, 04:14 | #218 |
Свой человек
Регистрация: 28.11.2005
Сообщений: 228
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
|
Аллергия
"Сам я – директор санатория" - потрясающе неудачная фраза для начала рассказа. "Даже книжку отложил" - а я думал, что он специально в подсобку залез, чтобы подслушивать чужие разговоры и оргазмы (на последнее автор сам намекнул - "Ну, сами понимаете, не маленькие" и перед этим про чреватые 8+6). "заведующий папиной кафедрой, доктор каких-то там наук, профессор и чуть ли не Лауреат Государственной премии" и весь абзац далее - это воспоминания четырехлетнего ребенка? Даже если он и с двух лет освоил высшую математику. Стилистических различий между рассказом диреткора санатория и рассказом "– невысокого, худощавого, в очках" паренька нет и в помине. А ведь там явно начинается прямая речь ("Вот, что я тогда от него через стеночку услышал:") Как автор начал вещать с первой строки, так же, не останавливаясь, на одном дыхании до последнего словечка. Занудно до предела. Характеры никакие. Относительно приличная попытка изобразить картинку начала 90-х, но подлый уличный воришка, падающий от голода, скорее из блокадного Лениграда взят. Читать рассказ оказалось мучительной задачей, глаз проскакивает текст, не оставляя в памяти зацепок, мне приходилось возращаться к ранним абзацам, чтобы вспомнить, о чем там говорилось. Постите автор, не смог найти добрых слов для Вашей работы.[/b]
__________________
Я вам не субъект какой-нибудь, у меня в душе свой жанр имеется! |
02.12.2005, 04:15 | #219 |
Guest
Сообщений: n/a
|
Охота на авазонов
"Вроде пельменей, который прыгают в рот." - не вычитано. много ошибок с запятыми. Потуги на веселую притчу. Не получилось. Не понятно, к чему все это было. |
02.12.2005, 04:26 | #220 | |
Прохожий
Регистрация: 30.11.2005
Сообщений: 11
Благодарностей от вас: 0
Вас поблагодарили 0 раз(-а) в 0 сообщении(-ях)
|
Цитата:
Мне кажется, что ненормальное поведение (и вообще отклонения в психике и логике персонажей) - норма для литературы. Да, боюсь, и для жизни тоже. Начнем с матерей, бросающих своих детей, бросающих детей на бывших мужей, бабушек-дедушек и т.д. Я лично встречался с дамой, уехавшей в чужой город на заработки и видящей дочь раз в год. Но вернемся к женщине из рассказа. Посмотрим на ситуацию с другой стороны: Моти предполагает (не без оснований), что ее дочери угрожает опасность. Она считает, что Лассандр способен эту ситуацию разрешить (для этого она его и заманила в чужую страну). Разве ж не логично для нее дополнительно мотивировать этого человека через секс? По-моему, многие женщины поступают в кризисе таким образом. Еще один ньюанс. Люди в стрессовых ситуциях ИМХО склонны к сексу более, чем обычно. Вдова, кидающаяся в чужие объятия практически на похоронах, уже превратилась в литературный штамп. И последнее, Моти настолько доверяет Лассандру, уже спасавшего Мелоди "в прошлой жизни", что позволяет себе быть легкомысленной. Выбирайте любую мотивацию по вкусу. |
|
Закладки |
Опции темы | |
|
|
Похожие темы | ||||
Тема | Автор | Раздел | Ответов | Последнее сообщение |
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа D | Мирослав | Архив предыдущих конкурсов | 75 | 08.06.2006 01:35 |
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа E | Мирослав | Архив предыдущих конкурсов | 135 | 07.06.2006 10:04 |
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа B | Мирослав | Архив предыдущих конкурсов | 161 | 07.06.2006 09:25 |
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа C | Мирослав | Архив предыдущих конкурсов | 153 | 07.06.2006 03:21 |
Обсуждение и рецензирование рассказов. Группа А | Мирослав | Архив предыдущих конкурсов | 89 | 07.06.2006 02:16 |