Посмеёмся? :-)) (в теме разрешён мат)

[Настоящий Индеец]

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации,
на помощь пришла американская экономика.

[Max Brown]

Пишу в раздел "посмеёмся" потому, что на мой взгляд, действительно смешно. Уж как только не старались ваши ругатели наговорить про вас гадостей, не упомянув при этом ваш сайт! Не вышло. То есть, вышло, наверно, но... исключительно в том смысле, что ради праздного любопытства не найдёшь, но если уж приспичило с деловым вопросом - то запросто. Получился своего рода флуд-фильтр.

[irinanik]

Французская мышка: выглядывает из норки, не обнаружив кота, быстренько подбегает к бару, наливает рюмочку коньяку, выпивает и прячется в норку.
Американская мышка: выглядывает из норки, не обнаруживает кота, быстренько бежит к бару, наливает стаканчик виски, выпивает и пячется в норке.
Русская мышка: выглядывает из норки, не обнаружив кота, быстренько наливает рюмочко водки, выпивает... оглядывается, не однаружив кота, наливает еще одну, выпивает... оглядывается-- кота нет, наливает еще, выпивает.. и барабаня по лапкой по барной стойке хмуро произносит.. -- Ну, что-ж, подождем!!

[Настоящий Индеец]

Сообщение от irinanik

Ну, что-ж, подождем!!

[Арсений Фёдоров]

1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива+чекан водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтыаете , пьете. если успеете допить.
2. траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт. ну и про "химку" не забываем
3. клинское тоже можно пить, в общем.
4. сигареты петр 1 содержат больше никотина чем ваш любимый кент
5. в метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.
6. туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. по дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. резину на машину можно покупать БУ. Лучше купить белшину всесезонку, ниче, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. звоните на сотовые с городских, а если с мобильного кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд.
11. нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12. если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жегули, которые смогут.
14. можно красть дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.

Добавлено через 14 минут
У вибратора есть два рабочих положения: 1. fuck on; 2. fuck off.

Добавлено через 2 минуты
В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
Пожалуйста, выбирайте!

Добавлено через 1 минуту
Тот, кто считает, что женщина - это человек, пусть попробует сказать вслух: "Я вчера такого человека оттрахал!".

[Настоящий Индеец]

Краткие правила поведения сисадмина на отдыхе:

1.Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго.
Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах
большой тpаффик, погонят.

2.Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

3.Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

4.Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в
комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может
потом отвлекать частыми пpеpываниями.

5.Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть
конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет
свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя
отскочить.

6.Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым
выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог,
попpосив дам отвеpнуться.

7.Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два
будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее -
если на чужие.

8.Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю
несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

9.Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может
надолго выpубиться.

10.Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними
жизни не будет.

11.Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если
там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус -
потенциальная дыpа в безопасности.

12.Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит
туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего
у тебя выкачать.

13.Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного
бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся
стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

14.Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет
пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может
полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

15.Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь -
не восстановишь.

16.Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

17.Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

[Арсений Фёдоров]

Однажды в новозеландском отделении Cisco Systems (а может, Microsoft),
генеральный директор заметил, что в коридоре пыльно и ветер метёт бумажки.
Вызывает он главного маорийца (а там надо было нанять определённую квоту) и
говорит "ну что гады, съели-таки уборщицу?! Договаривались же никого не
есть!!!". Тот всё отрицает, обещает разобраться, идёт к своим и говорит: "ну
что, гады, съели уборщицу?! Я же говорил вам - ешьте маркетинг, уже второй
год никто не замечает!"

[irinanik]

Был такой писатель Сергей Довлатов, вот, из его записных книжек..
Один мой друг ухаживал за женщиной. женщина была старше и опытнее его. Она была необычайно сексуальна и любвеобильна.
Друг мой оказался с этой женщиной в гостях. Причем в огромной генеральской квартире. И ему предложили остаться ночевать. И женщина осталась с ним.
Впервые они были наедине. И друг мой от радости напился.
Очнулся голый на полу. Женщина презрительно сказала:
-- Мало того, что он не стоял. Он у тебя даже не лежал. Он валялся.

(Соло на "Ундервуде", Ленинград, 1967-197

[Titanic2]

http://pent-racoon.livejournal.com/4690958.html
Желающим похихикать.

[Imago]

Titanic2, (да простят меня верующие!)

[Арсений Фёдоров]

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу «Работница»

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям «Работницы» это будет полезно.

Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.

Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством «Глобус Гурмэ», но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.

Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель – прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных – прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг – прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему «Умный дом», чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг – прим. Ред.) например, продал свой банк. Я – коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Так что, дорогие мои, богатые тоже платят, платят за кризис.

[irinanik]

Еще из сборника Довлатова.
Проснулись мы с братом у его знакомой. Накануне очень много выпили. Состояние ужосающее.
Вижу, мой брат поднялся, умылся. Стоит у зеркала, причесывается.
Я говорю:
-- Неужели ты хорошо себя чувствуешь?
-- Я себя ужасно чувствую.
--Но ты прихорашиваешься!
-- Я не прихорашиваюсь, --ответил мой брат. --Я совсем не прихорашиваюсь. Я себя... мумифицирую.

[Арсений Фёдоров]

я силён в шахматах - поднимаю мешок ферзей

[Настоящий Индеец]

Знание-сила. Скрой его.
Знание рождает сомнение. Сомнение рождает невежество. Невежество рождает ересь.

[irinanik]

Собрались девушки на девишник! Все ночь рассказывали смешные истории и случаи из жизни, делились сокровенными мечтами и надеждами. А по-утру из шкафа выпал труп умершего от стыда поручика Ржевского.

[Арсений Фёдоров]

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

Добавлено через 41 минуту

[irinanik]

Знакомый рассказал.
Алма-Ата, автобус. Две тетки русская и казашка, обе полные неповоротливые, чего-то не поделив устроили перебранку. Апофеоз, - казашка кричит:
-- Сушка, ты! Сушка! Тольно не та которая с дыркой! А та которая - собака!

[Titanic2]

Японцы страшно отомстили миру за Хиросиму-придумали караоке!

[irinanik]

Про снеговичка вспомнила, к зиме наверное...
Солидный мужчина, познакомился с девушкой.. свидание, театр, ресторан,
приехали к нему в загородный дом. Камин, шампанское, музыка..дело идет к сексу.
И он ей говорит: -- Дорогая не будем торопиться, давай поедем в зимний лес!
Девушка в легком шоке. Приехали в лес. Полнолуние, серебристый снег, махнатые лапы сосен... Он достает дробовичок и говорит: -- Выходи из машины!
Она охриневшая выходит!
-- Раздевайся!
-- Ты, охринел? -18 градусов!
Он досылает патрон в патронник. Она раздевается.
-- Лепи снеговичка!
Дама в полном ауте, лепит снеговика. Через час, снеговик готов с носиком, с пуговичками!! Он закутывает ее в шубку, усаживает в машину, везет домой.
Дома, камин, коньяк, музыка, массаж.. Она приходит в себя.
-- А, что это все было?? Зачем?!
-- Понимаешь, дорогая, я в сексе не очень.. а снеговичка, ты на всю жизнь запомнишь!

Добавлено через 1 час 10 минут
Бизнесмен поймал золотую рыбку.
-- Отпусти, желание исполню! Но только одно.
-- Хорошо! Хочу остров в Персидском заливе!
-- По лизингу или в кредит?
-- Подсолнечное или оливковое?

[Арсений Фёдоров]