Ну, кого еще растерзать? (запись желающих окончена)

[Porechka]

Вот обругала уже всю свою группу, а время свободное еще осталось.
Так что, если есть желающие попасть на растерзание к злобной мне (не критику, не редактору, не литератору, а просто придирчивой читательнице), то скажите об этом здесь.

[Гость форума]

Сообщение от Porechka

Вот обругала уже всю свою группу, а время свободное еще осталось.
Так что, если есть желающие попасть на растерзание к злобной мне (не критику, не редактору, не литератору, а просто придирчивой читательнице), то скажите об этом здесь.

101. pls.

[Гость форума]

136 "D"

[Гость форума]

Заявка:
158. Мата

[Гость форума]

001

Но это будет маленький подвиг.

[Гость форума]

Сообщение от Дон Гуано

001

Но это будет маленький подвиг.

http://www.russianecuador.com/contest/2004/001.zip

[Гость форума]

можно 175 "Ресница"
и 206"Личное дело" ?
Заранее спасибо.
ЗЫ Мы не соавторы, мы просто вместе живем

[Гость форума]

Пожалуйста
059 Выдумки (B)
и
135 Редчайший случай (D)

[Гость форума]

034, плиз.

[Porechka]

Извиняюсь за задержку с отзывами - были небольшие проблемы с выходом в Интернет.

Ну что ж, начнем...

101. Трое в лодке

Во-первых, просто понравилось. Сюжет интересный, повествование захватывает, концовка тоже порадовала – достаточно неожиданна и оригинальна.
Но, только хвалить - не в моем стиле, поэтому теперь о том, что не понравилось.
1.Подробное описание в первых абзацах "кишок", конечно, придает реалистичности, но для впечатлительных читателей может стать существенным минусом, и они не захотят читать дальше, что не есть хорошо…
2.Еще про кишки:" Когда-то журналисту довелось присутствовать на операции - так вот, вонь выдернутых наружу кишок… " – не думаю, что на операции кишки "выдергивают", в некоторых случаях, возможно, вынимают, но "выдергивают" – термин не совместимый с жизнью пациента.
3."Ни кустика растительности на лице" – зато пара деревьев и поляна травы… Какое-то странное звучание у фразы, лучше сказать по-другому.
4."Он взглянул на часы - наручные. Разумеется, они показывали то же самое - секунда в секунду, - что и настенные. То есть, на конвейерные." – наверное, все-таки "наконвеерные".
5."А вражеские конвейере, кстати, точно так же выплевывают полсотни по солдату каждые полчаса." - 'ну ты меня понял, да?' (с). Кто выплевывает и кого полсотни? Уточните.
Вот и все в общем-то придирки, а рассказ в целом мне понравился.

136. Народ Ильмы.
Напоминаю: сами напросились…
На самом деле идея мне понравилась, но есть масса "придирок".
Во-первых, по сюжету: я так и не поняла, почему Сугур захотел растерзать собственного потомка? Это последствия мутации, временное помутнение сознания или еще что? Логичной подводки к этой развязке не прослеживается.
Дальше – по тексту.
1." Он двигался, готовый ко всему, настороженно вдыхая запахи, что за многие мили приносил ему лес, сплошным ковром раскинувшийся по планете вокруг." Лесом была покрыта вся планета? Если нет, то лучше сказать "по земле". Может был замысел словом "планета" абстрагироваться от Земли? Но дальше по тексту понятие "земля" применительно к Ильме и другим планетам встречается…
2." Он двигался устрашающе, тенью скользя меж деревьев…" – если он скользил тенью, значит старался быть незамеченным, а как то, что не замечаешь, может быть устрашающим?
3."Сугур был стар, очень стар" – 'Бонд, Джеймс Бонд' (с) – фраза как-то режет слух и вызывает ненужные ассоциации.
4."И когда медицина опустила руки и даже самые упорные врачи отчаялись раздуть в нем искорку жизни, в кромешную тьму его жизни пробился тонкий лучик надежды…" – во-первых, опустить руки может тот, у кого они есть, например, врачи, а медицина – вряд ли. Во-вторых, два слова "жизнь" в одном предложении многовато. Можно заменить, например, на "существование", тем более, учитывая положение героя, это слово подошло бы лучше. И вообще слово жизнь по тексту упоминается слишком часто, посмотрите сами, где именно.
5."выживать под наблюдением генетиков, продолжавших работать с его ДНК, убирая все изъяны и создавая совершенное существо, способное выжить где угодно. Ему еще не исполнилось семнадцати, когда молекулу обрела свою окончательную форму" – насколько я знаю, форма ДНК постоянна – двойная спираль, а при мутациях меняется структура… Но могу и ошибаться.
6." В двадцать его впервые отправили на молодую планету." – в каком смысле "молодую"? Она только образовалась или просто не исследована? Если второе, то лучше так и сказать "неисследованную".
7." Плоть добычи хрустела у него на зубах " – он, кажется, ел парное мясо, а не чипсы. Даже при -20 по Цельсию за время "трапезы" мясо заморозиться бы не успело. Да и замороженное мясо скорее скрипит на зубах, а не хрустит.
8." Постепенно они заселяли планету, лишь раз в несколько веков встречаясь там, где некогда вступили на землю их предки " – "вступают" во что-то, а на землю "ступают".
9." Ильма была вполне обитаема: олени, покрытые густой светлой шерстью; крупные близорукие существа, изрядно смахивающие на земных медведей; немногочисленные хищники; редкие группы крупных приматов и множество мелкой живности." – а медведи что травоядные? Или эти существа были похожи на медведей лишь внешне? Надо уточнить
10." вулканы постоянно “фонили”, излучая вовне альфа-волны, которые Сугур ощущал вполне отчетливо даже на большом расстоянии " – по-моему, альфа-излучение не распространяется на большие расстояния, но опять же могу ошибаться – надо уточнить в учебнике физики.
11." Границу своих владений он пересек через несколько часов, покрыв за них больше двухсот километров " – "за них" – это за кого? Он что - запасной бегун, вместо основного состава? Лучше сказать "за это время".
Резюме: идея хорошая, нужна доработка.

[Porechka]

Скачала все рассказы, на которые поступили заявки.
Те, что успею прочесть за оставшиеся выходные, обязательно прокоммнетирую.

[Porechka]

Часть вторая, загадочная...

126.Секрет Нарцисса
Сюжет понравился, стиль изложения тоже, хотя иногда он резко меняется от иронично-просторечного к "высокому штилю" и обратно. Хотя, наверное, такое смешение стилей здесь оправдано.
Развязка. Нормальная развязка, логично, что с одной из героинь должно было что-то случиться, а другая должна была прийти на помощь. На самом деле идея автора, как мне показалось, была отнюдь не в том, чтобы показать некий "экшн" (хотя это тоже присутствует), а возможный вариант развития отношений между "отражениями", что вполне удалось. По крайней мере, лично я прочла с интересом.
А теперь немножко попридераюсь…
"Окошко моргнуло иконкой и высветило новую фразу: «А мне, ты думаешь, интересно тебя развлекать?».
– Ну и не развлекал бы, - машинально ответила Катя и осеклась – фраза оказалась неожиданно похожей на ответ." – какая фраза похожа на ответ, и на чей ответ (нет, конечно, интуитивно понятно о чем речь, но не сразу)
" На мониторе со знакомым оканьем появилось следующее сообщение… " – честно скажу, не знаю, как описать звуки, издаваемые ICQ, но "оканье" вызывает четкие ассоциации с говором жителей некоторых российских губерний.
"– А чтобы ты не пугалась, - с хрустальным смехом ответило зеркало, - случаи – они разные бывают." - что-то не то во фразе, может лучше "случаи разные бывали", "мало ли, что случится", а то у меня сразу возникает вопрос, о каких именно случаях речь.
"– В каждой жизни есть место подвигу, - с какой-то потаенной хитрецой ответила Лика" – "потаенная хитреца" – это как?
" Тут Катя решила провести небольшой эксперимент и немного порулить своим двойником " – "порулить" режет слух и выбивается из стиля повествования.
"Еще Катя выяснила, что, при желании, можно было попасть в мир двойника «в плоти и крови»" – может лучше оставить просто "во плоти", а то как-то сразу рисуется образ окровавленного двойника, вылезающего из зеркала.
"– Ясно, - улыбнулась Катя, - что будешь: чай, кофе?
….
– Потому, что чужая, - пожала плечами Лика и, допив вино, аккуратно поставила бокал на столик с компьютером " – а вино-то ей никто не предлагал…
"– Ты мне любая нравишься, - дипломатично ответил парень, и девушка решила сегодня не выяснять подробнее" - "подробнее" здесь как-то криво звучит.
" Катя постаралась припомнить, как стоит грабитель и, извернувшись, постаралась ударить того посильней. Парень мгновенно отпустил шею девушки и, упав на колени, сдавленно зашипел сквозь зубы что-то матерное, а девушка, перекатившись на живот, постаралась побыстрее подняться " – что-то она все старается и старается…
" Тут же на нее навалилась подельница " – чья подельница?
" Сама же невеста никогда не раскрыла своей тайны " – "никогда не раскрыла", что-то не то… Может лучше: "так и не раскрыла".

034. "Вася-N"
Это рассказ или сценарий? Ну нельзя же только перечислять набор действий: он пошел, он взял, он подумал. Какие-то описательные моменты тоже важны. К тому же все как-то неожиданно и быстро закончилось, я так и не поняла, что хотел доказать герой, для чего нужны были эти перемещения по всей планете.
Наверное у автора была какая-то интересная задумка, но мне она осталась неясной.
Текст настолько упрощен, что даже придираться не к чему…
Разве что "пурпурно-розовый" оттенок солнца – я так и не смогла себе представить этот цвет.

059 "Выдумки"
А дальше?! Нет, ну я так не играю… Чем дело-то закончилось? Это не рассказ получается, а отрывок из более крупного произведения. Интересный между прочим, я прочитала с удовольствием, но финал не порадовал… Может я просто не в курсе и не знаю про кафе "Ромашка", известное каждому, и кто такой "Сан-Саныч"? Но, по-моему, кроме вас никто не в курсе… И вообще по тексту масса намеков на некоторые вещи, предполагающиеся известными читателю. Но ведь читатели бывают разные, не все читали те же книги, что и автор рассказа и мыслят все по-разному. Автор, мы не можем заглянуть в ваши мысли, иногда стоит более подробно объяснять кто, что и почему он именно такой.
Но, хочу сказать вам, Автор, большое спасибо, потому что, прочитав ваш текст, на своей шкуре испытала, что такое произведение, в котором автор предлагает читателю додумывать большую половину. Меня тоже упрекали в таком, так вот теперь я постараюсь писать более подробно.
А по тексту придирок нет, разве что с кавычками автор не дружит:
"Теперь подумает, что белочка к нему пришла "
"Значит так, чувак, кафе Ромашка знаешь?"

[Гость форума]

Сообщение от Porechka

А дальше?! Нет, ну я так не играю… Чем дело-то закончилось?

В тексте есть всё, чтобы догадаться
Подсказка: Сравните начало с концом и припомните последний диалог Бабая с лешим Петровичем

[Porechka]

Сообщение от Автырь

В тексте есть всё, чтобы догадаться
Подсказка: Сравните начало с концом и припомните последний диалог Бабая с лешим Петровичем

Вот о том и речь, что в тексте слишком до многого надо догадываться, а мы читатели (большая часть) - народ ленивый, нам надо, чтобы всё (ну почти всё) на блюдечке с голубой каемочкой. А то сиди, додумывайся....

[Porechka]

Часть третья... Просто третья.

135. "Редчайший случай"
Понравился. Вот так просто взял и понравился. Спасибо автору - прочитала с большим удовольствием. Очень хороший рассказ: и сюжет, и интрига присутствует, и развязка понятная, не за уши притянутая (чего о многих конкурсных рассказах не скажешь). В общем, был бы рассказ в моей группе – попал бы в топ.
Что еще говорить, "блох" ловить не хочется, да и нет их вроде…
Но, Автор, огромная просьба, разберитесь с запятыми, потому что, если даже я со своей хронической нелюбовью к этим знакам препинания замечаю, что с ними проблема, значит она действительно есть.

158. "Мата"
Впечатлило. Но грустные какие-то впечатления. Хотя рассказ от этого хуже не становится.
Но, несмотря на общее положительное впечатление, я буду не я, если не попридераюсь :
"Катю эта история растрогала, что называется, до самых фибр. " -????????
" Родина, всёж-таки " – может всё-таки "всё-таки"?
" кто-то с Мавритании затарился местным текстилём" – кто-то, в смысле, приехавший из Мавритании или кто-то из ее жителей? И почему "с Мавритании"? А "местным" – это мавританским? В общем, корявое предложение.
"Однако же поверх неё синел штемпель КПП “Шереметьево” как памятник халатности российских пограничниц " – а там что только женщины служат?..

[Гость форума]

№117 Каждый имеет право на жизнь
ПЛИЗ!!!

[Porechka]

Часть четвертая. Предпоследняя...

175. "Ресница"
Ор-р-ригинально, в хорошем смысле. По крайней мере, встреча с двойником хоть и закончилась убийством, но без стрельбы по зеркалам…
На самом деле рассказ интересный, но на мой вкус можно было бы более подробно прописать характер героя, тогда впечатление было бы еще более яркое и живое. Но вообще мне понравилось .
А теперь "придирки":
" дорвавшихся до безнаказанности " – дорваться можно до чего-то, чем кто-то обладает (власти, богатства, еды…), а безнаказанность – это некое состояние что-ли… Честно говоря не знаю, как точнее выразить мысль, но эта фраза лично мной воспринимается как некая шероховатость текста.
" его расплывшееся от алкоголя лицо " – в каком смысле расплывшееся? Он резко потолстел (или опух от алкоголя), или краски на лице расплылись? Наверное, имелось в виду "расплывшееся в улыбке лицо"…
" Мальчуганы же были явно половозрелые, хотя водочку из горла хлестали уже даже и в его, Петра Николаевича, детстве " – те же самые мальчуганы хлестали водочку во времена детства этого сорокалетнего мужика?! Неплохо они сохранились…
" Теперь стало понятно, почему пацаны пропускали ходящую по кругу беленькую, задерживаясь только на пачке с соком " – "беленькую" лучше взять в кавычки.

206. "Личное дело"
Да уж… Вот вам и семья будущего, вместе с двойниками… Клоны, одинаковые "рыжие солнышки", как-то не радует такая перспектива. А вот рассказ, в принципе, порадовал. Особенно впечатлила сцена смерти Олега, эмоции героини описаны так точно и ярко. В общем, хороший рассказ, но остается некое ощущение, что чего-то не хватает. Чего именно - не знаю, может, следовало персонажей более детально описать, а то эмоции их я хорошо себе представила и даже, можно сказать, прочувствовала, а вот образы, как картинки, так и не нарисовались…
И парочка "придирок":
"- Сейчас иду, ты выйди сюда пока!" – "иду" и "выйди" рядом режут слух, что-то лучше заменить синонимом.
" Анна позволила своим мыслям вернуться в комнату " – а то они ненадолго погулять выходили, поразмяться…
"- Илья Сергеевич отвел ее в угол и усадил в кресло, с которого мигом спрыгнул лаборант" – выпрыгнул в дверь и запрыгал дальше по коридору… У них лаборантами кролики работают?
" Анна вернулась в угол, скинула туфли и забралась с ногами в кресло. Она все еще задумчиво изучала состояние ногтей, когда дверь открылась…" – "все еще" подазумевает, что действие началось какое-то время назад и продолжается, но нигде не сказано, например, что "задумалась, глядя на ногти". Если вы хотели показать, что прошло некоторое время, то хотя бы разделите эти предложения абзацем.

[Porechka]

Часть пятая. Подвиг...

Да, что-то мне напоследок рассказы попались - жжуть...

001." Цимцуммеры. Искушение квантового будды"
Автор, а вы не зря предупреждали, что прочитать ваше творение будет подвигом…
Поток сознания, довольно связный бред, видимо задумывалось как стёб, а, может, и не задумывалось... Короче говоря, ничего я не поняла. Мучительно заставляла себя дочитать до конца, делая перерывы на отдых от текста чуть ли не после каждого абзаца. Язык невероятно тяжелый. Вдогонку: Автор, в русском языке существуют запятые, и правило на тему того, как пишутся частицы "то", "либо", "нибудь" (через дефис они пишутся)…
Что касается придирок по тексту, то стиль повествования такой, что или воспринимаешь его, как есть, или придираться можно практически к каждому предложению. Но, Автор, слово "балет" пишется через букву "А"!
В общем, мне не понравилось, что называется, абсолютно, не в моем стиле. Извините, но я бы вас в топ не поставила.

117." Каждый имеет право на жизнь "
Как же мне это напоминает школьные сочинения… Прям, что называется "до боли", в том смысле, что читать больно… Это же не алгоритм программы, где надо расписать те или иные действия, а художественное произведение, которое должно быть интересно(!) читать. А перечисление передвижений и действий героев интереса не вызывает.
"Над прекрасным Элемаром вставало яркое солнце, шедро наделяющего его природу, своим живительным светом." – первое же предложении и, пожалуйста: не согласовано, да еще "шедро" – в Ворде есть полезная функция проверки правописания – как раз для отлова очепяток…
" Густой лес окружающий Андур,небольшой посёлок находящийся на одной из дальних планет великой империи Протосов,начал наполняться разными дикими звуками." – а "ручные" или "домашние" звуки тоже бывают? Может "звуки дикой природы"?
"По её красивым берегам росла густая растительность. В основном это были красивые небольшие кустики, в центре которых красовались огромные, белые кувшинки,распростроняющие свой прекрасный аромат по всей деревне" – кувшинки растут в воде, а не по берегам. Может "цветы, похожие на кувшинки" или что-то в этом роде.
" То они высовывали свои маленькие мордочки на ружу…"- то выходили "во вне" или падали "на земь"(с) автор №245.
" ныряли обратно в густую, прохладную гущу листвы "- а потом прыгали в водяную воду и бегали по землистой земле…
" Он снял рыбину с копья, и достал свой острейший кинжал с которым он никогда не растовался "- раССтАвался…
"На Элемаре был уже полдень, и Азун лёг на спину, и подложив руки под голову, наслаждался жизнью " – он что это проделывал всегда ровно в полдень, по расписанию?
" Из темноты выступили два морпеха" – кто?! Откуда протос знает слово "морпехи", и как он определил, что это именно они, и что, наконец, морская(!) пехота делает на другой планете в качестве патруля?!
" Впереди бескрайней желтой травы, красовалась огромная гранитная скала, с большой пещерой внизу. Около неё стояли 10 морпехов земной империи и огромный танк. На них были большие металлические скафандры, и гаусс-автоматы, которые весьма неплохо повредили броню Азуна" – приехали… У нас теперь морская пехота на танках разъезжает… Ага, в металлических скафандрах… Ох…
Всё, ляпы вылавливать больше не могу…. Совет номер раз, проверьте правописание и грамматику Вордом, а потом дайте прочитать этот текст другу с хорошим знанием русского языка и массой свободного времени, чтобы править ваши стилистические ошибки.
А напоследок вопрос: как ваш рассказ соотносится с темами конкурса?

[Гость форума]

Вы прямо герой. Это я по поводу рассказа 117.

[Andrew]

Сообщение от Porechka

Откуда протос знает слово "морпехи", и как он определил, что это именно они, и что, наконец, морская(!) пехота делает на другой планете в качестве патруля?!

Если вспомнить, что протосы - одна из рас в игре Starcraft от Blizzard, то становится понятно, откуда там морпех. Но тогда должны быть ещё зерги и эти... как их...